二度目の復縁は無理ですか？コメント No.80096

No.800962019-04-21 10:37

不倫ということを抜きにしてかんがえると、
>4年半前、SNSで知り合い不倫関係を続けてきました
昔、「恋は4年で冷める」という恋愛理論がありましたが、まさにちょうどその時期ですね。
状況を文面に従いながら見ていき、最後にどうしたら関係を続けられるかを述べます。

>元カノとも関係があり、その事を知ったのが約1年前で、その事で彼をなじってしまいました。

そもそも不倫をしている時点でりんさんも相手男性も二股です。なぜそれをなじるのかがおかしいですね。多分相手男性はそう思ったと思います。なぜりんさんとの二股は良くて、元カノとの二股は良くない、と思ったのでしょうか。

>2、3日のペースでLINEのやりとりはしていましたが、

ぐっどうぃる博士の理論なら、やりとりはしない方がいいのです。りんさんに対する嫌な感情が消えません。

>冷却期間中に彼はマッチングサイトで別の女性とやりとりをしていて、私にも「他の男を探せ」と促してきました。だが半年後、彼の方から別れないでこのまま関係を続けようと言ってきました。

年齢も年齢なので新しい女性が見つからなかったのかもしれません。「別の男を探せ」との言葉から、「愛情」も思いやりもなく、ただの体の関係のみで繋がっていることが分かります。

>彼は私から罵倒されたことが許せない気持ちと何か仕返しされるのではないかという気持ちが拭いきれなかったみたいです。

罵倒というと相当きつい言葉を使われたのですね。冷却期間中もやりとりを続けていたために、悪い印象は消えなかったのでしょうね。

>既婚者同士なのだからセフレということは理解しているが、気持ちの繋がりがあってこその関係なのに、ストレス発散の為に会ったのか

ストレス発散なのはお互いにそうではありませんか？なぜりんさんは結婚しているのに日本の民事では慰謝料が発生する行為を続けているのでしょうか？ご家庭で何かストレスがあるのではありませんか？

>彼にお別れを告げました。
>彼が一番嫌がる事、責め立てる事をしてしまい、
>私の方から彼にブロックしてほしい
>ブロック解除をお願いしても、

二股でない恋愛でもメチャクチャな行動ですね。
面倒な女、という印象が男性の方にあるのだと思います。

>そもそもの原因は彼なのに、彼を責め立てた私が悪者になっているのが釈然としません。

セフレとしての関係を楽しんでいたはずなのに、恋人か妻のように自分の女性関係に口を出され、罵倒された。しかも別れてくれ、ブロックしてくれ、でも別れたくないとの矛盾した発言。りんさんの気持ちを抜きに、彼から見たらりんさんは完全に悪者になっています。

もうここまできたら一切連絡はしないこと。相手ももう女性にもてる年齢ではないのでりんさんに戻ってくる可能性もあります。向こうから連絡がなかったら終わりです。
もしあったら以下のことを心がけてください。

1 相手の良いところだけを見る。「リフレッシュできた」と言われたら、自分との関係でリフレッシュできたんだ、と喜ぶ。

2 愚痴は言わない。セフレは非日常を楽しむ関係です。恋愛や家庭生活のゴタゴタとは無縁にしておきます。

3 相手に期待や見返りは期待しない。もし旅行などの提案があったら喜び、無くなったら話題に出さない。

4 自分の家庭、相手の家庭を大切にする。当然ですが、お互いの配偶者は法的な権利を持っています。離婚するつもりもなく、配偶者の権利を侵害しているりんさんは家庭を第一にしなければなりません。相手男性も家庭を壊してまでりんさんと関係を続けたいとは思っていません。

ここまで書きましたが、「気持ちのつながりもなく」「他の女性を探し続ける」男性と関係を続け、りんさんが得られるものは何でしょうか？「依存している自分が嫌だ」と書いていらっしゃいますが、なぜ自分がこの関係に依存するのかお考えになったことはありますか？

ご自分の配偶者との関係、あるいは自分自身のことを振り返ってみて、何か逃げ出したいと思っていることはないのでしょうか。問題の本質はこの男性との関係ではなく、ご自分の心の中にあるのかもしれません。それが分かればどうすべきかおのずと答えは出てくると思います。