離婚するべきか、もう少し待つべきかわからないコメント No.80188

No.801882019-04-28 12:19

はるさん

なんでも良いということなので、コメントします。

あなたが寂しがりなことは旦那さんは知っていますよね。そこは理解していると思うんですけど。

お互いに働いていて、育児とか家事とかどうするのかは個々の家庭で違うのでしょうけど、今回の孤独感〜離婚の夫婦関係の心のズレ？みたいなものは、役割分担の割合とかの問題ではなく

「あなたの心」が満足できてないですよね。

あなたが育休中、旦那さんが仕事中は物理的に母子だけなのは頭でわかっているけど「孤独を感じさせないで」ということかな？

そういう風に伝えることは難しかったのでしょうか？

逆に育児に追われるあなたが、仕事で旦那さんに孤独を感じさせないであげられたでしょうか？（あなたの要求ばかりではなかったですか？）

そういう小さい日常をすっ飛ばして、実家が遠い環境とか持ち出して（それ旦那さんのせいにしてません？）「もう、離婚も視野に」と話し出してしまうのは乱暴な話し合いでしたね。

離婚を持ち出して、気を引こうとしているのが見え見えでした。

（あなたの実家近くへ引っ越して、旦那さんは常にあなたと子供の為に気を張り、なおかつ仕事もこなしてくれたら、大満足ですか？
現実的にそれが可能な環境で、旦那さんが意図的にサボっているのなら、それはどうしてなのかわかりませんが、問題だけど。）

旦那さんが考えてくれているその時に、あなたも自分の言ったことを良く考えてみる必要がありました。

いざ、離婚しそうになって「わからない」って…。旦那さんはどうしたらいいかわかりませんよ。

余裕がなかったのかもしれないですが、もう旦那さんの機嫌とり（又はあなたの自己満足）に謝罪だの話し合いだのは一旦置いておいて、夫婦、家族として仕切り直すのなら、その気持ちを行動で示さないといけないのではないかな？

不安で何もできない、考えないことを過去の旦那さんの不倫とこじつけてしまうのではなく、不用意、不適切な発言をしてしまったと、深く反省して、信頼を取り戻す行動をすると決断し、旦那さんと子供のことを真剣に考えて自分が何をしたら良いか考えてみてはどうでしょうか。

おそらく旦那さんを変えても、あなたの不安はなくなりませんよ。

あなたのその思考グセ（寂しがり？）はそのままでも、今回のような言動をしないためには、これからの結婚生活で起こる様々なことに独断で行動して、勝手に潰れてしまわないことだし、それは旦那さんにも言えることですが、あなたが旦那さんにどう伝えれば理解してもらえるのか一番わかっているはず、断定的なことを話す時の話し方は大事です。

断定的に話すことは一般的には嫌われる話なのかもしれませんが、家族の場合は避けて通れないことかもしれません。

生活のこと、夫婦のこと、お金のこと、教育のこと、たくさんありますね。

独りよがりに、いい妻、いいお母さん、を力量以上に無理したり、いい夫、いいお父さん、いい子を期待したり、押し付けたりしないで、リアルに起こる日常のあなた達の出来事にお互いに関心をもって、その心に触れる努力をして、協力し合う行動をしていれば、あなたは孤独感を感じている暇はないし、それに旦那さんが何も感じないのなら、そういう人だとすんなり離婚でき、淡々とあなたは準備ができると思います。
先に不安があったとしても、それに対して立ち向かえると思います。

結婚が幸せになる手段というのが短絡的な考えなのと同じ様に
（その結婚がうまくいかないからといってそこから逃げるだけなら）
離婚が楽になる手段だと考えているのなら、それは違うかなと私は思います。