他好きされた恋人に彼女がコメント No.80585

No.805852019-05-14 02:25

別れてすぐに元彼が新しい彼女と付き合い始め、しかも別れの原因がその彼女と付き合うためだったと知れば、
彼に軽んじられた気がして、またその女性にも負けた気がして、悲しく惨めな気持ちになるのは分かります。
復縁できれば、彼にも新しい彼女にも復讐できた気持ちになれるでしょうし、
自分の価値を、自分が確認できて、自己肯定感を取り戻すことができます。
それは、とても理解できます。私も同じ気持ちになると思います。

職場が同じで完全に沈黙できない場合に博士は、復縁よりも仕事を優先させるなら、職場では会社の一番どうでも良い同僚と同じように接し、プライベートでは完全に沈黙、というのをすすめています。
博士相談の復縁のカテゴリーで検索してみてください。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3238/?cexp=true

ただ、傷に塩を塗るような言い方になってしまうかしれませんが、
最初の相談文とご返事の文章は雰囲気が違います。
こういう場合、どちらがより飴ちゃんさんの素の気持ちに近いのだろうと考えてしまいます。
本当の所がどうかはともかく、
飴ちゃんさんは駆け引きに関心があり、心理に関するあちこちのサイトを読んでいそうだという思いが私にはあるので、
ご返事の方はそういうサイトを参考にしてへりくだって見せているのかな、と感じます。

私のコメントを読んでいただければわかると思うのですが、私は最初から気分はまったく害していません。
なのに「お気持ち害されましたら大変申し訳ございません。」と書かれてしまうと、私は飴ちゃんさんを謝らせる感情的な悪い人間のように思えます。ですのでこの文章は、本当に気持ちを害している人以外には書かない方が良いです。
私はやはりご返事にも、飴ちゃんさんが小手先の駆け引きを重視し、人の心を軽く見ている事が表れているように感じました。
「お気持ち害されましたら大変申し訳ございません。」って書いとけばいい、という安易な態度を感じるのです。
そしてこれを書くのは、私が気持ちを害したからではなく、こう感じる人がいるというのを知ることが、飴ちゃんさんの得になると思うからです。

別れた時にすぐに駆けつけてくれ、長時間慰めてくれた人を元彼へ探りに行かせるという事にも違和感を感じます。
彼の耳に入ることはないという確信の根拠が弱いので、悪気なくこの知り合いが彼に話す事は十分にあり得ます。
もし彼の耳に入ったら、彼の心証をかなり悪くさせてしまうでしょう。
飴ちゃんさんはこの知り合いが彼に余計な事を話さないようにコントロールする必要まで生じてしまい、駆け引きが複雑になってきています。
誠実さという点でも、駆け引きという点でも、こういう事はやめた方がいいです。

辛い時期に耳に痛い事を書いてしまってごめんなさない。
でも、今は、駆け引きを身に着けるよりも、人の心の中を深く知る事の方が必要です。
それが、飴ちゃんさんの価値を高め、今後の痛みを少なくすることに役立つと、私は思います。