他好きされた恋人に彼女が

文面から、駆け引きに関心が強そうな感じがしました。

「元恋人に新しい彼女ができた場合は
まずは友達→今カノのことを相談される関係に
という方法がスタンダード」と書かれていますが、
恋愛において一般的にこの方法がスタンダードだとは思いません。
飴ちゃんさん的にはこの方法がスタンダードなのですか？ご自分のスタンダードと言えるほど、何度も付き合いと別れを経験されているのでしょうか。
それとも、スタンダードの言葉の意味を独自に解釈されているのでしょうか。

ぐっどうぃる博士的な「スタンダード」なら、この場合は「沈黙」です。
新しい彼女がいる場合は一年間、生きているか死んでいるか分からないような状態にします。
https://u-rennai.jp/contents/course/492

飴ちゃんさんが友達として繋がっていくのが最善と思われるならそうなさったらいいと思います。
ただ、それにしても、「無知を装い」というのは愚策だと思います。
新しい彼女ができたことを教えてくれた知り合いが、元彼に「新しい彼女の事を飴ちゃんに教えちゃった」と言う可能性があるからです。
もし知り合いが元彼にそう伝えた場合、飴ちゃんさんは新しい彼女の事を知ってて知らないふりをして自分に近づいた、あざとい人間だ、と元彼に思われるリスクがあります。

やるなら、「新しい彼女の事、聞いたよ」と元彼に言って、「相談される関係」に持っていくことでしょう。
ただ、言わないようにと念押しされた知り合いを裏切る事になるので、この方の信頼をなくすかもしれません。
そうすると、この知り合いの方が飴ちゃんさんの事を元彼に悪く言う可能性が出てきます。

駆け引きのない恋愛は苦しみを生みますが、駆け引きのみでは長期的に人を引き付ける事はできません。
駆け引きと誠実さは車の両輪のようなもので、片方のみでは望む所へたどり着けないのです。
相談文を読むと、飴ちゃんさんは人の心を軽く捉えられているのではないかと思うような所が見受けられます。
「本音を言えば復縁したいという気持ちは微妙」と書かれていますが、
人は熱心に望む人を助けようと思うものです。微妙な気持ちしかない人を助けようとは思いません。
なのにこれを相談文に書いてしまうのは、素直といえば素直ですが、人の心を軽く捉えている表れだと思います。
彼の心が新しい彼女へと移ってしまったのは、これが一要因であったかもしれません。
彼を「ナルシストで綺麗事しか言わない人」と判断されたその冷徹な目で、一度ご自分を見つめ直してみてください。

飴ちゃんさん、こんにちは。

厳しい意見です。

あまりにも自分の事しか考えていないご様子に、
正直言ってびっくりしました。

元彼には、あまり未練がないし、
復縁したいという気持ちも微妙なんですよね。

それなのに、
忘れられない人がいると正直に話し、
きちんとお別れをした彼が、
その女性と結ばれてお付き合いを始めた。

その彼を、略奪したいという相談をされているわけです。

彼の幸せを、まったく考えていませんよね。

略奪したら、満足して、
彼を捨てるおつもりなのですか？

それとも、この相談は飴ちゃんさんの強がりで、
本当はとても気持ちが傷ついて、
２人の中を引き裂かずにはいられない状態なのですか？

飴ちゃんさんの本当の気持ちがわからなくて、
相談にのることができません。

でも、わたしだったら、
きっと傷ついていると思うから、
飴ちゃんさんが真実の恋人と巡り合って
本当の幸せをつかんでもらいたいなって思います。

厳しい意見で失礼いたいました。

> No.80567のコメントへの返信

初めまして、ご意見いただきありがとうございます。厳しいご意見、承知の上でしたのでとてもありがたいです。

後からいうと言い訳にしか聞こえないでしょうが、内心とても傷ついたのは事実でした。相手の幸せを願えるほど、まだ気持ちを持っていけていないです。友達に戻って、彼の近くにいたい、あわよくば私のところに帰ってきてほしい、という自分勝手な思いしかありません。

ただ、プライドを傷つけられた、2人で会っていたという裏切り、私の意見も聞かず勝手に別れという決断を強行突破した彼に腹立たしさが募り、見返してやりたい、奪い返したいという気持ちがあるのも事実です。

結論はよりを戻したい、という気持ちなのですがその理由の半分は汚い思いです。カシューナッツ様のご意見を拝読しますと、幸せを願えない前者の理由も汚いのかもしれませんが…。自分自身がわからずにいます。

フラれた日のつい1週間前にはこれからどこに旅行に行こうか、と2人のこれからの話をしていたため余計に傷ついたのもあるのだと思います。一度も喧嘩がなく、なんの予兆もない突然の別れでした。

復縁したい気持ちが微妙、というのも、きっと前のように幸せな雰囲気には戻れないのだろうな、という諦めからの気持ちでした。また、腹立たしさを感じているのも事実でしたので自分で自分がどうしたいのかわからずに、微妙、という表現を使いました。

それでも少しでも希望があれば、と藁をもつかむ思いでこちらに相談をさせていただきました。客観的に見て、希望があるのか、ないのか、それをお聞きしたくこちらに投稿した次第です。また、単純に友達に戻るにはどうしたらいいか分からずに相談をさせていただきました。

カシューナッツ様のお気持ちを害されましたら、大変申し訳ございません。また大変読みづらいこの文章も最後までお読みいただきありがとうございました。

> No.80572のコメントへの返信

初めまして、コメントありがとうございます。貴重なお時間を割いていただき感謝いたします。

このスタンダード、という書き方ですがこにら(恋ユニ)外のサイトを拝見しますと、ほとんどに友達関係からの復縁、と書いてありましたのでこの方法が一般的なのだろうな、と判断しこのように書かせていただきました。
私自身、今回の別れが二度目のものであり、復縁活動も今回が初めての若輩者です。

やはり、沈黙が最善の策なのでしょうか。会社が同じであるため完全な沈黙を貫けないのだろうな、と思い他の方法を模索していました。(友達からの〜はその中でよく見かけた方法でした)

探りを入れてくれた知り合いは、別れた時にすぐに駆けつけてくれた方で、長時間慰めてくれたのもあり、裏切る(という言い方も悪いですが)ことをされない確信があったので、無知を装う方法を考えつきました。

知り合いと元彼の関係性もあるので、やはり「彼女のことを言って相談される関係にする」、というのはやめておこうかと思います。ゆうゆ様のご意見拝読しますとやはり沈黙、という方法が誰も傷つけず、最善の策のようですね。

言い訳にしか聞こえないと思われますが、よりを戻したいという気持ちは本当はあります。自分のプライドの高さから、それを認めきれない気持ちがあるのだと思います。

他の方の返信にも書かせていただいたのですが、復縁したい気持ちが微妙、というのも、きっと前のように幸せな雰囲気には戻れないのだろうな、という諦めからの気持ちでした。また、腹立たしさを感じているのも事実でしたので自分で自分がどうしたいのかわからずに、微妙、という表現を使いました。

ナルシストであったのはどうしようもない事実ではあるのですが、探りを入れてくれた知り合い曰く「最後まで自分を守る綺麗事しか言っていなかった」という言葉も借りて最後の文を書かせていただきました。まるで、彼を傷つけてほしいと言わんばかりの一文ですよね、今読み返せば。彼を信じる気持ちが薄くなっている以上、私には復縁をする資格はないのかもしれません。

ゆうゆ様のお気持ち害されましたら大変申し訳ございません。最後までお読みいただきありがとうございました。

> No.80572のコメントへの返信

>飴ちゃん(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。
気分を害してなどいませんよ。
お気づかいくださって、ありがとうございます。

飴ちゃんさんは、この恋でとても傷ついて、
怒りに我を忘れている状態なのだと思います。
おそらく、心の中にあるのは執着と復讐心です。
彼への愛は……おそらくないですね。

辛い気持ちをわかりやすく書いてくれて、
ありがとうございます。
この男性は、酷い人です。
だから、飴ちゃんが腹を立てて、
幸せを祈れないのは当然ですね。

でもね。
ここで、飴ちゃんさんがこのふたりを引き裂いても、
飴ちゃんさんが感じるのは虚しさと
もっと傷ついた心だと思うんです。

飴ちゃんさんも、それに気づいてますよね？
でも、自分を止められないんですよね。

今は、綺麗事に聞こえるかもしれない。
けれど、飴ちゃんさんが求めていることは、
自分のレベルをこの男性と同じ位置まで落とすことなんです。
復讐に時間を使うよりも
飴ちゃんさんは、もっとレベルの高い男性と付き合った方がいいと思います。

会社が同じだと、どうしても男性の姿が目に入ってしまって、辛いですよね。
忘れるのはとても難しいとは思いますが、
『なんか気持ちの悪い生き物がいるなあ』くらいに思って、
この男性の存在を消してしまった方が良いと思いますよ。

今は辛いけれど、
これは愛ではないから。
本当の恋人に出会ったらこんな男性は吹っ飛びますよ。

大事なので、もう一度言います。
飴ちゃんさんの方がレベルが高いんです。
格下男性に時間を費やさず、
もっと良い人とお付き合いしましょう。

良い出会いをお祈りしてますね。

別れてすぐに元彼が新しい彼女と付き合い始め、しかも別れの原因がその彼女と付き合うためだったと知れば、
彼に軽んじられた気がして、またその女性にも負けた気がして、悲しく惨めな気持ちになるのは分かります。
復縁できれば、彼にも新しい彼女にも復讐できた気持ちになれるでしょうし、
自分の価値を、自分が確認できて、自己肯定感を取り戻すことができます。
それは、とても理解できます。私も同じ気持ちになると思います。

職場が同じで完全に沈黙できない場合に博士は、復縁よりも仕事を優先させるなら、職場では会社の一番どうでも良い同僚と同じように接し、プライベートでは完全に沈黙、というのをすすめています。
博士相談の復縁のカテゴリーで検索してみてください。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3238/?cexp=true

ただ、傷に塩を塗るような言い方になってしまうかしれませんが、
最初の相談文とご返事の文章は雰囲気が違います。
こういう場合、どちらがより飴ちゃんさんの素の気持ちに近いのだろうと考えてしまいます。
本当の所がどうかはともかく、
飴ちゃんさんは駆け引きに関心があり、心理に関するあちこちのサイトを読んでいそうだという思いが私にはあるので、
ご返事の方はそういうサイトを参考にしてへりくだって見せているのかな、と感じます。

私のコメントを読んでいただければわかると思うのですが、私は最初から気分はまったく害していません。
なのに「お気持ち害されましたら大変申し訳ございません。」と書かれてしまうと、私は飴ちゃんさんを謝らせる感情的な悪い人間のように思えます。ですのでこの文章は、本当に気持ちを害している人以外には書かない方が良いです。
私はやはりご返事にも、飴ちゃんさんが小手先の駆け引きを重視し、人の心を軽く見ている事が表れているように感じました。
「お気持ち害されましたら大変申し訳ございません。」って書いとけばいい、という安易な態度を感じるのです。
そしてこれを書くのは、私が気持ちを害したからではなく、こう感じる人がいるというのを知ることが、飴ちゃんさんの得になると思うからです。

別れた時にすぐに駆けつけてくれ、長時間慰めてくれた人を元彼へ探りに行かせるという事にも違和感を感じます。
彼の耳に入ることはないという確信の根拠が弱いので、悪気なくこの知り合いが彼に話す事は十分にあり得ます。
もし彼の耳に入ったら、彼の心証をかなり悪くさせてしまうでしょう。
飴ちゃんさんはこの知り合いが彼に余計な事を話さないようにコントロールする必要まで生じてしまい、駆け引きが複雑になってきています。
誠実さという点でも、駆け引きという点でも、こういう事はやめた方がいいです。

辛い時期に耳に痛い事を書いてしまってごめんなさない。
でも、今は、駆け引きを身に着けるよりも、人の心の中を深く知る事の方が必要です。
それが、飴ちゃんさんの価値を高め、今後の痛みを少なくすることに役立つと、私は思います。

こんばんは、お返事ありがとうございます。

きっと復縁をしたい、という思いはゆうゆ様が言われている、自分の価値を自分で確認し、自己肯定感を取り戻せる、というところにあるのだと思います。今回の一件でプライドを傷つけられた、という思いがとても強かったため、復縁をする＝傷ついたプライドが回復する、と無意識に思っていたのだと思います。コメントをいただいたおかげで、更に自分を見つめ直すことができそうです。

また、博士相談のURLの送付もありがとうございます。博士相談というものがあることすら知らなかったため、とてもありがたいです。

文章の雰囲気の件、困惑を招いてしまい申し訳無く思います。最初の相談に関しては、焦ってはダメだ、落ち着かなきゃ、という気持ちや、自分自身の今の状況を客観的に書きたかったこと、少し自暴自棄になっていたことなど、今並べると言い訳でしかないですが、そういった気持ちで書いています。

返事に関しては、すぐにコメントがきたこと、また的確なアドバイスであったため、恐縮してしまったところがあります。文章はとことん遜れば良い、そしたら攻撃はされないはずだ、という浅はかな考えのもと書いてしまったのも事実ですので、人の心を軽んじているように見える、ということもとても的確で読んでいて辛かったです。(また会社で件の彼と一瞬でも絡んでしまい、少し気分が落ち込んでいたこともあります、言い訳ですが)

結局私は、自分のことを守ることが先行し、相手の気持ちを考えない、気持ちを害する、という意味も履き違えて、相手の言っている真意も読み取らず、自分のことしか考えていないのです。改めて気づかせていただきありがとうございます。

お気持ちを害されてしまったら〜という文章で、逆に気持ちを悪くさせてしまうということは本末転倒でしかないので、今後は気をつけていきたいと思います。ご指導ありがとうございます。

慰めてくれた知り合いに探りに行かせた、という点は少し弁明をさせてください。
その知り合いは会社の先輩であり、もう1人同僚(男)を含めで毎週ご飯に行ったり旅行に行く仲です。私が片思いをしていた頃からの相談相手であり、付き合ったことを一番に喜んでくれた人でした。
先輩であり、友人でもある、ということから「知り合い」という表現をさせていただきました。

その先輩と彼は、同じ職場の先輩後輩で、ややこしいですが、先輩が後輩、彼が先輩という関係です。

私が別れたあと、彼が私のことをどう思っているのか、というところに関心があったようで、会社の飲み会で同席したタイミングで聞いてくれたようです。それ以前に冗談で、探ってみてくださいよ〜と言っていたのもあり、結果的に私の希望通りになったということになります。
実際は、彼の方から彼女ができた、と打ち明けてきたらしいです。私と先輩がよく遊んでいることは彼も知っていたので、私に伝わる可能性が高いのは承知の上で打ち明けたということは、遠回しに私を抑制するためだったのかな、と思います。

しかしご指摘通り、探っている、という印象ほど悪いものはないだろうな、と思いますので今後はやめようと思います。

まだまだ、経験も浅いため今回のことはとても人の心を知ろうと思う、良いきっかけになりました。ゆうゆ様のご指摘、とても感謝いたします。思っているよりも人の心は単純じゃないのですよね、私は彼がいつか戻ってくるだろう、許しを乞うだろうと彼を見下していたのだと思います。つくづく私の心の狭さに気づけました。

貴重なお時間、ありがとうございました。

> No.80580のコメントへの返信

こんばんは、お返事ありがとうございます。

昨日はカシューナッツ様のこちらのコメントで、号泣してしまいました。見ず知らずの私を思ってのコメント、とても染み入りました。本当にありがとうございます。

心の中の気持ちですが、たしかにもう愛はないのかもしれません。私を捨てた、という想いからの怒りが唯一あるのみなのだと思います。ただ無意識に(この怒り由来ででしょうが)考えてしまい、それをまだ私は好きなんだ、と勘違いしてしまっているのかもしれません。

お心遣いありがとうございます。すみません、私に気を使っていただいてのお言葉なのでしょうが、きっと私は彼をひどく言ってほしい、という気持ちが強かったのだと思います。そして共感してほしくて、ここに投稿したのかもしれません。あんな相談文で共感してくれる人など皆無でしょうが。

いわゆる私がしようとしていたことは略奪愛なのだと思います。そうまでして奪った愛は美しくないですよね。そして、手に入ったとしても、罪悪感にかられて本当に笑えなくなっていたと思います。
それに、そのお付き合いをされた相手の方に今の私と同じ思いをさせてしまうのでは？と思いました。(少なからず、奪われた！と私は思っていたので…)

レベルを落としてしまう、というご意見、とても痛み入りました。少なからず軽蔑をしてしまった彼と、結局は同じことをしてしまうんだ、と目が覚めました。

転職も考えたのですが、実際問題難しく…。私がのびのびと健やかに、笑顔で過ごすことが彼への一番の復讐なのかな、と思い、会社では堂々と胸を張って歩いています(笑)
それに一度は好きになった相手、とても愛していました。なので、自慢できるような元カノになってやろうかな、とぼんやり考えています。

貴重なお時間ありがとうございました。カシューナッツ様の優しさ、とても心に刺さりました。

前を向いてきっと素敵な恋をしてみせます。