行き場のない怒りと悲しみコメント No.80789

No.807892019-05-24 14:18

ゆきねさん、コメントありがとうございます。

相談になってないですよね。

【訃報】だからが、私の気持ちに行き場がなくなるんです。

ネットで相談しても、ゆきねさんと同じ回答の方ばかりで……私に思いやり、配慮が足りなかった事は分かってるんです。

『どんなタイミングであれ、なんで人の訃報にそんなひどいことを返信できるのか理解できません。』

『自己中に送ってきたからこっちも自己中に送り返していい、ましてや傷ついてる人を余計傷つける行為も正当化される、という考えですか？』

確かに私は彼に対して【自己中】な【タイミング】で連絡してきて！と思っています。

あの日も今も、私の気持ちの中にそれはあります。

口にしていい事ではないとちゃんとわかっているので逆に苦しいんです。

私は【自己中】です！

自己中ですが、それを意図して送り返したわけではありません！
意図していたら【異常者】と責められても仕方ないと思います。

彼からのメッセージは半年経った今でも、嘘、間違いであって欲しいと思っています。

あの日、頭を後ろから殴られたような、目の前が真っ白になったような気分だった記憶があります。

【自己中】な返信をした後も何十回とメッセージを読み返し、彼じゃないかもと思いました。

私は彼の名前を連絡先から削除していたので、何度も何度も間違いがないか番号の照らし合わせとメッセージを読み返しました。

【訃報】じゃなくて【危篤】や【事故】とかと間違えていないか？あれこれ考えました。

時間が経って初めて……私は先入観やイメージだけで彼を見ていたんじゃないかということに気がつきました。

ゆきねさんが書かれている
『メンタル強目の人は家族がなくなっても傷つかないとでも思ってるんですか？』

私には想像が出来なかったんです。

私は強い彼しか知らなかったので。

強がってたところはあったと思います。

今だからという感じの話し方をしていたので。

よく『弱音を吐いたら負けた気がする』と『自分が我慢すれば……背負えば……』

しんどくてもしんどいと絶対に言わないようにしている彼のイメージが強すぎて……彼から気持ちが離れていた私は【都合のいい時だけ私に甘えて】と思いました。

彼の言動に『いつも頼りにしてる』『俺のことわかってんじゃん』ということがあったので……私は彼のお母さん、姉的存在になってると、勝手に思い、【寄り添う】という選択を外しました。

私は自分に【非がないことを正当化】とかではなく、【旅行】だったことに執着はしていると思います。

人の命よりも大事な旅行ではないです。

動いてたお金も少額ですし。

だけど、この日の為だけに……という思いは強くありました。

何年も叶わず、叶えて、また頑張って叶えたらいいと言われれば‥それまでのものなんですが。

心の中でぐるぐるモヤモヤした気持ちを文章にしても支離滅裂で、反省してない自分を正当化しようとしている最低な人間ですよね。

当たり前ですが、誰にも本当のことは言ってないですよ。

こういう返信を……まではちゃんと話しましたが。

私の思いや考えがおかしいのはちゃんと分かっているんです。
今回は長文で吐き出しましたが……

自分の気持ちに蓋をして、生きづらいですよ。

考え方を改めてラクになればいいんですが……色んな思いを隠して、いけないと否定して、今回行き場のない怒りと悲しみがと書きました。

私が彼を好きにならなければ……友達として優しい言葉をかけられたのかな？や寄り添ってあげれたのかもしれません。

心が離れると、自分がこんなに冷たい人間だということに気づけただけ良かったです。

変な自信もありました。

私が見限った時にもう絶対に彼からは連絡が来ないと。

ゆきねさんの
『あなたに片思いされてたという自負からの甘え』

私は彼の【甘え】を感じて、都合よく利用されると被害妄想をしたんだと思います。

彼が私を見限ったまではいいんですが……誰が何でどうなってが、出来事、結末が気になって仕方ないんですよね。(誰がは分かってるんですが)

旅行の時に沢山の友人に迷惑をかけたので……その友人達に聞かれると、忘れようとしてても思い出してしまうを繰り返してて、嫌な思い出と悲しみがという感じです。

それが怒りと悲しみがセットになっているんです。

彼に一切非がなくても、何で連絡してきた？と思ってしまうというわけです。

ゆきねさんがコメントしてくださったおかげでまた、自分の気持ちを文章に出来ました。ありがとうございます！