行き場のない怒りと悲しみコメント No.80800

No.808002019-05-24 19:26

ゆきねさん、返信ありがとうございます。

もうコメント返信は結構です。

私は、口にしてはいけないと分かっていることを心の中だけでは留めておけなくて、それを誰かの目に止まるところに発信したかっただけなんです。

発信しても、私が最低だと言われるだけなんですが……最低でも私は私でいいと、そんな私を私が受け入れてようと思っています。

全て、矛盾しているんです。

私のメッセージは最低です。

どんな理由があれ‥と、大半の方は私を責めます。

私はタイミングの悪さに怒りを感じても、彼を傷つけようと考えていません。

それとは逆に、傷つくとも思っていませんでした。

状況が理解出来てない心の声がそのままメッセージ文になっただけ……その説明、言い訳、謝罪もしたし……なんです。私の中では。

だけど視点は変えて、客観的に考えることも出来ます。

大半の方は私を最低と思うでしょう。

私の気持ちなんて、知ったことか！という感じですかね。

タイミングとか色々重なっただけ……とも私は思っています。

私達のご縁は……と言葉にするとまた難しく、私自身【事故】に遭った気分でもあります。

私は彼に許してもらえなくてもいいんです。

ゆきねさんの仰る通り
『彼のことにも怒りを感じているけど
彼にそんなことをした自分にも怒りを感じている』

私は彼を通して、自分にも怒っていますが……彼に対しての怒り、悲しみがあるのも事実です。

タイミングとか色々重なって、どっちが悪いとかはないけど……なんです。

だから私は手紙を書きました。

あえて手紙に、謝罪、これから彼が1人でもこの悲しい出来事を乗り越えられるような言葉を選んで、短くまとめて伝えました。

彼の目には、短い手紙は素っ気ない、言葉足らずに映るかもしれません。

手紙には余計なことは一切書かずに、意図してあんなメッセージを送ったわけではないということと謝罪だけを書きました。

連絡の催促に繋がることも一切書いてません。

自分の為でもあり、彼の為でもあるようにと……私のしていることや思いって、全てが矛盾しているなと思います。

理解と受け入れるは違います。

【どうにか許されたい気持ちを正当化】

今まで彼が私にした事に悪気はないと、理解しています。

だから私は、理解と受け入れはセットでした。

それが今は、理解はしても受け入れない事にしたというだけです。

頭と心がというニュアンスの話なので、許して欲しいなんて思ってないんです。

私も私で彼を受け入れてない(許してない)んですから。

もし、彼が私の手紙を読んでいたら……状況までは理解したと思います。

後はその私を受け入れるか受け入れないかの気持ちの問題です。

そうなると、お互い譲れないところがあったというだけです。

【正当化】とか、そんな難しいことは考えていません。

【お互い様】と思っています。

あの時の私も悪かったけど、じゃあ……と、私は彼が望む私ではいられなかっただけです。

彼は私のことを頼ってくれました。

私はそれを重いと思っただけなんです。

彼に対しての好意から無理をして、それが結果的に彼が私に甘えることに繋がりました。

その甘えが、私の楽しみを二度もぶち壊して！と、怒りと悲しみにも繋がりました。

書き出したらキリがないんです。

全て、矛盾で繋がってるので。

最後に私が知りたいのは、彼のその後ではなく、訃報の事実確認です。

旅行中、その後も友人と家族には迷惑をかけました。

彼からのメッセージは訃報の知らせの1通だけなので、私は何かの間違いだったらいいのになぁと友人や家族に話しました。

だから今でも、あのメッセージは本当だったのか？や返信は？と……私の友人や家族は彼に対してあまり良く思っていないんです。

ちゃんと私の返信文に問題があることも言ったんですが……一応、謝罪の手紙は出してるし、私の性格やその時の状況を知っている周りは私の味方をしてくれている感じです。

半年経った今でも、私の友人や家族はあの時の私を思ってくれています。

だからなのか、私も当時の彼に強い思いを引き起こした事はまだ、繰り返し思い出します。

でも、友人や家族には怒りや悲しみのことは言えないモヤモヤが溜まっていたのかもしれません。

なのでもう、コメント返信は大丈夫です！

長文を書いてくださり、ありがとうございます。