振られることを考えてしまいますコメント No.81737

No.817372019-07-03 22:22

みとこさん

返信コメント拝見しました。
また梅ちょさん、フォロー頂きましてありがとうございます。

ここから厳しいコメントを付けるので、覚悟ができたら
読み進めて下さい。

梅ちょさんが仰っている通り、彼は
「自分は忙しくなると彼女を構えなくなる、
それが不安だと言うのなら別れた方がいい」と結論を出しています。

「体を壊して入院している」例え話を出したのは、
彼の「とても彼女を構う余裕がない」状態を
みとこさんに置き換えたらどう表現するのが一番いいだろう？と考え
できる限り明快に表現するのを心がけてそのようにしましたが、
理解して頂けず残念です。

そう思ったのは、梅ちょさんも指摘しておられる

>私が一番にこうなりたい、と思うのは、連絡を取らない間に彼に
>すこし余裕ができて、あの時はいっぱいいっぱいだったからごめんね。
>となり私も考えすぎて負担を感じさせてしまっていたならごめんね。
>と喧嘩の仲直りのように解決できることです。

というみとこさんのコメントです。

「彼氏たるもの、どんなに忙しくても私を最優先し、構い、
不安にさせるな。それができないのなら、私に働いた不義理を謝れ」

と言っているように取れるのですが・・・

>いっぱいいっぱいなのはわかっていたので
分かってないじゃないですか。

その証拠に、１か月足らずで彼に「安心させてもらいたい」
と愛情確認をしている。

会いに行けないから、せめてもの努力で毎日大好きって伝えているのに、
「信じていいんだよね？」などと疑いの目を向けられたら、
大抵の男性は心が折れます。

本当に分かっていたのなら、彼が落ち着いて連絡をくれるまで
自分は勝手に趣味に勉強に、充実した日を送りながら待てます。

しつこく例え話を持ち出して申し訳ないですが、
みとこさん、体を壊して入院したら、そのことを彼に謝るのですか？
彼が忙しくて余裕がない状態が、みとこさんにとっての
「不義理」となるのなら、みとこさんと彼とは合いません。

>あと、私と彼は高校生の時も付き合っていて、復縁して今になります。
こちらも梅ちょさんが指摘されていますが、
このような情報は「後出しジャンケン」と言い、嫌われる行為ですので
今後はしないようにしてください。

>同じ人間なので、結局高校生の時と変わらないのかな、
と書いておられますが、嘆くところはそこではありません。

長年付き合っていても、結局彼を理解できなかったご自身を嘆いて下さい。

忙しくなると恋人を構えなくなる性質の人だということは
高校時代に分かっていたのではないですか？
成人したとは言え３年足らずでその性質が変化すると考えた根拠は
何でしょうか？

「リセット」という言葉の意味をしきりに気にされていますが、
気にするところはそこではなく、
「どうして高校時代、そして今になっても、私は忙しく余裕のない
彼の気持ちを分かって上げられなかったのだろう？」
という点を気にしてください。

彼の恋人を名乗るのなら、彼の一番の理解者になるのは
彼に対する愛情表現でもありますし、また責任でもあります。
その責任を今回も果たせなかったのですから、彼から別れ話をされても
決してすがらず別れを受け入れましょう。

>別れたらなにも楽しみが無くなってしまう
まず、彼に依存するのを止めましょう。
寝たきりのおばあさんではないのだから、
楽しみは、自身で行動し、作り出すべきです。