親友であり好きな人失ったどうすれば良い？コメント No.82119

No.821192019-07-17 09:28

恋愛は人付き合いの中の一つですが、ゲームに似ている部分もあります。
“魅力“という武器を身に着け、その武器を使って相手を自分に惚れさせ、惚れさせた方が主導権を握って相手を翻弄していく、そういう面があります。
特に恋愛の始まりはそういう面が強いです。

恋愛では大きく感情を揺さぶられるので、うまくいかなかった時はつらく苦しい気持ちになります。
ですから、ここあさんが苦しまれている事は理解できます。
でも、恋愛というのはそういうものです。
みな苦しみたくないので、努力して魅力を身に着けようとしたり、苦しみから逃れるために恋愛自体から遠ざかろうとしたりします。

彼が「思わせぶりな行動や態度をしてくる」のに「本心は好きでもないし付き合う気もない」というのも、恋愛の世界では普通によくある話です。私は決して彼が「最低」とは思いません。彼も悪い事をしたとは思っていないでしょう。
でも、ここあさんは「彼に振り回されて凄く傷ついたし、怒りや深い悲しみも凄くたくさんある」と書いていて、自分は被害者、相手を加害者とみなしているようです。
この考え方がいいとか悪いとかではなく、彼を怯えさせてしまうのです。「友達としてさえも拒絶され」るのも無理はないと思います。
ここあさんだって、自分はここあさんに傷つけられた被害者、ここあさんは加害者だと思っている男性が関わろうとしてきたら、たとえ「長年の友達」でも距離を置きたいと思われませんか？

「言動とは裏腹に誘いに対して乗り気ではない」という事についてですが、
言葉では本心と違う事を言えるけれど、行動までは本心と違う事はできないという事もよくある事です。
その齟齬は彼がここあさんに気を遣っているから生まれるもので、齟齬があるからといって彼が悪い人間だとは思いません。

「もう関係修復は不可能なのですかね？
もう何しても無駄なのですかね？」
不可能かどうか無駄かどうかは分かりません。
でもここあさんが今のままでは関係修復はできそうにない事は言えます。
まずは、彼を加害者、自分を被害者と考えるのをやめましょう。
この相談文の中でさえこの考え方が色濃く漂っていますから、彼には十二分にこの考えが伝わっていると思います。
そして、人ってそういうものだ、恋愛ってそういうものだ、という視点を身につけましょう。
そうすれば、ここあさんの今の苦しみも和らぎますし、彼との関係だけでなく、今後誰との関わり合いにおいても苦しみを少なくできると思います。