親友であり好きな人失った どうすれば良い？

恋愛は人付き合いの中の一つですが、ゲームに似ている部分もあります。
“魅力“という武器を身に着け、その武器を使って相手を自分に惚れさせ、惚れさせた方が主導権を握って相手を翻弄していく、そういう面があります。
特に恋愛の始まりはそういう面が強いです。

恋愛では大きく感情を揺さぶられるので、うまくいかなかった時はつらく苦しい気持ちになります。
ですから、ここあさんが苦しまれている事は理解できます。
でも、恋愛というのはそういうものです。
みな苦しみたくないので、努力して魅力を身に着けようとしたり、苦しみから逃れるために恋愛自体から遠ざかろうとしたりします。

彼が「思わせぶりな行動や態度をしてくる」のに「本心は好きでもないし付き合う気もない」というのも、恋愛の世界では普通によくある話です。私は決して彼が「最低」とは思いません。彼も悪い事をしたとは思っていないでしょう。
でも、ここあさんは「彼に振り回されて凄く傷ついたし、怒りや深い悲しみも凄くたくさんある」と書いていて、自分は被害者、相手を加害者とみなしているようです。
この考え方がいいとか悪いとかではなく、彼を怯えさせてしまうのです。「友達としてさえも拒絶され」るのも無理はないと思います。
ここあさんだって、自分はここあさんに傷つけられた被害者、ここあさんは加害者だと思っている男性が関わろうとしてきたら、たとえ「長年の友達」でも距離を置きたいと思われませんか？

「言動とは裏腹に誘いに対して乗り気ではない」という事についてですが、
言葉では本心と違う事を言えるけれど、行動までは本心と違う事はできないという事もよくある事です。
その齟齬は彼がここあさんに気を遣っているから生まれるもので、齟齬があるからといって彼が悪い人間だとは思いません。

「もう関係修復は不可能なのですかね？
もう何しても無駄なのですかね？」
不可能かどうか無駄かどうかは分かりません。
でもここあさんが今のままでは関係修復はできそうにない事は言えます。
まずは、彼を加害者、自分を被害者と考えるのをやめましょう。
この相談文の中でさえこの考え方が色濃く漂っていますから、彼には十二分にこの考えが伝わっていると思います。
そして、人ってそういうものだ、恋愛ってそういうものだ、という視点を身につけましょう。
そうすれば、ここあさんの今の苦しみも和らぎますし、彼との関係だけでなく、今後誰との関わり合いにおいても苦しみを少なくできると思います。

> No.82119のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。遅くなってすみません。もう自分としては、友達として向こうからも関わってくれたら十分です。告白の返事を今は付き合えないと逃げた事は最低とは思いましたがもう彼が私を恋愛として好きになってくれることは諦めがついたので、せめて友達として向こうから歩み寄って欲しいだけなんです。長年の友達をこんな事で失いたくないです。でも、現実はすごく無愛想になったし、向こうから話しかけてくれる事も無くなったし、連絡も必要事項移行は未読無視が多くなりました。正直、もう戻れないんだなって心が打ち砕かれそうです。なんで、何年間も仲よかったのに簡単にそこまで拒絶してくるんだろうって不思議で相手の気持ちが分からないです。それに、ネットで気まずくなった相手と関係を修復したいなら昔と変わらず接せと書いてあるけど、自分に対してあからさまに壁を作ってる相手にそこまで自分を誤魔化しきれません。怖いし傷つきます。もういっそのこと全部忘れた方が楽だろうなって思います。どうやったら長年の友達でも忘れられますか？

最初の回答者様でなくて申し訳ないのですが…

>>しかし、途中から相手が思わせぶりな行動や態度をしてくるようになり、それをきっかけにどういう好きなのか数ヶ月間真剣に考えてくうちに、恋愛感情がある事に自覚しました。
>>行動：抱きついて帰らないでと言ってくる、腕枕 頭撫でる など 言動：…旅行行きたい、好きな人とか付き合ってない人にキスするのはおかしいとか言ってて してくるようになった、など…

これなのですが…
お相手が完全に「男女関係ない親友的存在」なのであったとしたら、どこかで嫌悪感を感じなかったのでしょうか？
ただの男友達が抱きついてきたり付き合ってないのにキスしてきたりすれば、何かおかしいと思いませんでしたか？
私ならはっきりと「好きでもないのにそんなことしてくんじゃねぇ！」とか言って一発ビンタ食らわせてしばらく無視しますよ。それで関係が終わったとしてもです。それが親友と思いますので。

後から恋愛感情に気付いた、というのは文字通り後付けの理由で、 多少なりともここあさんには彼に親友以上の関係性を無意識に感じていたように、
彼の方は一般的な男性としての下心があったように見受けられました。
なので…これ、本当に難しいんですけど、恋愛感情に気付いて告白をしてしまった時点で、彼の手の内に入ってしまったのだと思います。
ここあさんが勘違いしても仕方ないんですが、そこで彼は急速にここあさんに関心がなくなってしまったのだというところでしょうか。
そうしてここあさんは「せめて友達として向こうから歩み寄って欲しいだけなんです。」と仰いますが…
その「歩み寄ってほしいだけ」というあたりが引っかかってしまいます。「勘違いさせたんだからこれぐらいしてくれてもいいのに」のような、相手に罪滅ぼしのような要求をしているように感じます。
彼に対して恋愛感情があり、告白した時点で恋愛になってしまうんです。そうなってしまうと、おいそれと元のような「男女関係なく親友」には戻れないんですよ。
いくらここあさんが「もう付き合えないってわかったから」と言っても、です。二人に下心があった、と分かってしまったから。
ゆうゆ様も仰っているように「恋愛とはそういうもの」なんですよ。いままさに感情を大きく揺さぶられている状況であり、乗り越えるしかないんですね。
付き合ってもないのに、ただ友達になるだけなのに距離を置くなんて、と思われているかも知れませんが、もうあなた方は以前の親友同士とはいかないと思います。
辛いですが何とか乗り越えてください。

> No.82422のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
歩み寄ってきてほしいという気持ちはやっぱりありますが、数ヶ月間距離を置いてた分、気まずい気分なのも分かります。
自分としては2人で会うのは良くないと思うし、学校で気軽に声かけあったり話したり、他の友達とLINEするのと同じ程度に出来たらそれでもういいんです。一切関わらないのは長年の友達だった分、やっぱり辛いです。
けれど、彼はそうではないみたいで学校であっても凄く素っ気ないしLINEも以前とは全然違うので自分が振り回したとは言えど、悪いとは思ってないしだるくて関わりたくないんだろうなと解釈してます。
だから、離れるのが1番なのは分かります。
でも嫌でも会うし、その態度の差を嫌でも感じるので苦しくて仕方がありません。他の人と遊んでても忙しくしてても、拒絶される悲しさが拭いきれません。
もうひたすらに耐えるしかないんですかね。それとも自分の方が変わらず今までのように振る舞えば望んでる程度には戻れるんですかね。ずっとループしたままで苦しみから抜け出したいのに抜け出せなくて疲れきってます。