彼と上手くやっていきたいのに…。コメント No.8221

No.82212012-05-29 12:27

>サカナ(投稿者)さん

>恋愛慣れしていない、それは十分に考えられると思います。

サカナさんの文を読む限りですが、恋愛慣れしていないと思います。
まず男性を知らな過ぎるし、自分のこともよく分かっていないからです。

それと、サカナさんは悪気はないのも分かるのですが、それ故に人をイライラさせる
ちょっと空気が読めないところがあるようにお見受けします。
「一生懸命だけど空回りしている」とか「悪い人じゃないんだけどねー(でも、××なのよね)」
みたいな感じでしょうか。

>ただ、私は毎日のように母親から「○○君（彼の事）とはいつ結婚するの」と言われ
>それが辛くて、そして焦る気持ちが増えてしまっている原因になっているとも思います。

そうやって親からプレッシャーがかかることは、29歳なら当たり前でしょう。
そんなことも分かりませんか？
今、結婚するのは本当にとっても大変なことです。
お母様は、親として当たり前のことをしているに過ぎません。

でも、あなたのお母様を満足させる為の人生じゃありません。
たとえ結婚したとして、その後の生活が破綻していても良い訳ないじゃないですか。
お母様だって「あの時、私があんな風に言ったから娘を追い詰めてしまった、結婚を失敗させた」と
悔やませて悲しませてしまうのですよ。

サカナさんは母親を言い訳にしてはいけません。

でも、あまりに言われっぱなしはきついでしょうから、一度だけ
「お母さんが結婚について心配してくれる気持ちはとてもありがたいと思っている。
私もちゃんと結婚したいと思っているし、行動もしています。
お母さんにあまりに言われると、結婚を急かされているようでとても苦しい。
これからは1ヶ月に1回くらい聞くだけにしてほしい」とガイドラインを出しましょう。

>恋愛のパターンとして
>「自分に嘘をついてでも相手に合わせて幸せになる」というパターンと
>「自分に嘘はつきたくない、有りのままの自分を好きになってくれる人を探す」
>というパターン、
>これはどちらが正しいのでしょうか…？

これは、サカナさんが本心から私に聞きたくて書いていることですか？
どちらも間違いに決まっているじゃないですか。
話にならないです。

二つとも表面的な行動が違うだけで、相手頼みですよね。
自分を真から変えようとしてないところでは一緒です。

今の自分が幸せでなかったり、満たされなかったり、上手く行かないのであれば
自分を変えるしか方法はないんです。
それは無理やり嘘をつくとか、そんなバカなことを意味していません。
自分の行動の元になる考え方を変えていくことです。
生まれてから今までに培ってきた考え方の歪みを取っていくことです。
歪みがあるから、世界も自分も正しく捉えられないんですよ。

ぐっどうぃる博士のプロトコルの中に
>「僕が考える愛とは見返りを求めない、愛するが故に相手を憎まない、そして相手のために自分が苦しまない愛である」
とあります。
これこそ、本当の恋愛の形だと思います。
この言葉もサカナさんは誤解してしまうと思いますが…。

簡単に言えば、自分も無理しないし、相手も無理してない状態が本物なんです。
だから二人は一緒にいることを選べるんです。
こういう人たちは、お互いの欲求不満があっても、それを建設的に解消していこうと思える訳です。
自分よりも相手、ではなく、自分よりも二人の関係を大事にするからです。
サカナさんと彼のように、お互いに行動の伴わない言葉だけで、コントロールしあうような醜い関係じゃありません。

どちらかが我慢したり、我慢しなかったりで関係が続く訳ないでしょう？
サカナさんだって今までの人生で「どうもこの人合わない…」と思うお友達とかいたでしょう？
学校とかで、そういう人がいると気分が暗くなったりしませんでしたか。
それで、離れるともう気分爽快みたいな。
数年だって人間は我慢出来ないものなんですよ。

結婚は50年近く一緒にいることですよ。しかも、同じ家で。
サカナさんに耐えられる訳がない。
仮面夫婦とか家庭内離婚という名ばかりならそれでも良いでしょうけど、そんなことしてたら
他人の幸せが妬ましくて、底意地の悪さ丸出しで、ネット等で人を叩いたりすることもあるでしょうしね。
結局幸せじゃないんです。

サカナさんの考え方はとても稚拙で未熟なので、結婚してもお互いのエゴをぶつけまくるだけで
早々に破綻すると思います。
もしかしたら、痛みを知らなければ、サカナさんは分からないのかもしれません。
でも、無駄に傷つく必要はないです。その傷は一生残るからです。
だから、今すぐ目を覚ましてほしいと願うばかりです。