すぐ、謝ってしまうコメント No.83698

No.836982019-09-05 22:28

とらべるこさん

初めまして。とらべるこさんは彼と結婚したいようですが、少し心配だったのでコメントさせていただきます。
私も彼はモラハラ気質ではないかなと思いました。そうでなくても相当な気分屋だと思われます。
「束縛が激しく、疑ぐり深く、かなり疲れます。
1年以上まえに、元彼に旅行先の写真を送ってしまった事を、未だ責められます」
「何か不満や、相談、愚痴などを言うと蒸し返されて、そのあとは不機嫌になり、無視されると言う流れでした」
→束縛や無視はモラハラの典型だと思います。

「前の日までは、こんな素晴らしい女性はいない、愛してる。一緒にいてくれて嬉しい。
など、愛情を言葉にしてくれて、とても嬉しいです。
ただ、ホントになにもなく、１時間前までそうだったのに、急に変わります。月に一度は

どーせ、元彼にも優しかった、自分が特別でなく、付き合ったら夢中になるんだ。
ノリで写真を送るような、オンナのくせに。」
→愛してる人に言う言葉ではないですよね。
しかも「愛してる」の言葉から1時間後にです。
元彼にものすごい劣等感を感じてるみたいですが、本当に愛していれば浮気されないような素晴らしい男になるよう努力するのではないでしょうか。
そもそも愛している人を束縛しないと思います。嫌われたくないから。束縛するのは自分のためです。自分が安心したいからか、言葉でとらべるこさんをコントロールしたいだけだと思います。

「週一くらいのペースで、会ってますが、彼の機嫌が悪い時は月二くらいです。」
→月に4.5回会ううちの2回、半分くらいは不機嫌なんですね。モラハラは同棲や結婚など相手を完全支配下に置くとさらに強まり一生続きます。
毎日ビクビクおどおどしながら、彼の機嫌を伺う日々になるかもしれません。

「私は一体どーすれば、彼は納得してくれるのか、
聞いたけど、本人も苦しくてわからないを繰り返すだけで、、
そもそも、こんなに引きずって、疑うほどなのか、、安心してもらいたいので異性の連絡先は消しました。」
→連絡先も消していて連絡もとっていない、これ以上どうしようもない事を彼は1年以上責めています。このように被害者ぶる辺りもモラハラが疑われます。モラハラの人はいつでも自分が被害者で相手が加害者だと思っています。

「彼は、私を本当に大事に思ってるのか、
治る日は、くるのか、、
先まで考えてるとは言ってくれて、わたしの家族とは会ってくれましたが、ここまで浮気もないのに、浮気が心配だを繰り返し、、
本当に先はあるのか不安です。」
→彼が大事なのは「自分」だと思います。
モラハラの場合は治る日はきません。
気分屋や重度の心配性だとしても性格はなかなか治らないと思います。とらべるこさんが彼の機嫌を取り続けていれば先はあると思いますが、本当に彼でいいのでしょうか。

彼をモラハラと疑って随分厳しい事を書いてしまいましたが、理由があります。
私も過去にモラハラの人と付き合っていたんです。
普段とても優しく「愛してる、ずっと一緒にいたい、あなたに捨てられたら終わりだ」
から一緒にいる時間が長くなるにつれ
「浮気？携帯見せて、男と連絡とってるんだろ？」
さらに同棲すると
「どうせ男と会うんだろ、スカート履くな、女に会うとか言って男と会うんだろ、女とも会うな、仕事以外家から出るな」
とどんどんエスカレートしていき、しまいには精神的DV以外にも身体的暴力、経済的DV、家や家の物を破壊されるまで発展しました。
私の借りたアパートにお金も一切入れず、もちろん家事もせず、私のお金を持ち出し、自分は働きもせずギャンブルや浮気をしていました。それを全部私のせいにしていました。
私は私で「疑われる自分が悪いんだ」と思ってました。何も疑われるようなことはしてなかったんですけどね。完全に洗脳されてました。
色々あって無事別れられましたが、身も心もボロボロになりました。
だいぶ経ってからあの時のはモラハラだったんだと知りました。
モラハラの人は少しずつモラハラを小出しにして、相手がどこまで耐えれるか試すそうです。とらべるこさんの彼もだんだん疑うことや束縛が強くなっていってるようなので
「理不尽だな」とか「違和感を感じる」と思うことがあればおつきあい自体を解消した方が良いのではないかと思います。
彼がモラハラの場合はとらべるこさんがとても辛い思いをすることになります。
モラハラではないにしても、結婚前の不安や不満は結婚後に解消するどころかますます増幅するそうです。

欲しい意見でなくてすいません。
とらべるこさんの幸せをお祈りしております。