この先どうすれば良いでしょうか…コメント No.83962

No.839622019-09-16 14:48

cccさん

私なら別れる一択です。

相談文を読んで疑問に思ったのですが、
>夜泊まっていた時急遽仕事が入り帰ることにになった時に、
>私が準備でモタモタしていたら
>「早くして。間に合わない。急いで。」など、
>最終的には感情的になり、その場に落ちていた紙袋を蹴り、
>「価値観が違いすぎる！」と私に怒りました。

どうして一緒に出ないといけなかったのでしょう？
彼だけ先に部屋を出る訳には行かなかったのでしょうか？
ラブホテルのような、一緒に入って一緒に出るのが基本のような
ホテルでも、フロントに電話すれば別々に出られたはずです。

>「え？なんで？そんなに急ぎ？」
事前に説明がないのに、突然早くしろ言われても、
対応できませんよね。cccさんの反応はもっともです。

>私はその時の彼が凄く怖かったので、すぐにいつも通りに戻れませんでした。

人は「怒った時」「調子に乗った時」「離れる（別れる）時」に
本性が現れます。彼の本性を見たのでしょうね。
謝罪を受けたからと言ってすぐに切り替えられないのは、
よく分かります。

更に、
>彼は自分勝手で感情のコントロールが苦手で
>前にも仕事でのストレスを私にぶつけてきて、
>限界がきてがきたので離れようと思った事がありました
今回が初めてではなかったのですね。

違和感や不信感を相手に感じた時、それが膨らむことがあっても
しぼんだり、消えることはありません。
この違和感や不信感はあなたを守る大切なシグナルですから、
目をつぶらないようにしましょう。

>今では落ち着いてきているのでいつかは治るのではないか
彼は変わりません。
今は泣いてしおらしく、反省した態度を取っていますが
ほとぼりが冷めた頃に再燃します。
デートDVの「精神的DV」に該当します。

暴力はエスカレートします。今は
>その場に落ちていた紙袋を蹴って
いますが、遠くない将来、蹴られるのはあなたになります。

私の叔母の話です。
結婚前に、短気ですぐにカッとなるところがあるなぁ、と
思いつつ結婚して、2人の子どもをもうけました。
やはり叔父は暴力を振るう男でした。
叔父はアルコール依存症で、お酒を飲むと暴力を振るいました。
ボクシングの経験があり、胸のあたりを殴られて肋骨にヒビが
入ったこともあったそうです。
叔母はそんな目に遭いながらも逃げたい、でも、
逃げたい、でも、と葛藤して、とうとう29年経って離婚しました。
叔父も同じように、シラフになると土下座をして、
「もう二度と暴力しない」と約束していたそうです。
そして大変に外面がよく、叔父が暴力を振るう人だということを
叔母の申告以外で知る人は誰も居ませんでした。
それだけに叔母は、たったひとりで離婚を決断し、逃げないと
ならなくなったのです。

私は、cccさんに叔母と同じ思いをして欲しくないです。

>また繰り返すだろうし、、
cccさんには、この直感を大切にして欲しいと思います。

急いで出向かないといけないお仕事を抱えているのなら
説明すればいいものをそれをせず、あなたをむやみに急かし、
思い通りに動かないことに激怒して紙袋を蹴り飛ばすような男と
果たしていいパートナーシップを築けるのでしょうか？

>私も、元々感情のコントロールが苦手で思春期の時
>同じように親にしていたので彼の気持ちがすごく良くわかります。

ちょっと待ってください。
cccさんが短気を起こしていたのは思春期の頃ですよね。
つまり、子ども時代に起きて、とうに乗り越えていることですよね。
彼は29歳のアラサーになっても、思春期の頃のままなのです。
それ以上成長するかどうか分からない男性の成長を結婚適齢期の
あなたが待つのは博打過ぎます。

これは彼に対する単なる同情です。
同情とは実は、見下しの感情が含まれています。
結婚相手は、尊敬できる相手であることは絶対条件だと思います。
年齢的には子どもが居てもおかしくないのに、心は中学生のままでは
尊敬できる相手として力不足なのではないでしょうか。

彼の暴力で別れを考えた過去があり、一時的におとなしくしていたが
また暴れだした。
いくら彼が
>またやってしまった。どうしよう。と泣きながら悩んで
いたとしても、暴力を振るわないのは人として最低限のことですし、
彼自身が乗り越えるべき課題です。
cccさんが介入する問題ではありません。

>彼の仕事が終わり次第話し合おうとなっていますが、、
何を話し合うのでしょうか？
彼は土下座し、こう約束するでしょう。
「悪かった。暴力はもう二度としないから許してくれ」と。

私の目にはcccさんと、叔母が重なって見えます。