対応…間違っているでしょうかコメント No.8711

No.87112012-06-14 20:43

aikoさん

初めまして、相談を読ませて頂きました。

>付き合いが長くなり、新しい環境になると連絡は減るものなのでしょうか？

一概には言えませんが、彼は今、新社会人でいろいろ新しく学ぶこともあるので
実際に余裕がない可能性があります。
付き合いが長いことで、手に入った距離になっている可能性が高いことも
要因の一つにはあるでしょう。
ただし、aikoさんの対応次第で改善は可能だと思います。

>私と会ってくれないわりには、友達とよく遊んでいる気がします

これは簡単なことで、彼女より友達のほうが気を遣わないから
仕事や勉強のリフレッシュに適しているということです。
そして、男友達と遊ぶことを制限してもあまり意味がありません。
彼には彼の付き合いがあるのです。aikoさんもそうであるように。
彼が彼の自由時間をどう過ごそうと、勝手です。

人の心を強制的に動かすことは、絶対に誰にも出来ないのです。
それが自分にとって不本意であっても。

>それとも私の対応が間違っているのでしょうか？

間違っているとはいえませんが、最善ではないかもしれません。

彼が新しい環境に入った時、たいがい「分岐点」と呼ばれる状態になると思います。
博士の過去の相談から抜き出してみると、結構沢山の事例があります。

>分岐点とは、このサイトでは時々言っていることですが、
>人間関係の状況が突然変わる時間上の点を指します。

>急に忙しくなったとき、
>学生から就職をしたとき、
>転勤をしたとき、
>失業をしたとき、
>他に素敵な女性を見つけたときなど
>さまざまな原因が分岐点となります。

>この分岐点になったとき、相手の態度が変わるので、
>多くの人は混乱し、対応を間違えてしまうのです。
>分岐点に早く気づき、適切な対応をしなければ、その関係は悪化します。

>彼に余裕が無くなったときは、放っておいてあげ、支えてあげるべきでした。
>ここで「彼を支えられるか」、「彼に要求し、責め駄目出しをするか」で、
>恋愛が終わるか、長続きするかが決まったりするのです。

aikoさんはこの彼と結婚したい、つまり絶対に逃したくない訳ですよね。

博士はそんな時どうすれば良いかについて

>「絶対失いたくないものに対する駆け引きの基本は、
>どうすれば勝てるかではなく、どうすれば負けないかをまず考えます。
>本気で駆け引きに勝ちたいと思うなら、
>楽しみはあきらめプロのように行動しましょう。
>そして、駆け引きに勝つ秘けつはまず大きな負けをしないことです」
とか
>「自分の気持ちにかなった行動」など駆け引きでは一番どうでも良いことです。
>彼の気持ちを考え、彼の心を動かすためにどうすれば良いのかを考えることです。
と言っています。

彼の状況がどうなのか、単に忙しいのか、それとも他の女性がいるのか、
それを判断することはここでは意味がありません。

どちらにしても、今は泳がせる時期でしょう。
つまり、彼に負担にならないよう、連絡が来たら適度な時間を置き返信する程度のつながりにし
自分からデートに誘ったりせずに状況が変わるのを待つことです。
それが「大きな負けをしない」戦略です。
あとでどちらに転んでも収集がつきますからね。

他にも博士はこうも仰っています。
>「彼の仕事が本当にとても忙しいなら、
>女性に心が向かず、自然とテンションが下がっているようになります。
>その時は下手に「距離をおく駆け引き」をして不安にさせてはいけません。
>「恋愛マトリックス」という本に詳しく書いたと思いますが、
>仕事が忙しかったり、何か大きな問題を抱えているとき、
>その男性にとって女性の価値は下がったような状況になります。
>そういう時は、「居心地の良さ」が最も大切となります。
>病気をしていたときに看病をしてくれた女性、
>仕事が上手くいかないときに、彼を信じて支えてくれた女性、
>彼を振り回す女性より、彼を支援する女性こそ、
>この時期は大切になります。
>CDEラインのCを目指すべきとなります」

だから、aikoさんは、あまり意味深な行動を取って彼をわずらわせてはいけないです。
そして、居心地の良さをアピールしようとして、プレゼントを送ってみたり、気遣うメールを送ったりと
下手に尽くす行動をするのもNGです。それは逆効果ですから。

彼のしたいようにさせておくこと＝支えることになります。
あなたから離れたい時は、そうさせてあげることが「優しさ」でもあるのです。

プロトコル「恋愛回路の話」にも書いてありますよね。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/33/

>つねに男性は、他の女性と会うと、無意識にあなたと他の女性を天秤にかける。
>そして、あなたがいかに掛け替えがないかを見積もる。
>彼の見積もりで、いつもあなたが誰かに勝つなら、強力な恋愛回路が彼に出来るだろう。

>レアになるために誰でも出来る事は、優しさであろう。★
>その優しさは、本当の意味で尽くすという事だ。★
>優しい女性はいくらでもいるが、皆本当の意味では利己的だ。
>相手に愛されたいがための優しい行為は、それが簡単に相手に読みとられ意味を失う。

>本当に自分なんてどうなっても良いという優しさは後で活きる。★
>相手に恋人がいたら、うまく行く様に協力してあげる。
>自分が相手にとってウザイと感じられたら、距離をおいてあげる。　★
>相手が何かに対して怒ったら自分も怒ってあげる。
>決して相手がどんな事を言おうとも、怒らない。認めてあげる。
>彼のどんな行為も許してあげる。★
>金を貸したり、肉体関係を作るのは逆効果に働くので勧めないが、
>それ以外の尽くす行為はあとで必ず彼の心に恋愛回路を造るだろう。

>彼はやがて思う。
>「何て優しい人だったんだ、どうして僕はその人にこんな扱いをしてしまったんだ」
>他の女性とつきあい始めても、普通の女性はそういう優しい行動を取れないから、★
＞やはりあなたを思い出すだろう。★
>尽くす行為により、あなたは簡単に掛け替えのない人となれる。★

>このようにして恋愛回路を作れば、あなたは一生彼を手元に置いておける可能性が上がるだろう。　★
>好きという気持ちが、情に変わり、強い執着になって彼の中に長い間留まる。

★のところ、aikoさんも励まされませんか？
今自分がつらくても、それは決して無駄にならないし、
彼に強力な恋愛回路をじわじわ作ることになるはずです。
やり方が正しければ。

aikoさんが時間を持て余しているのであれば、「忙しい彼」とか「分岐点」で検索して、
片っ端から相談を読むと良いと思います。

分岐点で検索していくつもの相談を読んだ印象ですが、たいていの人がいろんな理由をつけて
「だって私だってつらいんだもん…」とダメ出しや要求をし始めてしまい状況を悪化させてしまって
博士に相談するも、取り返しがつかないことになっていたりしています。

今、彼を放置したり、彼のしたいようにさせておくことは、自分がないがしろにされている状況を
耐えることに見えるし、実際そういう面があるので、とてもつらいことです。

かつて私も数ヶ月、そういう状況になった時があります。
「もう終わりなのかも…」と本当に悩みました。苦しかったです。
やっと会えたデートで、忙しいんだろうと気遣って、いろいろ控えていたのに
昨日はカラオケに行ったよ～♪とか彼から言われた時には、脱力するわ、あっけにとられるわ…
もういい加減にしろ！と、キレそうでしたしね。
まぁ、彼の前では聞き役に徹し、にこにこして、話を盛り上げたりしたので
決して彼には私の落胆を悟らせなかったと思います。
帰ってから泣きましたけど(笑)

それからというもの、内心では彼を疑ったり、恋愛カウンセラーの橘つぐみさんに
何度も相談したりしていました。
(私のテンションが高過ぎる、もっと他のことに目を向けなさいとアドバイス頂きました)
中々難しかったけど、友達との予定を入れたりして忙しくするように努めました。
このサイトも他の本も熟読してました。
上にあげた博士の言葉を本当に毎日のように読んでいました。
そして、決して彼には何もしなかったんです。
幸か不幸か、メールも電話も減っていたから、彼に何かするきっかけもなくて(笑)
でも、その努力の甲斐があり、その後は彼から再びいろいろアプローチをかけてきてくれて
分岐点は乗り越えたのか、お付き合いがスムーズに行くようになりました。

長いお付き合いには緩急いろいろあり、時間の流れを自分の味方につけることは大事だと思います。
つまり、彼より時間軸をずっとずっと長くすることです。
「半年後に上手く行けばいいか」という長い目で見られるようにすることです。

せっかく彼と離れている時間があるのですから、博士が大事だという3つの能力
「男の心を知る能力」「男を受け入れる能力」そして「男を許す能力」を
学ぶ良い機会だと前向きに捉えて、いろいろ勉強してみてはいかがでしょうか。
結婚に向けて、また結婚した後も、この3つの能力の有無は非常に大きな要因になると思います。

本当に失いたくなければ頑張れるはずです。
応援しています。