対応…間違っているでしょうか

>aikoさん

おはようございます。
ご丁寧なお返事頂きましてどうもありがとうございます。
また、以前から読んで頂いていたとのこと、ありがとうございます。
とても嬉しく思います。

>＊その通りだなと勉強になりました。彼から連絡が来た場合、
>明るい感じでメールを返した方がいいでしょうか？
>また応援してるといった内容は重いでしょうか？

当然明るい感じでメールを返すべきです。
応援しているも毎回言うと、いつも同じだなと思われるかもしれませんが、たまになら良いと思います。

実際言える言葉というと、
・メールありがとう
・お仕事お疲れさまです
・元気そうで何より
・お仕事頑張ってね
・応援してるね
くらいですかね。

私の場合、彼がいつメールを送ってきたかで対応を変えています。

例えば、仕事前の朝にメールが来て、彼が会社に着くまでに余裕がありそうな場合は、
即レスすることもあります。
「○○くん、おはようございます。メールどうもありがとう！
今日もお仕事頑張ってね＾＾(応援してます)」みたいな。
これに「今日はお天気が良いですね」とか「雨だから気をつけてね」とか入れることもあります。

たいていの場合は即レスしないで、週末とか彼の休みだと確実に分かる日の
お昼過ぎまで待つことが多いです。
平日の夜だと何かと疲れて、早く自分のことをして寝てしまいたいだろうから
送らないというのもあります。

「○○くん、こんにちは♪お仕事一週間どうもお疲れさまでしたm(_ _)m
先日はメールどうもありがとう。(彼のメールの内容にふれた一言)。

あまり無理し過ぎないようにして下さいね。
では、また(^_^)/~」みたいな感じです。

あくまで私の場合ですけど、具体例として出してみました。

特にメールの文面をあれこれ考える必要はありません。
それ以上に「サラッ」としていることが大事だと思います。

彼が見た時に気を遣わなくて良いし、もらって嬉しい文面にすれば良いです。
少しでも、「私はあなたを気遣っています(だから、あなたがそうしてくれないと困るのよ！)」
という怨念めいた気持ちが悟られるようなことは絶対にダメです。

たかがメールですから、思った反応がかえってこなくても気にしないことです。


>また、私は昔から彼に「好きだよ」と愛情表現をよくしてしまいます。
>彼は私の事をどう思っているか気になるからでしょうね。それもあまりよくないでしょうか？

博士が言うように、彼より言う頻度が多ければ多いほど
自分で自分を「手に入った距離」に移動させて、苦しめていると思いますが。

「好きだよ」と言って、好きだと言ってほしい訳ですよね。
要は間接的でまわりくどいダメ出しに近いです。ねちっこいですね。
それで彼の心が動くと思いますか？

先ほどのコメントにも博士の文章をのせましたが
いつも考えるのは、自分の気持ちではなく、彼がどう思い、どう行動するか？を考えることです。
「好きだよ」と言うのも、戦略的でなければ。

橘つぐみさんは
「好き、会いたい、愛してる、寂しい…の言葉は、劇薬です。
二人がうまくいっているときに使えば最高ですが、そうでないときに使うと関係が死んじゃいます！」
とまで言っています。
劇薬と考えれば、どのように使えば良いか分かりますよね。

正直言って、今のaikoさんの博士理論レベルであれば、到底結婚まで結びつかないと思います。
もっともっと勉強して下さい。
今のaikoさんは最善をつくしていないです。

本気で結婚したいなら、本当に今の自分の欲望は全部我慢するくらいの意気込みが必要です。
本当に戦略的にならなければ、まず無理です。

aikoさんがこの彼と結婚出来るまで、実際あと3～4年はかかりますよね。
そうすると、相当「長い春」です。
それを乗り越えていこうというのだから、おのずと自分がどう振る舞えば良いか見えてくるでしょう。
つい「好きだよ」なんて言えるはずないと思いますよ。

男性は「好きだよ」と言われるより、自分がしてくれたことに感謝してもらえるほうが嬉しいものと
博士も他の恋愛本でもよく書いてあります。
私は愛情表現はほとんどしてないです。言われたら、言う程度です。
全く言わないのではなく、時期を見て言ったり言わなかったりですが。

あと、aikoさんは時々も会えないこんな彼に入れ込み過ぎです。
他の男性も探しましょう。必ず。
今はもう二度と来ない売り手市場の年齢ですので、彼にバレない程度に
どんどん出会い活動をしたほうが良いです。
SNSのオフ会に出るでも良いし、多人数で遊ぶとか、ともかく他の男性たちと恒常的に遊んだり、
お食事したりするくらいの人を5人くらい見つけておくと、こんなくだらないことに悩まされなくて済みます。
結局、暇だから、彼のことを考えてしまうのです。

戦略的になれば、ここで彼一人に入れ込むことが愚かであることが分かります。
必ず作戦が上手く行かなかった時のことも考えて、どんどん先手を打っていくことが大事だと思います。
彼がダメなら、次の人がすぐ見つかる状態をキープしておいて下さい。
それは、この恋に大いに良い影響を与えることです。
ぜひやって下さい。

恋愛回路が出来たあげく適齢年齢後に捨てられてしまい、本当に惨めな思いをするのはaikoさんですからね。
そうしたら、彼のことを恨みたくなるでしょう。
そうならないように、彼ともし別れるとしても、きれいな感情で別れられるように
aikoさんが今から努力をしておくのです。

aikoさんには、ルールズをぜひやって頂きたいですね。
あれが本当に身につくと、非常に楽になります。

そして、使い方には要注意ですけど、「ユキコ道」のブログも参考になるでしょう。
実践はしなくて結構です、今のaikoさんでは必ず失敗すると思います。
ただし、男性にとってどんな女性が好意をもたれるのかの解説や
男性に入れ込まないこと、心の持ち方(ポジティブ、フェザー、凪、凛)というのはとても参考になります。

今のaikoさんの溢れるばかりの愛情を、上手に博士理論の習得への情熱に変えて頑張って下さい。

> No.8711のコメントへの返信

もすきっとさんはじめまして。
以前から、もすきっとさんがアドバイスする他の相談者さんのコメントを読ませて頂いており、いつも勉強させて頂いてました。
実際、私も親身なアドバイスを頂けて、嬉しいです。貴重なアドバイスありがとうございます。

一概には言えませんが、彼は今、新社会人でいろいろ新しく学ぶこともあるので
実際に余裕がない可能性があります。
付き合いが長いことで、手に入った距離になっている可能性が高いことも
要因の一つにはあるでしょう。
ただし、aikoさんの対応次第で改善は可能だと思います。
＊このお言葉大変励みになりました。
確かに以前彼から「aikoからの愛情が伝わってくる。安心するし信頼している」と言われた事があります。手に入った距離なんでしょうね。
仕事に対しても、訓練で体力を使うので休日はゆっくり休みたいようです。

これは簡単なことで、彼女より友達のほうが気を遣わないから
仕事や勉強のリフレッシュに適しているということです。
＊そうですね。内心は「友達と会える元気があるなら私とも会ってよ」と思っていましたが、彼にも付き合いがありますもんね。引き続きダメ出しをしないようにします。

どちらにしても、今は泳がせる時期でしょう。
つまり、彼に負担にならないよう、連絡が来たら適度な時間を置き返信する程度のつながりにし
自分からデートに誘ったりせずに状況が変わるのを待つことです。
それが「大きな負けをしない」戦略です。
あとでどちらに転んでも収集がつきますからね。
＊その通りだなと勉強になりました。彼から連絡が来た場合、明るい感じでメールを返した方がいいでしょうか？また応援してるといった内容は重いでしょうか？



★のところ、aikoさんも励まされませんか？
今自分がつらくても、それは決して無駄にならないし、
彼に強力な恋愛回路をじわじわ作ることになるはずです。
やり方が正しければ。

＊とても励まされました。不安になったとき読み返そうと思います。ありがとうございます。




かつて私も数ヶ月、そういう状況になった時があります。
「もう終わりなのかも…」と本当に悩みました。苦しかったです。
やっと会えたデートで、忙しいんだろうと気遣って、いろいろ控えていたのに
昨日はカラオケに行ったよ～♪とか彼から言われた時には、脱力するわ、あっけにとられるわ…
もういい加減にしろ！と、キレそうでしたしね。
まぁ、彼の前では聞き役に徹し、にこにこして、話を盛り上げたりしたので
決して彼には私の落胆を悟らせなかったと思います。
帰ってから泣きましたけど(笑)

＊お気持ちわかります！(T_T)私も絶対にダメ出し要求をしない！と心に決めているので、彼の話はニコニコ聞いて、家に帰ってからは悔しさと悲しさで、よく泣いています。




でも、その努力の甲斐があり、その後は彼から再びいろいろアプローチをかけてきてくれて
分岐点は乗り越えたのか、お付き合いがスムーズに行くようになりました。
＊彼の連絡を待つというのは本当に辛いですよね。私も友人と遊んだり、趣味を見つけたり、彼優先にならないように頑張ります。




長いお付き合いには緩急いろいろあり、時間の流れを自分の味方につけることは大事だと思います。
つまり、彼より時間軸をずっとずっと長くすることです。
「半年後に上手く行けばいいか」という長い目で見られるようにすることです。

＊結婚できるように、今から時間軸を長くしていこうと思います。

また、私は昔から彼に「好きだよ」と愛情表現をよくしてしまいます。彼は私の事をどう思っているか気になるからでしょうね。それもあまりよくないでしょうか？

長文のアドバイス大変感謝しております。もう少しご意見を頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

> No.8708のコメントへの返信

heeさん
貴重なアドバイスありがとうございます。
以前は毎日連絡をとっていたのですが、ほとんど私からしていました。なので、手に入った距離になっていて安心しているんでしょうね。
他に気になる女性がいるのかな…と思うとすごく不安で苦しいですが、将来彼が私と結婚したいと思ってもらえるように、がんばりたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

aikoさん

初めまして、相談を読ませて頂きました。

>付き合いが長くなり、新しい環境になると連絡は減るものなのでしょうか？

一概には言えませんが、彼は今、新社会人でいろいろ新しく学ぶこともあるので
実際に余裕がない可能性があります。
付き合いが長いことで、手に入った距離になっている可能性が高いことも
要因の一つにはあるでしょう。
ただし、aikoさんの対応次第で改善は可能だと思います。

>私と会ってくれないわりには、友達とよく遊んでいる気がします

これは簡単なことで、彼女より友達のほうが気を遣わないから
仕事や勉強のリフレッシュに適しているということです。
そして、男友達と遊ぶことを制限してもあまり意味がありません。
彼には彼の付き合いがあるのです。aikoさんもそうであるように。
彼が彼の自由時間をどう過ごそうと、勝手です。

人の心を強制的に動かすことは、絶対に誰にも出来ないのです。
それが自分にとって不本意であっても。

>それとも私の対応が間違っているのでしょうか？

間違っているとはいえませんが、最善ではないかもしれません。

彼が新しい環境に入った時、たいがい「分岐点」と呼ばれる状態になると思います。
博士の過去の相談から抜き出してみると、結構沢山の事例があります。

>分岐点とは、このサイトでは時々言っていることですが、
>人間関係の状況が突然変わる時間上の点を指します。

>急に忙しくなったとき、
>学生から就職をしたとき、
>転勤をしたとき、
>失業をしたとき、
>他に素敵な女性を見つけたときなど
>さまざまな原因が分岐点となります。

>この分岐点になったとき、相手の態度が変わるので、
>多くの人は混乱し、対応を間違えてしまうのです。
>分岐点に早く気づき、適切な対応をしなければ、その関係は悪化します。

>彼に余裕が無くなったときは、放っておいてあげ、支えてあげるべきでした。
>ここで「彼を支えられるか」、「彼に要求し、責め駄目出しをするか」で、
>恋愛が終わるか、長続きするかが決まったりするのです。

aikoさんはこの彼と結婚したい、つまり絶対に逃したくない訳ですよね。

博士はそんな時どうすれば良いかについて

>「絶対失いたくないものに対する駆け引きの基本は、
>どうすれば勝てるかではなく、どうすれば負けないかをまず考えます。
>本気で駆け引きに勝ちたいと思うなら、
>楽しみはあきらめプロのように行動しましょう。
>そして、駆け引きに勝つ秘けつはまず大きな負けをしないことです」
とか
>「自分の気持ちにかなった行動」など駆け引きでは一番どうでも良いことです。
>彼の気持ちを考え、彼の心を動かすためにどうすれば良いのかを考えることです。
と言っています。

彼の状況がどうなのか、単に忙しいのか、それとも他の女性がいるのか、
それを判断することはここでは意味がありません。

どちらにしても、今は泳がせる時期でしょう。
つまり、彼に負担にならないよう、連絡が来たら適度な時間を置き返信する程度のつながりにし
自分からデートに誘ったりせずに状況が変わるのを待つことです。
それが「大きな負けをしない」戦略です。
あとでどちらに転んでも収集がつきますからね。

他にも博士はこうも仰っています。
>「彼の仕事が本当にとても忙しいなら、
>女性に心が向かず、自然とテンションが下がっているようになります。
>その時は下手に「距離をおく駆け引き」をして不安にさせてはいけません。
>「恋愛マトリックス」という本に詳しく書いたと思いますが、
>仕事が忙しかったり、何か大きな問題を抱えているとき、
>その男性にとって女性の価値は下がったような状況になります。
>そういう時は、「居心地の良さ」が最も大切となります。
>病気をしていたときに看病をしてくれた女性、
>仕事が上手くいかないときに、彼を信じて支えてくれた女性、
>彼を振り回す女性より、彼を支援する女性こそ、
>この時期は大切になります。
>CDEラインのCを目指すべきとなります」

だから、aikoさんは、あまり意味深な行動を取って彼をわずらわせてはいけないです。
そして、居心地の良さをアピールしようとして、プレゼントを送ってみたり、気遣うメールを送ったりと
下手に尽くす行動をするのもNGです。それは逆効果ですから。

彼のしたいようにさせておくこと＝支えることになります。
あなたから離れたい時は、そうさせてあげることが「優しさ」でもあるのです。

プロトコル「恋愛回路の話」にも書いてありますよね。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/33/

>つねに男性は、他の女性と会うと、無意識にあなたと他の女性を天秤にかける。
>そして、あなたがいかに掛け替えがないかを見積もる。
>彼の見積もりで、いつもあなたが誰かに勝つなら、強力な恋愛回路が彼に出来るだろう。

>レアになるために誰でも出来る事は、優しさであろう。★
>その優しさは、本当の意味で尽くすという事だ。★
>優しい女性はいくらでもいるが、皆本当の意味では利己的だ。
>相手に愛されたいがための優しい行為は、それが簡単に相手に読みとられ意味を失う。

>本当に自分なんてどうなっても良いという優しさは後で活きる。★
>相手に恋人がいたら、うまく行く様に協力してあげる。
>自分が相手にとってウザイと感じられたら、距離をおいてあげる。　★
>相手が何かに対して怒ったら自分も怒ってあげる。
>決して相手がどんな事を言おうとも、怒らない。認めてあげる。
>彼のどんな行為も許してあげる。★
>金を貸したり、肉体関係を作るのは逆効果に働くので勧めないが、
>それ以外の尽くす行為はあとで必ず彼の心に恋愛回路を造るだろう。

>彼はやがて思う。
>「何て優しい人だったんだ、どうして僕はその人にこんな扱いをしてしまったんだ」
>他の女性とつきあい始めても、普通の女性はそういう優しい行動を取れないから、★
＞やはりあなたを思い出すだろう。★
>尽くす行為により、あなたは簡単に掛け替えのない人となれる。★

>このようにして恋愛回路を作れば、あなたは一生彼を手元に置いておける可能性が上がるだろう。　★
>好きという気持ちが、情に変わり、強い執着になって彼の中に長い間留まる。

★のところ、aikoさんも励まされませんか？
今自分がつらくても、それは決して無駄にならないし、
彼に強力な恋愛回路をじわじわ作ることになるはずです。
やり方が正しければ。

aikoさんが時間を持て余しているのであれば、「忙しい彼」とか「分岐点」で検索して、
片っ端から相談を読むと良いと思います。

分岐点で検索していくつもの相談を読んだ印象ですが、たいていの人がいろんな理由をつけて
「だって私だってつらいんだもん…」とダメ出しや要求をし始めてしまい状況を悪化させてしまって
博士に相談するも、取り返しがつかないことになっていたりしています。

今、彼を放置したり、彼のしたいようにさせておくことは、自分がないがしろにされている状況を
耐えることに見えるし、実際そういう面があるので、とてもつらいことです。

かつて私も数ヶ月、そういう状況になった時があります。
「もう終わりなのかも…」と本当に悩みました。苦しかったです。
やっと会えたデートで、忙しいんだろうと気遣って、いろいろ控えていたのに
昨日はカラオケに行ったよ～♪とか彼から言われた時には、脱力するわ、あっけにとられるわ…
もういい加減にしろ！と、キレそうでしたしね。
まぁ、彼の前では聞き役に徹し、にこにこして、話を盛り上げたりしたので
決して彼には私の落胆を悟らせなかったと思います。
帰ってから泣きましたけど(笑)

それからというもの、内心では彼を疑ったり、恋愛カウンセラーの橘つぐみさんに
何度も相談したりしていました。
(私のテンションが高過ぎる、もっと他のことに目を向けなさいとアドバイス頂きました)
中々難しかったけど、友達との予定を入れたりして忙しくするように努めました。
このサイトも他の本も熟読してました。
上にあげた博士の言葉を本当に毎日のように読んでいました。
そして、決して彼には何もしなかったんです。
幸か不幸か、メールも電話も減っていたから、彼に何かするきっかけもなくて(笑)
でも、その努力の甲斐があり、その後は彼から再びいろいろアプローチをかけてきてくれて
分岐点は乗り越えたのか、お付き合いがスムーズに行くようになりました。

長いお付き合いには緩急いろいろあり、時間の流れを自分の味方につけることは大事だと思います。
つまり、彼より時間軸をずっとずっと長くすることです。
「半年後に上手く行けばいいか」という長い目で見られるようにすることです。

せっかく彼と離れている時間があるのですから、博士が大事だという3つの能力
「男の心を知る能力」「男を受け入れる能力」そして「男を許す能力」を
学ぶ良い機会だと前向きに捉えて、いろいろ勉強してみてはいかがでしょうか。
結婚に向けて、また結婚した後も、この3つの能力の有無は非常に大きな要因になると思います。

本当に失いたくなければ頑張れるはずです。
応援しています。

はじめまして。
三年お付き合いしているんですよね？
その間、連絡が減ってきたのは彼が職場を変わってから・・というのが気になりました。
それまではどうだったのでしょうか？？

もし、職場が変わる前は頻繁に会っていたのなら・・・
もしかすると新しい職場で仕事が忙しくなったか、、、目新しい子がいるのか、、、

彼は今は全然結婚を意識していない雰囲気がします。

たまにしか会わなくて平気となると、、結婚にたどりつくのは先が長いかも？