3年付き合った彼氏が既婚者と浮気してます、、コメント No.88552

No.885522020-02-13 13:52

mikさん

ご返信ありがとうございます。
そして他回答者様とのやり取りを拝読しました。
残酷ですが、mikさんは以下の未来を辿る気がします。

1.彼を損切りできず、さりとて許すこともできない
「どちらに転んでも地獄」のループにはまる。
2.バレてないと思って反省もせずにいる彼に対し
　徐々に怒りが募り、我慢できなくなってくる。
3.ついに爆発し、「浮気してるでしょ！」と口論になる。
4.「何もしていない」等往生際の悪い彼に対しますます
　猜疑心を募らせ、関係がギクシャクする。
5.彼は他に癒しを求めて、新しい女性を漁る。
　バレないように、もっと上手に浮気をするようになる。
6.浮気を繰り返す彼に更に怒りを爆発させる。
7.口論の繰り返しになった彼がウンザリし、別れを切り出す。
8.mikさんがすがりつき、完全に形勢が逆転する。
9.彼が新しい女性と付き合い出し、mikさんがセフレに降格、
　あるいは邪魔にされて強引に切られる。

mikさんは私に下さったご返信で
>「別れていた期間も含めて約6年の仲で、
>今までの信頼関係や感謝もあるので
>今回の件に限ってはきっと、許すことはできると思います」
と書いておられますが、他回答者様宛の返答で

>もちろん浮気をやめさせたいし、
>浮気なんかしない男性と付き合いたいと思いますが、
>そんな男性はめったにいないと思うと、
>今の彼の浮気も私が許せればそのうち終わるかなぁと、
>毎日葛藤しています。
と見解が180度変わっています。

>こんなくだらないことを気にしたまま
>結婚なんて考えられるのかと思ってしまいました。
くだらなくはないですよね。
恋人とはそもそも
「お互いの心と体を独占する契約」を結んでいます。
浮気はその契約自体をひっくり返すものですから、
重大な契約違反に当たりますし、
契約を守っているmikさんに対する裏切りです。

本当にくだらない問題なのでしょうか？

浮気がくだらないというのであれば、
東出昌大と唐田えりかの不倫も
「大したことでは」なくなり、マスコミが
報じることもあり得ないと思いますがいかがでしょうか。

mikさんが彼を許すのは無理だと感じました。
いや、ほぼ100％の人は浮気を許せません。
裏切りを許せないのは人として当然のことなのです。

6年間という長きに渡って関わりのあった、
なじみ深い存在だし彼を手放した後の想像ができない、
だって彼以外に、私を女扱いしてくれる男性が
現れる保証もないし、不安だから、
今後ずっとひとりかも知れないなんて嫌だから、
だったら彼を手元に置いておいた方がいい。
今回の浮気はなかったことにして飲み込もう。
そんな風に考えてはいませんか？

現状彼はmikさんへの罪悪感よりも
既婚女性と会いたい気持ちを選んでいます。
彼は以下のコラムの図2の男性でしょうね。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その2 男性のタイプと心理
https://u-rennai.jp/contents/report/344/
「つきあいたい距離」に複数の女性が
配置されているのが分かります。

彼は、mikさんに不満があればその
不満点をきちんと明かして、向き合って話を
するのではなく、他の女性で手っ取り早く
穴埋めをする価値観を持つ男性ということです。

彼にとっては、mikさんに真面目に向かい合うより
他の女性と遊ぶ方が都合がいいのでしょうね。

>彼がこんな浮気をするなんて考えられないほど
>真面目で優しかったので
これまたシビアな意見になりますが、
「昔は昔、今は今」なのです。
>彼が会社でそこそこモテている
>（彼が自分で言ってました笑）
>らしく、以前より自信がついたこと、
というmikさんのコメントから、彼はこのコラムの
「青年期」の男性なのでしょう。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579

言葉やテクニックで多くの女性を
落とせる様になる。
女性に執着しない。
女性に執着しない方が女性を縛れることを知っている。
女性をモノとして考えている。
女性を維持する事、女性をケアする事に
心の注意がいっていない。
誠実さがない。手に入れるまでが重要。
手に入れれば興味を失う。モテる事が嬉しい。

という特徴を青年期の男性は持っています。
mikさんは既に手に入った位置にいるので
興味を失っており、今の既婚女性に刺激を
求めているのでしょうね。

mikさんは重要なことを一つ見落としておられると感じました。

>今後彼と付き合っていくとして、許せるかどうかですが、
>彼がきっぱりと浮気をやめたら許せる自信があります。
>一切この件については触れないつもりです。
>そこらへんも考えて、やめてくれればいいのですが。
>今の彼の浮気も私が許せればそのうち終わるかなぁ

これです。
「では、彼が浮気を止めなかったらどうするのか？」
という視点が欠けていると思います。
止めたら許すというのであれば、
止めなければ許さないという選択肢が
セットにならないと軸が定まらず、
その時の衝動で左右される人になってしまいます。

mikさんは彼を手放したくないあまり、毅然とした
態度が取れず、ただただ彼の出方だけをうかがって
「あ～、早く浮気止めてくれないかなぁ。」と
期待しているだけのような印象を持ちます。
しかしそれでは私が冒頭に挙げた
「最悪の未来」の始まりだと予想します。

浮気を繰り返すかも知れないリスクを持つ彼と
結婚まで考える意味を、よく考えてみて下さい。