彼氏がいるのに元彼を好きになったコメント No.88816

No.888162020-02-21 10:48

すうさんこんにちは。
＞読んでいて不愉快にしてしまったら申し訳ありません。
不愉快になったりはしないですよ。
恋愛は綺麗事というわけにはいかず欲望剥きだしの世界ですからね。

＞こんなに一気に冷めるなんてあるのでしょうか、それか一時の感情なのでしょうか。
一気に冷めることもありますし、一時の感情ということもあります。
こればかりは様子を見てみなければわからないので、今すぐ決断することはおすすめしません。

＞また、元カノを女として見ることはできるのでしょうか
「元カノを女として見ることができるか」という一般論的な質問にはあまり意味がなくて、大事なのは
＞脈があるのかないのかよく分かりません。
こちらですね。
そして私の回答は、「ほぼ脈なし」です。
女性は一人の男性しか好きになれないことが多いですが、男性はほとんど全ての女性に興味を持つことができる生き物なので、「脈あり」or「脈なし」という２択にしてしまうと話がややこしくなります。
しかし、私は女性の幸せを第一に考えているため、「本気で恋人にしたいと考えている場合」のみを「脈あり」と判断し、それ以外は全て「脈なし」と判断しています。
たとえば、「人として好きだしセックスもしたいけど付き合う気はない」は私にとっては「脈なし」です。
すうさんの元彼の感情はこれに近いと思います。

＞こういう人間は恋愛しない方がいいのでしょうか
しないほうがいいですね。
…と言ったところで実行できますか？笑
出家でもしない限り無理ですよね。
このようにあまり極端な思考はされないほうが良いと思います。

＞元彼とうまく行ったとしてまた、同じように浮つかないか心配です。
うまくいったときにまた考えましょう。

＞自分の欲に対して我慢ができないのがいけないってわかってるんですが、、
それがすうさんという人間なのかもしれませんね。

東出さん唐田さんの不倫騒動は記憶に新しいところですが、私は別に不倫が悪いことだとは思っていないんです。
悪いことだと思っていないというか、「不倫は悪い！」「不倫はダメだ！」と正しさを主張しても誰もなにも得をしないと思うので言わないのです。
人間なんてそもそも煩悩の塊ですから、結婚をしているのに他の人を好きになることなんて当たり前だと思います。
しかし、自分のしでかしたことに対してはきちんと責任を取らなければなりません。
不倫をすれば離婚されたり慰謝料を請求されたり周りの信頼を失ったりしますよね。
そのリスクも込みで不倫するなら良いですが、「リスクは背負いたくない。でも不倫はしたい」というなら、それは犬畜生と同じ思考回路なのですね。

すうさんの場合も、元彼のことが気になる気持ちを私は責めません。
「今の彼氏に対して失礼じゃないか！」とも思いません。
ただ、リスクはしっかり考えていただきたいと思います。
私が現状を分析する限り、元彼とうまくいく（＝愛し愛されて幸せな恋愛ができる）可能性はとても低いです。
そして元彼へアプローチするなら今の彼氏と別れないと、すうさんが尻軽女ということになってしまって危険です。
すうさんが元彼との恋愛を進めようとするなら、
・元彼に遊ばれてポイ捨てされるリスク
・そもそも元彼に相手にすらしてもらえないリスク
・同窓会の仲間の間で「すうがアプローチしてきてるんだけどｗｗｗ」とネタにされるリスク
・今の彼氏を失うリスク
などが考えられます。
それを踏まえてすうさんがどうされるかは少し時間をかけて考えてみてください。

ちなみに、私も20代前半のときに似たような経験があります。
私の場合は元彼ではありませんでしたが、彼氏がいるのに別の男性に「結婚しよう」などとアプローチされたのですっかりなびいてしまい、私は彼氏と別れて新しい男性と付き合う予定でした。
しかし新しい男性は私が別れたとなるとなんだか歯切れが悪くなり「彼女とまではいえないかもしれないけど彼女みたいな存在がいるから」などと言い始め、挙げ句の果てにホテルに誘われそうになったので逃げました。
私は彼氏を失い、新しい男性との恋愛は始まりすらしませんでした。
その彼氏とはもともとうまくいっていなかったのであまりダメージはなかったのですが、それでも自分の愚かさがなんだか情けなかったです。
ご参考になれば幸いです。