気になるところの伝え方コメント No.88878

No.888782020-02-23 00:51

かいめらさん

厳しい意見になりますが、かいめらさんの幸せを
現実的に考えたらどうなるか？と考えて回答を書きました。
受け入れられるようであれば読んで下さい。

気になるところについて、かいめらさんへ
>1.私の考えは理不尽なのか
理不尽とは思いません。
むしろ相手の立場やプライドによく配慮されていて
これ以上の気遣いは必要ないのではと思います。

>2.相手に上手に伝える方法、皆さんの対処法を知りたい
>このまま交際を続けていくべきか
別れた方がいいと思います。
理由は以下に詳述します。

①SNS、ネット依存ぎみ
こちらのサイトでチェックされてみて下さい。
https://kurihama.hosp.go.jp/hospital/screening/iat.html

デートの際のマナーとしては
「目の前の相手に集中し、よそごとを
　いつまでもしないこと」
というのがあります。
その点では彼はマナー違反をしていますし
ネット依存に陥っているように見えます。
結婚してからはもっと酷くなると予想できます。

②コミュニケーション能力
これはこれからの人間関係についても
応用できるので覚えておいて欲しいのですが、
「会話が噛み合わない人とは心も噛み合わない」
ということです。
会話のテンポが合わないということは、
かいめらさんが書いておられる通り
待たされる方がストレスを感じます。

かいめらさんは彼のことを「優しい」と
評価しておられますが、読む限りでは
優しいというより事なかれ主義の気がします。
彼は「どっちでもいいよ」「何でもいいよ」と
言ったりしませんか？

>「今くらいの頻度が一番ちょうどいい」
というのは、会う頻度（月一）のことを指していますか？
だとしたら彼は結婚を現実的に考えていないと
いうことになりますし、
「これ以上君と距離を縮めたら苦痛だ」という
裏返しの意味でもあると思います。

③頼りない、決断力のないところ
彼は優柔不断な人と言うことですね。
>彼の気になるところを本人にやんわりと伝え、
>できるだけ直してもらいたい。
ということですが、
人は一般的に「変えられる」のを嫌がる性質があります。
そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/

彼自身が「その性質を変えないといけない」と
危機感を持って行動する気が起きない限り、
人は変わることはないのです。

>すごく不思議そうな顔をされました
>「どっちもいいな」のように
>ずっと迷っていることが多い
これはかいめらさんの「指示待ち」なのでしょう。
「あれ？連れて行ってくれないの？」と
思ってきょとんとしていたのでしょう。

彼はどちらかというとお客様体質ではありませんか？
誰かに決めてもらってリードしてもらうことに
文句を言うことはないけれど、
自分から自発的に決断することはなく、
誰かを誘ったり企画立案などしたことがない。
そういうタイプはこれから先も変わらないと思います。

④金銭感覚
>「お金貯まる環境にいる」と言った傍ら
>「金貯めたいんだよね」と言っていて
との言葉から、
「自分が働いて稼いだお金＝全額自分のお小遣い」
だと思っている節がありますね。
結婚向きではないと思います。

以前受けた相談に登場した男性が
彼によく似ていたので貼ります。
ご参照ください。
↓
彼のお金に対する考え方はどうなのか
https://u-rennai.jp/consult/detail/26357/

>仕事ほどほど、趣味と両立できればいいようです。
との彼の言葉と、
>「今くらいの頻度が一番ちょうどいい」
との言葉を総合すると、
彼はかいめらさんと結婚する気はなく、
「このまま楽しければいいかぁ…」と危機感なく
思っていると考えられます。

>家庭を持つことを考えると、
>共働きでももう少し年収をあげたいです。
かいめらさんのお考えはもっともだと思いますし
私自身もそのように考えます。

付き合ったら“結婚する可能性の高い男”の見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/417

結婚するにあたって日々の生活費、子どもにかかる費用、
親の介護、自分たちの老後も考えなくてはいけません。
先立つものはいくらあってもいいはずです。
かいめらさんは現実的な見立てができているのに対し
彼は「その日暮らし」の印象を受けます。

結婚は恋愛とは違い、
家庭という単位の共同経営をする仲間になります。
足並みが揃わなければ片方に多大な我慢と妥協を
強いられるものとなりますし、
二人で乗り越えなければならないことなのに
一人に負荷がかかっており、結婚生活が破たんした
例はいくつもあります。

価値観は違っていても話し合いで擦り合わせる
ことができますが、
相談文を読んだ限りでは
「多少の齟齬があっても解決していこうとする」
アグレッシブなかいめらさんと
「何が何でも衝突を避けようとする」
事なかれ主義の彼とで全くかみ合っていない状態です。

これは優柔不断な八方美人の男性によくあることで
「誰にでもいい顔しておきたい」から
色々な人に曖昧な態度を取ることになります。
結果、信頼を損ねます。

この彼と結婚まで行くとすると、
ほぼ全てのことをかいめらさんが決定し、
彼を引っ張って行って、逐一細部まで指定し
しかも彼のプライドを傷つけないように気を遣わないと
成り立たない、かいめらさんばかりが苦労する未来に
なるのではないかと感じます。

かいめらさんがこの先50年、彼の面倒を全て見る
覚悟があれば乗り切れると思いますが、
かいめらさんはその覚悟があるでしょうか。
また、彼にそれだけの価値を感じていますか。

「急いで結婚、ゆっくり後悔」という
格言があります。
この彼との結婚を今一度、よく考えてみて欲しいと思います。