彼のお金に対する考え方はどうなのか

まりこさん

「私は別に割り勘でも構いません。
ですが、一言でも「趣味の時間も少し減らして、まりことのデート代に当てるよ」とか
「生活でも節約できるところないか見直してみる」など私に対しての配慮の言葉があれば
気持ち良く割り勘にできるのに…。
何だか一方的に彼の都合のいい環境にされているような感覚がどうしてもしてしまうのです。
これを笑顔で受け入れると今後ずっと私が我慢しなければいけないですよね。

こう考えてしまう私は心が狭いのでしょうか？ 」

これを、そのまま彼に話してはいかがですか？

恋人として付き合っていくには、友人よりも強い信頼関係が必要です。
そのためにはきちんと訊きたいことを訊き、言いたいことは相手の立場や
気持ちに配慮した上で言う。
これができなければ、信頼関係は築けないのではないでしょうか。

上の話をした後に、話をすり替えてごまかしたり、逆ギレしたり、無視したり
するような男なら止めておきましょう。
疑問に思ったことや不満をその都度出していけない相手とは、友人としても
うまく行かないのではないかと思います。

> No.81824のコメントへの返信

金のごまだれ様

コメントありがとうございます！
素直にこのまま伝えれば良いのですね。
確かにこの気持ちを伝えなければ、私はいつも彼に対して疑心暗鬼になり精神的ストレスが付いて回りそうです。

彼も昨日のやり取りで少し勘付いているのか、半年記念にこのお店に行こう！など急に次会う時の連絡が増えました。
今週彼と会うので、正直に彼にこの気持ちを話してみます。

相手の立場になり、気持ちに配慮しながら。
頑張ります。ありがとうございました。

>真意を確かめるため彼に電話をしました。

すぐ電話に移行したのは良い判断だったと思います。文字でのやりとりだと、こじれてしまっていたかもしれません。

>でも言葉の端々に、お金や物の値段に対して「高いな〜」「こんなにするの？」などお金に対してシビアな言い方をする人です。

二人分の養育費、趣味も複数楽しんで…だと、可処分所得は少ないでしょう。ついつい気を許した彼女には しみったれた発言をして、理解や同情を求めてしまう。

これは興ざめします。

少ない交遊費でお付き合いできる女性を求めているのは状況的に間違いなく、まりこさんもそれを理解した上で、気遣いが「言葉で」欲しいということですよね。

しかしこれは「彼に怪我させられても、痛み止めがあれば我慢できる」と言っているようなものです。

「まりこさんにかけたお金」ではなく、「彼が、まりこさんと楽しむために使ったお金」であって、元々まりこさんに配慮を求めるような性質のものではないと思います。

>これからは節約して少し外食は控えるとか割り勘でいくとかしないとちょっと厳しいな〜と。

これまで以上の配慮って、もう彼をヒモだと思って奢る気概を持たないと無理ではないですか。

なぜまりこさんが手料理を食べさせて、彼の子供を養ったり、ツーリング費用を捻出するお手伝いをしないといけないのか、理解に苦しみます。

外食する時は、まりこさんだけ自腹で好きなメニューを注文して、彼は水でも啜っておけば、カードからは引き落とされません。

結局は、まりこさんを「2番目の財布にしたい」と言っているように聞こえてしまいました。

趣味にうつつを抜かし、彼女とのランチやカフェ代を払うのも厳しい経済状態なのに、彼がこれから新しい家庭や赤ちゃんを持つのは非現実的な望みだと思います。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

例えば、この男性と結婚したら下記のような生活になる可能性があります。

――――――

・彼は貯金も少ないのに、仲間とのツーリングをやめない。
仲間の前では見栄を張って一緒にステーキを食べて帰って来る

・手持ちのお金が少ないのにクレジットカードでバンバン買い物をしており、
請求額を見て、そこで初めて使い過ぎに気付くという計画性のなさが繰り返される

・養育費、家のローン、ツーリングでの交際費、趣味のお金、
貴女とのデート代、生活費、小さいモノをポンポン買う癖など、
これらはすべて「支出」なので、入るお金より出ていくお金が多い生活が続く

――――――

この男性は、支払うものが多い上に、無駄遣いも多い。
あればあるだけ使う、欲しいものは我慢できない。
貯金がなくても平気、見栄っ張り、カードを適切に使うことができないなどなど、
端的に言うと、お金と健全に付き合えていない訳ですよね。

35歳の貴女は彼と結婚すると、そういう日常生活に巻き込まれることになりますが、
そこは覚悟できていますか？

彼のお金の使い方や管理の仕方がダメダメなので、当然、家計は圧迫しますよね。
ちょっと外食したくらいで彼が「高いな～」「こんなにするの？」と言ったり、
「お金がないから家で何か作ってよ」と言われたりする生活。
20代の学生じゃあるまいし、30代後半でこれではミジメになりませんか？

彼の浪費や養育費などで家計が圧迫される度（あのお金があればもっと生活が楽になるのに･･･）
なんて思い、家計簿を見ながらため息をつく。危機感のない彼にイライラする。
自分の欲しいものはコソコソ買うのに、貴女には「それ高いんじゃない？」なんて言う。

今、彼と結婚していなくても、彼の経済力やお金の使い方など、
この交際の延長が彼との生活なので、結婚生活は容易に想像できると思うのですが、
お金がないのに無駄遣いが多い彼と、貴女は「それでもいいから結婚したい」
そう思っているのでしょうか。

彼のお金の使い方は直りません。
大事なのは、貴女が「そんな彼」を受け入れる覚悟があるかどうかです。

＞月々の支払いに至った経緯は全て彼と元奥様が選択した事でそうなっている事。
＞それらを踏まえアプリに登録し彼女を作ったのに、
＞支払い以外のお金でやりくりできないのなら
＞そもそも彼女なんか作らなければ良かったんじゃないのかと怒りが湧いてきたのです。

彼は「欲しい物を我慢できない人」なのです。
だから、手持ちのお金がいくらであれ、遊びに行きたい、ステーキ食べたい、女も欲しい、
その欲望のままに動いているだけだと思います。

そして「それらを踏まえ」と仰いますが、彼はそれらを隠してアプリに登録しているので
それらを踏まえていませんよね。バツイチを隠して、子持ちを隠して、養育費があるのを隠して、
貯金が少なくても平気で、子供にお金がかかるのを知っているはずなのに
「子供は相手の女性が望めば･･･」なんて、先立つものもないのに無責任なことを言っている。

行き当たりばったりで、目の前の快楽や欲求を我慢することができず、
自分に都合が悪いことは隠してその場をやりすごす。
37歳の子持ち男性としてはとても幼いし、離婚理由もここにあるように感じました。

シフト制の仕事であれば、午前とか午後とか、どちらかは時間がある訳だし、
自営業や経営者のように24時間仕事で多忙という訳でもないですよね。
そして月に４回の休みが確保されているなら、家族サービスだって計画的にできるはずです。

でもたぶん、彼はシフト制で出勤前に家でゴロゴロ寝ていたり、休みの日は家族サービスもせず
仲間とツーリングに行ったり遊びに行ったり、趣味の時間を優先して、たいして稼げず
浪費ばかりするので、奥さんはたいして貯まってないお金のほとんどを持って離婚した。
そういうことじゃないかな？と思いました。

お金にだらしなく、外で遊んで浪費ばかりする夫と財産を折半する気にはならないでしょうから、
彼が貴女に言った「すれ違い」は、彼が起こしていたように思います。

親として必死に働く、子供の為に節約する、休みの日は家族と過ごす。
そういう、夫として、父親として当たり前のことをちゃんとしておらず、
休みの度に遊びに行って無駄遣いした結果、愛想を尽かされて捨てられたのではないでしょうか。

お金の価値観というのは簡単に変わるものではないので、
「彼のお金の使い方は直らない」前提で、それでも貴女が彼を選ぶかどうか。
貴女は自分の人生を誰と過ごすか。その選択権や決定権は自分にあることを自覚して欲しいです。

――――――

相手を変えることはできません。
変わらない相手を、貴女がどう愛するのか。

貴女の愛に柔軟性や心の余裕、人としての器がどれくらいあるのか。
それを試される日々の繰り返しが、結婚生活なのです。

――――――

貴女の愛に柔軟性や余裕や器がないなら、無理することはありません。
分相応の苦難や試練を乗り越えてこそ、人格は潰されることなく成長していきます。

＞一言でも「趣味の時間も少し減らして、まりことのデート代に当てるよ」とか
＞「生活でも節約できるところないか見直してみる」など
＞私に対しての配慮の言葉があれば気持ち良く割り勘にできるのに…。

そもそも、そんなことを言える人だったら、ちゃんと貯金があるはずだし、
カードを使いすぎてヤバイなんてことにはならないし、離婚もしていないと思いますよ。

収入と支出のバランスを保てない人、支出がいつも多くなってしまう人に口頭で何を言っても
彼の「お金観」が根底から変わらない限り、問題は何も解決しません。

何度も言いますが、大事なのは彼が変わることではなく、
そんな彼でも「貴女が」愛し続ける覚悟があるのか、です。

私としては、貴女にそこを自問自答して欲しいです。

まりこさん、こんばんは。

厳しい意見です。

まりこさんが疑問に思っている、
『このような経済状態でなぜアプリで彼女を作るのか？』
にお答えすると、
『男としての責任を取らずにセックスできる彼女が欲しかった』
これに尽きると思います。
本当ならお金をかけたくないけれど、
まりこさんをある程度つなぎとめるために
最初だけ無理して出費していました。
その気持ちが彼の言葉の端々に漏れてましたね。

そして、彼の言動には
まりこさんを大切にしたいという気持ちがありません。
簡単に言うと、愛してはいないのです。
しかも、彼の優先順位では下位の位置です。

もう、まりこさんはこの事に気づいていますよね？

なので、これからする事は
彼と別れてもっとまともな人と
結婚を前提としたおつきあいを始める事です。
まりこさんはまだ出産も望める年齢です。
時間を無駄にしないでください。

辛口で失礼しました。
良い出会いと、幸せな恋愛を手に入れることを
お祈りしていますね！

コメント頂いた皆さま

まとめての返信でお許しください。

思い当たる節がありすぎて、涙が止まりません。
私は本当の意味で愛されてはいないのだろうなと感じていました。

セックスも会うたびに求められ、ゴムも付けません。
一度「子どもができたらどうするの？」と聞いた事があります。
「もちろんまりこのご両親に頭下げに行って育てるよ」と言っていた事があります。
こんな経済状況で、よくそんな事が言えるなと怒りでどうにかなりそうです。


一番ハッとさせられたのは

>彼は「欲しい物を我慢できない人」なのです。

私もこれは感じていました。
子どもみたいだなぁと。
いくらお腹いっぱいでも食べたいスイーツは買うし、頼むのです。
でも、やはり食べられなくて私に食べてと差し出してきます。
食べ物を粗末に扱うなと、一度注意をしたほどです。

皆さまの回答で本当に目が覚めました。
彼とは別れます。

とは言え、私も彼に対し目をつぶってきた事や甘やかしてきた事が多いのも事実です。
これらの経験を生かし、もし次出会える方がいるのであれば同じ過ちを繰り返さないように努めたいと思います。

皆さま本当にありがとうございました！

まり子さん、初めまして！
私のはアドバイスでもなんでもありません。

みなさんのコメント、そしてまり子さんの返信、全て見ての私のただの感想と思う事です。


いくらお腹いっぱいでも食べたいスイーツは買うし、頼むのです。
でも、やはり食べられなくて私に食べてと差し出してきます。


これだけ読んでも、もうすごくわかりやすいな～って笑っちゃいました

私が30代前半でお付き合いした、8つ年上の男性がまさにこのタイプでした。

夜な夜な遊び回るのに、寒い冬に灯油買うお金もない。
ボロボロの車を修理するお金もないのに、会社の車を使ってでも、ゴルフに行く。
私は彼にお願いされて、ゴルフ代を出してあげるダメ女でした。

何が一番驚いたって、その人既婚者でした。

その男に4年を費やしました、、、

まり子さんは、ここに相談されて、早めに目が覚めた様で良かったです！

次は素敵な男性を探して下さいね( ¨̮ )

相談に乗って下さった皆様へ

先ほど彼とお別れしました。

自分の気持ち全てと、別れて欲しいと伝えました。
彼はあまり言い返す事もなく「まりことの今後を考えていない訳ではなかった、けど自信がなかった。俺が悪かった。」と、私の気持ちを受け入れ別れてくれました。

今はさすがに涙が止まりません。
弱く子どものような人でしたが、大好きでした。

今日一日は泣いて、また明日から頑張ります。

コメント頂いた皆さまには感謝しております。
繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。