嫉妬と苦しみコメント No.90511

No.905112020-04-16 16:08

ゆきこさん

こんにちは。私の意見を書きます。
彼の浮気疑惑を目の当たりにし、おつらかったことお察しします。
彼のことをどうやったら信じられるようになるかとのことですが、今後の彼の行動を見ていくことが一番ではないかと思います。
ゆきこさんが気持ちだけで彼を信じよう、信じようと思っても、実際彼が他の女性と親密なやり取りをしているのを見てしまったのですから、そう簡単に信じたくとも信じられないでしょう。

一つ言えるのは「彼はそういう人間だ」と割り切ることです。
どれだけ監視しても浮気をする人はしますし、エッチしてなければ浮気じゃないからそれ以外は大丈夫と自分ルールを決めている男性もいるでしょう。そういうことをして、彼女に悪いと思っていないということが全てで、彼女が「嫌だ、やめて」と訴えても意識が変わることは簡単ではないように思います。

彼と付き合い続けたいのであれば浮気は目を瞑ることをおすすめします。問い詰めることは彼と別れる覚悟がいる行為です。今更ですが、ゆきこさんは既にしてしまったので、（携帯を見たということもあり）居心地の悪さを感じ始めた彼が更に浮気へ走ってしまってもおかしくはないと感じます。

それでも彼を信じて今まで通りやっていきたいお気持ちでしたら、もう二度と彼の携帯は見ない、彼の女性関係を探ろうとしない、ネガティブな想像をしないことを決意し、ゆきこさんの彼氏である彼の姿を好きでいれば、次第に信じられるようになるのではないかと思います。

「また誰かといちゃついたメッセージ交換をしていたらどうしよう」と不安になるのはただ自分で自分を苦しめているだけです。そう思うのをやめられないのでしたら、浮気をしない・浮気と思われる行為をしない男性とつきあいましょう。そんな男性もたくさんいます。

以下は推測や偏見の混ざった意見ですので気分を害されましたら申し訳ございません。ただどうしても、彼も、またゆきこさんも、軽率すぎるように感じました。
ジムで知り合い2回のデートでお付き合いを始めるのは悪いことではありませんが、お互いのことを知れていなくて当然です。彼の交友関係は知っていますか？過去の女性遍歴や女性との付き合い方は知っていますか？付き合った後から彼のいろんなことを知っていき、それによっては幻滅する可能性だってもちろんあります。傷つくかもしれない、そういった可能性も含め、付き合うかどうか判断する必要があるかと思います。

今回浮気疑惑にあった女性と彼は4年以上前からの知り合いで、今も連絡を取り合っています。距離的に会えないだけで、深いつながりがあるのかもしれません。バレンタインにプレゼントを送ったのが彼女であるゆきこさんではなくアメリカの女性だったことが一つの事実です。

また、付き合って2か月で妊娠、中絶とのことですが、中絶した理由は様々あると思います。一概に悪いこととも言えませんが、まず彼の感覚、妊娠に対する意識が低すぎることは事実かと思います。中絶を選んだこともそうですが（妊娠を望まないならそうする手段があるということです）、つわりで苦しい時期のゆきこさんよりアメリカの女性の体を気遣うところが彼という人物なのだと思います。エッチしたら子供できた、その程度の感覚しかお持ちでないのかと思ってしまいました。
しかしこの点に関しては彼だけを責められた話ではないと思います。詳しい事情はわからないので何も言えませんが、そういった事実より、彼を信じられる男性かどうか判断するに軽率だったのではないか、と感じた次第です。

ちなみに結婚を目的とする同棲はあまりおすすめできません。女性が搾取されるだけになる可能性が高いからです。
現時点で彼への不信感でいっぱいのまま、同棲はできないと思います。同棲すれば彼を監視できるから浮気疑惑もなくなると思っているのでしたら、そうではないと思いますよ。
「あなたのこと信じられるようになるまで同棲はやめておきたい」と提案されてはどうでしょうか。そこで彼の反応が見られると思います。「もう消しただろ！」等の逆ギレや「そんな疑われるとか萎えた」等の冷めたような反応をされるのであれば、残念ですがお付き合いを続ける価値のない男性だと思います。