浮気発覚後の信頼構築についてコメント No.91029

No.910292020-05-06 14:35

:))さんこんにちは。なかなお辛い状況だと思うのですが、この先どうするか判断する時のポイントを考えていきます。色々考えていたら、まとまらなくてめっちゃ長くなりました。

◯まず「彼を信用できるかどうか」で決めるのはやめた方が良いです。彼が信用できるかどうかなんて誰にも分からないし、信用というのは一緒に過ごす時間の中で自然と積み上がっていくものであって、「彼のこと信じなきゃ！」と思ってる時点で無理があるからです。「浮気をしてない証明」が出来ない以上、その事について考えるエネルギーが勿体無いです。

◯学生時代から付き合って30歳で結婚は、少し遅い気もするのですが、そうするほうが合理的な理由はあったのですか？私の周りでは、学生時代からの付き合いの人は大体25歳から30歳までに結婚してるので、単純に不思議に思って聞いてます。
:))さんの親御さんからは、だらだら付き合わずに早く結婚しなさいと促されなかったですか？なぜかと言うと、30で結婚予定だと、女性の良い時期である20代を10年近く費やした挙句、最終的に破局して結婚出来ない可能性もあり、女性側のリスクが大きいからです。
遠距離はあまり理由にならないというか、遠距離だからこそ、早めに結婚して一緒に住もうと言う話は出なかったですか？
もし、特に合理的な理由もなく彼の希望で「30歳で結婚」の予定あれば、先延ばしにしてる感じもします。

◯喧嘩が増えていたとありますが、どうしてですか？ただの喧嘩でなく、罵倒罵声とは穏やかでないです。:))さんの苛立ちの本当の原因が知りたいです。そこを解決しないと、浮気関係なくこの先の付き合いは難しいのではないでしょうか。

◯遠距離だと、浮気はバレにくいものですが、どうしてバレたのですが？
:))さんが罵倒したせいで浮気に走った可能性もありますが、既に他に気になる人がいたので、彼の態度がおかしくなり、その結果喧嘩が多発するようになった可能性はありませんか？

◯これからどうするか、

①一旦距離を取る(別れる)。
②浮気については一切触れず、聖母か天使のように対応し、彼に貴女の価値を再認識させ、早めに結婚する。
③イマイチ信用も許すことも出来ないまま、チクチク嫌みを言ったり小爆発を繰り返ししつつ惰性で付き合う。

①が戦略的には一番お勧めです。
基本的に結婚前の浮気は許さない方が良いです。メリットが何もないからです。
貴女が覚えておかなければいけないのは、浮気されたにも関わらず、別れたくないと言ってる貴女は、彼との力関係では弱い立場なんです。恋愛は善悪や正しい正しくないではなく、縋っている方がどうしても立場が弱くなります。
その上、一度浮気を許した実績を作ると、「浮気をしてもこいつは許してくれる」と彼が学習してしまいます。「浮気したら別れる」と言う抑止力がないと、浮気してしまう弱い男性も多いです。そして、一度でも許して前例を作ってしまうと、それは意味がなくなります。

だから、どうしても付き合いを続けたいなら、一旦別れて、「浮気をしたら別れる」実績を作った上で、彼に懇願されて復縁した方が良いです。
その際に、彼が自分で考えて、信用してもらえるように婚姻届を持ってきたり、一緒に住めるように段取りしたり、必死で努力してくれたら、貴女も絆されて自然と許したり信用できる気持ちになるのではないでしょうか。
潔白の証明というのは、相手に自発的にやって貰って、自分が納得できるかどうかです。これををして貰えば信用できる、と言うものではないです。
そこで諦めてしまうなら、彼はその程度の気持ちだったと、貴女も諦められるのではないかと思います。

②一旦離れられなくて、付き合い続けるなら、これしかないです。もう浮気されたくないなら、心の中の疑いや葛藤は一切見せずに、今まで以上に優しく良い彼女として振る舞い、一気に結婚まで持っていきます。

ただ、貴女がすごく精神的に辛くなるのと、下手すると彼が調子に乗るリスクはあります。
それにそばに居ると、どうしても文句言いたくなったり情緒不安定になるので、やはり距離を取るのがお勧めです。
この作戦の場合は、「次浮気したら別れる」と心底覚悟できない場合はやめたほうが良いです。本気の覚悟は言わなくても伝わります。

③一番やってしまいがちで、一番やってはいけないパターンです。
デメリットは、彼に浮気を許す女だと学習させてしまう、文句言われて彼の気持ちが萎えてまた浮気される、最悪のパターンは、文句言われて我慢できなくなった彼から別れを言われて、貴女が「浮気を許すから別れないで欲しい」と縋ってしまうことです。

「この先一言も浮気については言及しない」くらいの覚悟がないと、やり直すのはなかなか難しいと思います。水に流すと言うのはそう言うことですし、水に流せないなら、お互いのために付き合い続けるべきではないです。
それから、浮気以前から喧嘩のタネになっていた事は解決してますか？そこがまだなら、不信感がさらに募ると思います。

付き合いを続けるかどうかの判断で重要なのは、彼がこの先浮気をするかどうかでなく、貴女が彼を許せるかどうか、なんですね。
彼が浮気をするかどうかは、彼の問題です。
彼を許せるかどうかは貴女の問題です。彼が浮気するかどうかと言う、貴女にはどうしようもないことを判断基準にすると、何も決められないので、ご自身のことに集中した方が良いです。勿論、次、浮気されたらすぐ別れると言う前提ですよ。

どうしても別れるのが無理なら、せめてしばらく距離を置きませんか？
「ちょっと考えたい」と言って、責めたり話し合いもしないのが一番効きます。ひたすら放置です。
そこで彼が泣いて縋ってきて、この先のことについて納得出来る提案が有れば、交際を続けていけば良いのではないでしょうか。

一番良くないのは、何度も話し合いをして責めてしまって、信用させるためや潔白を証明させるため彼の行動を制限することです。

個人的には、具体的に同居と入籍の日程を提案されるまでは、貴女からは何もしないのが良いと思います。

とにかく、弱い立場にご自身を追い込まないように気を付けてください。すごく苦しくなりますから。

:))さんが、健やかに楽しく日々を過ごせるように祈っております。