わたしの心が小さいのかコメント No.92754

No.927542020-08-10 04:26

＞・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
＞世間一般的な意見を聞きたい｡
この２つは両立が難しいです。
というのは、ぐっどうぃる博士の理論は、
人の性質、本質を理解し、それに基づいて自分の望むように相手を動かす戦略を練り、恋愛を含む人間関係をうまく行かせるというもので、
しばしば「世間一般的な意見」と異なるからです。

私はぐっどうぃる博士の理論に沿って動くようになってから、それ以前と比べて人生がうまく回っている実感がありますので、ぐっどうぃる博士の理論に従って意見を書きますね。

＞彼の癪に触ることを言ったのは確かに自覚していますが､わたしが悪かったのは１割ほどだと正直なところで思います｡なので､喧嘩にならないよう堪えるべきだったのでしょうか｡
についてですが、
人との付き合いをうまく行かせようという観点に立つなら、どちらが悪いか、どれだけ悪いかなどという事はどうでもいい事です。
彼が悪い、彼はひたすら謝りhｉn o eさんに許しを請うべきだし、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓うべきだ、という意見をもらい、ほら世間一般はそれが正しいと言っているからと、その姿を彼に強要したとして、
そんな窮屈な関係は嫌だと彼が逃げ出したら、元も子もないと思いますが、、hｉn o eさんはどう思われますか。
彼との関係を良好に保つ事よりも、「正しさ」を追求したいなら、９割悪い彼を謝らせる事に精魂傾ければ良いと思います。
でも、ここで相談されるという事は、彼と別れたくないのでしょう。
彼との関係を良好に保ちたいのであれば、「わたしが悪かったのは１割ほど」「10割近く彼が悪い」の考えは捨てた方が良いです。

それから、
＞彼の気持ちを更に配慮して行動するべきだったのでしょうか｡
という言葉に、１割ほどしか悪くない私が10割近く悪い彼に配慮をするなんて不公平だという意識を感じます。
確かにこの一件だけを見れば、hｉn o eさんが折れて二人の仲違い状態を直すなんて不公平だとは思います。
でも、公平、不公平はもっと長期的な観点で見る事をおすすめします。
彼が悪いと思う所があっても、hｉn o eさんは咎めず、流したり、むしろ受け入れたりする事ができれば、
彼はhｉn o eさんをかけがえのない人だと感じ、hｉn o eさんを幸せにしたいと積極的に考え、行動に移すようになってくれます。
多くの人には与えてくれたものを返そうという返報性の性質を持っています。
ただ、それを彼に短いスパンで求めない事です。
今回は彼が悪かったから彼が謝るべき、というのは短いスパンで考えています。
彼が帰宅して謝罪をした際に、「"いつものことだから"と苦言を溢」さず、「無事であったことが何より」と伝えていたなら、後々、そのhｉn o eさんの「配慮」は回収できたでしょう。
もしかしたら、その場で、「いや１００％僕が悪かった、次からはしない」と言ってもらえたかもしれません。
そういう観点でいえば、きつい言葉になってしまいますが、「わたしの器が小さい」かもしれませんね。

「突然の予定を優先して連絡も遅かったり」という彼の行動が、我慢ならないほど嫌なら感情を入れずにそう伝え、それでも治らないなら、それは彼の性格の一部だと捉え、受け入れるしかありませんし、
受け入れられないなら別れましょう。
彼の良い所、悪い所はセット販売のようなもので、hｉn o eさんにとって都合の良い部分のみ受け取る訳にはいきません。
hｉn o eさんだって、彼にとって都合の良い部分だけを残した人格になるように求められても、応えられませんよね。

そもそも、「仕事終わりに外食をしよう」の予定は彼にとって魅力的な予定なのでしょうか。
「突然の予定を優先」するのは彼の悪しき性格によるもの、ではなく、その予定自体が本当は気が乗らないものだったけど、hｉn o eさんに気を遣ってそう伝えられず、苦肉の策で「突然の予定を優先」した可能性もあります。
彼はhｉn o eさんとの会話を楽しめていますか？外食先は彼の好みに合わせたものですか？仕事終わりに外食というスケジュールは無理のないものですか？
また、「引越しによる荷物の片付けをするから休みの日だと思うけれど手伝って」というのも、彼にとっては億劫そうな内容です。
hｉn o eさんのように短いスパンで公平、不公平を見るなら、引越しの理由がhｉn o eさんにある場合、「引越しによる荷物の片付け」は、hｉn o eさん一人で行うのが公平のように感じます。
彼はhｉn o eさんが一人で片づけるべきだと思っていたのではないでしょうか。

「結婚に向けて頑張りたいと一歩を踏み出そうとしている最中」とありますが、果たして彼も同じ気持ちなのでしょうか。
もし同じ気持ちなら、「仕事終わりに外食をしよう」に「突然の予定を優先」したり、
「わたしが家に居ないことも知っているでしょうし知らずとも全くあれから連絡はありません｡娘同然の愛犬のことすら何も言ってきません」の状態で放置するでしょうか。
もちろん、彼も同じ気持ちである可能性もあります。
８年も恋人の関係でいられたという事は、お互いがそれぞれの魅力を感じてきたからこそ続いたのだと思いますから。

でも、もしかしたら彼は今、その８年間を、hｉn o eさんに合わせてきた８年だったと思っているかもしれません。
＞自分の過ちをつくづく反省出来ない､機嫌の切り替えもまともに出来ない｡
＞１度２度謝ったからと何もかも許されるわけがない｡あくまでその判断は此方側がするものだ｡
＞堪らなく幼稚で恥ずかしささえ感じます｡
というのはまるで犯罪者を裁く裁判官のようです。
犯罪者でさえ自己弁明の機会が与えられるのに、hｉn o e裁判官は「最初から最後まで､非を認め続け」る事のみしか許されません。彼は８年の間に、何度も逃げ出したくなったでしょう。
彼は、hｉn o eさんが離れるこの機会に、この窮屈な裁かれる関係に終止符を打ちたいと考えるかもしれません。

そう思ったら、「わたしが悪かったのは１割ほど」「10割近く彼が悪い」にこだわるのは、くだらない事だと思われませんか。
私がhｉn o eさんで、本当に彼との結婚を望むなら、自分の反省点を挙げ、真摯な謝罪をして、彼との仲をより良くするため自分は変わるつもりだという事を伝えます。
もちろん、これはあくまで私の意見ですから、他の意見の方もいらっしゃるでしょうし、どんな意見を取り入れるか、よく吟味なさってくださいね。