彼はモラハラ気質でしょうか？コメント No.96189

No.961892021-04-20 23:02

自分の希望を通せば彼の希望が通らず、彼の希望を通せば自分の希望が通らないというのは、結婚あるある話ですね。

りんごさんは
＞前の奥様との家は嬉しくないが、売るわけにもいかないし、仕方ない。
ここで妥協しているので、
＞これから2人でお金を貯めて、5年後を目処にリフォームしたい。ソファも、わたしの家のものを持っていきたい。
彼にも歩み寄って欲しい訳ですね。りんごさんはそれで釣り合いを取ろうとされている。でも彼は
＞わたしの発言がジョークであるように扱い、取り合ってくれません
なので、私ばっかりが我慢しなければならないの？そんな人生がこれから続くの？結婚ってそんな暗黒世界なの？となって「動揺」されているのかなと思います。

私もそうなので偉そうに言うつもりはないのですが、女性は大仰に物事を捉えすぎる傾向があります。
生活を一緒に始める時などは決定事項が多いので、希望がぶつかる事も多くなりますが、彼がその時に折れてくれなったからと言って「動揺」したり、彼が「モラハラ気質」なのかと思ったりするのは極端だし、大げさな反応です。
別の視点で見れば、
・「前の奥様との家」とはいえ、持ち家に住めること自体がありがたい事で、そもそも妥協という程のものでもない
・リフォームについては返事がなかっただけで拒否されている訳ではない（そのリフォームには何百万円もかかるのではないのですか？それなら即答できないのも無理ないですよね？）
・ソファは彼の方が大きいなら彼のソファを使う方が合理的かもしれない
・デート、食事、旅行等は「そもそも希望が少ないし、食事などは支払いしてもらっていたので、まぁいいか」と思っていたなら問題は起きていない
とも思えます。

＞こういう相手には、どんな言葉で伝えれば分かってもらえるでしょうか？
「こういう相手」というレッテルを貼るのは、お勧めしません。
りんごさんだって、この相談文だけで「極端な反応をする人」「大げさな捉え方の人」なんてレッテルを貼られたら嫌でしょう？
今回はこういう反応になったけど、彼が違う対応をしていれば、りんごさんだって違う反応しましたよね。
「こういう相手には、どんな言葉で伝えれば分かってもらえる」か、と考えると、彼が敵か、交渉相手になってしまい、相手も同じように接してくるようになります。
また、私はこれだけ妥協したのだからあなたも歩み寄るべきだ、という姿勢も、それが相手に伝わるとビジネスライクになって、家庭の居心地が悪くなります。
夫婦関係においてはそういう姿勢はとりあえず封印しましょう。

自分の要望を通したい時は、そうした方が彼にとってもメリットがあると思わせることです。
ソファにそこまで思い入れがあるなら、「ソファさえ持ち込ませてくれたら、私は一日中機嫌よくいられるんだよ」とかわいくおねだりしてみたらどうですか？
男性は、女性が機嫌よく過ごすことが好きな生き物です。
そうしたら彼も、そこまで思い入れがあるんだなと理解できるかもしれませんし、りんごさんの機嫌が良いなら自分にもメリットがあるなと思えるでしょう。
そうして実際に生活を共にし始めて、りんごさんが機嫌よく過ごしている姿を見れば、彼もソファを持ち込ませてあげて良かったと思うでしょうし、それならリフォームの希望も叶えてあげようという動機付けにもなると思います。
機嫌よく過ごすというのが効かないようなら、ソファを持ち込んだら日曜日はあなたの好物のおかずを必ず作ってあげるから、って伝えるのでも良いかもしれません。

また、子供が生まれたらそういうソファ類は子供がめちゃくちゃ汚しますから、そうなったら彼のソファは処分し、その後、満を持してその思い入れのあるソファを持ち込むというのでもいいと思いますよ。それまでは大事にどこかに預けて置いたらどうですか。

彼がモラハラかどうかは、この相談文からは分かりません。
でも、彼がどんな人であれ、自分の希望を「今」通そうとか、「正面から」通そうというやり方は軋轢を生みがちです。夫婦関係に限らずですけどね。
自分の価値が高いならそのやり方でも通りますが、価値を高く保つ努力もなかなか大変なことです。
うまくいかない事が起きたら、
・視点を広く（自分の希望を通す方法を考えるより、二人のために、家族のために良い方法はないかを考える）、
・長期的に（今解決できなくても将来解決できるかもしれない）、
・高い位置から（ソファを持ち込む事より二人が仲良く過ごすことの方が優先度の高い希望ですよね？）
解決方法を探してみてください。
それが彼との関係をうまく保ちながら「わたしの考えを尊重」してもらうコツですよ。