結婚のイメージがもてないと言われました…コメント No.97564

No.975642021-07-25 17:30

iceさん、初めまして。
「何でも良いので意見が聞きたい」
とのことですので、ぐっどうぃる博士の理論も踏まえつつコメントさせていただきますね。

>結婚したい
>彼と結婚したい
>いつでも結婚したい

iceさんが結婚に対して相当強い思い入れを持っていらっしゃるのは、相談文からも十分に伝わってきます。

しかしながらその一方で
>周りの友達の結婚や出産もあり
>このまま付き合っていていいのか…年齢も年齢ですし悩みます
>このまま待っていて、彼の気持ちは変わるのか
>先が不安

「結婚」という目標の動機も、そして、具体的に結婚に向けてどうするのか、というところになると、「周り」とか「彼(とこのまま)」という言葉ばかりになり、肝心な
【iceさん自身はこれから先、何をどうしたいのか】
という部分が全く言及されていないということが気になりました。

彼の気持ちがどうなるかは、はっきり言うと彼自身にも分からないことなのです。
でも今のiceさんは、彼の気持ちの変化を期待して、それに縋らなければ自分の人生どうにもできないように思ってしまっている。
端的に言うと、彼に全てを委ね過ぎ、寄り掛かり(依存)過ぎているための現状だということを、理解する必要があると思います。

最初から厳しいことを申し上げていますが、このままの流れでは、あっという間に30歳を過ぎ、しかも全てが平行線、という状況が目に浮かぶようです。

その状況も踏まえ、私がこれからのiceさんに向けてお伝えしたいのは、次の2点です。

①結婚(彼)についての明確な【期限】を決める
②彼との関係性を振り返り、見極めた上で今後の簡単な流れを決める

まず、①について。
先ほども申し上げましたが、今のままのiceさんの心持ちでは、おそらく結婚できるかどうかさえ曖昧なまま、簡単に数年という時間が溶けてしまいます。

まずは、そこをしっかり考えましょう。
具体的には、
【いつまでに】【誰と】
【結婚したいのか】
ということ。

特に、【いつまで】と【誰】
どちらを優先させるのか、ということをはっきり決めてしまうことです。

彼との細かい部分については後述しますが、相談文から拝見するに、この彼とでは、希望通り今すぐにでも結婚することは難しいだろう、ということが分かります。
どちらも、は取れないわけです。

女性の場合、結婚のみならず、出産を希望するならその時期(近年は特に、適齢期の重要性が叫ばれていますね)も併せて考えなければなりません。
2年も付き合って未だ25歳の彼には、その危機感もiceさんの強い希望もほぼ伝わっていないことが分かります。

つまり、とにかくすぐにでも、早いうち(1年以内など)に結婚がしたい。
もしこれがiceさんの希望であれば、彼以外に相手を見つける動きを加速させることがとても大切になってきます。
そういうことになると、彼の気持ちの変化を待っている時間ももったいない、早く別の行動を起こすべき、という結論が得られるはずです。

それを踏まえても、彼が良い、ということであれば、
次の②になるのですが、

>付き合って、もうすぐ2年

とのこと。
ぐっどうぃる博士は、恋人として正式な付き合いが成立しているか否かを見極める3要素を掲げていますが、iceさんのケースはどうなっているでしょうか。

1.彼の方から告白があった
2.身体の関係がある
3.彼の身内や知人に恋人として紹介されている

これらを満たしているかどうかの確認が必要であることと、相談文を拝見しても、iceさんと彼との具体的な関係性がイメージしづらい印象を受けました。

>付き合ってすぐから、半同棲のような生活
>価値観がとても合うという話を2人でよくします。

半同棲状態が2年近く続いているということなら、ふたりで過ごす時間を相当長く取っているということになりますよね。
しかもこれらのiceさんの言葉だけを鵜呑みにするなら、結婚の具体的なイメージもとうに湧いていそうなものです。

しかし、彼は

>まだ結婚のイメージがもてない

の一点張りとのこと。
確かに彼はiceさんよりも年齢が若く、結婚そのものを強く求めていないことは考えられます。
ですが、たとえそうであっても「生涯独身」という心づもりを強く持っているケースでもない限り、どんなに若くても付き合っている女性を結婚相手として理想的かどうか、と考えてみることくらいはしているはずなのです。

つまるところ、iceさんの思いと、彼の思いは実は同じようで全然違う可能性があること。

>価値観がとても合うという話を2人でよくします。
>考えていることも大体似ています。

価値観がとても合っているはずなのに、結婚についてのそれは一致していないのですよね。
下手をすれば、「価値観が合う」「考え方が似ている」これらは全てiceさんの思い込みでしかなく、彼の思うところは実は全然違っているかもしれない、ということが考えられます。

もっと言うと
「俺たち価値観が合うよね」「考え方も似てるよね」
と言えば、【iceさんが喜ぶから】言葉にしているだけ、ということかもしれないわけです。
男性は女性を喜ばせることを生きがいにするので、そのためなら価値観の一致(表面上で)させることくらいなんてことはない、という男性も実際います。

>お互い一緒に過ごすことに不満はありませんでした

「お互い」そうであったかどうかは、iceさんが判断できることではありません。

>好きという気持ちは嘘ではない
>私には、悪いところはない

2年間という時間を過ごしていた以上、彼の言葉は嘘ではないでしょうが、
手放しで結婚を決意できるほど「好きではない」ために「結婚のイメージが持てない」という言い方をされている、というのが現実であるということです。

>私が結婚したいという気持ちを持っていることも、彼は理解しているので、もちろん考えてくれてはいますが

男性は、言葉ではなく一貫した行動があるかどうかで気持ちを判断するのが鉄則です。
彼は現時点で何をどう、具体的に考えているのでしょうか。
親や友人へ紹介する段取りですとか、結婚にはどんな手順や手続きが必要かを調べている等、そういう話や動きが出ていますか？

「ちゃんと考えているよ」という言葉しかないのであれば、それは何も考えていないのと同じです。

繰り返しになりますが、彼はiceさんのことが好きであること、特に悪いところがあるわけではないこと自体は彼の本音に近いもので、嘘ではないとは思います。

ただ、相談文を拝見していると、iceさんは自分の希望と彼の気持ちをもれなくイコールで結びつけてしまっているために、彼の本当の思い(＝自分の身の上に実際に起こっていること)が見えていない可能性をうっすらと感じました。

おそらく、このままですと彼が30近くになっても結婚できずに現状維持か、最悪別の理由で別れてしまう顛末かなと思います。

その上で、今後を考えることになりますが、
まずは、結婚を第一目標に、この彼との期限もしっかり決め、それを彼に伝えること。
そして、その期限が守られなければ、はっきりと別れる、ということです。
(ここを引き伸ばしたり、彼の言い訳に負けると全てが台無しです)

「私は〇〇までにどうしても結婚(出産)したい」
「それまでにできないということなら、あなたのことは諦めます」

というのが第一段階です。

>待っていながら、

「待つ」というのは、相手の動向に寄りかかることそのものです。
もう「待つ」のは止め、自分のために主体的に時間を使うことを考えましょう。
それくらい、今のiceさんにとって、時間というのは大変貴重なもの、過ぎたら取り返しのつかないものであるということは、忘れないでください。

>もしダメであったらのことを考え、付き合っていながら自分磨きをしよう

ここでよく目にする言葉ですが、「自分磨き」って具体的にどういうことなのか考えられていますか？
髪型を変える？ダイエット？趣味を増やす？料理の腕を上げる？
巷で言われていること、スマホで「自分磨き」をちょっと調べて、出てきたことを何となく始めようとしていませんか？

ほんの少しの時間と費用、労力をかければ簡単にできることや、彼と付き合っているこれまでの2年間、やりたかった(やるべきだった)のにできなかったことを取り返すという名目だったら、それらは自分磨きとは言いません。

自分の目標を達成するため、必要な手段を適切に選んで完璧に仕上げるのが本当の自分磨きではないかと私は思います。

今のiceさんにとって、何がいちばん必要でしょうか。何が足りないと感じますか？
苦しいでしょうが、まずそこを考えることからです。

>ここまで価値観が合う人と出会ってこなかった
実際のところ、世の中価値観が100%合う人など存在しないに等しいです。
先に書きましたが、(全てとは言いませんが)男性の中には、女性を喜ばせるために価値観やキャラを柔軟に書き換えられる人も存在します。
あまりにそこを重視すると、男性側の戦略に乗せられ、本質が見えないということになりかねないのです。

もし、彼の言葉「好きな気持ちは嘘ではない」「悪いところはない」が100%本音であれば。
先程申し上げたようにiceさんが結婚に関して明確な宣言(ぐっどうぃる博士は結婚のプレッシャーと呼んでいます)をすれば、彼の気持ちが結婚に向けて動いていくはずです。
それでも現状と変わらない答えしか得られなかった場合は、やはり彼の気持ちは全く別のところにあった、ということになります。

その見極めをするには、有効な手段と言えるでしょう。
2年もお付き合いしているので、今すぐやってしまっても、早すぎることはないと思います。

ただし、この方法は一度しか使えませんし、彼の気持ちを動かすというより、iceさん自身が自分の希望を明確にし、けじめをつけることが主目的です。
加えてiceさんは、既に何度も結婚を匂わせているようですから、彼との結婚への望みを繋ぐにはこれがラストチャンスとなるでしょう。

最後に、男性は女性に対して、4つの魅力を重視していると言われます。

1.性的な魅力(見た目や身体の関係)
2.パートナーとしての魅力(一緒にいて楽しい、疲れない、飽きない)
3.自由を邪魔しない魅力(ライフスタイルや時間の使い方の尊重、恋人としての拘束時間が適切か)
4.家庭的な魅力(結婚相手として相応しいかどうか)

これらを満たしていればいるほど(男性が結婚を視野に入れていれば)結婚相手として選ばれやすくなるということになるのですが、

iceさんの相談文では終始、相手との「価値観」という言葉しか出ていないんですよね。
これは無理矢理分類するならば2の項目になるかなと思うのですが、必ずしも価値観が合っていなくても満たせる項目であること。
そして現状彼が「結婚のイメージがわかない」と言っていることを考え合わせると、価値観の一致というのは、彼に結婚を決意させるだけの魅力的な項目とは言い難いこと、もしくは価値観が一致していると感じているのはiceさん側だけ…？という結論にやはりなってしまいます。

4つの魅力に関してはどうだったか、今後の自分磨きの上でも何か参考になるところはないのか、併せて考えてみる必要があるのかなとは思いました。

まずは、彼の言葉や気持ちで自分の人生をどうにかしようとするその姿勢を改めるところからです。
厳しい言葉になりましたが、心から応援しています。
失礼いたしました。