結婚に向けた同棲についてコメント No.98045

No.980452021-09-04 11:55

へこさん、こんにちは。
とても迷いましたが、どうしても気になったので、少しだけコメントさせていただきます。

相談内容に既視感がありました。
約2ヶ月前にも、こちらの相談をされていますね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/33294/

一度コメントを残した相談というものは、誰しも思い入れがあるものです。
さまざまな反応が来ることも覚悟で、それでも、相談者さまの何かしらの力になれたら、幸せへの一助になれればと、ある種の決意をもって、真剣に文章を作っています。
もちろん、相談者さまの行く末も案じています。
だから、たとえ名前が変えられていても「ひょっとしたら」と思うんですね。

今回のみならず、前回トピックにも素晴らしいコメントを残されている方が先にいらっしゃいます。
へこさんは、そのことにお気づきでしょうか。
コメントを通して、女性側の声や本音もたくさん聞けたと思うんです。
それを読んでも、へこさんの心には何も響かなかったのだとしたら、ほんの少しだけ残念にも思ってしまいます。
そして、「結婚」という言葉が「同棲」に変わった程度で、驚くほど何も変わらないままにまた2ヶ月あまりも経過している、という事実も同様です。

それはさておき、皆さまも既におっしゃっているように、彼女にもそれなりに問題があることは分かりました。
ただ、世の中完璧な人間、自分の理想を100％満たしている人間はどこをどう探しても存在しません。もちろん自分も含めてです。

しかしながら、へこさんのコメントを拝見していると、彼女の問題点についても、後出しじゃんけんのように出てきていること含め、こういう理由があるから、自分は結婚を決意できない(のは致し方ない)、という、半ばご自身を正当化する道具のように思えてしまうのが、どうにも気になります。
そうやってどれだけご自身を武装したところで、「じゃあいつ決めるの」というところからは結局逃げられないんですよ。
それだけは疑いようのない事実なんです。

前回のコメントも拝見しましたが、へこさんはどんな理由があれ、誰が何と言おうとも、とにかく今は「決めたくない」「でもお付き合いはしたい」(＝極力楽な方をキープしておきたい)ということなのでしょうね。
今仮に同棲を決めたとしても、近い未来、今度はいつどうやって結婚を決めれば良いのか、彼女に責められているのですが、とまた同じトピックを立てるのでしょうか。

◎精神的に不安定なところがある
◎結婚を駆け引きの飛び道具のようにされている(故に家にも入らせてもらえない)
◎半年間は音信不通だった

前回も指摘されていたと思うのですが、この期に及んでへこさんが、結婚はすぐに決められないものの、彼女を手放したくない理由はどこにあるのでしょう？

見た目が好みだから？家柄その他のステータスや条件が優れているから？
今彼女と別れると、彼女以上の女性と付き合える自信がないから？
彼女を紹介してくれた先輩に申し訳が立たないから？

前回とは違ったアプローチにはなりますが、おそらくへこさんは、同棲云々、彼女との不毛な駆け引きをどうするのか考えるよりも前に、この部分、理由を考えることが求められているのだと思います。
そして、へこさんもどこかしら、自分自身のことか彼女のことかは分からないにせよ、目を背けている部分があるのは間違いないのでしょう。

前回の返答も拝見していますが、へこさんは一貫して「もう少し考えてみます」「でも彼女がこうで…」といった表面的なことばかりで、何故こうなっているのか、自分(彼女)に何が足りないのか、何が揃えば前に進めるのか、そのためにどうするのか、といったような本質的な部分の言及がこれまで一切ないんですよね。
だから、不毛な駆け引きが止められないし、彼女の言葉や行動にも簡単に流されたり迷ったりするんだと思います。

それに気づいてご自分の問題や課題をひとつひとつ潰さない限り、きっと、へこさんは、半年経っても、1年経ってもこのままです。
現に、こうやって簡単に2ヶ月以上過ぎているわけですから。

結婚までは決意できないのに、それでもどうして彼女の家には行きたいのか、お付き合い自体は続けたいのか、彼女の何が、どこがそんなに良いのか(手放すことを躊躇させているのか)、そのへこさんの頑なさ(彼女も同様なのでしょうが)は、女性側の立場だと、おおよそ理解に苦しみます。

前回トピックの内容も踏まえると、彼女は当初からずっと「結婚」がしたいと言っていて、「同棲」も嫌だと言っていたはずです。
でも、へこさんがあまりにもしつこく言うから、彼女の中では半ば妥協策として、条件を提示したということはありませんか。

へこさんは、現時点で彼女をどうしても手放したくないようですが、それほどまでに「好き」であろう彼女の、望まないことばかりをしようしようと押し進めているのはいったい何故でしょうか。
この辺りも一旦立ち止まって考えてみた方が良いように思います。

彼に結婚を手放しで決意させられず、結婚を駆け引きの道具にするばかりの彼女も彼女もですが、へこさんもへこさんです。
ある意味お似合いと言えばそうなのかもしれませんが、結局のところ、お互い相手の何かにしがみついていて、離れられないということなのでしょうね。

外部サイトにはなりますが、この記事が参考になるかもしれません。

https://gendai.ismedia.jp/articles/-/86798?media=frau

この男性は、結婚ありきですぐに条件に見合わない女性を放り出し、いちばん身近な女性が最も条件に合致すると気づいて結婚したものの、結局肝心な部分が合わずに離婚という経過を辿っています。

結婚までいかずとも、へこさんがお相手に求めていること、自分が何を相手に与えられるのか、与えたいのか、そんなところを考えてみた方が良いように思います。

一通り経験をしている身から申し上げますと、お付き合いの時点でこれほどの問題、喧嘩や音信不通が起き、結婚までスムーズに事が運ばない時点で、既に答えが出ているようにも思いますし、心から望まれたわけではなく、手放しで決意をしてもらえないというのは、女性としては虚しいというしかありません。

へこさんもへこさんで、幸せが目減りするような方向に自ら舵を切っているような気がしてなりません。
時間が経てば経つほど、マイナスな決断は言い出しにくくもなりますし、逃げ出すことも難しくなります。
それでも構わないのなら問題はないのですが…。
きっとご自身にとって都合が悪い部分なのだとは思いますが、その辺り真剣に考えてみた方が今後のためだと思います。
全て、先にコメントされていらっしゃる方々のおっしゃる通りです。
前回のトピックも含めて、読み返して深く分析してみてください。

少なくとも今の状態は、へこさんのためにも彼女のためにもならないということだけは、確かなのではないでしょうか。
失礼いたしました。