別れた彼のありがたみに今更気づき、誤りだけでもしたい！

30代前半復縁の相談

公開日：2019-05-08 12:22

別れた彼のありがたみに今更気づき、誤りだけでもしたい！

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31歳
まあ

相談者が望んでいるコメント: ・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
投稿内容: ■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい

■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（　　31　　）歳　性別（　　女　　）
相手（　　30　　）歳　性別（　　男　　）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：9ヶ月程前に出逢いアプリのサービスで彼と知り合い、1ヶ月の間に5回会い、最後に彼が告白してくれ約8ヶ月交際い、先日にお別れしました。この8ヶ月で3回の喧嘩、そして4回目の不満の吐露とダメ出しで、彼の心が決定的に冷め別れることに。直接会えず、一度電話で話したが、互いの意見が別れと継続で平行線となり、3週間距離を置く時間を下さいとお願いしました。

3週間の間に、自身の様々な反省点に今更気づき、自分改革を決意し、彼が私に直して欲しいと言った部分以外も変わることで再度付き合っていきたいと、手紙と共に告発。しかし、彼はその前の3回目の喧嘩の時点で、私が泣きわめき外出先にも関わらず大声でダメ出しをし続けて、豹変した時にも一度別れを考え、一週間距離を置いて話し合い寄りを戻したあの時から、今回4回目の喧嘩までに私が結局何も気づいてなく、同じ過ちをしたことに耐えられなくなり、今後もずっと苦しめられることが予想されたため、もう無理だと言われました。
まだ変わっていない私のどこを信用したらいいかわからないし、変わったとしてもう彼女として女性として愛せる気持ちが復活することはないとも言われました。
今まで自分の性格から考えて冷めた気持ちが戻ったことはないし、様々な決断に後悔を感じたことなく生きてきたそうです。

また、私に欠けている変わりたい部分は、この年までに自然に気づいて取得しているものだと思っていたので、当然私にも備わっていると思って交際してたので驚いたと。持ってて当たり前のものを今更備えて私が表れてもあの時の私への気持ちが戻ることがあるのか予想できないし、多分戻らないことは自分が一番わかっていると。

また、彼は私に直接指摘しなかったので、ずっと気づかなかったこととして、知らず知らずに束縛をしてました。結婚への不安、強いては自分に自信を持てない生き方をしてきたことで、いつも相手に嫌われないよう顔色を窺ってきたためです。束縛に耐えて、交際当初のテンションを維持したまま私へ変わらず時間を費やしてくれることが愛情や結婚を考慮している関係になっている指標だと勘違いしていました。彼の立場を疑似体験して様々な過ちに気づき、やめることを決意しました。

彼が私の好きなところとして、愛情表現やちょっとしたプレゼント、それに添える手紙での愛情の吐露をしてくれて嬉しいと、3回目の喧嘩後の話し合いで打ち明けてくれたのですが、最近はその愛情表現自体が、私の好意のテンションがまだ維持されて束縛が続いくことの指標のように感じられてきていたとも伝えてくれました。唯一という訳ではないかもしれませんが、彼女の好きなところさえも、苦痛になった彼にとって、私との交際を振り返ると続けたいと思うほどの大切な思い出や喜びはほとんどなくて、4回の喧嘩で私に傷つけられた恐怖やストレス、心身の疲弊によって大切な仕事にまで支障が出る恐れ等のデメリットの方が大きかったようです。

昨年末の彼の試験勉強中も1日に1度でいいからメールを返信して欲しいと訴え、支えたり応援する側の私が心を乱し、一番辛い思いをしている彼にフォローされないといけないという、本末転倒な関係からも将来を共にするパートナーとは考えられないとも言われました。今後の人生で2人に不測な事態が起きても、すぐにあたふたしてそれを支えるばかりとなることも予想できてしまうと。彼ばかり私へ与えてきた気持ちになり、私から得られるものはほとんどなく、愛情と履き違えた歪んだ愛による束縛が提供されるのみで自由は奪われる始末。

2日間にかけて色々話し合いましたが、平行線で彼が涙目で「ごめんなさい」と言って、私も別れを受け入れました。あの時の顔が忘れられません。別れて翌日からずっとあの時の光景が頭を支配し、罪悪感から動悸がし不眠状態で、食欲も戻りません。
しかし、また新たに気づいたこととして、最後の最後まで、彼へダメ出しをして別れたことにも気づきました。2回目の喧嘩から、彼が価値観の不一致を感じ、別れた方がいいかもしれないといい出し、3回目、4回目と計3回別れをすぐにちらつかされることで私も恐くてたまらなく過ごしてきたと。
彼が私の怒りやダメ出し、束縛に恐れて解放を望んだのに対し、私はいつも捨てられる恐怖にさらされ続けたと訴えました。彼も私を違う方法で傷つけていたとわかって欲しいと最後に伝え、でも様々な気づきのきっかけをくれた彼に感謝しているし、今も大好きといって、彼の家に置いていた荷物と共に去りました。最後はありがとうと伝えながら。

前を向こうと日常生活を再開したある日、新たな気づきに直面しました。
私の長所でもある愛情表現さえも束縛と捉える彼の心を知り、悲しんでいた矢先ですが、自分の更なる問題点に気づいたのです。

私は彼との交際で本当に何も与えられていなかった。彼の都内の家に週末デート後に泊めてもらい、ご飯やチケット料などデート費用をほとんど出してもらい、家に置かしてもらうことにした下着まで洗ってもらい、肩を怪我すればマッサージしてもらいました。手料理が食べたいと交際序盤に伝えてくれた要望も、口に合わなかったら嫌われると恐れ、結局何も作ってあげられず叶えもせず、宿泊時の荷物を日中持ち歩いたことで肩を壊せば、荷物をたまには持ってもらえないか恐る恐る相談しました。
家事を手伝ったり、平日に料理を作って帰りを待つこともしなかった。彼は私を彼女という理由だけで、ほとんど無償で愛情以外のものまで快く提供してくれていたのです。私からすることといえば、誕生日や祝賀会、旅行時のご飯やお茶のお金を出したり、お菓子や自社の薬や手作りお守りやクッキーをたまに贈るのみ。しかも凄く感謝してね、喜んでねって思いながら。なんて恩着せがましいのか！
彼はほとんどを私に強要してきませんでした。お金だって時間だって優しさだって無償で与えてくれていたのに、私から返ってくるのは感謝の言葉と束縛とそれが叶わない不平不満と喧嘩やダメ出し。感謝の言葉でなく行動で何も返せていないのは感謝していないに等しいと伝わっても仕方ないことです。
彼は、生きていて自分が損をする方が多いと思っているくらいで丁度いいのだと別れ話の際に自身の人生観を教えてくれました。そんな彼でさえ与えてばかりで、私からもらったものはほとんどないなと思って当然ですよね。貰えてもいないのに、もれなくお金と時間と自由は奪われていたのですから、もっと地獄だった訳です。

そんな歴代一番クソみたいな彼女の私から、最後まで理屈だけはこねくりまわし、わからずやな協議にさらに時間と体力を奪われ、心底疲弊したことでしょう。
友人にも、そんな人好きなタイプだったっけ？やめちゃえば？と言われたとも言ってました。
彼の率直な感想や意見、私が見えてなかった事実に、私は勝手に傷つき、それに対しさらなるダメ出しを伝えられずにはいられず、全てぶちまけて彼の元を去ったのだと、事の全貌のひどさに改めて気づかされ恥ずかしくて恥ずかしくて…結局3週間で変化し始めてなんかいなかった。彼の別れた直後の結論はそれだと思います。
最後まで言葉の刃で彼の心をえぐった私に、それでも去り際に泣いてくれました。私はそれにも期待させないでと泣いて訴えた。何も見えていない、恋愛や人生の経験に欠けている私を選んでくれて、ボランティア精神で8ヶ月も耐えてくれた彼に再度反省と謝罪と感謝を伝えたくて居てもたってもいられない状態が今です。

■具体的な相談
復縁なんてほぼ無理に決まってます。なにも良い思い出も遅れませんでした。ですが、時間を置いてから謝罪と感謝を伝えても問題ないですか？

どのくらい時間を置けば、彼が求めてもいない、私の気持ちの吐露を彼は目を通す気持ちになるのでしょうか？

女性の方にも、もちろん男性の方にも、彼の立場からの意見を頂けますと幸いです。宜しくお願いします。
長文過ぎてすみません。