出会って3回以上会う人がいないのですが。

初めまして、
インターネット上で知り合った男性は
スペックが例え良かったとしても
本当に結婚活動なのかどうかわかりません。
リスク、危険も伴います。

知り合いがインターネットのお見合いサイトで知り合った高収入の男性と結婚しましたが
後で分かり
かなりリスクが高く、
1〜2年しか生活していませんが
もう離婚したいそうです。

友人のご紹介や合コンなど他の知り合い方を検討してみると宜しいでしょう。

出会い系サイトは危険も多いので、注意したほうがいいと思います。

だけど、三回目につながらないのはそれはそれで理由があると思います。
まず外見。ワンピースとありますが、それはあなたに似合っているのでしょうか？メイクは古臭くないですか？
外見は、自分の顔に合わせたほうが魅力的に見えますよ。かわいいならかわいい系、かっこいいならかっこいい系、色っぽいなら色っぽい系。単に雑誌を見ても無意味です。自分に似合った服をきましょう。

後は会話。
話を聞くというのは、頷いて聞いているのではありません。聞くのが上手な人は、質問がとても上手です。休みの日は何してるの？へー、どこでそれやってるの？みたいな。
時々ユーモアを交えるのも大事ですね。
別に相手を誘う必要はないんです。今何してるの？てメールすれば何かしら返って来ます。

アデランスさん

有難うございます。

ただ、デートを重ねるための具体的な方法があれば知りたいと思っています。

同時に、仰るように出会う場所も広げて行きたいとは思います。

早々のコメント、有難うございます！

shersherさん

有難うございます。

サイトのため、気をつけ過ぎが楽しさにつながっていないのかと思ったりもしました。
私のことは、聞かれなければ基本答えないですし。

博士も言われているように、相手のコアを探るように意識、
基本聞き、質問したり、時にウケて、というようにして、
素敵なホステスさんのような意識といいますか、イメージしています。

そのせいか、
柔らかくお話を聞いてもらった、
とデート後に感想を頂いたりはしました。

また、お世辞に決まってますが綺麗とか写真を褒められたりしたので、
服装はどちらかというと、綺麗系、
レース使いのワンピースや、女性らしさと真面目さを少し入れているつもりです。

相手の好みがどうかというのはなかなか探るのが難しく、あっているか否かは分からないですか、
エスカレーターやウィンドウショッピングで近付かれたりするので、まあまあではないでしょうか。

既婚でしあわせにしている女性の知人には、積極性が足りない、一目惚れをしたことがないのが信じられない、などいわれ、混乱している最近です。

もう一度、仕切り直しでしょうかね。

こんにちは。

「お見合いサイト」「結婚相談所」じゃなく「出会い系サイト」
ということで、結婚を考えている人の分母が下がると思います。
だとすると、恋人や遊びで付き合える人を探している人が多くなると思うので、
その場合は「見た目」「ノリの良さ」「楽しさ」が求められると思います。

「お見合いサイト」「結婚相談所」ではそれらも多少は必要だと思いますが、
そこでは上記に+して、
「条件」「価値観」「居心地の良さ（パートナーとしての魅力）」が必要になると思います。

結婚、出産をあきらめていないのであれば出会い系サイトは無駄な時間だと思います。
またそこで３回目以上会いたいと思われても、結婚出産につなげるのは難しく、
実現不可能ではないとは思うものの、時間が膨大にかかると思うので、
「お見合いサイト」「結婚相談所」などをオススメします。

質問の回答としては、先ほどもかいた通りですが、
出会い系サイトで、３回以上会いたいと思われない理由は、
「見た目」「ノリの良さ」「楽しさ」が伝わっていないのだと思います。
相手の方は「出会い系なのに堅いし目的何なんだろ？」と思ってるのではないでしょうか。

sakunoさん

有難うございます。

そうですか。
的外れな場所だった、ということなんでしょうかね。

とりあえず会うことだけなら、見た目、ノリ、楽しさが足りないのですね。

出会い系サイトというのか、婚活サイトというのか、
TVにもたまに出る大手なんですが、ちょっとわかりません。
とにかく写真やプロフィールがあって、
軽くない感じ、メールの丁寧さやスムーズさ、学歴、年収、趣味、写真の多さなど中身などをみて判断、
なるべくかたそうな方と会って行ってはいるのですが。

博士の本を先日改めて読み直し、
どちらかといえば好みに近いセックス至上主義でない人がちょっといそうなので、
趣味の会というか、前から所属しているボランティア的なイベント参加の頻度をあげていこうと、12月初めに予定をいれています。

また、繋がればあと3人、メールをしている人がいるので、初対面とその先を頑張ってみます。

具体的なコメント、分かりやすかったです。どうも有難うございます。

> No.28191のコメントへの返信

こんにちは。返信ありがとうございます。

会話も努力されてるし、見た目も綺麗なのですね^_^
とすると、つながらないのはたぶん自分を抑え過ぎてるからです。

あなたはあなたです。メイクも服装もあなたに似合うものをすべきだし、相手の情報は聞きつつも、気に入られようとしてはいけません。逆効果です。ちょっとくらいワガママで振り回す女性の方が、男性には人気があります。

真面目で綺麗めな服装は本当にあなたがしたい格好ですか？TPOは大事ですが、これが私だ！と主張するほうが魅力的だし、印象に残ります。相手に合わせ過ぎると印象に残らないんです。
あなたはとても魅力的なのだから自信持って、こちらが選んでるんだという気持ちでいて下さい☆

ぽちさん、こんばんは。

過去の恋愛はどんな感じでした？
付き合っていた時に彼氏に言われた印象的なこととかありますでしょうか？

1，2回のデートでは男性は女性に対し本音をいいませんから、デートの感想はあてになりませんよ。

何となく印象深かったので
主さんの投稿は覚えていました。

他のユーザーさんも以前、出会い系のサイトについて
その危険性と、主さんに合っていないのでは？について
書かれていましたよね。
それからどなたかが推薦されていた
ルールズ･オンラインはもう読まれましたか？

私が書いていることは
とても意地悪なのは承知しているのですが、
主さんのお悩み（＝次に繋がらない）の根本的な原因は
これまでのご相談の経緯を書かないと、
突き止められない気がします。

今までの投稿に皆さん、頭を悩ませ、
主さんの立場で一生懸命書かれていて、
いつも大体同じ内容のことをアドバイスされています。

私のこれまでの印象では、
主さんは女性らしい真面目な方だと思いました。
出会い系サイトに来る男性からは
少しお堅い印象を持たれているかもしれません
（良いことでもあります）。
会話の聞き役に回るのは良いことですが、
表面的で相手にどこか距離を感じさせてはいませんか？
相手に踏み込む力、また主さんのコアに踏み込ませることが
肝心なように思います。
私のただの印象ですが。

出会いの場所は私も出会い系のサイトより、
きちんとした紹介所のような場所に登録されたほうが
確率は上がるように感じます。
間に入ってくれるコーディネーターのような方に
具体的なアドバイスをもらったほうが
いいのではないでしょうか。

ユーザーの皆さんの経験や知恵が、
これまでの回答に凝縮されています。
過去の相談文の内容や回答、やり取りを再読されて
ご自分でご自分を嫌というほど分析されたら
どうでしょう？
その延長で私は博士に何が根本的な原因なのか
プロファイリングをお願いするのも、
いいのではないかと。

勝手な感想でした。
一生懸命出会いを探そうとしている主さんだから、
私も良い方と巡り合ってほしい気持ちなので。
老婆心でした。

> No.28226のコメントへの返信

風邪の旅人さん

有難うございます。

過去は、特に何があったわけではないですが、
私がしんどくなって遠ざけて、
向こうも黙ってさっていった、
そんな感じでした。

それ以来、私はどこかおかしいんだと、
何となくずっと思うようになりました。

付き合ってはいない男性や女性ともに、自信を持ってと言われることは何度かあり、
また言われた、と内心思ってきました。

何なんでしょうね。
普段の両親の喧嘩から実質別居、離婚に至った冷たい家庭に育ったので、
そこに何か原因があるのかもしれませんが。

> No.28233のコメントへの返信

love&peaceさん

どうも有難うございます。

いきなり負担になり過ぎない、というところで、
出会い系に毛の生えたくらい？の、婚活サイトでもあるようなところを利用してきました。

私の中の、自信のなさや、実は肌にコンプレックスがあって、変な話ですが、
いざそんなことになったときには何か思われたり嫌われたりするのではないかとか、

生い立ちや、身体のコンプレックスが、自分を前にださせない、ブレーキになっている、
そんな気はします。

もともと、よく人をみていて、
お節介なほどに関わりたい気質もありはするのですが、
そんなことをしても損なことが多い、とも何処かで頭に入ってしまったのかもしれません。

また、家に病気で私に要求の多い、はっきり言って早く離れたいような親がいるし、自信や元気を失わせているかもしれません。

いま、風邪などで気分が下がり気味でいろいろ書いてしまいましたが、
客観的になるためにも表現させてもらいました。
すみません。

> No.28220のコメントへの返信

shersherさん、2回目の返信、どうもありがとうございます。

自信を持ってとは、ときたま知人に言われてきた言葉です。

自信を持つと、嫌味な人になって嫌われそうとか、そんな意識は少し持っていますね。

次に誰かと会うには、意識を変えていきたいですね！
やってみますね、どうもありがとうございます。

love&peaceさん、書き忘れました。

ルールズオンラインですが、
本屋さんで探したことがありますがなかったので、
ネットの詳しいレビューを調べました。

ちなみに、一般的なルールズは、本を持っています。

ネットだと、とにかく早く会うまでは連絡とってテンション下げないように、とか、他ではいろんなアドバイスもあるようですね。
迷いますが、相手の性格でも違うかもしれませんし、考えてみます。
有難うございます。

> No.28252のコメントへの返信

主さん

答えにくい私の回答に返信ありがとうございました。

最初のご投稿から考えると、主さんは、外に出て
出会いを求める努力をすごくされてきたと思います。
３回目に繋がらないというのは、単に縁がないとも
考えられますが、アプローチの方向性が
間違ってる可能性もありますよね。

これまでの文章からのあくまで私の印象です。
自己主張が少なめで、真面目、
どちらかというと地味に見られる傾向がありませんか？

婚活サイトにも色々あると思います。
私の偏見かもしれませんが、
出会い系に毛が生えた、ような場所であるならば
考え直した方がいいかもしれません。
体の関係だけを求めて来ている男性も中にはいるでしょう。
もし主さんがそれほど恋愛経験豊富でないならば、
出会いの場としてのハードルは低いとしても、
相手にする人たちのハードルがちょっと高いのでは？
（高スペックという意味ではなく、
遊び目的の場合、振り回される可能性が高いので）
年齢的にもあんまり時間を要する出会いは…　ですよね。

この間、現在婚活中の男友達に会いました。
特殊な職業につき、組織に居ながらも名前が対外的に
出てしまう仕事柄、個人情報に関して
ものすごくコンサバティブな考え方をしていました。
出会い系のサイトを使えば、出会う女性の数が
格段に増えることは承知していましたが、「正直怖い」と。
自分のプロフィールや写真がどういう形で
人の目に触れるかが気になるんでしょう。
彼の場合は本気で結婚を考えているので、
迷わず相談所に登録したそうです。
そういうアレルギー反応を示す保守的な男性もいるので、
出会い系のサイトだけでなく
活動範囲を広げることを考えてもいいのではないでしょうか。

それから出会いが３回目に繋がらないのは、
主さんは理解されるのに時間がかかる人なのかもしれません。
会ってすぐにビビッと意気投合するより、
共同作業を通じてじわじわ魅力が伝わる人かもしれません。
であるならば趣味のサークル（もちろん男性がいる場）に入るのも
１つの考え方です。
カメラ、マラソン、山登り、英会話サークルなど今は選択肢が色々あります。
「恋愛すること」を念頭に入れて２～３時間の短時間で勝負するより、
主さんの人間味を伝えられるかもしれません。

自信を持つ、は難しいですよね。
コンプレックスはお医者様に相談をして
何とかなる範囲ではないのでしょうか？
少しでも改善されたら自信に繋がりますし、
もし今何も対処されていないなら、
一度専門家に相談してみては？
案外不安が小さくなるかもしれませんよ。

それから姿勢って大切です。
自信がなくても背筋をぴんと張って
笑顔を絶やさすことなく過ごしていたら、
少なくとも「自信のない人」には見えません。
小さなことですが、外堀から自分を攻めて習慣化づけると、
「自分にも出来る」が増えます。

あと最後に１つ。
１回目のデートは勝負ワンピでいいと思います。
でももし真面目で地味目に見られる傾向があるなら、
２回目はカジュアルで健康的に足を少し出してみる、とか
見た目に強弱をつけるのもお薦めです。
女性の気分ってメイクや服装で変わるので。
試してみてください。

love&peaceさん、何度も投稿頂き、
本当に有難うございます。

そうですね。

1人の作業が好きなので真面目で大人しいようなところもあるかもしれませんし、
知人からは、時たまビックリするようなことをする、とか、
活発な部分を指摘されることもあります。

プロフィールにその辺を載せる方がいいのか、ルールズ的に、隠すべきかは迷ってきたところではあります。

服装の強弱は、機会があればやってみます。

明日、1人と初対面の予定です。
体調があまりで断ろうかとも思ったんですが、
何が功を奏するかもわからないですから、行ってみたいと思います。

見た目のコンプレックスは、医者にはかかっていますが、何とも言えないですね。
お仕事や不安感や用事がもう少し減ればいいんですが。

そんなことを思いながらでも、目的に直結するような、相談員のいるコーディネーターのようなところへの登録をすべきですよね。
ただでさえ時間もないのに、そうでもしなければ、始まらないような気もします。

はっきりと先をお答えできずにすみません。
体調不良の上、いい感じだった人が、先日から連絡をくれなくなったので本当に気分が下がって、いま、
どうしようもなく面倒くさがりの優柔不断です。
そんな部分もどうするか、ですね。

過去から紐解いて頂いて、誠に有難うございます。
力を頂いた感じがしています。

少しですが、アクションを起こしてみました。
記録と、また、ご参考にもなるかもしれないと思うので、載せさせてください。

皆さんのアドバイスなどから、
ある婚活相談所にとりあえず資料請求しました。

ネットの広告では、数ヶ月で相手が見つからなければ、
登録料を返金キャンペーンだとか、
うたってあります。
費用は、登録料、月々の会費、成婚の暁には成婚料などかかかるようです。

一歩踏み出してみよう、の単純な感じでの資料請求です。

明日は1人の方と初対面の予定ですが、
可能性が広がればと思います。

前進していると信じて、少しずつやってみたいと思います。
改めまして、皆様、どうも有難うございます。

> No.28330のコメントへの返信

再度失礼します。

主さんはボタンを押したら
ちゃんと反応をかえす人です。
ボールを投げたら、クリーンヒットとまでは
行かなくとも打ち返す人だと思います。
うまくボールを投げてくれる人が
見つかるとよいですね。

くどくて申し訳ないです
またあくまで私の印象ですが、
主さんは控えめだけど意外性のある、
ちょっと一筋縄ではいかない、
不思議な女性かもしれません。
他者の予想を裏切るような
へえーって思う一面を秘めていたり。
想像を超えた面白い趣味や、
独特な物の捉え方をしていたり。
その辺のところを理解して
ボタンを押してくれる人がいたらよいなと。

反対に、そこはあまり押し出さないほうが
ベターかもという面があるかもしれません。
だからこれも縁ではありますが、
相談できるコーディネーターさんみたいな
存在がいると心強いと私は思いました。
もう資料を請求されたんですね。

私はこのサイトで知ったのかな？
博士の本を読み始めた頃にサイトにアクセスして、
博士が相談所の代表の方と話していたのを
youtubeで聞いたんですね。
それがヴィジュアル上での博士との遭遇だったんですが ^^
記事がこのサイトでもUPされています↓

http://u-rennai.jp/contents/course/120

未読なら一度ご覧になってください。


相談所ですが入会前にいろいろ話を聞いて、
何箇所か回るほうがいいようです。
納得が行くところを選ぶのが肝心だと
友人は話していました（私の経験談でなくてごめんなさい）。
今婚活中、あるいは経験者の方のブログも
入会前の心構えとして読むのがいいんじゃないかと。
こういう質問は聞いておくべし、みたいなものが
あると思うんですよ。
結婚相談所、とか、ブログ、とか
検索ワードをかけて舞台裏も勉強してみてください。

それからご自分でご自分を分析されて、
どんな異性に受けがいいか、
おおざっぱですけど肉食系か草食系か、
セックス至上主義かそうでないかから始まって、
自分がどんな売り場に立ったらモテそうかを
一度考えてみましょう。

例えば自分ではイケイケのチャラ男君が好きでも、
好かれるのは理系の真面目なタイプ、とかね。
傾向があるはずなんです。
それが分かれば、そういう人たちが来そうなサークルに
入ってみるとか。
あれもこれもでは大変ですが、
数をこなすのは大事です。
無理はいけませんが、色んなアプローチを
かけてみてください。

明日のデート、うまくいくといいですね。
気分が下降気味でも、可愛い服に身を包み、
ヒールを履いてメイクを決めれば気持ちは上がります。
男性はこういう変身ができないのが気の毒だと思いませんか？
オシャレも見せる相手があってこそ、の時があります。
きれいな自分を楽しんでください。
がんばってください。

love&peaceさん

有難うございます。

不思議ですか、
思ったことを伝えるのはちょっと苦手なところがあるので、
変にワンクッション入ってしまうのもあるかもしれません。

男性は、しゃべってとにかく相手を楽しませなければ、
と思われているようですが、
私は理解してくれようとし(私もそうしたい、自然とそう思える人に会いたい)、次会う提案があって、
とりあえず、ときたまそばにいてくれたらそれでいいんですが。
って、結構わがままなんでしょうか、
知人に、
私のパートナーへの感覚がおかしいと言われ、更に自信を失ってしまいました。
知人には冗談目かして返しておきましたが、予想以上に尾を引いてしまっています。
今更、おかしいですよね。

博士のオススメの対談、読みました。前にも読みましたが、今読むとまた感じかたが違うものですね。

相談所も、幾つか調べてみます。

本当に、色々と考えてくださり、返信頂いて、見知らぬ方なのに、世の中は素敵だなとおもえます。
最近は家族のほうが、冷たいので、、。

そんなこともあって、新しい家族を、
優しいつながりのある場所を、、
という切実な望みが生まれているのもあります。

父が途中で離れているので、
男性への信頼を取り戻す過程でもあるのですが、
理解してくれ、楽しめる人を探していきますね。

理解があって、時々そばにいてくれる人。
ぽちさん、それはパートナーじゃなくてお父さんですよ。
パートナーは、もっと自分の意見を持っていて、自分にぶつかってくる人です。

もしかしたら、あなたにはもっと年上の理解力のある男性が必要かもしれません。あなたが男性に求めているものが、根本的に違うような気がします。

あなたは自分の環境や家族構成、過去どんなだったか、男性にはなしていますか？

shersherさん、再度返信頂き、
どうも有難うございます。

はい、、読ませて頂き、思わず苦笑しました。
そのように言われても仕方が無いですね、知人にも、そう言われるときがありました。
傷つきたくなくて、極端なことを避けてきたのかもしれません。
欲に流されないよう、理性的にといいますか。

サイトで会った人達には、まだ話したことはないですね。
私のコアなんでしょうか？話して良いのでしょうか？