■SEの彼■PM兼コンサルタントの彼との恋愛

アラサー女、IT業界営業職の者です。
私の彼も同業他社でSE兼コンサルの仕事をしています。
勤務状況は質問者様の彼と同様です。年齢も近く、一人っ子っていうのも同じ！ちなみに私も一人っ子です（笑）
過去の彼女さんには、忙しすぎて何で会えないの？とか怒られてたって言ってました。
だからその辺の理解力のある女性がいいと。。。

私の周りにも同様の仕事環境の方は結構います。
営業の男性でも、お子さんが生まれたばかりなのに休日出勤していて育児を手伝えないとか。
それが嫌で転職した男性の先輩もいらっしゃいます。
私自身は現在はプライベートの時間はしっかり確保できていますが。

同業なので仕事の忙しさ、難しさについては理解しているつもりですが、たまになんでそんなに？？と思ってしまうこともあります。
本当に仕事だよね・・・？と不安になったり。
でもIT業界でも会社にもよりますし、営業とSE、PM、コンサル等では忙しさやその時間帯も違うようで、私の彼の忙しさや労働状況は私の想像を超えるものだと思います。
昨日も徹夜だったみたいです。。本当に体が心配になりますよね。
クリスマス何か欲しいものがあるか聞いたところ「・・・・休みがほしい」と言われてかわいそうになってしまいました。涙


文章を読んだ印象ですが、
質問者様からの1通目のメールも彼への返信メール（2通目）も今の彼にはさらに少々重かったのではないかと思います。


彼を気遣っていること、想っていることを伝えたくなるのはよーくわかります。
彼もいつも申し訳ない気持ちなんだと思います。

だからこそ「私はいつでも待っているよ」という姿勢ではなく、会えない時間も私は私で楽しんでるから予定が合ったらデートしようね♪くらいのライトな感じを出してくれたほうが彼にとってはありがたいのかなと思います。
常に待機されているより、このままずっとほったらかしといたらどっか行っちゃうかも！と思われたほうが彼もがんばって時間作ろうとしてくれるかもしれませんよ？

会いたいときも、くどくど言わず、「会いたいなぁ」とか「今度の土曜か日曜、ランチだけでもどう？」くらいの誘い方のほうが読むのも楽だし返事もしやすいと思います。
もし断られちゃったら「そっか、りょーかい！また今度ね♪」くらいで。


どこかの恋愛HowTo系のサイトで見たのですが、忙しい彼への「会いたい」の伝え方のポイントは以下だそうです。
・簡潔に（回りくどいのは伝わらない）
・断られたら「じゃぁ、また今度ね」くらいのあっさり加減で。（ねちっこいのが一番嫌われる）
・必要以上にへりくだらない（つけあがり防止）
・彼が忙しくてもときどきメールを（会えないときも気持ちをアピール。これも簡潔に、返信不要くらいのもの）


質問者様だって決してお暇な方ではないですよね。
大学にも通い、お子さんもいらっしゃり、お母様の介護もされている。
私だったらその状況で彼のことに気を揉んでいる余裕がないと思います。キャパが狭いので。。笑

お子さんもこれからどんどん多感な時期になりますし、もっとご自身のこと、ご家族のことにエネルギーを費やすようにされたらいいのかなと思います。
恋愛をやめるということではないですよ。
彼と同じくらい忙しくしていれば、今質問者が感じている寂しさなどは薄れていくと思います。

私も習い事やら飲み会やら女子会やら旅行やら自分ひとりのために費やす時間やらでなんだかんだ予定が埋まっていて、彼が「会えるよー！」ってなっても私のほうが「ごめん！」てなるかも知れないくらいです。笑



ご質問については、

＞今の状態だと、連絡はいっさいせず、待った方が良いでしょうか
⇒待ったほうがいいでしょう

＞彼は私のことが嫌いでもう別れたいのでしょうか
⇒それすら考えが及ばないほど忙殺されているのだと思います。でもこれ以上メールをしたり考えさせてしまうと、「えぇい！何もかもめんどくさい！もういっそ別れてしまえぃ！」となるかも知れません。

＞それとも私を好きだから悪いと思い、重く感じてるのでしょうか
⇒重く感じはじめているとは思います。

＞もし彼と先へ進めたら、私は彼を少しでも癒したり理解するために、どんなことに気をつけたら良いでしょうか
⇒だらだら書いてしまいましたが、上記で書いたようなことでしょうか。。。



お役に立てる回答ではなかったかも知れませんが、長々失礼いたしました。

●●ancoroさん

貴重なアドバイス、そして長文にも関わらずお読み頂きありがとうございます！
凄く落ち込んでいたので、嬉しかったです

ここまで惹かれた男性は彼が初めてです
そしてまだ逢わせてはいないのですが、うちの息子も『あたらしいおとうさん♩』って、彼の写真を見て凄く喜んでいるんです

長くなるので割愛しますが、前の旦那様は育児と介護の両方の生活に耐え切れなくなり、個人で事業がしたいからと多額の借金をし、返済できずに残して(私が知らない間にあちこち借りて使っていました)、子どもが生後７ヶ月の時に失踪しました
毎日のように、我が家や彼の実家へ借金取りが押し寄せました
今現在、行方不明、実家にもいません、と言うより勘当され、もし帰っても帰れない状態です
その時の自分の余裕もなかったことも、前の旦那様を追いつめてしまったって、今でも辛いし申し訳なく思っています
その後、裁判所に相談して離婚が成立し、出会いもあり、告白もあり、付き合ったこともあります
しかし、今の彼みたいに好きになったり、結婚してもいいと意識した人はいませんでした

今まで泊まり勤務や出張を伴う忙しい人と付き合うことが多かったのですが
彼ほど忙しく、連絡やコミュニケーションが取れない人は初めてでした
逢えない時より、逢う時を大切にしてくれている、メールや電話はコミュニケーションの手段ではなく、あくまでも連絡手段、連絡がないということは大好きな仕事に集中しているからだって思うようにしました

10月に行われた彼の会社のスポーツイベントで、彼は腰を痛めました、ヘルニアでした
今から整形行って、会社に行きます、そのように翌日メールで報告受けました
何か差し入れ持って行こうかと連絡しましたが、その後、連絡はなく。。。
そしてその数日後、こんどは彼は風邪で高熱を出しました
熱でぼーっとしているけれど、会社に行ってくるとメールがあり、何かできることがあったら言ってねと返事をしましたが、そのあと連絡はなく、私は何もできませんでした
自分は医療の人間でもあるのに、彼がしんどい時に何もできないことが辛くかったし
そんな状態でも仕事へ向う彼に対する心配は募りました
何より、私をもっと頼ってほしい、そう思いました

これから一緒にいたいって言ってくれたし、一緒にいたい人だからこそ
お互いのことをきちんと話して、問題は２人で分かち合って、一緒に考えて、前に進めたらと思いました
そして話したいと先日メールを送りました
しかし、数日たっても読んだ気配がなかったので、もしかしてメールセンターにメールが蓄積されてるのでは、、、とか思ったり、気づいてほしくて送った普段は送らないショートメールがリターンになったことも不安を煽って、彼の違うアドレスあてに、更に同じ内容で送ってしまいました

ancoroさんが言って下さったように、彼はかなり多忙なんですね
徹夜は当たり前になっています
Facebookも深夜３時とかにログインしたりしています
土曜日にクリーニング屋さんにまとめてスーツやシャツを出しに行って他の物の洗濯をし、また翌日曜日に引き取りに行きます
帰りのタクシーでは死ぬように横たわってるだろうし、以前は私とチャット中に寝落ち、朝にごめん＞＜ということも多かったです
冷蔵庫は何も入っていないそうです
会社で１日に10缶くらい、缶コーヒー飲んでるそうです
またストレスなのか、歯を食いしばる癖があり、私と逢う深夜や朝起きた時に、頬から顎の辺りを痛がっていることもあります
野菜は嫌いで自ら食べず、炭水化物系が多いみたい、コレステロールも少し高めです

『週末は逢うのが難しいかも』そう前もって連絡がある時もありました
わからない時はわからないでいいから言ってね♩と彼には話していました
連絡ない時は私から土曜日に、『おはよう、昨夜も遅くまでお疲れ様(^^)　今日はどう？』って朝に連絡して
『今終わった』と夜に連絡受けて逢うパターンでした

少しずつお互いのことを知りながらも（二人の時は彼が自分のことをよく喋ります）、まだまだ知らないことがいっぱいです
彼はいっさい更新はしませんが、私のアップしたFacebookはたぶん見てくれています

彼はancoroさんが言うように、謀殺されている状態なんでしょうか
そんな時に、連絡つかない、リターンになってメールが返ってきたからって(ショートメールは受信しない設定だったみたいです)何度もメールでこんなこと言われたら、重いですよね
彼のことをもっと知りたい、支えたいからって、私のしていたことは彼の支えになるどころか、私が抱いた無力感以上に、彼に無力感や申し訳なさを抱かせてしまったのかなって思いました

連絡、くるのかな。。。　Facebookは見てくれるだろうけど。。。
もともとメールや電話は苦手な人だから、よけいに不安です
もしかしたら年末年始は時間ができるかもと３週間前には言い、クリスマスに指輪をプレゼントする約束もしてくれました
凄く嬉しく幸せだったし、もし年末年始に時間ができたら、その時は彼と一緒にいたいと私は言い、分かったと言ってくれました
しかし、『今の僕には重いのかもしれない』と私にメールが来た以上、もう連絡ないかもしれませんね
でも、もし連絡なかったとしても、その現実を受け止めなければいけないですよね
もし彼と話すことができたら、ancoroさんのアドバイス、ぜひうまく生かしたいと思います
どうか彼とともに歩んでいけるよう、願ってください

本当にありがとうございました！
心強かったです(^^)

ありゅーるさん、こんにちは。

IT業界ではありませんが、似たような人たちに囲まれている業界で仕事をしています。そして多分私も彼氏さんと同じタイプの人間です（苦笑）。

このタイプは多分芸術家と一緒で非常にクリエイティビティが要求されますし、「作品や仕事がひと段落するまで他人は自分に干渉するな！」という位の集中力を持たないと持続しない過酷な世界でもあります。

そして、上記の人間の伴侶には２つの特徴が見られます。前者は全く同じタイプの人。後者はその人の特性を理解してすべてを受け入れてくれる人です。余談ですが私の夫は後者です。

そういった人たちに貴方が「自分はこうして欲しい」と要求するのは不毛ですし、彼氏さんは「自分のことを理解してくれない人とは別れちゃえ！」ってすぐなります。理解とは、彼氏さんの仕事内容ではなく、彼氏さんの特性を意味します。

この手の人たちにとって恋人や家族は永遠にセカンドで、自分の仕事が最重要なのです。瞬間的に恋人や家族が一番になることはあっても、仕事の魅力には勝てません。なぜならば仕事こそが自分の存在意義であり、生きがいだからです。

それをわきまえた上で、どうしてもこの手の人たちとお付き合いを続けたいのならば、彼氏さんが守れる程度の決まりごとを作ったらいかがでしょうか。「毎日メール一通でもいいから連絡をする」とか「１か月に一度は会う」などです。決まり事は貴方からではなく、彼氏さんに決めさせて下さい。彼氏さんに貴方への気持ちがあれば、ここで歩み寄りが見られると思います。

彼を本当に支えたいならば相談内容のような要求メールは一切しないで下さい。もしも私が彼氏か夫からありゅーるさんが書いたようなメールを頂いていたら、一発でキレて別れたと思います（苦笑）。重すぎるというか、自分のことを全く理解できない異質な人とは付き合いたくないです。そう考えると彼氏さんはまだマシな方ですね。

最後に、このような彼氏さんを惹きつけるコツは、自分も忙しく過ごし、かつ成長しようという姿が見られることです。彼氏さんと会っていない間に勉強したり家族のお世話をするのは素晴らしいことです。彼氏さんに連絡をしていない時はそのようにして過ごしていると、むしろ彼氏さんは「ありゅーるさんも頑張っているんだなあ、励みになるなあ」と貴方に敬意を表すると思います。反対に、何かと連絡をすると「俺の世界を理解しない、しかも俺の仕事を邪魔する暇なヤツ」と見下されるのでお気を付け下さい。

こんばんは、

>そしてまだ逢わせてはいないのですが、
>うちの息子も『あたらしいおとうさん♩』って、彼の写真を見て凄く喜んでいるんです

わたしには、こういうのがよくわかりません。
結婚の約束等しているのでしょうか？
彼は「子供の父親」になる気持ちでいるのですか？

なんだか随分と前のめりで、違和感があります。
結果として子供の心を傷つけるようなこと、悲しませるようなことは、
出来るだけ避けるべきではないかと思うのですが。

> No.28621のコメントへの返信

＞mamiさん

貴重なコメントをありがとうございました！
７月に付き合い始めたばかりで、私の卒業もあと３年後なのと、来年以降、彼の転勤もあり、結婚の約束はしていませんが、お互いしたい気持ちはありました
彼は脳梗塞の母やうちの子のことも含めて、私のこと、好きになってくれたし、応援してくれました
そして俺も頑張ると言ってくれました
子どももずっとお父さんや兄弟がほしいと言っていたので、凄く喜んでいます
今は多忙で難しいけど、ゆっくり時間ができた時に逢うつもりで考えていました

mamiさんのコメント、これからを考えるためにも、真摯に受け止めます
本当にありがとうございます！

ありゅーるさん

全体的にとても重いと感じました

そしてとうとう彼が重いとメールしてきたのに更に重いメール…

ありゅーるさんは彼に依存しすぎているというか、博士の言葉で言えば恋愛回路が強すぎて、彼が逃げたくなっているのではないかと感じました

いずれにしても彼に重いメールを送ってしまっているので沈黙しかないと思いますが、ありゅーるさんは彼の事を忘れてしまうくらいご自分の生活や勉強に専念された方が、彼のためにもありゅーるさんのためにもより良いと思います

> No.28618のコメントへの返信

＞DoubleLさん

はじめまして！
わかりやすく貴重なコメントをありがとうございます
彼の特性を理解する、『なるほど！』って思いました
理解したり歩み寄るということは、そばにいること、直接聴く、話すことだけじゃなくて、こうやって離れていることもその人の特性や状況を理解する、歩み寄ることになるのですね

DoubleLさんが仰る通り、彼はたぶん、職人気質です
ちなみに某国立大学の工学部出身で、彼の友達も彼みたいな見た目のタイプ、研究職や技術職が多いです
そして、彼の会社は９割が男性です

『俺がストイック過ぎて部下が引き気味・笑』
『夜10時過ぎたら、急にアイディアが浮かび始めて、一から全部やり直した』
そんなことを言ったりしています

DoubleLさんの旦那様と一緒で、私は後者です
彼が私の好きなところを話してくれた時、『優しいところ、包みこんでくれるところ、そしてセクシーなところ』
と言ってくれました
彼の特性を理解してくれると彼が私に感じてくれていたならば凄く嬉しいし、そういう優しさで、離れていても彼を包みたいです

思えば私たちが出逢ったのは、夢だった看護師になるために無事大学に入学し、学びたかったことを学べる幸せをありがたく感じ、スタートを切った時でした
私の頑張る姿に俺も頑張らなきゃって励みになるって言っていました

多分、今日も彼はまだお仕事です
何もできないことに無力感を感じるのではなく、頑張っている彼を支えたい気持ちに目を向け、応援したい、そして、次に逢った時には思い切り甘えてほしいです

もともとメールや電話も苦手な人だから、私が連絡しなければ、『今の僕には重いのかもしれない』とメールで言われた手前、このまま連絡ないんじゃないかと正直不安です
もしそうだったら、辛いけど仕方がないですね

彼に約束を決めさせる
逢えたら試してみます
しかし、彼は、仕事以外では優柔不断です、本人が断言しています。。。

いろいろ教えてくださり、とても勉強になりました
本当にありがとうございます！

> No.28626のコメントへの返信

＞しゅうさん

感想とコメントをありがとうございます！
博士の言葉？と言うのがあるのですね
初めて知りました

寝る間ないくらい彼は多忙なのに、それをもっと理解したいからと、知りたい自分の気持ちを優先させてしまったこと、凄く後悔してるし、彼に対して申し訳なかったと思っています
だから、彼から連絡あるまで、控えようと思います

勇気を出して、こちらに質問をさせていただいて、なるほど〜と、考えさせられたことがいっぱいありました

彼から連絡あるかわからず凄く不安で、何も手に付かないのが正直なところです
でも、これも必要な経験だったのだと、前を向いて頑張ります
また色々とお聞きするかもしれません

皆さんの意見も、彼とお付き合いを初めて感じたこと、気づいたことも
これからに繋げて行きます
本当にありがとうございます！

> No.28630のコメントへの返信

ありゅーるさん

やはりプロトコルなどはまだ読まれていなかったのですね
ありゅーるさんは「恋人の心が離れている場合」ですよね

読まれてみてください

＞しゅうさん

ありがとうございます！
しゅうさんからのありがたいコメントを読ませていただいた後に、プロトコルに目を通しました
まだ少ししか読めてませんが、気づきがいっぱいです(^^)

そして今朝
(”今の僕には少し重いのかも”とメールあってから、今日で５日目)

『お疲れ様です。
今週も週末を迎えてますが、いっこうにうまく立て直せてません>_<』

と、彼から連絡ありました！
不安で仕方がなかったから、凄く嬉しかったです♩
先々週から徹夜続いたり、毎日朝３時過ぎまで仕事して、朝も７時には会社に行ってるみたいだったのに
そういったことを彼から直接聴いて、理解したい、支えたいって、時間取れない彼に無理をいったこと、凄く反省しています

まだ返事はしてません
この気づきをこれからに生かし、今は彼のこと、信じて待とうと思います(^^)
アドバイス、心強かったです
ありがとうございます！

> No.28617のコメントへの返信

ご丁寧なお礼コメントありがとうございます。
前の旦那様のときは大変辛い想いをされてたんですね。
まだお子さんと彼は会わせていないとのことですが、質問者様が夜中に彼に会いに行かれるときは11歳の息子さん、1人でお留守番ですか？？
これから難しい時期にもなるので息子さんのケアを優先してあげて欲しいと思いました。十分されてるでしょうけど。
出産経験もない私が言うのもなんですが、教職で教育心理学とかも勉強してたので、、今の親子の関わり方って大事みたいです。

私はまだ今の彼とは付き合って1ヶ月くらいなんです。それなのに忙しくて(^^;
しかも電話もメールも要件がないと彼からは来ませんし、Facebookもやってないのでほっといたらお互いに動向がわからない状態です。
私からメールしなかったら彼からはずーっと来ないのかなぁと思って実験してみたらさすがに5日目くらいにメール来ました。でもやっぱり、今日ご飯行く？っていう要件のみ(TT)もうそんな感じなのね、と思って彼のペースにシフトして行くことにしました。

今は質問者様もやきもきしてると思いますがちょっとほうって置いて、会えたときにマッサージでもしてあげてください♪

>ancoroさん

ありがとうございます！
彼氏さんとうまくいくと良いですね(^^)
教職、凄いですね！

いま、授業で発達心理学を勉強しています
すごく興味深いし、勉強になりますね♩
子供のことは大丈夫ですよ(^^)

同じ業界の方やその奥様、彼女さんからのお話を聴きたかったのがこちらで質問させて頂いた１つの理由でもあったので
ancoroさんの実体験はすごくためになりました
ITは凄く忙しいのですね
そういうお仕事があるのだということ、知る事ができて嬉しいです
実は今朝
『お疲れ様です。
今週も週末を迎えてますが、いっこうにうまく立て直せてません>_<』
彼から連絡がりました
これが私たちのペースなのかもしれないですね(^^;

本当にありがとうございます！
体に気をつけてお仕事頑張ってください
お互い頑張りましょう(^^)

> No.28644のコメントへの返信

>ありゅーる(投稿者)さん

ううーーん
ありゅーるさんのテンションが高すぎるというか、彼への執着が凄いので、大丈夫かしらと心配になりますね

彼の仕事の事や生活のリズムをまるで監視しているような状態になっていることも、気がかりです（知らず知らずのうちにやってしまっているとは思いますが）

繰り返しますが、ありゅーるさんがご自分の生活やご家族（あとは勉強ですか？）に専念されて、少しずつ彼の事を思い出さない時間を作る努力をされた方が良いと思います

相談文拝見しました。

異業種です。
ＩＴ業界の実情は分かりませんが、
彼氏さん側にいる立場でした。

忙殺されていた頃 付き合っていた
彼に言われて嬉しかった言葉は、
「（時間が取れなくて謝った時）仕方ないよ。
全部ひっくるめて君なんだから」でした。

肩の重荷が取れて、仕事がんばろう。
この人たいせつにしよう、と思いました。

何の答えにもなっていませんが、
現状を受け入れてもらえると、
日々の力が湧いてきます。

> No.28659のコメントへの返信

＞love&peace さん

コメントをありがとうございます(^^)
そういうことを言われると嬉しいし、励みになりますよね！
同じ立場の方のお話をお聞きしたかったので、凄く参考になりました
ありがとうございます
素敵な彼氏さん、いつまでも仲良くしてください(^^)
本当にありがとうございます！

初めまして。

彼氏さんと同じ職種、年齢の友人がいますが、
仕事に忙殺されながらも適当に遊びつつ、しっかり結婚されました。
いろいろ職種により付き合い方も制限されますが、
ご相談の件は問題はそれだけではないように感じましたので、コメントさせていただきます。

まず、ご相談を読んだ感想は私も、重い…でした。

推測ですが、バツありで働き盛りの彼氏さんは、子持ちで40歳、大学通学中の主さんのこと、
干渉や結婚迫られない相手だと思ってお付き合いされたのでは？

でもお付き合いしてみたら、毎回お弁当持って会いにくるし、
5時間待ったりもするし、事細かに仕事のことも聞いてくるし、、、
しまいには、お互い本音を出して理解しあおうなんて面倒くさいこと言ってて疲れるな…想像と違ったな…

という心境なのでは？
主さんの、彼氏さんのことを理解する、支えたい！というエゴが暴走していると感じました。
この彼氏さんは何を望んでるのでしょう？主さんの思いと同じでしょうか？

主さんが文章に書かれている、お互い好きだとか、大切にしてくれてる、とかっていうのは主観なのでは？
と感じました。

また彼氏さんの経歴や日々のことなども言葉を全て鵜呑みにされてるのも気になりました。
博士は信じるのではなく知りましょうと言っています。
発言イコール本音ではありません。彼氏さんもそうですし、主さんだって然りなはずです。

博士のプロトコル読まれてないとのことですが、
一般的に男性は話し合い、気持ちを言う生き物ではないと言われています。
この彼氏さんは理系でしょうか。だとしたらなおさら苦手なのではと思います。

まだ四ヶ月で、こんなに恋愛回路が強いのが心配です。
彼氏さんとは何回会いましたか？
彼氏さんは言葉だけではなく、主さんに何かしてくれましたか？
男性は一般的に、能動的に動き、女性を喜ばすことで満足感を得ると言われています。

主さん発信の連絡、言葉、お弁当、ご足労、、
男性としての仕事（女性を喜ばすという）を奪ってませんか？

また主さんはこれから学生を経て、看護師として働かれる予定なんですよね？
この彼氏さんとどうなりたいのですか？
そういったビジョンなどお持ちですか？

質問ばかりで申し訳ありません。
また失礼なことばかり申し上げましたが、ご相談を読んだ率直な感想です。

お子様もいらして更に、また看護師の勉強をまたこれからされるなど、
なかなか大変なことだと思います。
応援しております。

横から失礼いたします。
わたしの感じていた違和感……sakunoさんが見事に書いて下さったようです。

なんだか「独りよがり」の「独り相撲」の印象がすごくあります。
なので、
大丈夫かな、ほんとうにわかってるかな、と心配になります。

母子家庭で看護師になるため大学に行くって言うのは、それ全部、税金ですよね？
学費も生活費も税金で面倒見てもらっているのよね？
生活を安定させて、将来の展望を与えてくれているのは、現在の社会制度であって、
「彼氏」ではないんですよね。
まず、そのことをいちばんに理解してますか？

理解しているのだとは思いますが、読んででハテナな部分も沢山ありますので、

あれもこれも「頑張ろう！」と思っても、
（40過ぎれば昔は「初老」の年齢だったのです）体力の衰えはすさまじく、勉強だってこれから難しくなります。
子供だって数年後には難しい年齢で、取り扱いが大変なんですよ。
優先順位を間違わずに生きていってくださいね。

ありゅーるさん、はじめまして
まさしく貴方の彼と同じ、IT業界で働く、勤続１６年目のPM(男性)、そして工学部出身です・笑
じつは今日も出勤、たぶん徹夜です・笑
あまりに気になったので、仕事合間に同僚達も読んで、読ませて頂きました。
同僚達みんな、貴女みたいな魅力的な彼女がいる彼氏さんが羨ましいと言っています！
同時にプロトコルって何？？？って。

まず、安心してください！
貴方の彼はたぶん、本当に貴方のことが好きですよ。
ただ本当に忙しく、仕事に謀殺され、それどころじゃなかっただけだと思います。
だから、『今の僕には重いのかも』・・・と言ったことは、その時貴女と理解を深めるために話せないことを悪いと思った、会う時間を取れない自分に対してそういう言葉が出ただけ。
貴女のことを重いなんて、ひとこともなかったでしょ？
彼氏さんはしまった！と、凄く後悔されている、もしくはその発言自体忘れているかも・笑
返事があったのは貴方のことが大切だからですよ。
もともとメールはコミュニケーションの手段と思っていないから、貴女にどう謝罪したり逢いたいと連絡したらいいか、今頃悩んでるかもね・笑
だから、連絡はしてあげるべきです。

僕たちは本当に忙しく、出会いがない、いや、出会う時間も恋愛を育む時間もない・涙
そして出会いがあったとしても、その忙しさから諦めてしまうこともあります。
貴方は彼のことを本当に好きで、彼の全てを受け入れ、大切に思い、駆け引きなどいっさいせず、彼のことを癒そうと思ってる。
だからもっと理解を深めたい、そう思ったんでしょ？

ありゅーるさんはかなり魅力的で頑張りやさんなのだと思います。モテるでしょ？
一生懸命頑張って生きている貴女だからこそ彼は魅力を感じ、付き合おうと言ってきた。
貴女のすべてを受け入れたからこと、付き合い始めたのだと思います。
結婚も意識されていると思いますよ。
最初、付き合うことに躊躇されたのは、貴女のことがどんどん好きになりそう、しかし、彼の忙しさで寂しくさせないか不安もあったからだと思います。
彼氏、優しいじゃないですか！　彼氏さんの気持ちはよ〜くわかります。
待ってもらえる彼氏が羨ましい！

そしてお子さん、、、貴女が幸せでいることがお子さんにとっても幸せなことです。
だから貴女の彼氏のことを、お子さんは喜んでいるのだと思います。
ちなみに僕も母子家庭で育ちました。
生活大変でしたが一生懸命僕に愛情を注いでくれた母に感謝しているし、僕が小学生の時、貴女と同じく彼ができ、今の僕の父となりました。
僕も父と初めて会った時は凄く嬉しかったですし、父も僕の事を大切に育ててくれました。
大切なのは血の繋がりではありません。
幸せな恋愛をしていたら、それはいい意味で子どもにも伝わります。

恋愛教則本？　プロトコル？
そんなのを利用して恋愛している女性に僕たちは魅力を感じません。
参考にはなるでしょう、しかし僕たちは生身の人間です。
そんなのを利用しないと恋愛ができないのか、、、とむしろ可哀想になってくる。
本当に大切にしたい、好きな人との間では、駆け引きなんていらない。
いろいろ悩んだり、幸せを感じたりするから、恋愛は楽しいのではないですか？
そして本当に好きであれば、相手の年齢も背景も関係ありません。
魅力があるから好きになるのです。

ありゅーるさんのことを、税金で？とか、社会に養ってもらってるといような発言がありますが、もし彼女がある会社のやり手社長だったら？
人の背景を決めつけたような発言はいかがなものかと。
恋愛は自由ですし、『こうあるべき！』というような発言はどんなものか。
それは母子家庭で頑張っておられる方達に対して失礼な発言だと思いました。
ありゅーるさんに対してのコメントはあくまでも推測からですよね？
そしてプロトコル、根拠はありますか？
年代、世代、住んでいる地域などによる確かな統計データをもとに発言をされていますか？

ありゅーるさんはきっと一生懸命な方だからこそ、勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている。
そして常識に捕われない、視野の広い、優しい女性だと思います。
たぶん、大学での成績もかなり良いのでは？
今回不安に思われたことで、色んなことに気づかれたと思います。
それは彼氏さんとのことだけでなく、これからの貴女の人生にも生かされると思います。

彼氏さんのため、僕たちみたいな忙しい職種の人間の励みになるためにも
お二人の幸せを応援しています！
ああ、羨ましいなあ！！！
僕たちにもそんな出会いがやってこないかなあ・号泣

> No.28691のコメントへの返信

>しんじょうさん

しんじょうさん、こんにちは

横レスで申し訳ないのですが、気になる点がありますので。

＞恋愛教則本？　プロトコル？
＞そんなのを利用して恋愛している女性に僕たちは魅力を感じません。
＞参考にはなるでしょう、しかし僕たちは生身の人間です。
＞そんなのを利用しないと恋愛ができないのか、、、とむしろ可哀想になってくる。
＞本当に大切にしたい、好きな人との間では、駆け引きなんていらない。
＞いろいろ悩んだり、幸せを感じたりするから、恋愛は楽しいのではないですか？

博士のプロトコルは社会学で言う「認知行動療法」や「ソーシャルスキルトレーニング（SST）」に近いもので、理論の根拠やマクロデータも存在します。プロトコルは人間関係を改善するための指標です。「駆け引き」は聞こえが悪いかもしれませんが、要するによりよいコミュニケーションの実践方法です。それを学ぼうとすることのどこがいけないのでしょうか。

＞そしてプロトコル、根拠はありますか？
＞年代、世代、住んでいる地域などによる確かな統計データ
＞をもとに発言をされていますか？

とおっしゃる一方で

＞ありゅーるさんはきっと一生懸命な方だからこそ、
＞勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている。
＞そして常識に捕われない、視野の広い、優しい女性だと思います。
＞たぶん、大学での成績もかなり良いのでは？

短い文章から人の概要を推測することは十分可能ですが、「勉強も育児も介護もそして恋愛も大切にされている」方と大学の成績に相関性はありますか？この根拠とマクロデータをご教示下さい。

博士のプロトコル以前に、ご自分の発言理論の不十分さと矛盾について再考なさるのをおすすめします。

しんじょうさんは工学部出身のSEだそうですが、とても工学部出身の方の発言とは思えないので、突っ込ませて頂きます。

こんばんは。
ITではないですが、似たような職種の者です。

質問者様を嫌いなわけでも、申し訳なくて重いわけでもないと思います。

ただただ、それどころじゃないのではないかと。。
一通目も二通目の返事も、彼氏さんが質問者様を大切に思っている証拠でしょう。
悩んで不安に思って連絡した事を過度に気にすることもないと思います。
それどころじゃないので、多分、彼の意識には残っていないかも。。
僕も似たようなことがありました。

彼氏さんから返信があって良かったですね。
更にそれに返信して大丈夫だと思います。
彼氏さんにしてみたら、できるだけ早く返事をして、今のペースなのだと思います。

年中忙しい方かもわかりませんが。。理解してあげて下さいね。