彼は本当は、もう別れたいのでしょうか。彼の気持ちを取り戻したい。

相談文とメッセージ拝見しました。

私は主さんから別れを告げる必要は
ないと思います。
それは主さんの本心でないですし、
復縁の作業は時間がかかります。
並の精神力では途中で挫折します。
後悔が目に見えるようなことは
やめておきましょう。

書いておられる通り、
別れたくないと言ったり、別れると言ったり、
発言が二転三転としては彼は混乱し、
何て気まぐれな女性だろう、付き合い切れんわ、
になると思うんですね。
彼が望む距離感、連絡頻度を見極めて、
それより深く入り込まないようにします。
要は手に入りそうで入らない距離を作ります。
デートも、彼が会いたいと連絡くるまでお預けです。
とにかく彼のテンションが上がり、
向こうがアクションを起こすまで何もしないでおきます。
博士のプロトコル「恋人の心を取り戻す方法」を
読み込んでください。
もう何度も読まれてるとは思いますが。

「会いたい」「寂しい」は口にしません。
書きもしません。
浮気の話も金輪際、会話の中に盛り込みません。
こちらのサイトのご相談を読んだりして私自身
学んだのですが、
男性は浮気しても、浮気がバレた時くらいしか
たぶん罪悪感を抱きません。悲しい現実ですが。
だって彼女がいるのに理性が飛んでしまったわけですから。
何度も責めると開き直ります。「謝ったじゃないか」
「俺のこれからを見ろ」とばかりに強く出て、
女性が不安がると「信じられないのか」と来ます。
ですから信じると一旦決めたら、
心を死ぬほど鬼にして嫉妬心を封じ込めてください。

こう書いたら主さんはまた猛省されるでしょうが、
ほとんど女性は皆同じです。
嫉妬に駆られて男性をなじるのは自然な反応なんです。
だから自分を責めないでください。

男性用の恋愛マニュアルには「いかに女性をゲットするか」ばかりが
書かれていて、
交際後の女性の不安にどう対処するか、は書かれていないように感じます。
男性って、付き合っている最中の女性の心の移り変わりが
よく分かっていません。
その後のケアまで頭に回らないようで…。
だから「責められてばかり」と被害者意識をつのらせます。

正直なところ私は不誠実な彼だとは思いますが、
主さんがやり直すと決められたのであれば、
彼を信じ、無償の愛で包み、他の女性との差別化に励むことだと
書くしかないです。
男性は女性を追い求めるけど、あとの交際の維持は
女性の操縦によるところが大きいと思うので、
このサイトで色々なご相談を読んで学んでください。

それからダイエットを彼から課題にされたのですね。
クリアするのは難しいですが、
ある意味、問題点が１つ明確になって良かったじゃないですか。
彼を手に入れることと、痩せることを秤にかけたら、
答えは言わずもがなですよね。

自力で頑張っておられますか？
お金は少しかかりますが、ジム通いはいいです。
女子会を二回くらい我慢すればジムに行けます。
キャストの人たちと仲良くなり、測定を行い、
筋トレのメニューを組んでもらったり、
有酸素運動のお薦めを教えてもらうと、かなり体型が変わります。
なかなか体重が落ちなければ、とにかく
「くびれ」を作ることにまず重点を置いてください。
食生活もこの際見直しましょう。
運動するならば無理な糖質ダイエットなどは
お薦めできませんが。

私は日々のカロリー計算もアプリで毎日行い、
どんな運動をしたかも日記とアプリに記録しています。
記録することでモチベーションがかなり上がるので。
理想体重を決めて、それに合わせたカロリーを摂取する、
理想の太もも、ウエスト、足首のサイズを決めるなど
目標設定するとモチベーションは維持できます。

彼と会わない時間を自分磨きに充てましょう。
外見はもちろん大事ですが、
このサイトでお薦めの本などを読んで、
内面磨きも怠らないでください。
久しぶりに会った時に
「こんなにいい女だったっけ？」と彼に思わせましょう。
そして主さんがやった破壊行動をこの間に
忘れてもらいましょう。
関係を見直すためのリセット期間です。
寂しさと不安に負けないでください。
それで主さんの頑張りを認めてくれなければ、
その程度の男性なのです。
次に行くためにも、自分磨きは生かされると思います。

がんばってください。

>love&peaceさん

こんばんは

>相談文とメッセージ拝見しました。

お時間いただき、コメントしていただいて、ありがとうございました。

> 私は主さんから別れを告げる必要はないと思います。
> 書いておられる通り、 別れたくないと言ったり、別れると言ったり、
> 発言が二転三転としては彼は混乱し、 何て気まぐれな女性だろう、付き合い切れんわ、
>になると思うんですね。

はい、やはりそうですよね・・・。
浮気を責める前の彼と、今の彼では、別人のようで・・・
明らかに、私への扱いが、どうでもいい、不満なら離れていってもかまわない
と言われてるようなものです。
今までは、まめにくれていた連絡は、極端に減り、今までは長時間連絡ができなくなる時は、その前に言っておいてくれていたのに、それもなくなり、浮気していると思うなら思ってもらってけっこう！と言わんばかりな。きっと、今までは浮気しているのがバレたくなくて、不安にさせないようにしていたのが、どうでもよくなったのかなと思います。


>彼が望む距離感、連絡頻度を見極めて、
>それより深く入り込まないようにします。
> 要は手に入りそうで入らない距離を作ります。

すがってしまった時に、散々いろいろと言ってしまったので、
手に入った距離にいると思います。
そして、すがってしまった時に、泣きわめいて電話してしまったので・・・
その印象を払拭したく、今日自分から電話をかけてしまいました。
電話に出てくれないかもしれないと思っていましたが、出てくれました。
やはりすがった時の印象が残っていたのか、また電話かけてきたよと思ったのか、
暗い声の彼に、最初ビクビクしてしまいましたが、すがってしまった時の電話のことを
重くならない程度に詫び、そのあと他愛もない話をして、彼が笑って声も戻ったので、
早めに切り上げて切ろうとしたら、彼から話をしてきたので、少しそのまま話てから切りました。
今後は、博士理論に従い、私からは電話しません。
再度、博士の本などを勉強し、手に入りそうで入らない距離でいるために、どう接するか、見極めが難しいところもあると思いますが、徹底していきます。



>デートも、彼が会いたいと連絡くるまでお預けです。
>とにかく彼のテンションが上がり、
> 向こうがアクションを起こすまで何もしないでおきます。

今月は、記念日とクリスマスと気になるイベントがあるので、誘われなかったら
寂しいし、他の人と過ごしているんじゃないかと不安になりそうで怖いです。
記念日はともかく、クリスマスに一緒に過ごそうとしないということは、私に嫌われてもかまわないと思ってるんじゃないかとも思ってしまいます。他の人といるんじゃないかと、私が不安になるのは、彼も予想できると思うので、誘ってもらえなかったらどうしようと、弱気になっている自分がいます。これも恋愛回路の強さの現れでしょうか。



> 浮気の話も金輪際、会話の中に盛り込みません。
> 男性は浮気しても、浮気がバレた時くらいしか
> たぶん罪悪感を抱きません。悲しい現実ですが。

そのようですね。
口では、俺がわるかったと言っていますが。
行動が、わるかったと思っているとは、到底思えないものです。
それから、もしかしたら、浮気は、もう、やめていたのかもしれないですが、
このゴタゴタで浮気性再発させてしまったかもしれません。
浮気している様子がなかったのに、今日、疑わしいことがありました。
さらに、嫌な噂も耳にしました。
でも、確かめたり、探ったりすることはしていません。するつもりもありません。
きっと、浮気されてると知っても、今の状態だと、浮気ではなく、新しい相手を探しているとも考えられるので、彼を諦められず、嫉妬で冷静でいられなくなる自分が想像できるので、あからさまに何かされたりということがない限り、自分から調べたりはしないほうがいいと思っています。


> 心を死ぬほど鬼にして嫉妬心を封じ込めてください。

はい！それが、できなかったことが、今の状況を引き起こしてしまったのだと思うので、
鬼にして封じ込めます！！


> 正直なところ私は不誠実な彼だとは思いますが、

そうですね・・・たぶん浮気はなおらないと思います。
昔から浮気性のようですし、今回の彼の気持ちの離れていく様を見ていて、
浮気を黙認していく覚悟をしないと、彼との結婚は考えられないかもしれない
とぼんやり考えています。
なおらないというか・・・本人が自分でやめようと思わない限り、大切な彼女が知ったら悲しむと思ったとしても、バレなきゃ悲しませることもないくらいに思い、欲には勝てないと
思うのと、男はそういう生き物と思っているところがあります。
それで、たまたまバレてしまった時は焦り謝る。でも、なんでバレたんだ？程度なのだと思います。そして、次からさらに巧妙に隠してする。

浮気を抑制することは、色々努力でできるかもしれないとは思っています。
彼の欲求を満たすようになど・・・でも、それで効果があるのは一時的か、浮気の頻度が減るくらいかなと。

なので、浮気するのなら、
「浮気してるかも？」と不安にもさせず、完璧に隠し切ってくれるのなら
知らずに済む→されていないと思える
ので、私のことが大切で失いたくないと思っているのなら、不安にさせないくらいに大切にして愛情を感じさせていてほしい。それなら、こちらから、探ったり勘ぐったりせず、信じきる努力をする。とにかく知りたくないのです。 私の場合、浮気を知った時、彼の不誠実さや裏切りに怒る気持ちより、相手への嫉妬が強く、嫉妬でつらくなってしまうので。

ただ、私のこと考えは、彼にはもちろん言えませんが・・・。

彼を信じるか迷ったのは、彼は隠し切れず、不安にさせることが今までもあったため、もし、浮気をまたしたとしたら、気づいてしまいそうで、彼には、隠し切る覚悟もないんじゃないかと思ったからです。だから、本当にやめようと思ってくれていないのなら、繰り返しつらい思いをするだろうと、怖くなり迷っていました。


>それからダイエットを彼から課題にされたのですね。
>クリアするのは難しいですが、
>ある意味、問題点が１つ明確になって良かったじゃないですか。

言いにくいことだったとは思いますが、よくとらえれば、正直に不満を打ち明けてくれたということは、少しは、浮気しないようにしようと思ってはくれているのかな？と。
でも、他の方の相談にもありましたが、浮気を彼女のせいだと言うタイプの男性なだけかもしれませんが。
どちらにしても、自分が努力もせず、相手にだけ自分の要求(私だけ見て)というのもどうかと思うので、ダイエットは自分のためにも、絶対に彼の理想値を目標にやり遂げます！！！



> 自力で頑張っておられますか？
>お金は少しかかりますが、ジム通いはいいです。

スポーツクラブに通っています。今までは、ヨガやったりスタジオのプログラムに参加して美容と健康維持目的な程度のことしかやっていなかったのですが、今日パーソナルトレーニングの申し込みをして、トレーナーさんに指導していただきながら、減量メニュー作っていただきました。もともとスポーツは得意なので、ガンガンやって、次会う時には、少しでも印象が変わったと思ってもらえるくらい成果を出したいです。

> 記録することでモチベーションがかなり上がるので。

なるほど。アプリいいですね♪
やってみます。

> 外見はもちろん大事ですが、
>このサイトでお薦めの本などを読んで、
>内面磨きも怠らないでください。

そうですね。これからは、彼に依存せず、自分をしっかりもった女性になりたいです。

>久しぶりに会った時に
>「こんなにいい女だったっけ？」と彼に思わせましょう。
>そして主さんがやった破壊行動をこの間に
>忘れてもらいましょう。

はい！！！
惚れ直してもらいます！！
別れないでおいてよかったくらいには思ってもらえないと・・・
ですね

>関係を見直すためのリセット期間です。
> 寂しさと不安に負けないでください。

泣いてばかりでこもっていたら、ますます魅力のない女になってしまいますものね。
頑張ります！！！

>それで主さんの頑張りを認めてくれなければ、
>その程度の男性なのです。
>次に行くためにも、自分磨きは生かされると思います。


自信をつけれれば、彼の心が取り戻せなくても、次に進む勇気になる気がしてきました。


>がんばってください。

ありがとうございます。
メッセージ送らせていただいて、よかったです。
すごく前向きになれました。

暖かいコメントと、説得力のあるアドバイスありがとうございます。

無駄にせず、参考にさせていただき、がんばります！！！


最後に一つだけ、ご意見を伺いたいことがあるのですが、

しばらく手に入りそうで入らない距離をつくり、自分を磨き、彼の浮気も黙認または、していないと信じ切るよう努力したとして、それでも、彼の態度や私への扱いが変わらなかった場合、「恋人の～」をするしかないと思うのですが。
どう思いますか？
また、もし「恋人の～」を実行するとしたら、今からどのくらいの期間、彼に手に入りそうで入らない距離で且つ、居心地の良さを提供すべきだと考えますか？

love&peaceさんだったら、どうしますか？（見切って別れる・・・とおっしゃられるかもしれないので、彼の心を取り戻して大切にしてもらいたいという前提でお願いします；）

よろしくお願いします。

元々は彼の浮気が原因でもめたのに、まるで私が悪くて、彼に許しを乞い、破局せずに付き合い続けてやってるんだ！と感じる雰囲気なほど、なんだか、彼が上から目線なのですが…

私が、離れて行こうとする彼を追ってしまったがために、今このような状況になってしまったのだから、私が悪いのですが、、、

今のままでは、彼が浮気ですまず、新しい相手に気持ちまで持っていかれてしまいそうで焦る気持ちが日に日に増しています。

今は、堪らえるしかないのでしょうか…

こんばんは、

所詮はサイトで出会った相手ですから、「見切る」という選択も大事ですよね。
ネットで出会って交際→結婚する人も、今では珍しくないのですから、
それはそれで良いと思いますが、
ネットでの交際は破局も早いと聞いたことがあります。

○お互い疑心暗鬼になりやすい。
○ネットなどで新しい相手をゲットする方法を熟知している。
○自然状態の中での出会いと異なり、二人の関係を良く知る人が少ない。
○複数の相手と秘密裡に連絡・出会う・等が出来てしまう。

婚活サイトでの出会いといっても、相手がどのくらいの本気度か、わかりませんもんね。
同時進行で複数アプローチをしているかもしれない彼なので、
それで「上から目線」って、
これから先も幸せになれる予感がしません。

しかし、ダイエットは良いことなので頑張って、
彼に引きずられて人生の時間を無駄にしないように「期間を区切って」対処されてみては？

わたしは勿論、このような男性はお勧めしませんが。

返信拝見しました。

ちょっとじっくり回答する時間がないので
今日は手短に。

１つ問題点が分かりました。

主さん、時間軸みじかすぎます！^^;
浮気発覚前の普段の彼とのやり取りも、もしかすると
時間軸が主さんは短かかったかも知れません。
このコメント欄のやり取りもだし、
彼に電話したんですね。
穏やかに会話ができたようで良かったですが、
「恋人の心を～」をやり通すには、
辛抱と あと片手間にやるくらいの
肩の力を抜く努力も必要です。
あまり前のめりになっては釣れる魚も釣れません。

今日は幾つか質問をさせてください。

１．交際の申し込みはどちらからですか？
２．浮気発覚は携帯で知りました？
（詳細は結構です）
３．妙な噂というのは仕事関係？金銭？
それとも女性関係ですか？
（詳細は結構です）
４．それは共通の知人ないし友人からの情報ですか？

今書けるのは、彼の相談は
共通のご友人にはしないでください。
あと週末が近づいてますが何もしないでください。

「恋人の～」はやるなら私は半年です。

今日はこんなところで。

> No.28975のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは。コメントありがとうございます。

>所詮はサイトで出会った相手ですから、「見切る」という選択も大事ですよね。

そうですね。彼と別れたくない・・・と思うのと同時に、自分から見切って離れる選択肢も
考えないとなのかもと、気持ちの浮き沈みにも影響されながら考えています。
今までは、相手に大切にされてないと感じると、スパッと自分から見切れていたので、今回は自分でも私どうしちゃったのだろう・・・と思うほどです。



>婚活サイトでの出会いといっても、相手がどのくらいの本気度か、わかりませんもんね。
> 同時進行で複数アプローチをしているかもしれない彼なので、

そうですね・・・
男性はある程度、費用がかかるようなので、多少の安心感はありましたが、複数の女性と同時にやりとりは可能なので、その可能性は高いです・・・


>それで「上から目線」って、
>これから先も幸せになれる予感がしません。

浮気のことを聞いた最初は、下からでしたが、彼が離れていこうとしたあと、追ってしまってからは、かなり上からです。
別れないでやった
お前が別れたくないっていうから付き合ってる
と思われてるのかもしれないと不安です。
とりあえず、キープ程度にしか思われてないのかもしれないです・・・

このままでは、大切にされないことは目に見えてるので
、どうにか彼の気持ちを取り戻したいです・・・


>しかし、ダイエットは良いことなので頑張って、
>彼に引きずられて人生の時間を無駄にしないように「期間を区切って」対処されてみては？

そうですね。
いついつまで頑張って、先が見えないようなら、見切る など、自分でリミットを決めないとズルズルしちゃいそうなので、考えてみようと思います。



アドバイスありがとうございました。

> No.28973のコメントへの返信

>ゆきな(投稿者)さん

こんにちは。

彼から見下されるのを知りながら縋り、その結果バカにされて別れるのと、プライドを持って彼に三下り半を叩きつけて別れるのは、どちらの方が女性としてより魅力的でしょうか。

男性は安っぽい女性を追っかけたりしません。「自分の言動や信念を守る」大人の女性になれば、復縁の可能性が出てくるかも知れません。自分の行動に責任を持ち、一貫した行動（浮気は許さない！など）を築いて下さいね。

> No.28979のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんにちは。
返信ありがとうございました。


>1つ問題点が分かりました。
> 主さん、時間軸みじかすぎます！^^;

やはり・・・そうですよね・・・
博士理論を知ってから、時間軸という言葉も初めて知り、
自覚しました。 自覚したのだから、意識して長くしていかないと
今後、駆け引きの命取りになりそうなので、気を付けます。

おそらく、彼も時間軸が短いタイプだと思います。
少しでもメールの返信が遅れると、例えば普段1時間以内には返信しているのですが、
それが遅れたりすると、忙しい？俺何かした？と連続で連絡してきたりします。
なので、私が信じるか答えを出せずにいた間、あっという間に待っていられなくなり気持ちも揺らいだのかもと思ったのですが・・・。そもそも、そんなに好きではないから諦める方向に気持ちが揺れたのかもしれないですが・・・。

ただ、問題は、そんな彼よりも私のほうが時間軸が短かったのだろうということです。
だから、駆け引きがうまくできず、立場が逆転する結果を導いてしまったのだろうし、
ずっと、彼の手に入った距離にいたのだと思います。


> 彼に電話したんですね。
> 穏やかに会話ができたようで良かったですが、

この電話のあと、彼からのメールに変化がありました。
返信が早くなり、少し増えました。
仲良くしていた頃のようなやり取りも、少し送ってくるようになりました。


>「恋人の心を～」をやり通すには、
> 辛抱と あと片手間にやるくらいの
>肩の力を抜く努力も必要です。
>あまり前のめりになっては釣れる魚も釣れません。

なるほど。今の私のままでは、片手間どころか、全力でそれだけに集中、他のことが何も手につきません・・・という状態になりそうです。
全然ダメですね。


>今日は幾つか質問をさせてください。

はい。親身になっていただき、本当にありがとうございます。


> １．交際の申し込みはどちらからですか？

彼からです

>２．浮気発覚は携帯で知りました？
（詳細は結構です）

はい。
その前に、あれ？と思うことはありましたが、
事実発覚は、携帯です。
浮気相手とのやり取りの一部を見てしまいました。
盗み見たわけではないので、彼は、私に対し、勝手に携帯を見たことを怒っている
などの可能性はありません。


>３．妙な噂というのは仕事関係？金銭？
>それとも女性関係ですか？
（詳細は結構です）


女性関係です。


>４．それは共通の知人ないし友人からの情報ですか？

そうです。共通の知人ではないです。
私の知人ではありますが、彼はその友人のことを知りません。



> 今書けるのは、彼の相談は
>共通のご友人にはしないでください。

はい。博士の本にもそうあったので、今はあえて連絡を取らないようにしています。


>あと週末が近づいてますが何もしないでください。

はい。
私も彼も平日休みのため、週末にデートという、一般の方とは少し状況が違うので、
私の場合は、来週の彼の休みが近づいても、何もしないという風に考えて、ご忠告守ります。

彼から、来週時間を作るよと、電話した時に言われましたが、まだ具体的に日時の連絡はまだないです。



>「恋人の～」はやるなら私は半年です。

半年は、彼の浮気はもちろん黙認。
好きに、自由にさせるということですよね？・・・

辛そうですが、そのくらい耐えられなければ、沈黙
なんてやり遂げられないだろうとも思うので、
どうしても、彼の気持ちを取り戻すことに掛けたいのなら
そうするしかないと考え、計画をたてます。
手に入りそうで入らない距離に身を置きながら、
会っているときは、居心地よく
なかなか会ってもらえなくても、その間は、自分磨き。
他の人にも目を向ける・・・余裕を持つ。

私が変わらないと、今のままでは、かなり難しい課題ですね

彼とダメでも、次の恋愛のためにも、自分を変えるためにも、
今苦しくても、先を見るように頑張ります。

> No.28998のコメントへの返信

>Double+Lさん

こんにちは。コメントありがとうございます。


>彼から見下されるのを知りながら縋り、その結果バカにされて別れるのと、プライドを持っ
>て彼に三下り半を叩きつけて別れるのは、どちらの方が女性としてより魅力的でしょうか。

後者のほうが、魅力的ですよね。
ただ、彼を失いたくないという、執着、恋愛回路の強さに支配されていて、今の私には、
そう行動に出る勇気がありません。
それを彼にも見透かされてるのだろうと思います。
私は、彼から離れていかないだろうと。

自分のプライドもほうりなげ、浮気男に別れたくないとすがりついた、情けない女

ただ、最終的に彼が別れを取り消す時、浮気はしないで欲しいという私の意志は表示はしました。

今、彼を私から見切れば、プライドは取り戻せると思います。

でも、二転三転している流れもあり、彼を振り回して、余計うんざりされるのではないかとも思ったり、別れたくないという思いだったり、後悔しそうで、別れずに、彼の気持ちを取り戻す方向で考えるようにしていました。

でも、日々ここで相談したり、博士の本を読んだりしながら、迷っています。

自分一人では、行き詰るばかりなので、みなさんからのアドバイスは、本当にありがたく、参考にさせていただいております。

最終的に、どう動くかは、しっかり自分で決断したいと思っています

自分は、どうしたいのか、彼とどうなりたいのか、まずは、私が芯をもたないといけないと思っています。


焦って結論を急がないこと、今の私は、とりあえず、そこで止まっています。

頑張ります

> No.29004のコメントへの返信

再度失礼します。

彼も時間軸が短いのですね。
じゃ彼の時間軸よりワンテンポ、ツーテンポ、
連絡頻度を遅くしましょう。
時間軸の短い同士は意気投合したときは
トントンと物事が進む時はよいですが、
衝突した時にお互いのエゴがぶつかるので、
今から主さんが自分の感情をコントロールし、
相手の出方を見るクセをつけましょう。

彼が随分上から目線じゃないか、ということなのですが…
私も最近学びました。
これは主さんの彼に限ったお話ではなく、
世の男性の大部分に当てはまる反応と自己防衛策だと。

男性は女性から怒られて、ウダウダとなじられるのが
大嫌いです。
頭ごなしに「なんで？もう信じられない！」と大声で責められると、
火種を作ったのは男性側なのに、自分が否定された気分になって
たぶん守りに入るんです。
反抗期を迎えて母親に盾突く息子のようになってしまうんですよ、きっと。
謝ったのに同じ話をぶり返されるとヘキエキします。
怒るのでも責めるのでもなく、短い言葉で情に訴えかけるべき
なんじゃないかと思います。

主さんの知人には、浮気の話はひと言も漏らさないようにしましょう。
どういう真意で女性関係について主さんに話したのか
何とも判断がつきかねますし、
もう耳に入れないようにしましょう。
聞いても心が乱れるだけなので、その精神力が自分にないなら、
彼の話題も口にしない、聞かないを貫くことです。

それにしても女性関係が激しそうですね、彼は。
ですが浮気されて当たり前、男性だから仕方がない、という
あきらめは持たないでください。
そういうの、クセになります。
ダイエットに励む、メイクを学ぶ、男性心理が学べる良書を読む、
感情のコントロールを心がける。
これだけの自分磨きを主さんは計画してますよね。
今の状態より絶対にイイ女になるはずなんです。
だから進化していく主さんが、下手（したて）に出て
「ごめんなさい」を連発する必要はもうないんです。

浮気性の男性の性癖はなかなか治らないと個人的には思います。
特に私の偏見かもしれませんが、出会い系のサイトだと
男性も女性もお互いが「相手」を求めて向き合ってるわけですよね。
職場や仕事先、趣味の場での出会いであれば、
周りの人たちの目があったり、社会的責任がリスクとなって
理性が働きやすいです。
だけどサイトは周囲の目を気にせず、無茶ができる環境にあります。
それに味をしめている状態だと、並大抵の忍耐力では
太刀打ちできません。
その覚悟があるのか、その価値がある相手なのかを
よくよく考えてくださいね。

彼の心にブレーキをかける工夫を日々
あなたがしなくちゃ、ですが
とどめを刺さず、釘を差すために…
デートの日は目一杯あなたの魅力をふりまいてください。
「やっぱり●●くんといると楽しい！」と満面の笑顔を見せる。
“浮気をされたけれど、彼のエンターテインメント能力によって
心のわだかまりが徐々に溶け、彼を信じて愛する気持ちを取り戻した女性”
とかなんとか、自分でシナリオを書いて女優になったつもりで演じ切ってください。

電話をかけた後から、彼のテンションは今どうでしょう？
罪悪感は抱いてるはずです。
向こうも大きく出ながらも、主さんの心を手探り状態だと思います。
「定期的に体が手に入る恋人」から、彼の一番の理解者でサポーターだということを
居心地の良さを提供しつつ示し、対人間としての絆を深め、
彼の理性に働きかけていくしかないですね。

下世話な話ですがセックスも研究の余地が必要かもしれません。
体型を指摘されたということは、体の関係に
飽きがきていた可能性が。
ジム通いのほかに彼好みの下着を着てみるとか、
セックス関連の本を読むとか、
お互いに体位の研究をするとか試行錯誤してみてください。

それからイベント関係について。
クリスマスは恋人にとって１年で最大のお祭りではありますが、
２４日も２５日も仕事でお祝いできない人は大勢います。
お寺に生まれた子には、そもそもクリスマスはありません ^^;
主さんの目的が、来年のクリスマスを彼と祝うことならば、
不安と戦えるはずでがどうですか？
たとえ自分の誕生日を間に挟んでも、今は何も要求しないことです。
「今浮気相手と一緒なんじゃないか？」
「またサイトで相手を物色してるんじゃないか？」
そういう考えは封印してください。

一番手ごわいのは自分の気持ちです。
恋愛回路も破壊行動も妄想も
自分の心から発信されます。
新しい浮気相手でも何でもありません。
主さんが感情をコントロールし、自分に課した課題をこなし、
強くイイ女になるのです。
そうしないと彼はあなたを ないがしろにします。
あなたの存在を忘れます。
人は離れないと、モノの価値に往々にして気づきません。

…　とここまで書いても、私はこの彼お薦めしませんし、
時間軸の短い主さんに、ものすごく酷な方法を
提案していると思います。
主さんの望む方向性とは言え、
書いていて「どうよ？」と自答しています。
だって主さんはまだ２７歳です。
出会いはいくらだってあります！
あなたがその気になれば、新しい世界への扉は開かれます。
趣味なら浮気に入りませんから、
男性の会員が多そうなサークルに入るなり
何か新しい趣味を始めてはどうですか？
気晴らしになるし、あなたの市場価値を探れます。
新しい出会いも期待できますから。

２０代の楽しい時期を
彼に奪われないよう強くなってほしいです。

アドバイスにもいただいたとおり、自分の時間軸の短さを痛感しながら、もがいているこの数日です。

コメントの返信を打ちながら、本当にこれでいいのだろうか、別れた方がいいんじゃないかと、考えながらも、諦められない自分がいます。


先週、彼に、今週、時間作ると言われたのですが
今日今現在、まだ具体的日にちの定時もなく、すでに、２日は都合の合わない日は確定していて、お互い確認済です。
今日含め、残り３日。
本当に会う気あるの？
今週の予定いつわかる？と今までの私なら聞いてしまっていたかも、、、

気持ちの吐き出し場所がここしかなくコメントに投稿してしまってます。

記念日があろうと、何にしても、私から動けば、たちまち手に入った距離になり、彼に忘れさられる上に、鬱陶しい存在、ウンザリされるだけですよね。

ジムでもいって、発散してきます。

> No.29056のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんにちは。コメント返信ありがとうございます。

>彼も時間軸が短いのですね。
>じゃ彼の時間軸よりワンテンポ、ツーテンポ、
>連絡頻度を遅くしましょう。

はい！自分から連絡してこなくても、私からの連絡が減ると、不満を言ってくる彼。
他の女には連絡してるんでしょー泣と思う自分と、
連絡したい気持ち抑えてる自分と、両方の気持ちが入り混じって悶々するのを我慢我慢。他の事して彼のことを考える時間を減らす
努力中です。


>彼が随分上から目線じゃないか、ということなのですが…
>私も最近学びました。
>これは主さんの彼に限ったお話ではなく、
>世の男性の大部分に当てはまる反応と自己防衛策だと。


そうなんですね・・・。
ジョングレイ氏の本に書かれていることも、そういうことなのでしょうか・・・。
違うのかな・・・。自分の都合のいいように解釈してしまいそうになるので、難しいですが。
私に冷めているから故の態度ではないならいいのですが・・・
どうしても、冷めてしまってるんじゃないかと不安になってしまいます。


>怒るのでも責めるのでもなく、短い言葉で情に訴えかけるべき
>なんじゃないかと思います。

もう、彼をせめるようなことをいったり、彼がせめられてると感じるようなことを言ったりしたりしてしまわないように、気をつけています。
でも、難しいですね。情に訴えかける・・・


>それにしても女性関係が激しそうですね、彼は。

呆れて、麻痺ってきました・・・。
彼と付き合うには、彼のその性癖ごと、受け入れられなければ無理なんじゃないかと考えてしまうほどです。


>だから進化していく主さんが、下手（したて）に出て
>「ごめんなさい」を連発する必要はもうないんです。

そうですね。
自分を磨く努力、計画は、この先、持ち続け、彼が「あれ？」
といつか、また、私をちゃんと見てくれる日が来たとき、
見直してもらえるような女になっていたいです。



>浮気性の男性の性癖はなかなか治らないと個人的には思います。
>だけどサイトは周囲の目を気にせず、無茶ができる環境にあります。
>それに味をしめている状態だと、並大抵の忍耐力では
>太刀打ちできません。
>その覚悟があるのか、その価値がある相手なのかを
>よくよく考えてくださいね。

そこ・・・同感なんです。
浮気相手をサイトで物色してる・・・
出会い系で相手を見つけることに味をしめてるとしたら、
日常で大して異性にモテなくても、女性のほうも同じような目的の人が
そこにいれば、割り切ってということもありえると思いますし、
なにより、浮気されないように気をつけていても、そんなどこで知り合ったかも
わからないような相手とこっそりやり取りされてても、気づけなさそうです。


>デートの日は目一杯あなたの魅力をふりまいてください。

肝心のデートをなかなかしてくれないので・・・
今はその日のために自分磨きに全力投球ですね


>話をかけた後から、彼のテンションは今どうでしょう？

少し、私の明るい態度に安心したのでしょうか？
気持ち、テンション上がったと感じてます。


>番手ごわいのは自分の気持ちです。
>愛回路も破壊行動も妄想も

そうですね。
油断すると、何も手につかづ、ボーっとしそうになる自分がいて、
今日も、気持ちをふるいたたせて、ジムに行ってきました。



セックスのことも、アドバイスありがとうございます。
きっと飽きがあったのは確かで、彼から誘われることが減っていました。
彼から、私が気にしないように、体だけだと思われたくないとかなんとか・・・
言い訳のようなことを言われたりしました。
内心、それって飽きたってことだね・・・とわかっていて、そこも勉強の余地があるなと
了解してます。
経験が少ないわけではないですが、やはり、相手によって違いますよね。彼が求めているものを満たせるように勉強していきたいです。


まだ、博士理論も勉強中で、よく理解できていないのだとしたら、申し訳ないのですが、

彼と別れるのではなく、距離をおくというのは、意味がないのでしょうか？もしくは、逆によくないのでしょうか？


今の彼は、おそらく、私に会う気がありません。キープにしておかれているだけと感じます。
彼が、別れを告げてくるまで、もしくは、私のことを思い出すまで、
そばにいながら、放っておかれることを受け入れ、ひたすら彼を信じ理解する彼女を演じることになると思います。

たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、私も、他の男性とデートくらいはしてみようと思うと告げる。そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにいそしむと約束する。そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、正式に別れるか、気持ちを確かめあおう。
というのは、どう思いますか？

こうする事での私としてのメリットは
●私が、このまま黙って傍にいようと、距離をもとうと、彼が他の女性と関係をもつことは変わらず、他に夢中になるような相手が見つかれば、どちらにしてもキープのままか、さらにないがしろにされ、私から能動的にさっていくのを待たれるだけ。そうなるかもしれないことを承知の上、彼の女性関係を黙認することは同じなので、離れてしまったほうが、気持ち的にはラクかもしれない。離れることで、彼の行動が激しくなる可能性はあるかもしれないが、大差はないだろう。
●彼との距離をもつことで、彼以外の男性に目を向けやすい、他の男性と接しやすい、距離をとる間は、お互い自由と公言することで、私も浮気だと思わず、他の人とデートもしやすい。
●彼への恋愛回路が小さくできるのではないか
●ダイエットを頑張って変化を数ヶ月会わずに見せられるので、ちょこちょこ会うより、変化がわかりやすい。
●傍にいて忘れられている状態よりは、距離をおくことで、多少でも離れて、もしかしたら、このまま離れていってしまうかもしれないと、手に入りそうで入らない距離を作れる？



でも、デメリット？
●期限を決めることは、手に入った距離ということ？（この辺がよくわかりません）
●数ヵ月後、努力の成果を見せるチャンスももらえず、振られるかも
●もし、今彼も、不安だったり、私の心を手探り状態なのだとしたら、私から距離を置くことを提案することは、彼を突き放し、別れを覚悟させることになる？諦めやすい性格の彼なら、そのまま冷め切ってしまうかも・・・
●距離をおくなんて中途半端。そんなことするなら、別れるべき？
（彼の性格を考えると、別れるとすると、いっきに私は彼にとって、手に入らない距離になってしまうと予想する。）


彼とのことは、なるべく、短期間決戦で、決着をつけたく、だめなら次にいかなきゃと焦る気持ちもあり、別れる以外でどうにか、勝率をあげる方法を模索しているのですが、
考えれば考えるだけ、混乱するばかりです。

ダイエットは、３ヶ月あれば、ガラっと印象を変えられる自信があるのですが・・・。

>ゆきな(投稿者)さん
こんにちは。

＞たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、
＞そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、私も、他の男性とデートく
＞らいはしてみようと思うと告げる。そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにい
＞そしむと約束する。そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、
＞正式に別れるか、気持ちを確かめあおう。

厳しい言い方ですが、貴方は飽きられて、もはやキープでしかないに等しい状態ですよ。
相手の立場を自分に置き換えてみて下さい。
もはや付き合う価値がほとんどない相手、しかも自分のライフスタイルの邪魔をする相手から上記のようなことを告げられたらうんざりしますよね。

相手は別れたがっているのに今さら「正式に付き合う」もないでしょう。

貴方に執着心がある限り、ずっと貴方はこのゲームに勝てないでしょう。

Double L さん

こんばんは
コメントありがとうございます。

すがってしまったので、連絡頻度をさげたり、要求もダメ出しもしないでいたとしても、彼にしがみついて傍にいる状態になってしまっていると思うので、距離をおいた方が、キープする側には都合いい提案かとも思ったのですが、、、
別れたがってるのであれば、尚更。
そのままフェイドアウトすることも、改めて別れるより面倒じゃない。
堂々と、女遊びも出来るし、私と会う時間作らなくてよくなるし、連絡もしなくてよくなって、自由になれると。


でも、鬱陶しくキープ程度にしか思っていない私が、今そばにいるのを鬱陶しいと思われてるのであれば、実際離れて、最初はせいせいするかもですが、手元にいた私が、このまま離れていくかもとなれば、思い出してくれる可能性は無かろうかと、、、。
浮気のことでもめる前までは、手に入った距離に確実にいましたが、居心地は悪くなかったと思うので。

それは、私の甘い希望にしか過ぎないのでしょうかね。
よけいウンザリされてしまうのかな。
それなら、別れを彼に突きつけられないのなら、このままやれるこをやるしかないですね。


執着がある限り、、、

そうですね。こんなに、誰かに執着するのは初めてで、自分の心なのに、コントロール出来ず情けないです。

> No.29177のコメントへの返信

再び失礼します。

まず「上から目線～」のお話ですが、
大多数の男性に当てはまることとはいえ、
やっぱり初動が肝心だったと思います。
浮気発覚後に女性側がどう動くかが大事かと。
今さら言っても仕方ないのですが。

＞たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、
＞そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、
＞私も、他の男性とデートくらいはしてみようと思うと告げる。
＞そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにいそしむと約束する。
＞そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、正式に別れるか、
＞気持ちを確かめあおう。
＞というのは、どう思いますか？

んー　私はお薦めしません。
今もメールは来るけど会えない状態なのですよね。
数カ月後に果たして彼が約束を守るのか、そこがまず疑問です。
主さんは自分の気持ちに「ケリ」を付けたいだけでしょ？
よーくご自分の文章を読みなおしてください。
主さんの戦略って、彼に
“期限付きの「手に入りそうで入らない距離」を作りましょ～”と
提案するようなものです。
「手に入りそうで入らない距離」は相手に分からないように
作るものです。

そもそも別れを本気で覚悟していますか？
この間主さんよりいい女が現れたら、あっさりゲームオーバーです。
「君がそう仕向けたようなものだ」
と彼なら言いかねません。

他の男性とのデートうんぬんも、
彼に話す必要あるでしょうか？
男性は女性より嫉妬心が強い傾向があるかと。
根掘り葉掘り聞かれて、お互いに
嫉妬心をあおるようなマネは私なら避けますが。

ケリを付けるために言葉に出すと、
自分の心を縛り付けるハメになりますよ。
言葉は一旦口から出てしまうと取り返しがつかないんです。
あとで「あんなこと言わなきゃよかった」と
後悔する可能性大です。

期間は主さんの気持ちの中だけで決めればいいのです。
ダイエットのためにジムに行ってるとか、
私も他に目を向ける、だとか
そんな戦略は胸の内にしまって、
敵に明かしちゃダメですよ。
駆け引きする相手なのだから敵です。
駆け引きは粛々と行うものです。
男性は白黒はっきり付けたがらない動物です。
女性にはミステリアスでいてほしいと願ってもいます。

彼のテンションが上がってきているならいい兆候ですが、
「会いたい」と具体的に言ってこない限り、
様子伺いのメールはスルーしましょう。
時間軸の短い人なら、距離感と時間の感覚の違いに
「あれ？」と違和感を抱くはずです。
私なら今は何もしません。彼を放置です。

本当に仕事が忙しいのかもしれないし、
他の女性を今漁っているのかそれは不明です。
主さんへのテンションがもう少し明確になるまで、
彼に対しては何もしないことをお薦めします。
キープしておくにも、きちんとしたメインテナンスが
必要だということを思い知らせましょう。

それより、ジム以外に自分改造計画を何かやってください。
会っていない間、随分充実した時間を送っていそうだぞ、
このオンナ、と思わせられるように。

男性が多そうなサークル等、リサーチして
どんどん参加しましょう。
主さん自身が忙しくすることです。
人は時間ができると魔が差して、良からぬことを考えます。
忙しくしている間に、恋愛回路という厄介な存在も
小さくなるはずなので。

文章に書いてスッキリするなら。
日記をつけたらどうですか？
このサイトにも日記機能があります。

love&peaceさん

こんばんは

返信ありがとうございました。

距離を置くという案、ご指摘の通り
自分の気持ちにケリを付けたいというの…
図星かもしれません。
それに、今の付き合ってるのに、付き合ってると言えない状況、彼の気持ちもよくわからず、会ってもくれない。
他の人の影も気になり、自分の気持ちがコントロール出来なくなりそうになると、距離を置くほうがいいかもと弱気になってしまいました。

別れる覚悟も勇気もないのに、ダメですね。

期限付きじゃ、彼は私のことを忘れたまま、自由になるだけで、数ヶ月後、結局会う気がない彼のままじゃ、何の意味もないですね。

今出来ることは、放置して自分磨き。
彼の望む距離より近づかず、手に入りそうで～の距離を作る。

別れる覚悟がないなら、それしか出来る事もないということですね。


ダイエット以外で、何かと模索してみました。
さっそく、とあるサークルにはいりました。
男性が多く、若い女子は少ないサークルなので、可愛がられて気分転換になりそうです。

いつも、色々アドバイスありがとうございます。

【経過と相談】

相談後、「手に入った距離」と、「手に入りそうで入らない距離」をいったりきたりきている状態です。
彼も時間軸が短く、エクソシストの悪魔にすぐなるようですし。さらに、「手に入りそうで入らない距離」から「手に入らない距離」までの間隔が狭いのか、距離感が難しく、「手に入った距離」に近づきすぎてしまうので、もっと私の時間軸を長くすることを意識しています。


浮気については、実際は浮気相手と今も繋がっているかわかりませんし、新たな相手を探している様子がありますが、知らないふりをし、彼が不安そうな態度だったタイミングで、

「私が問い詰める前に既に浮気相手との関係を終わりにしていてくれていたこと、二度と浮気はしないと言ってくれたことを、今までずっと行動で想いを見せて来てくれていたから、想いが嘘ではないと信じれているから、あなたを信頼している。」という内容のことを言い。
もう一度信じたいと思ったから別れたくないと思った、信頼してるという姿勢を見せるようにしています。それ以来、浮気のことは何も触れていませんし、不安な素振りもみせていません。浮気を擁護するようなことも、少し言ってはしまいました。(あなただけが悪いと思っていないという程度、浮気を今後も許すとはとらえられないよう、今後は、しないというのを信じているからという前提で伝えました)


また、彼が今、好きといい、相談を投稿した最初よりはテンションが上がってきている様子で、連絡もマメに彼からくれるのですが、会おうとはしないという状態に、「手に入りそうで入らない距離」になってしまい、私のほうが、恋愛回路が小さくできず、
今も浮気相手と繋がっているかもしれない、新しい相手がいるかもしれない、と不安と嫉妬で破壊行動を起こしてしまいそうになります。


そんな中、
彼から【すごく好きなんだ。でも、行動がついてこない。でも大好きだから、大丈夫。】
大丈夫というのは、ラブラブな時のように戻れる、会いたいと思えるようにまたなる。という意味で言われました。

それに対し、
【その気持ちすごく嬉しい。
でも、行動が伴わないと、言葉だけになってしまう。その気持ち、行動にもして欲しい。そうなることを待ってる。】
というようなことを言ってしまいました。

それに対する返信はなかったです。
これに対する返信はスルーで、他の内容で連絡はきていて。テンションが下がった印象はないですが。

これは、ダメだし、要求になってしまったのでしょうか？
言葉だけでなく行動が伴わないと信用出来ないと伝わったでしょうか。

彼にどう接したらいいかわからなくなってきてしまい、私からの連絡が極端に減り、返信も遅くなってしまい、そっけなくではなく、冷たいと彼にはとられそうで、どうしたらいいかわかりません。

時間軸の短い相手への駆け引きの経験のある方など、アドバイスいただけると助かります。

よろしくお願いします。

> No.29341のコメントへの返信

>ゆきな(投稿者)さん

こんにちは。

>また、彼が今、好きといい、相談を投稿した最初よりはテンションが上がってきて
>いる様子で、連絡もマメに彼からくれるのですが、会おうとはしないという状態

>でも、行動が伴わないと、言葉だけになってしまう。その気持ち、行動にもして欲
>しい。そうなることを待ってる。】というようなことを言ってしまいました。

>それに対する返信はなかったです。

彼氏さんの行動がすべてです。言葉に操られないで下さい。
自分からは一切連絡をしないことをおすすめします。

> No.29368のコメントへの返信

Double Lさん

こんにちは

コメントありがとうございます。

彼との連絡のメインツールは、LINEで、LINEだと、未読か既読かがわかってしまうので、
いっそのこと、本気で離れようとしていると演じるため、アカウントごと削除してしまおうかと悩み中です。

以前黙って、アカウントを消した事があり、その時に黙って消したら心配するから、一言言ってねと言われているので、その約束は破ることになります。

それと、彼は時間軸も短いので、通常より早い段階で、エクソシストの悪魔状態になると予想するのですが、彼からのメールをスルーするとして、どこのタイミングで、返信すればいいのかが、よくわからないのです。
タイミングを逃してしまうと、彼が諦めてしまうのではないかと、不安です。

ご意見伺えると嬉しいです。

>ゆきなさん

こんにちは。

ゆきなさんがガイドラインを出した通りで良いのではないでしょうか。彼がゆきなさんが求めることに対して行動で示して来たらメールの返事をすればよいです。他愛のない雑談は相手にするだけ時間の無駄ですのですべてスルーを推奨します。

相手の態度を変えたいのならば、相手の要求をのまないことです。他愛のない会話をつづけ問題の本質から目をそらしながら彼氏さんとつながり続けるのは、彼氏さんの思うツボであり、最悪な展開です。

ゆきなさんが「ダメなものはダメ」という態度を示さないと、相手からなめられてますますゆきなさんの立場が悪くなるだけです。

どうやら彼氏さんの方が相手を操る術が上のようですね。