どうすれば結婚を決断してくれますか

> No.29164のコメントへの返信

chocola555さん
コメントありがとうございました。

＞私は、のんさんが結婚を決断できないなら別れる、て決めるのが半年というのが早すぎる気がします。婚活ってそんなに早急なものなのでしょうか。
のんさんが焦っているのと、それを彼に求めてしまうのは年齢からして違うと思います。

私も若ければ、半年で結婚をせまったりしないと思います。
あとやっぱり子どもが欲しいです。彼の子どもを授かりたいそう思いました。
彼に私の年齢のことは関係ないということもよくわかっています。
私が結婚を焦るのは、私側の事情に過ぎず、彼に押し付けることはできないとも思います。
その一方で、やっぱり子どもを授かるにはぎりぎりの年齢だということで、揺れています。

＞そんなに簡単に結婚て出来ますか？のんさんは何を持って彼と結婚したいのでしょうか。
その魅力ってなんですか。彼からののんさんの魅力ってなんですか。

彼と一緒にいると、とても楽しく、楽です。
彼も同じように思っていると思います。「のんと一緒にいると楽しい」とよく言ってくれます。
彼の好きなところはたくさんありますが、
「ありがとう」と「ごめんなさい」をきちんと言えること。
ご飯の食べ方が好き。（好き嫌いがない）
彼なりに私に気遣ってくれる。
当たり前のことばかりかもしれませんが、嫌なところがあまりない。と言ったらいいでしょうか。
縛られ過ぎず、距離感がとても楽です。

彼からの私の魅力はなんだろう？
一緒にいて楽しい。楽。怒らない。家庭的（本当は私は家庭的なタイプではありません。彼のことならできる。そんな感じです。決して無理をしているわけではありません。結婚したいからでもありません。自然としていることが彼は嬉しいと思っているようです。）
いじりがいがある（笑）

＞セックスが早かったから安い、というのは違うと思います。
高く見せようが安く見せようが、のんさんはのんさんでしょう。20代前半の女性ならセックスはまだ待て！て思いますが、もう経験豊富なのに安い高いなんて。というか高い女性を見てみたいです。女優やアイドルとかくらいでしょうか？

博士の理論では、会ったその日にセックスするのはタブーだと思っていたので、
目からウロコです。

＞のんさんは、彼の人間性をどう捉えていますか。何故結婚なのか。結婚したからゴールですか？結婚したって離婚も世の中には普通のようにあるのに、結婚すれば安泰っていう考えの方が安いと思います。

結婚がゴールだとは思っていません。
彼となら何か困難なことがあってもやっていけるのではないかと思ったから
彼と結婚したいと思いました。

＞彼が1年は付き合ってみないとって言ってるなら、一年待ったほうが良くないですか？
彼と結婚がしたい場合は。のんさんが、彼ではなくて誰でも良いから結婚がしたいなら、彼とは別れるか他もあたりながら付き合うかだと思います。

彼と必ず結婚できるなら１年たってからでも・・・。と思うときもあります。
でも、１年たっても彼が決断してくれなかったら・・・・。と思うととても怖いです。
３０代前半に「結婚する」と言って３年半付き合ってもだめだった経験があります。
もともと「どうしても結婚」というタイプでもなかったのと、その時のトラウマがあって
１年前まで、相手が結婚願望のない人と付き合っていました。
でもやっぱり「子どもが欲しい」と思って婚活をはじめました。
婚活をして１０人以上の人に会いました。
幸いお相手に気に入られるケースが多かったですが、
私は好きになれる人でないと結婚はできないので、なかなか難しかったです。
この歳になって、「好きになって結婚」なんて夢みたいなことを考えている場合ではないのかもしれませんが。
でもやっぱり、好きな人の子どもでないと産み、育てることはできません。

１年待たず、次へ進んだほうがいいのか、
待ったほうがいいのかよくわからなくなってきました。

＞彼が誕生日を祝うことをしなかったことが、私は大切にされていない印象です。

彼は家族の誕生日も覚えていません。私の誕生日もなかなか覚えてくれませんでした。
家族でお誕生日をお祝いする習慣がなかったと言っていました。
だからそんな人なのかとも思っていました。

＞どんな拗れた事情があっても、仲直りした後でもお祝いってすると思います。大事な人であれば。

まだ仲直りもしていません。
お誕生日のあと彼とは会っていません。メールでのやりとりです。

＞そんな人なのに、結婚したいって思っていいんでしょうか。結婚したって、大事にされない可能性が高いのに。今大事にされていないのですから。

大事にされていないのかな・・・。
一緒にいて「大事にされていない」とは感じませんでした。
私が鈍感なのかな？

＞最初からセックスしたって、大事にされることもあります。それって相性かと思います。
手に入りそうで入らない距離に居れば、大事にされるでしょう。

相性はいいと思っていました。
最初にセックスしても、そのあとちゃんと彼女として大事にしてくれていると私は感じていました。
文章からはなかなか伝わってきていないかもしれません。
今から手に入りそうで入らない距離にすることって可能でしょうか。

＞のんさんが彼を好きで仕方が無く彼の手に入った距離に居るわけではなく、結婚したいから手に入った距離に居る打算的なところって、彼も見えてるのではないでしょうか。今は結婚したい女性が多いのも、情報として流れてしまっているし。

「彼が喜んでくれることをしたい」と思ってしていることが
手に入った距離にいるのかなぁと自分では思っていました。
私なりに、あまり自分からメールをしなかったり、
予定を無理に彼に合わせたりしないようにしたりと
私なりに努力をしていたつもりですが・・・。好きになっちゃうとだめですね。
博士の理論から言うと、だめだめです。

＞結婚結婚て女性が言えば言うほど、品格がなくなります。
結婚がしたい男性は、のんさんには年齢的に無理なので、恋愛して愛されて、結婚を申し込まれないと結婚は難しいと思います。

恋愛して愛されて・・・そんな結婚がしたいです。

＞ご自分も、お相手も、大事にしてください。
ありがとうございます。

＞なんで結婚したいのか、いまいちのんさんから感じられませんでした。

「やっぱり子どもがほしい」→「彼に出会って好きになった」→
「彼ともっと一緒にいたい」「彼の子どもを授かりたい」

そんな感じです。
これを書きながら自分の気持ちを整理しています。

ありがとうございました。

> No.29132のコメントへの返信

Double+Lさん
コメントありがとうございました。

> No.29132のコメントへの返信

Double+Lさん

＞私は、何も言わず沈黙に入り、彼氏さんが焦って連絡してきたら、今書かれたようなことを伝えれば良いと思います。沈黙しても彼氏さんのテンションが上がらないならば、もうそこでゲームオーバーでしょう。

沈黙できずでした。
でも彼のメールから結婚へのテンションがあがらないことはよくわかりました。

＞並行して今から新しい方を探すのもおすすめします。

そうしようと思っていましたが
よくわからなくなってきてしまいました。

> No.29130のコメントへの返信

starstarさん
コメントありがとうございます。

＞①か②は難しいところですが・・・彼がのんさんの誕生日に何もしなかったことから、結婚しようと決断する可能性は低い？とは思いました。

はい。やっぱり彼は結婚を決断してくれませんでした。

＞結婚を決断する可能性が低いかもしれないというのはわかってはいてももう少しだけ頑張りたいならば、②をやってみる方法もありますよ。この場合でもあえて「3か月」とは言わず、「もう少し」としておいて、3か月後に再度プレッシャーをかける（「結婚のことはどう？」と聞く）のがいいですね。

何だかどうすればいいのかよくわからなくなってきました。

＞皆さんがおすすめしている①にするとしても、考えている文面のメールはやめたほうがいいですね。

このメールは送りませんでした。
彼が結婚を考えていないことはよくわかりました。

よくわからない返信でごめんなさい。
ありがとうございました。

のんさん、こんにちは。

私は、のんさんが結婚を決断できないなら別れる、て決めるのが半年というのが早すぎる気がします。婚活ってそんなに早急なものなのでしょうか。
のんさんが焦っているのと、それを彼に求めてしまうのは年齢からして違うと思います。
そんなに簡単に結婚て出来ますか？のんさんは何を持って彼と結婚したいのでしょうか。
その魅力ってなんですか。彼からののんさんの魅力ってなんですか。

セックスが早かったから安い、というのは違うと思います。
高く見せようが安く見せようが、のんさんはのんさんでしょう。20代前半の女性ならセックスはまだ待て！て思いますが、もう経験豊富なのに安い高いなんて。というか高い女性を見てみたいです。女優やアイドルとかくらいでしょうか？

のんさんは、彼の人間性をどう捉えていますか。何故結婚なのか。結婚したからゴールですか？結婚したって離婚も世の中には普通のようにあるのに、結婚すれば安泰っていう考えの方が安いと思います。

彼が1年は付き合ってみないとって言ってるなら、一年待ったほうが良くないですか？
彼と結婚がしたい場合は。のんさんが、彼ではなくて誰でも良いから結婚がしたいなら、彼とは別れるか他もあたりながら付き合うかだと思います。

彼が誕生日を祝うことをしなかったことが、私は大切にされていない印象です。
どんな拗れた事情があっても、仲直りした後でもお祝いってすると思います。大事な人であれば。そんな人なのに、結婚したいって思っていいんでしょうか。結婚したって、大事にされない可能性が高いのに。今大事にされていないのですから。

最初からセックスしたって、大事にされることもあります。それって相性かと思います。
手に入りそうで入らない距離に居れば、大事にされるでしょう。

のんさんが彼を好きで仕方が無く彼の手に入った距離に居るわけではなく、結婚したいから手に入った距離に居る打算的なところって、彼も見えてるのではないでしょうか。今は結婚したい女性が多いのも、情報として流れてしまっているし。

結婚結婚て女性が言えば言うほど、品格がなくなります。
結婚がしたい男性は、のんさんには年齢的に無理なので、恋愛して愛されて、結婚を申し込まれないと結婚は難しいと思います。

ご自分も、お相手も、大事にしてください。
なんで結婚したいのか、いまいちのんさんから感じられませんでした。

>のん(投稿者)さん

こんにちは。

私は、何も言わず沈黙に入り、彼氏さんが焦って連絡してきたら、今書かれたようなことを伝えれば良いと思います。沈黙しても彼氏さんのテンションが上がらないならば、もうそこでゲームオーバーでしょう。

並行して今から新しい方を探すのもおすすめします。

はじめまして。
①か②は難しいところですが・・・彼がのんさんの誕生日に何もしなかったことから、結婚しようと決断する可能性は低い？とは思いました。

結婚を決断する可能性が低いかもしれないというのはわかってはいてももう少しだけ頑張りたいならば、②をやってみる方法もありますよ。この場合でもあえて「3か月」とは言わず、「もう少し」としておいて、3か月後に再度プレッシャーをかける（「結婚のことはどう？」と聞く）のがいいですね。

皆さんがおすすめしている①にするとしても、考えている文面のメールはやめたほうがいいですね。

・「私と結婚する気がないなら、 お別れするしかない。」→すでに言っているようなものですから、あえて言わなくてもよいかと。
・「本当に私を離したくないなら、 出会って半年だけど決断できると思う。」→彼が言う半年で決断できないというのもわかるなという気もするのです。
のんさんは女性だから、年齢も考えて早めに結婚したいというのは、同じ女性としては気持ちはわかります。ただ厳しい言い方ですが、半年で決断させたがっているのはのんさん側の事情だと思うのです。
・「会って返事を聞かせてほしい。それまで私から連絡するのはやめます。」→本気で彼が結婚したいと思ったら、のんさんに連絡をしてくるはずです。これもあえて言わなくてもいいかと。

いろいろ書きましたが、上記の理由から何もメールなどはしないほうがいいのでは！？
結婚のプレッシャーは、もともと難しいものです。私は既婚者ですが、これにはえらく苦労しました。
一度押しているが、メールすると再度強く押す感じがしてしまうので、男性は押され過ぎ？のんさんが焦っている？と思ってしまう可能性もあります。

彼にメールを送ろうと思っています。

私と結婚する気がないなら
お別れするしかない。

本当に私を離したくないなら、
出会って半年だけど決断できると思う。

会って返事を聞かせてほしい。
それまで私から連絡するのはやめます。

というような内容のメールを送ろうと思っていますが
こんなのでいいのでしょうか。

それとも何も言わず沈黙に入っていいのでしょうか。

> No.29095のコメントへの返信

あ−りんさん
コメントありがとうございます。

＞相談文を読ませて頂きましたかぎり
私には彼が主さんと結婚しようと決断するとは思えないです

彼の言葉に期待をしていましたが、
みなさんの意見を聞いて目が覚めました。

＞彼の発言や行動はその場しのぎの行き当たりばったりで
口先だけ感が否めません

確かに口はとてもうまいです。

＞他のかたもコメントされてるとおり
一度キッパリ切るべきだと思います

沈黙に入ります。

＞ハッキリしないのは
結局はしたくないのだと
私なら判断します

確かにそうですね。

＞時間がないです
のんびり待ってる余裕はありません
＞見切って次に進むべきだと私は思います

はい。３０代最後の１年です・・・。
いい人と出逢って、結婚できるように
前を向いて進みます。

> No.29067のコメントへの返信

しゅうさん
コメントありがとうございます。

＞彼は貴女に結婚を匂わせて期待させて、のらりくらりと逃げながら尽くさせているだけではないかなという気がします

彼の言葉を真に受けていましたが、客観的にみるとそううつるのですね。
参考になります。

＞本当に貴女を大切に思っている男性なら、貴女の年齢を気にして、結婚できないならできないとハッキリ言うはずです

確かにそうですね。

＞のらりくらり
ご飯作ってあげてい
るのに、誕生日をスルーなんて
アタマにきます

はい。高価なプレゼントやブランド物のプレゼントはなくとも、
お祝いはしてほしかったです。

＞少し視点を変えたら、のんさんもきっと呆れてきますよ

その通りだと思います。好きなときは相手に寛大になれますが
冷めてみると「なんで？？？」ということは過去にもありましたから。

＞私も微妙な年齢のときに結婚を匂わせて期待させられた男がいましたが
あんまりわけがわからないので、「この日までに結婚を言わなかったら二度と会わない」と決めて、見切りました
＞その後のらりくらりな連絡がありましたが、「私をナメてんのか」と怒りさえ込み上げてきました

３０代前半に付き合っていた彼が結局３年半結婚を決断しませんでした。
その後疲れてしまい、こんな歳になってしまいました。
今回は疲れている場合ではないので、次にいきます。

＞ともあれ、もう賽は投げられたのですから、期限切った方が良いと思います
＞情に流されないことを願います

そろそろ沈黙に入ります。
と同時に次も探しに婚活再スタートします。

ありがとうございました。

> No.29066のコメントへの返信

Double+Lさん
コメントありがとうございます。

＞婚活サイトで出会って６か月でまだ結婚に結びつかないのならば、年齢から考えてもう見切った方が良いです。結婚に対する彼氏さんのテンションは非常に低いですし、たとえ２年後に結婚できたとしても、この彼氏さんとは幸せな生活を送れないと思います。

２年も待つつもりはありません。
一緒にいて楽で、楽しい、その他様々なところで
結婚したい相手だなぁと思ったのですが
相手が決断してくれないなら仕方ないです。

＞婚活はドライにすすめないと、子どもを持つ結婚が出来なくなります。

子どもは本当に欲しいので、最近はかなり焦っています。
自分一人で考えているとついのんびりしてしまうので、
他の人から意見がとても参考になります。

ありがとうございました。

namiさん
コメントありがとうございます。

＞「お前」と呼び捨ては、わたしなら我慢ができませんが、
「お前」には私自身は彼にそう呼ばれることはあまり抵抗はありません。
名前で呼んでくれることももちろんあります。

＞出会ったその日に「彼の部屋」で関係を持ってしまっているので、
安く扱われても仕方ない展開ですね。

おっしゃる通りです。

>では、普段は自炊しているのでしょうか？
外食もしないのですか？
コンビニ弁当もNGなんでしょうか？
難しい人ですね。

自炊もしています。外食もします。コンビニ弁当も大丈夫なんじゃないかな。
「家族とお店以外の人が作った料理」と私は解釈しています。

＞普通にリップサービスですよね。

浮かれずにそう思うようにします。

＞慎重なんじゃなくて狡い感じがしちゃいますが、
それに「婚活サイト」で出会って「結婚は慎重に」って、矛盾していませんか？

その通りです。「婚活サイト」への登録は、
「彼女ができたらいいかな。だからといって軽い感じのサイトは嫌。」
「あわよくば結婚できる相手ならラッキー」
そんなところだろうと思っています。

＞まして主さんは39歳ですよね。
今すぐ結婚しても、子供に恵まれるかどうか、非常に微妙な年齢なのに、納得いきません。

私自身はかなり焦っています。

＞2年たてば41歳で、もう妊娠は相当に難しくなると感じます。
博士も「卵子の老化」のことを書いていらっしゃいましたが、
今現在刻々とゲームオーバーに近づいているのですよ？

これまで好きなことをしてきて、あまり自覚がなく歳をとってしまいました。
これは自分自身に非があるので、何とも言えません。
ですが、もう本当にやばいと思っています。

＞大抵の女性は、ここで呆れてしまうのではないでしょうか？
お祝いはお祝い、結婚話は結婚話ではないかと思います。
彼はお金に困っているか、余裕が無いのかもしれませんね。
それとも損得勘定に細かいのか。
ほんのわずかの出費さえ惜しむようでは、この先思いやられます。
お金にケチなひとは、ほかのあらゆるところにケチだったりします。
「惜しむ」のです。
自分が「損」したくないのです。
ちなみにデート代の負担とかは？

お金に困っているということはなさそうです。
デート代も７：３ぐらいの割合で彼が多く出してくれます。
起業して間もないので、悪いと思って私も出すようにしています。

＞婚活しているのであって、恋愛を楽しむつもりでパートナーを探したわけではないんですよね？
ニーズが合わないのでは？

はい。

＞わたしならこちらにします。
もう、時間が無いからです。
それに、ここで前言を翻すと、彼に対して立場が弱くなり、結局は「負け」
（うやむやに結婚できなくて残念な中年女性となる）の結果になるように感じます。

私も「負け」になるのは嫌です。
ここで相談をして、彼とキッパリできるように
背中を押してもらいたかったのかもしれません。

＞稼ぎのある女性だと、万一自分の仕事が上手くいかなくても食べさせてもらえますからね。
保険みたいな安心感はあるでしょうね。

自分の仕事が歩合給なのでそういった感覚はあるかもしれません。

>彼の話を鵜呑みにするのは危険です。
>あなたの主観ですね？
不動産屋預貯金など、どうなっているのかご存知ですか？
借金も多くあるかもしれませんよ？

親から譲りうけた株を持っているそうです。
不動産もあるようです。
借金はないと思いますが・・・。わかりません。

＞不誠実ではないかもしれないけれど、煮え切らないですね。
主さんが簡単に手に入ってしまい、彼に合わせていろいろ「尽くした」結果、
改めていまここで結婚という重大な選択をしなくても彼には「間に合ってしまっている」ので、
交際時間を引き延ばせば引き延ばすほど、
あなたは「人生を失う」結果に終わる予感がします。

そろそろ沈黙に入ろうかと思っています。
もちろん彼に固執するのではなく、
他の人も見ていこうと思っています。

ありがとうございました。

こんばんは
コメント失礼いたします

相談文を読ませて頂きましたかぎり
私には彼が主さんと結婚しようと決断するとは思えないです

彼の発言や行動はその場しのぎの行き当たりばったりで
口先だけ感が否めません

他のかたもコメントされてるとおり
一度キッパリ切るべきだと思います

ハッキリしないのは
結局はしたくないのだと
私なら判断します

時間がないです
のんびり待ってる余裕はありません

見切って次に進むべきだと私は思います

失礼いたしました

のんさん

彼は貴女に結婚を匂わせて期待させて、のらりくらりと逃げながら尽くさせているだけではないかなという気がします

本当に貴女を大切に思っている男性なら、貴女の年齢を気にして、結婚できないならできないとハッキリ言うはずです

のらりくらり
ご飯作ってあげているのに、誕生日をスルーなんて
アタマにきます

少し視点を変えたら、のんさんもきっと呆れてきますよ

私も微妙な年齢のときに結婚を匂わせて期待させられた男がいましたが
あんまりわけがわからないので、「この日までに結婚を言わなかったら二度と会わない」と決めて、見切りました

その後のらりくらりな連絡がありましたが、「私をナメてんのか」と怒りさえ込み上げてきました

ともあれ、もう賽は投げられたのですから、期限切った方が良いと思います

情に流されないことを願います

のんさん、こんにちは。

婚活サイトで出会って６か月でまだ結婚に結びつかないのならば、年齢から考えてもう見切った方が良いです。結婚に対する彼氏さんのテンションは非常に低いですし、たとえ２年後に結婚できたとしても、この彼氏さんとは幸せな生活を送れないと思います。

婚活はドライにすすめないと、子どもを持つ結婚が出来なくなります。

こんばんは、

わたしの個人的感覚なのだと思いますが、違和感があります。
すっかり手に入った距離にいますが、そもそもは婚活サイトで出会って６か月なんですね。

「お前」と呼び捨ては、わたしなら我慢ができませんが、
出会ったその日に「彼の部屋」で関係を持ってしまっているので、
安く扱われても仕方ない展開ですね。

>彼は人の作った料理を食べられないらしいのですが、

では、普段は自炊しているのでしょうか？
外食もしないのですか？
コンビニ弁当もNGなんでしょうか？
難しい人ですね。

>「おまえの作ったのは食べられる」
>「どんどん好きになる」など言ってくれていました。

普通にリップサービスですよね。

>彼は意外と慎重派なので自分からは絶対に結婚のことを言いださないと思ったので、

慎重なんじゃなくて狡い感じがしちゃいますが、
それに「婚活サイト」で出会って「結婚は慎重に」って、矛盾していませんか？
まして主さんは39歳ですよね。
今すぐ結婚しても、子供に恵まれるかどうか、非常に微妙な年齢なのに、納得いきません。

>私は「年齢のこともあるし、子どもを持ちたいので、結婚する気がないなら残念ながら別れる。」と伝えました。

これは正解だと思います。

>「最低１年以上付き合って、２年以内に結婚と思っていた。」

2年たてば41歳で、もう妊娠は相当に難しくなると感じます。
博士も「卵子の老化」のことを書いていらっしゃいましたが、
今現在刻々とゲームオーバーに近づいているのですよ？

>「お祝いしてあげたかったけれど、
別れるか次会うなら結婚かと思って会いにくかった」と言ってお祝いしてもらえませんでした。

大抵の女性は、ここで呆れてしまうのではないでしょうか？
お祝いはお祝い、結婚話は結婚話ではないかと思います。
彼はお金に困っているか、余裕が無いのかもしれませんね。
それとも損得勘定に細かいのか。
ほんのわずかの出費さえ惜しむようでは、この先思いやられます。
お金にケチなひとは、ほかのあらゆるところにケチだったりします。
「惜しむ」のです。
自分が「損」したくないのです。
ちなみにデート代の負担とかは？

>あとまだ知り合ったばかりなので

それなのに「お前」よばわりですか？

>確かに彼の言うとおり付き合ってまだ半年なので

婚活しているのであって、恋愛を楽しむつもりでパートナーを探したわけではないんですよね？
ニーズが合わないのでは？

>②彼に言ったとおり、結婚の決断ができないなら別れる。

わたしならこちらにします。
もう、時間が無いからです。
それに、ここで前言を翻すと、彼に対して立場が弱くなり、結局は「負け」
（うやむやに結婚できなくて残念な中年女性となる）の結果になるように感じます。

>彼は「公務員っていうのがいいよな」と私の職業は気に入っている様子。

稼ぎのある女性だと、万一自分の仕事が上手くいかなくても食べさせてもらえますからね。
保険みたいな安心感はあるでしょうね。

>安定する見込みはきちんとあるよう。彼の話からすると能力はある様子。

彼の話を鵜呑みにするのは危険です。

>たぶん蓄えがあるのだと思う。

あなたの主観ですね？
不動産屋預貯金など、どうなっているのかご存知ですか？
借金も多くあるかもしれませんよ？

>しかし、最近セックスレス気味。

何故でしょうか？

不誠実ではないかもしれないけれど、煮え切らないですね。
主さんが簡単に手に入ってしまい、彼に合わせていろいろ「尽くした」結果、
改めていまここで結婚という重大な選択をしなくても彼には「間に合ってしまっている」ので、
交際時間を引き延ばせば引き延ばすほど、
あなたは「人生を失う」結果に終わる予感がします。

以上博士理論というより私見ですから、
わたしも他の皆さんの意見がお聞きしたいと感じました。