どうすれば結婚を決断してくれますか

一旦削除します

色々なご意見が出ましたし、主さんも迷っていらっしゃると思いますが、私は主さんが優先順位をハッキリ決めて意思さえ強く持てば、やることは簡単かつ単純だと思いますよ。

1番良くないのは、
どうしよう…、でも…、などと考えているだけで何もしない事です。

39歳という年齢は、残酷ですが既に妊娠できなくなっている可能性も充分に考えられるお歳です。

それでも可能性に賭けたい、優先順位の1位は子供を持つことだと言うのであれば、

今日から平日1人休日3人くらいのペースで1ヶ月あたり50人の男性に会って、結婚の意思の弱い人はふるい落としていく、
それくらいの事をしてみたら良いのではないですか？

人間、本気で望むものを手に入れようと思ったら、出来ることは何でもやると思います。

だから、結婚・出産という観点から見たら圏外の彼と、誘った、返事した、やっぱやめた、などとウダウダやっている状態を見ると、

「本当に結婚して子供を望む気あるのかしら？？」

って思っちゃいます。


婦人科で卵巣の状態をみてもらってますか？
基礎体温は毎日測っていますか？
もし私が主さんだったら、1番の望みを叶えるためなら手段は選びません。
やれることは何でもします。

それでも残念ながら結婚できず、子供授からず40代半ばを過ぎ、もう妊娠の可能性は無いと諦めがついた頃なら、今の彼も悪くないかもしれません。

以上、子供を持つことが1番と仮定して書きましたが、
妊娠を諦めてでも今の彼と結婚したいのなら、このサイトに結婚のプレッシャー成功例が沢山ありますから、片っ端から読んで勉強して下さい。

あと、7つのスイッチの判定が若干甘い気がするので、もう一度状況を冷静に判断してみて下さい。

迷いがある時点で、主さんの意思や願望はそれほど強くないと言えると思います。
覚悟の決まった人間は、迷いません。

> No.29430のコメントへの返信

altoさん
コメントありがとうございます。
御礼が遅くなって申し訳ありません。

＞どのようなサイトで知り合ったかは存じませんが
よく知らない相手と密室に入ったんですよね。
殺されなくてよかった、くらいの勢いです。
もう済んでしまったことですが
二度とされないよう、願うばかりです。

おっしゃるとおりです。
もう、二度とないようにします。

> No.29399のコメントへの返信

はゆるさん
コメントありがとうございます。
御礼が遅くなってしまってごめんなさい。

＞のんさんは時間軸が短いのだと思います。
そして「博士の理論では落ちこぼれ」と書いてらっしゃるように、
理論を理解していても目の前の感情に流されてしまうタイプ。

その通りです。
頭でわかっていても、やっぱり彼と別れることができませんでした。

＞おそらく本当に傷つく経験をしないと、ダメなのだと思います。
どこかでこのままの自分でもいい、いつか願いが叶うかも（自分の努力外で）と思っているんです。

３０代前半に、痛い思いはしています。
それで、結婚願望の無い人と付き合って
逃げていました。

＞あと半年頑張って見ても、おそらくコスト（時間）がかさむだけだと、
みなさんは分かっているから彼を諦めた方がいいいと仰っていますが
そのコスト（39歳の半年間は子供の持てる結婚を目指すには本当に高価です）を払うのは
のんさん自身なので、目の前のケーキを食べるかどうか、よく考えてみて下さい。

この歳での婚活の厳しさは、身に染みています。

＞39歳の婚活と40歳の婚活は本当に違いますよ。
お見合いで同条件の49歳の男性と、50歳の男性、どちらにします？と聞かれたら
のんさんはどちらの男性を選びますか？

４０歳になって・・・。と思うと本当に怖いです。

＞これからの半年は彼一途で頑張るのではなく、ぜひ婚活をしながら
彼は「片手間」にするぐらいをお勧めします。
その方が重い女から軽い女になれますし、彼との関係性も良くなると思います。

アドバイスありがとうございます。
他の人も見ながらということですね。
頑張ってみます。

> No.29392のコメントへの返信

ぴこっこさん
コメントありがとうございます。
御礼が遅くなってしまってごめんなさい。

ご自身の体験からのアドバイスもありがとうございます。

＞私がのんさんなら、彼とは即刻別れます。
有料の結婚相談所に登録し、3カ月以内の婚約を目指して活動します。
40代の男性も視野に入れますよ。

結婚相談所にも登録していました。
そこでのご縁はなく、今休会しています。

1年待って、彼にもう一度聞いてみます。
そのときに結婚する気がなければ
次は本当にすぐに別れます。

のんさん、こんばんは。

＞会ったその日にセックスするのはタブー

博士理論以前の問題かと。
私だったらそんなやっすい女、
結婚対象にはしません。
相手が男だったら、
「いっつも初対面で寝ちゃう軽い男」の
レッテルを貼ります。
どちらにしろ、恋愛対象外です。

どのようなサイトで知り合ったかは存じませんが
よく知らない相手と密室に入ったんですよね。
殺されなくてよかった、くらいの勢いです。
もう済んでしまったことですが
二度とされないよう、願うばかりです。

のんさん、
＞自分の気持ちにどうしても嘘はつけなかったし、封じ込めることもできませんでした。

のんさんは時間軸が短いのだと思います。
そして「博士の理論では落ちこぼれ」と書いてらっしゃるように、
理論を理解していても目の前の感情に流されてしまうタイプ。

痩せたいと思っているからダイエットの方法には人一倍詳しいけど、
絶対痩せない、わたしと同じです（笑）
結局、目の前のケーキを我慢できないから、色々言い訳して食べちゃうし
食べている時は幸せだけど、憧れの洋服を素敵に着こなしている女性を見るたびに
そうではない自分に落ち込む。

おそらく本当に傷つく経験をしないと、ダメなのだと思います。
どこかでこのままの自分でもいい、いつか願いが叶うかも（自分の努力外で）と思っているんです。

あと半年頑張って見ても、おそらくコスト（時間）がかさむだけだと、
みなさんは分かっているから彼を諦めた方がいいいと仰っていますが
そのコスト（39歳の半年間は子供の持てる結婚を目指すには本当に高価です）を払うのは
のんさん自身なので、目の前のケーキを食べるかどうか、よく考えてみて下さい。

39歳の婚活と40歳の婚活は本当に違いますよ。
お見合いで同条件の49歳の男性と、50歳の男性、どちらにします？と聞かれたら
のんさんはどちらの男性を選びますか？

これからの半年は彼一途で頑張るのではなく、ぜひ婚活をしながら
彼は「片手間」にするぐらいをお勧めします。
その方が重い女から軽い女になれますし、彼との関係性も良くなると思います。

私の前の彼氏もそんなかんじでした。
「ぴこっこと結婚できたらいいなと思ってる」
「結婚するならぴこっこがいい」
という言葉を信じ、１年半が過ぎ。
私は30歳になり。

結果、結婚を迫った私から、彼は逃げました。
逃げた先はキャバクラ。
つまり最初から結婚の意思なんてなかったんです。

最後の20代を棒に振り、30代に入り、
もう「自分がめちゃくちゃ好きになれる人」と
結婚を目指して付き合うのは、諦めました。

で、31で出会った今の彼と、付き合って2か月で婚約しました。
最初は全く対象外でしたが、二人で会っていると楽しかったし
何より、私をすごく気に入ってくれたので。。

結婚する気のある男は自分から
結婚の話をしてくるし、自分から動いてくれるんだなと気づきました。

自分と結婚してくれる人を探して
その中から付き合う人を決める。
ぐっどうぃる博士がよくおっしゃっている言葉です。


私がのんさんなら、彼とは即刻別れます。
有料の結婚相談所に登録し、3カ月以内の婚約を目指して活動します。
40代の男性も視野に入れますよ。

せっかくコメントくださったみなさん。ごめんなさい。

やっぱり、彼と離れることは私には無理です。

たった３日なのに悲しくて悲しくて
耐えきれずメールをしてしまいました。

「やっぱり○○くんが好き」って。

もう本当に博士の理論では落ちこぼれの中の落ちこぼれです。

みなさんがいうように彼になめられるかもしれません。

でも自分の気持ちにどうしても嘘はつけなかったし、
封じこめることもできませんでした。

彼はすぐに電話をくれました。

たわいもない話をしました。
冬休みのことも聞かれたので、一緒に過ごせたらと思っています。

私は本当にバカかもしれませんが、
あと半年頑張ってみようと思います。

やっぱり彼と結婚したいです。
子どももあきらめたくはありません。
あと半年待って、彼がいう「付き合って１年」がきたら
もう一度私と結婚する気があるかどうか聞いてみます。
それでだめなら次こそ本当にあきらめます。

引き続き、博士の理論、こちらのサイトで勉強しながら
頑張ってみます。
自分の幸せのために。彼と一緒に幸せになるために。

これからもよろしくお願いします。

> No.29311のコメントへの返信

しゅうさん
何度もありがとうございます。

＞婚活サイトですか…
私はそんなサイトなどは一切信用していないため、わからないのですが、大丈夫ですか？

彼との出会いもサイトでした。
嫌な思いもしたことはあります。
危険な人もいると思うので、警戒心はもっています。
でも、普段の生活では出会いがありません。

＞それはともかく
彼とは一切連絡を取らないようにしていれば、時間が解決すると思います

それは今までの経験でも「時間が解決してくれる」こともわかります。

＞すぐに切り替えなんてできないと思います

そうですね。

＞仕事や趣味や友達との電話や買い物などなど
集中して熱中できることがあれば良いのですが…

仕事をしているときは、全然大丈夫です。
趣味というか出歩くことも多いのでその辺では気は紛れます。
でもやっぱり一人になるとだめですね。

＞因みに私は、仕事になると集中します（今日は風邪でダウンしてましたがf^_^;）
風邪大丈夫ですか？
お大事にしてくださいね。

> No.29220のコメントへの返信

chocola555さん
コメントありがとうございます。

＞私、読んでてきつかったですね。傷ついているのにごめんなさい。

きつくないです。
ありがたくコメント読ませていただいています。

＞私、実はのんさんの気持ちが分かるんです。
私は37歳ですが、子供を産めるかの瀬戸際かなと思っています。
39歳になったなら、きっともっと焦るだろうと思います。

とても焦っています。
やっぱり子どもを持ちたいので。

＞のんさんが、どうしても彼と結婚したいのなら、私は待つしかないと思います。彼に何かしたところで、彼が結婚しよう！と言うとは思えません。というか、そんな重大な事を、半年で決められるかなと。
若さだったり、彼の自信があったり、仕事が成功していれば別ですが、
たとえのんさんを愛していても、それは本能であって、現実は社会的なしがらみなど沢山の事を社会から要求されると思います。

私も沈黙しても、分かれても
彼は「結婚しよう」とは言ってくれないと思っています。

＞私は、子供は出来たらいいなくらいに思って、彼とまだまだお付き合いした方が良いと思うんです。

あまり子どもにこだわらなければ、それでいいと思います。
でもやっぱり子どもは欲しいなぁって思います。
今すぐ結婚しても、もちろん子どもができるとも限らないのですが・・・。

＞彼はまだ待って、いずれ結婚するだろうから、と言ってるのではないでしょうか。

そうだといいのですが。
今までの半年の付き合いの中では
彼も少なからず結婚のことも考えてくれているのだと思っていたので
悲しいです。

＞そこで、のんさんが今決めて！と言うなら、将来的に一緒に居られるか分からないっていうストレスからの悲観的な考えが浮かんでしまうと思います。

これ以上彼に結婚をせまることは
もう無理です。
私ももうそれはするつもりもありません。

＞それは、彼にとって不幸であり、それを迫るのんさんも本位ではないですよね。

はい。

＞年齢的に焦るのは、本当に分かるんです。
私も焦ってますもん。私の彼は28歳で、付き合ってまだ3ヶ月です。彼が結婚を前提に付き合ってと言ってくれて付き合って大事にしてくれているのも感じますが、彼はまだ若く、子供が作れない年齢なんて考えもしないだろうけど、私はもう子供は無理かもしれないと思いました。彼は一年くらい付き合ってから結婚を考える、というかそれに向けての行動をする感じなので、子供欲しいって言ってるけどどうするんじゃ～って思いで焦ってました。言ったことはありませんがプレッシャーを与えていたようです。
先日、子供は出来たらいいし、出来なくて欲しくなったら養子を迎えればいい、と言われ、本当に安心しました。じゃ、まだいいや結婚は、て。それってコミュニケーションからの流れだったのですが、本当に自分の不安を聞いてもらうって大事だと思いました。それは、信用がなきゃ出来ないことですよね。

chocola555さんが彼氏さんと
たくさんお話できていてとてもうらやましいです。
彼とは直接話ができていません。
結婚したいと彼に直接言ったときは「うん」と言ってくれました。
でもメールでもう一回聞いてみたら「まだ」って言われました。
そこからは「今度会ったら何を言われるかと思ったらストレスになってきている」とメールできました。
そんなことを言われてしまったら、何も言えないって思っちゃっています。
本当はたくさん話をしたいです。

＞のんさんは、彼に焦る理由を話してみてはどうでしょうか。

メールでは伝えました。

＞自分の不安を話して、彼の不安を聞いて、じゃあどうしよう、て二人で決めてはいかがでしょうか。

本当はそうしたいです。

＞私は、博士理論よりも心を通わせることが大事ではないかと思います。それは、のんさんが誠実そうで、彼を愛しているから結婚した言って言ってくれたからです。誰でも良いから結婚したいのかと思っていたので、きつくなりました。ごめんなさい。

きつくないですよ。
ご自身のことも含めてコメントくださっているので、
心に響きます。

＞話し合って理解してくれない、立ち向かう努力を彼がしないのなら、離れたほうが良いと思います。結婚したって、何かあったときに助けてくれないと思うからです。でも、話して理解してくれて、じゃあ一緒に頑張っていこうという彼なら、是非待って、結婚してあげてください。

それが出来ていないので、もどかしいです。
私もメールをやめてしまっているので、駄目ですが。
私は話がしたかっただけなのに、「ストレスになってきている」という言葉がかなりきついです。

＞セックスから入ったって、女性からナンパしたって、結婚しようって言われますよ。だから大丈夫です。

ありがとうございます。
嬉しいです。

＞のんさん、応援してます！心を通じ合わせてくださいね。沢山話したり泣いたり笑ったりするとは思いますが、自分を出さなければ始りません。

仕事に行っているときはいいですが、一人になるとだめです。
泣いてばっかりいます。
いつもは明るくて、元気な私なのに、なぜか涙がとまりません。

＞のんさんの恋愛が、私にとってもすごく大切な恋愛に思えました。本当にうまくいって欲しいと思います。時間がかかっても。

今はどうしたらいいのか本当によくわかりません。

素直になって彼に連絡をして今までどおりにしたらいいのか。
でもそうするにはやっぱり今の気持ちを聞いてもらわないと
今まで通り彼に接するなんで無理だし。と思ったり。

彼は何で連絡くれないんだろう。もう私のことなんてどうでもいいのかな。って思ったり。

だったら他の方がおっしゃるように
次にいったほうがいいのかなって思ったり。

私も彼に聞いて欲しいって思っているけれど、
彼の気持ちのことを、私は全然考えてないなって思ったり。

自分の気持ちに整理がつくまで
もう少し時間がかかりそうです。

ありがとうございます。

> No.29307のコメントへの返信

婚活サイトですか…
私はそんなサイトなどは一切信用していないため、わからないのですが、大丈夫ですか？

それはともかく
彼とは一切連絡を取らないようにしていれば、時間が解決すると思います

すぐに切り替えなんてできないと思います

仕事や趣味や友達との電話や買い物などなど
集中して熱中できることがあれば良いのですが…

因みに私は、仕事になると集中します（今日は風邪でダウンしてましたがf^_^;）

> No.29209のコメントへの返信

Double+Lさん
コメントありがとうございます。

＞きちんとガイドラインを出し、「会いたかったのに」という彼氏さんに対して会うのを拒否して沈黙する。彼氏さんからのメールの切り返しにしては上出来だと思いますよ。その調子で頑張ってみて下さい。くれぐれも情に流されないように。

２日間彼からの連絡はありません。
彼はもうどうでもよくなったのかな。
彼も意地になっているのかな。（今までも少しそんなところがありました）
とかいろいろ考えちゃいます。

自分が今どうしたいのか
どうすればいいのか
よくわからないのでそのままにしています。

> No.29206のコメントへの返信

dokinchanさん
コメントありがとうございます。

＞この彼に結婚を決断させるには、
沈黙では足りない、
のんさんがきっぱり離れる姿勢を見せるしかないんだと思います。
わざわざ結婚を決断しなくても、のんさんは離れていかないし、
ほかの誰のもとられない、と彼は確信しているのですから。

沈黙２日目です。
心が潰れそうです。
このまま自然消滅なのかな。って思ったり。

＞彼と結婚する、彼以外でも自分が好きになった人と子供がもてる結婚をする、
どちらをかなえるにしても、
彼と離れる決意をするときなんだと思いますよ。

頭では理解できても
まだ心がついていっていません。
少し冷静にならないといけませんね。

＞のんさんの良さは、もう彼は十分知っています。

そう思っていました。
だかれ結婚を言い出しても
こんなに拒否をされると思いませんでした。
それにショックを受けています。

＞男性は、結婚を自ら決断できる人と、
土壇場にならないと決断できない人がいると思います。
このままのおつきあいを続けられるのなら、彼は面倒くさくないし楽です。
男性は面倒くさいことは嫌いですもの。

彼から聞いたこれまでの恋愛からすると
彼はなかなか結婚の決断をしないだろうと思います。

＞のんさんが、自分の気持ちを軸にもって、
毅然とした態度をとることこそ、彼が変わるきっかけになるかもしれません。

＞ただ、ホントに決断してやらないと、かえってなめられることになります。

＞彼に軸をおかずに、自分軸で後悔のないように、よく考えて、
行動にうつしたら、ぶれないように、頑張ってくださいね。

「自分軸」ですね。
今、まだ自分がどうしたいのかよくわかりません。

ありがとうございます。

> No.29200のコメントへの返信

しゅうさん
コメントありがとうございます。

＞結局、結婚という責任もイヤだし、別れるという面倒なこともしたくない

結婚とかごちゃごちゃ言われて時点で
めんどくさくなっているのだと思います。
「もうダメかな」という彼の言葉に悲しくなりました。

＞のんさんの年齢的にも
結婚＞彼
であるなら、割り切って結婚に向かって邁進された方が良いですよ

そうであるのは頭ではとてもわかっています。
また婚活サイトに登録しました。
でもまだ心は彼にあります。

＞新しい出会いがあれば、今の彼のことも客観的に見えてくると思います

過ぎてみればそうなるのだと思います。
まだ揺れています。

> No.29193のコメントへの返信

>のんさん
返信、ありがとうございました。

私、読んでてきつかったですね。傷ついているのにごめんなさい。
私、実はのんさんの気持ちが分かるんです。
私は37歳ですが、子供を産めるかの瀬戸際かなと思っています。
39歳になったなら、きっともっと焦るだろうと思います。

のんさんが、どうしても彼と結婚したいのなら、私は待つしかないと思います。彼に何かしたところで、彼が結婚しよう！と言うとは思えません。というか、そんな重大な事を、半年で決められるかなと。
若さだったり、彼の自信があったり、仕事が成功していれば別ですが、
たとえのんさんを愛していても、それは本能であって、現実は社会的なしがらみなど沢山の事を社会から要求されると思います。

私は、子供は出来たらいいなくらいに思って、彼とまだまだお付き合いした方が良いと思うんです。彼はまだ待って、いずれ結婚するだろうから、と言ってるのではないでしょうか。そこで、のんさんが今決めて！と言うなら、将来的に一緒に居られるか分からないっていうストレスからの悲観的な考えが浮かんでしまうと思います。
それは、彼にとって不幸であり、それを迫るのんさんも本位ではないですよね。

年齢的に焦るのは、本当に分かるんです。
私も焦ってますもん。私の彼は28歳で、付き合ってまだ3ヶ月です。彼が結婚を前提に付き合ってと言ってくれて付き合って大事にしてくれているのも感じますが、彼はまだ若く、子供が作れない年齢なんて考えもしないだろうけど、私はもう子供は無理かもしれないと思いました。彼は一年くらい付き合ってから結婚を考える、というかそれに向けての行動をする感じなので、子供欲しいって言ってるけどどうするんじゃ～って思いで焦ってました。言ったことはありませんがプレッシャーを与えていたようです。
先日、子供は出来たらいいし、出来なくて欲しくなったら養子を迎えればいい、と言われ、本当に安心しました。じゃ、まだいいや結婚は、て。それってコミュニケーションからの流れだったのですが、本当に自分の不安を聞いてもらうって大事だと思いました。それは、信用がなきゃ出来ないことですよね。

のんさんは、彼に焦る理由を話してみてはどうでしょうか。
自分の不安を話して、彼の不安を聞いて、じゃあどうしよう、て二人で決めてはいかがでしょうか。
私は、博士理論よりも心を通わせることが大事ではないかと思います。それは、のんさんが誠実そうで、彼を愛しているから結婚した言って言ってくれたからです。誰でも良いから結婚したいのかと思っていたので、きつくなりました。ごめんなさい。
話し合って理解してくれない、立ち向かう努力を彼がしないのなら、離れたほうが良いと思います。結婚したって、何かあったときに助けてくれないと思うからです。でも、話して理解してくれて、じゃあ一緒に頑張っていこうという彼なら、是非待って、結婚してあげてください。

セックスから入ったって、女性からナンパしたって、結婚しようって言われますよ。だから大丈夫です。

のんさん、応援してます！心を通じ合わせてくださいね。沢山話したり泣いたり笑ったりするとは思いますが、自分を出さなければ始りません。
のんさんの恋愛が、私にとってもすごく大切な恋愛に思えました。本当にうまくいって欲しいと思います。時間がかかっても。

>のん(投稿者)さん

こんにちは。

>彼には
>「もう今日はやっぱり会わない」って返事をしました。
>すると
>「会いたかったのに・・・」って
>それに対して返事はしていません。

きちんとガイドラインを出し、「会いたかったのに」という彼氏さんに対して会うのを拒否して沈黙する。彼氏さんからのメールの切り返しにしては上出来だと思いますよ。その調子で頑張ってみて下さい。くれぐれも情に流されないように。

のんさん、こんばんは。

この彼に結婚を決断させるには、
沈黙では足りない、
のんさんがきっぱり離れる姿勢を見せるしかないんだと思います。
わざわざ結婚を決断しなくても、のんさんは離れていかないし、
ほかの誰のもとられない、と彼は確信しているのですから。

彼と結婚する、彼以外でも自分が好きになった人と子供がもてる結婚をする、
どちらをかなえるにしても、
彼と離れる決意をするときなんだと思いますよ。

のんさんの良さは、もう彼は十分知っています。
男性は、結婚を自ら決断できる人と、
土壇場にならないと決断できない人がいると思います。
このままのおつきあいを続けられるのなら、彼は面倒くさくないし楽です。
男性は面倒くさいことは嫌いですもの。

のんさんが、自分の気持ちを軸にもって、
毅然とした態度をとることこそ、彼が変わるきっかけになるかもしれません。

ただ、ホントに決断してやらないと、かえってなめられることになります。

彼に軸をおかずに、自分軸で後悔のないように、よく考えて、
行動にうつしたら、ぶれないように、頑張ってくださいね。

> No.29194のコメントへの返信

のんさん

私の好みの問題だと思いますが…

「楽しく楽でいつも一緒にいて続いたらそれが答えやん」

→はあ？って感じ
えっらそうに

まだ「すぐに結婚は考えられないけど、好きだから会いたい」と、だらしない自分を認める方が１００倍マシですね

結局、結婚という責任もイヤだし、別れるという面倒なこともしたくない

のんさんの年齢的にも
結婚＞彼
であるなら、割り切って結婚に向かって邁進された方が良いですよ

新しい出会いがあれば、今の彼のことも客観的に見えてくると思います

結局、沈黙できずです。

彼から
「○○に行きたいの？」と
私が行きたいと思っていたところへのお誘い？メールがきました。

「行きたい」と返事をしてしまいました。

その時点で沈黙失敗です・・・。
落ちこぼれです・・・。

すると
「のんから、どんな話をされるのだろうと・・・
ストレスになってきている。
会いたいけど。もうダメかな。」

ってメールがきました。

やっぱり彼は結婚を決断する気がないのだと、
はっきりわかりました。

悲しくなってきて
「もう何もいわない」
って返信していました。

彼からは
「楽しく楽でいつも一緒にいて続いたらそれが答えやん」
ときました。

ずっと続いたらその先に彼との結婚が待っているのかな。と思ったり
そんな調子のいいこと言って、私は振りまわされているだけなんじゃないだろうか。と思ったり。

もうわけがわからなくなってきました。

客観的にみると
彼のことはあきらめて、次にいったほうがいいとは思います。

スパッとできず
うじうじしている私が出てきてとても迷っています。

彼には
「もう今日はやっぱり会わない」って返事をしました。

すると
「会いたかったのに・・・」って

それに対して返事はしていません。

こんな時こそ
彼の言葉ではなく行動を見ないと・・・。
情に流されてはいけない。

と思う反面、やっぱり彼がいい・・・。
という気持ちがあって揺れています。