彼を取られそうで怖い

まぁこさん、お久しぶりです。

コメント失礼致します。

ここまでの流れを読ませていただいたのですが、私の個人的な意見ですが、まぁこさんは、「恋に恋している」のではないかと思います。

おそらくルールズなどの影響もあるかもしれませんが、まぁこさんの中で、「恋愛はこうあるべき」「男性はこうあるべき」という理想があり、その理想通りにいかないことで不満が生まれているのでは？

全体を通して感じたのですが、まぁこさんは、彼に「ドラマティックな恋愛」を求めているのではないかと思いました。

「ロマンティックなことやドラマティックな展開がわんさか起きて、私をドキドキハラハラさせてほしい！！それが恋愛の醍醐味でしょ！？」

…と、そんな感じがしてならないのです。

何故私がそう思うかというと、前の相談でもそうですが、まぁこさんはここでは荒れ狂った文章を書いているにもかかわらず、実際の行動は、冷静沈着そのものだからです。むしろ読んでいた私の方が頭に血が昇って、それを他のユーザーさんに窘めてもらったくらいでした。

その時は、人の話をよく聞く方なんだな、と単純に思っていました。ここで相談なさる方の中には、アドバイスをもらっても、結局自制できないで破壊行動をやってしまう方もいますし、私自身その方の気持ちも理解できます。

では、何故まぁこさんはそんな中、冷静な対応がとれるか？

それは、現実的には「彼とまぁこさんの間に、何も問題など起きていないということを、まぁこさん自身が知っているから」です。

二人の間には、トラブルもない代わりに、盛り上がりもない。

それがまぁこさんは物足りないし、はっきりいえばつまらないので、Aちゃんという「仮想敵」を生み出して、二人の間…というより、まぁこさんの気持ちを無理やり盛り上げようとしているように思います。

前の相談では、「彼のテンションが上がらない」ということを書いておられましたが、本当は彼ではなく、「まぁこさんのテンションが上がらないこと」が問題だったのではないですか？

もし、Aちゃんがいなければ、どうなっていたでしょうか？おそらく第二、第三のAちゃんが創りだされるか、なんかつまらない男だから他行こう…となっていたような気がします。

そういう意味では、Aちゃんはまぁこさんの恋にとって「必要な人間」なのです。Aちゃんがいなければ、まぁこさんは、彼へのテンションを持続できないと思います。まぁこさんも無意識にそれがわかっているから、Aちゃんに執着しているのでは？

本来、まぁこさんは燃え上がるような恋をするタイプなのではないですか？だから、ずっと小さいけれど変わらず燃え続ける種火のような恋が合わないように感じるのかもしれません。

ですが、年齢的なことも含めて、そろそろ現実を見ないといけないと思います。

もう一度いいますが、まぁこさんと彼との間には、何の問題もありません。そして、Aちゃんはそもそも敵ではありません。

まぁこさんの「理想の王子様」ではなく、「彼自身」とちゃんと向き合ってみてください。

> No.29272のコメントへの返信

>しゅうさま

はじめまして、こんにちは。
読んでくださってありがとうございます。

＞私も風の旅人さんが言われているようなことを危惧していました

男性から注意を頂いているということは、
相当危ない状態ですよね・・・（>_<）
さすがにこれだけお叱りを受ければ自覚はあるのですが、
それでもなお彼に猜疑心を持ち続け、
結果自分を追い詰めてしまっています。
本当は単純に、彼と仲良くやって行きたいだけなのに、
彼がAちゃんと親密になって行くところばかり想像してしまいます。


＞Ａちゃんはたまたままぁこさんと知り合いだったけれども
＞かわいい年下の女の子なんてこれからも現れます

そうですね。
私はこれからどんどん年を取って容姿も衰えて生きます。
それに反比例して私より若くて可愛い子は増えて行きます。


＞まぁこさんはもっと自信持って
＞そして彼を信じて欲しいと思いました

自分を信じてくれない相手と付き合って行きたいなんて思いませんもんね･･･。
彼を疑うということで、結局自分の首も絞めているんですね(>_<)
反省です。
今までに何回も反省してるのに何も変わっていない自分が情けないです･･･。


ご回答ありがとうございました。

> No.29275のコメントへの返信

>あいももさま

こんにちは。
ご回答くださり、ありがとうございます。

＞Aちゃんには若さもルックスもかなわないのであれば
＞主さんら誰にも負けない自信があるところはどこですか？

自分では語学のスキルを要する仕事をしていることと
あと・・・趣味なのですが、万葉集に詳しいことは自身があるかな？と思うのですが、
彼にはあまり響かないようです。

正直、何に自信を持てばいいのか自分でも分かりません。
誰かに”ｘｘがいい”と言われなければ、そうなのかな･･･と思いますが、
彼は私を褒めてくれることがないので
(ダメ出しされたり、けなされる事もありませんが･･･)
彼にとって私の魅力って一体なんだろうと、落ち込んでしまいます。
(付き合う前は容姿を褒めてくれることがたまーーにありましたが、
今はそれもないように思います。)

今まで付き合った人はそれぞれ”可愛い”だの”胸が大きい”だの褒めてくれましたが
彼からそんな言葉、ほとんど聞かれません。
結果、”私って何にも魅力がないのかな･･･。”と思ってしまいます。


＞取られる心配ばかりしている女性を魅力的に感じるでしょうか？

そうですよね。
立場が逆で、彼氏が私に対して猜疑心の塊だったら
すぐに冷めてしまうと思います。


＞わたしも主さんのAちゃんに対する執着は行き過ぎていると思います。

行き過ぎていますよね。。。
実際彼がSNSで絡む女の子はAちゃんだけではありません。
私が顔を知らないだけで、Aちゃんを超える美女だっているかも知れません。

けれども、今まで彼氏に他の女の子の事でデレデレ話をされたことなんてないし、
友達の彼氏でもそんな話は聞いたことがないので
どうしてもAちゃんのことが気になってしまいます。
“ひょっとしたら彼は私を捨ててAちゃんに乗り換えるかも“は私の妄想ですが
彼がAちゃんにご執心なのは事実です。
私にはその事実だけで充分辛いです･･･。
最近ではふとした瞬間にもう別れた方がいいのかと思ってしまいます。


＞主さんは主さんの心持ちを変えたり
＞自分を高めることをするしかないと思います。

先日、試しにお寺に行ってお写経をしてみましたが
残念ながら特に何も変わりませんでした。
自分の心なのに難しいですね･･･｡

私は”自分を高める”と聞くと
すぐにお洋服かコスメに走ってしまうのですが、
どんなにかわいい洋服を着ても、お肌の状態がよくても
正直彼にはあんまり関係の無いことだと思います。
そういえば、最近はそういう心境になれず
好きだった本もあまり読んでいません。

あぁ、毎回いい訳ばかりですね。
今まで何人も仰ってくださってるように、
彼の感覚が世間とずれていることも、Aちゃんが可愛くていい子であることも関係なくて、
要は私の問題なのですよね。
いい年して情けないです。

せめて何か気晴らしになるようなことでも探してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

二回めのコメントです。
タイトルというのは短くまとめるだけに、そこに本人の思い(捉え方)が濃縮されます。
私は『彼をとられそうで怖い』というタイトルにすごく違和感がありました。だって、『彼』というからには、付き合ってるということなのに、そこにあるべき信頼感がないんですもの。
しかも、『とられそう』だなんて、彼の意志よりも、取ろうとしている女性の悪意みたいなものを感じます。Ａちゃんにそんな意識も想いもないのに。
被害妄想のようなものですよね。

でも、普通に付き合ってて、相手の気持ちが感じられたら、そんな風には思いもしないと思うんです。
私の周りは理系ばかりですが、理系くんだっていつもは冷静で理詰めであっても、彼女がそんな不安を感じてたら、すぐに勘づくと思うし(小さな変化も捉えるのが理系の特徴でもあるから)、また恋愛においてはそんなに冷静ではいられず、熱くなったり揺れたりもするのですよ。
いつまでも、冷静で一定の距離をおいてる感じ、貴女が不安に感じることがすべてを語ってると思います。
誰がなんといっても、張本人の貴女が感じることが一番あたってるのです。

貴女が不安でいること、それを見てると、貴女にはもっと他に、貴女の思うような恋情を感じとることのできる相手を探す方がいいのではないかと思います。
ただ、このような静かな感情のまま結婚に至るというのも、長い結婚生活を送るのには、それもありなのかなとも思います。
選ぶのは貴女です。

ただ、個人的な意見ですが、こんなに不安に猜疑心を持つよりは、もっとまっすぐに素直にぶつかれる相手の方があってるのかもしれませんよ。
どう振る舞うべきかを、ひとつひとつ他人に相談しなくても自然体でいられるような。

ここ何回かの相談とすべてのコメントを読んでそう思いました。

こんにちは。

まだお礼のお返事をさせて頂いていない方が沢山いるにもかかわらず、
再度別のコメントをさせていただく事をお許しください。


先週の土曜日、関西であるイベントがありました。
(私は用事があったので行けませんでした)
そこにＳＮＳのグループの人が結構集まったようなのですが
(皆約束しているわけでなく、めいめいに参加してるようでした)
彼もAちゃんもそのイベントに出掛けていました。


ここからは結局いつもの展開なのですが、
彼はＡちゃんとイベントが終わる夜までずっと二人でいたようです。
今回は妄想ではなく、誰が読んでもそう分かるコメントがあったので間違いありません。
その上、彼は他のSNS仲間の
｢ｘｘ君も来てるみたいだけど、どこかなー？｣
というコメントも無視していました。
正直、相手がＡちゃんでなくても
私ではない女性と1日一緒にいるのはどうかと思います。


彼には、ＡちゃんがもうＢ君との関係を終わりにしたいと思っていることを伝えています。
多分、土曜日にその話もAちゃん本人から聞いているでしょう。
もうお別れしてしまったのかどうかは知りませんが、
言ってしまえばＡちゃんはほぼフリーの状態です。
彼も、Ｂ君の彼女を取ったとなれば外聞も悪いですが
Ｂ君とＡちゃんがほぼ終わりかけているという現状では
咎める人はいません。

もう無理です。
自分の妄想も止められないし、
彼の気持ちも分からない。

彼の予定の都合が付けば年末に会う予定なのですが、
そのときに本当は私の事をどう思っているのか、
そしてＡちゃんの事をどう思っているのかを聞いてみようと思います。
早くはっきりさせたいですが、
メールや電話で大事な話をするのは嫌いなので･･･。

そんなことしても意味がないのは分かっています。
状況を悪化させるかもしれないであろうことも。
でも、もう正直しんどい｡
それで彼が離れて行くならもう仕方ないや、という思いも今では頭をよぎります。
ヤケになって自爆する典型ですね。
でも今回の一件は我慢できません。
この先、万一彼とＡちゃんが付き合ったって
お互いの人生設計が違いすぎるので結婚はしないでしょう。
そうすれば彼は今よりも厳しい条件で嫁探しをしなければなりません。
その頃には私は他の誰かと結婚して子供もいるかもしれない。

過去2回の質問への回答も併せて
皆さんのコメントを再読させていただいていますが、
ともかく今は辛いです。


もう相談でも愚痴でも何でもありません。
きっと彼はやめておけということなんでしょう。
2晩たった今でもAちゃんに何やかんや彼はコメントを返しています。
馬鹿みたい、今まで私にはそんなことしなかったのに。

> No.29681のコメントへの返信

>まぁこさん

二回目のレスさせていただきます。

人の行動には意思が存在する訳で
彼氏さんがＡちゃんと一緒に居たのは事実でも
それをあまり他から悟られないようにしたのは
他に配慮する理由があったかもしれませんし
本当の気持ちの所までは解りません。

100％まぁこさんの想像どうりの心の変化が彼氏さんにあったとしても
前回、まぁこさん自身がＡちゃんとの相談後に
落ち込んだ彼を安心させようとして余計な創作をしてしまった事で
彼氏さんの中のＡちゃんの株は間違いなくＵＰしていたと思いますし
なるべくしてなっていっているように私には見えます。

Ａちゃんがこれっぽっちも彼氏さんのことを思ってないというご意見もありましたが
私はちょっと違い、カケラも何とも思っていない異性には話しに行かないと思うので
(男女の友情には必ず好みという前提が存在すると思っているので)
人の彼氏であるというだけで魅力的に見える事もありますし
最初はＡちゃんにとってただの相談しやすい異性だったとしても
話しているうちに、彼氏さんに相談する事で心が動くという事は有り得ます。

彼氏さんにしても、最初は本当に純粋に相談に乗ってあげただけだと思います。
人の彼女であるという事で、彼氏さんにとっては手に入らない距離にいたＡちゃんですが
「ひょっとすると手に入るかもしれない距離」にだんだんなって来た感覚はあったと思います。
男としては頼られているという実感を感じさえてくれる相手というのはとても心地が良い筈で
Ａちゃんと一緒に居る時間は彼にとって居心地のいい時間なのではと感じます。

まぁこさんとの時間がそれを払拭する程居心地のよいものであったら
彼氏さんの心も動かなかったかもしれない。
(あくまで100％まぁこさんの想像通りだと過程しての話です)

不安になり、気持ちが解らなくなるのは解ります。
今日ちょうど恋ユニの注目記事という事で載っていました。
http://u-rennai.jp/contents/course/361/?utm_source=ml_2013/12/16&amp;utm_medium=ml&amp;utm_term=text&amp;utm_content=&amp;utm_campaign=mailmagazine20131216

この状態での話し合いは、私も無意味だと思います。

まぁこさん、こんばんは。

前回の相談にもコメントさせていただきました。
相変わらず、苦戦されているようですね。
お察しします。

相談文を読んで、感じるのは…
問題はＡちゃんがどうの、じゃないな、ということです。
彼氏さんにとって
"まぁこさんが一番じゃないのではないか"
と、まぁこさんが感じてしまっていることではないかと。

それはまぁこさんの杞憂かもしれませんし
女の勘が知らせる、本当のことなのかもしれません。
彼氏さんには、まぁこさんを不安にさせる何かが
あるんでしょう。
まぁこさんは彼氏さんと一緒にいる限り、
第２、第３のＡちゃんができて、
苦しみ続けるのかもしれませんね。
前回のご相談で、それでも彼氏さんと一緒に居たいと
覚悟されたのかと思っていたのですが…
やっぱり、辛いものは辛いんですよね。

こういう恋愛はあるだろうし、
彼氏さんとの結婚はできるような気がします。
それにはかなり、まぁこさんが妥協しなくては
ならないでしょうが。

彼氏さん、これからも万事、この調子なんじゃないですかね。
まぁこさんには、もっと大切にしてくれる人がいると思いますが。
だけど、まぁこさんには沈黙もできないくらい
強力な恋愛回路ができてしまっている。
これは、どうしたらいいんですかねえ…
博士に直接相談とかは、お考えじゃないですか？

まぁこさん、再度のコメント失礼します。
はっきり言って、なぜAちゃんとAちゃんの彼氏が終わりそうなことを、わざわざ自分の彼氏に伝えたりしたのか意味がわからないです。それ、男友達の恋愛を応援する友達のようなことしてませんか？
あと恋愛はプライベートなことだし、相談されたことを他の人に口外するのは余計なトラブルを招くもとです。他の人、ましてや恋敵の恋愛のことなんてそんなに心配してる場合じゃないと思うのですが。
まぁこさんは、彼氏とAちゃんにくっついてほしいと思っているのですか？違いますよね。
まぁこさんの行動は、彼氏とAちゃんを近づけていますよ。
わざわざ近づけたら、浮気しない人だって浮気心がわくかもしれませんよ。
Aさんは彼氏さんからの好意を、まぁ悪くは思ってないでしょう。よっぽど嫌な人からでなかったらモテると嬉しいものですし。
まぁこさんはAさんのことを内心では脅威に思っているのに、仲良しのふりをしても、無理がでてくるんじゃないですか。自然な関係じゃないし、それは彼氏さんにもAさんにも伝わると思います。必要以上にAさんの恋愛に関わらなくていいんじゃないですか？

最初は少なくとも、美人な仲間の１人だったのに、わざわざ意識させるように仕向けたのはまぁこさんですよ。発展しないように阻止することもまぁこさんの態度しだいでできると思いますが、まぁこさんは心配しすぎでやっている行動が裏目に出ているので、もうAさんにかまわなくていいと思います。

彼氏さんとAさんが２人で遅くまで話していたことは、あまり良い状況だとは思えませんが、それも単に相談の延長で話していただけかもしれないし、それはもう悩んでもしかたないです。
焦って感情的になったときにする行動はろくなものではないので、彼氏さんの気持ちを今言葉で確かめても良い方向には行かないと思います。

彼氏さんの気持ちをこちらに向けるためには、放置してあちらから自発的にまぁこさんに連絡が来るのを待つことと、自分が自分なりに、より綺麗になること、魅力的になること、これが必要だと思います。
年齢は若返ることはできないですが、何歳からでも美しくなることは意識して努力すれば可能ですし、逆に元々美しい人でも若い人でも不摂生をすると美しくなくなります。

Aちゃんは確かに魅力的な人なのかもしれないけど、世の中魅力的で若い人なんかいくらでもいます。まぁこさんはまぁこさんにしかなり得ないし、彼女はまぁこさんでしょう。

Aちゃんに負けた気持ちになっていると、まぁこさんは本当は価値があるのに、良さを自分で潰すことになってしまいますよ。

この一件で彼氏さんにうんざりしたのなら「彼の気持ちを取り戻す方法」を使っても良いと思います。

前もコメントに書きましたが、好きな人と付き合えているのって幸せなことです。２人の時間を大切にしてくださいね。
応援しています。

先ほどコメントしたことですが、少々無理やり励ます形になってしまいました、ごめなさい。私自身が、彼氏の女友達に嫉妬してうまく付き合えなかったこともあって、せっかく好きな人と付き合っているまぁこさんには、幸せになってほしいなと思ってしまって。

ただ、私の場合は、彼氏から誘って
彼氏の女友達と２人だけで、内緒で出かけられたり、彼氏が昔好きだった人とカラオケオールをされたりして、心がボロボロになったので、まぁこさんは全然心配する必要のないことで心配していてもったいないな、とは感じました。
それでも、私は別れてからですがぐっどうぃる博士の本を読んで実践するようにしたら、まだ別れている状態ではあっても気持ちを取り戻せつつあるので、私はもっと前からぐっどうぃる博士の本を知っていればもっと良い付き合いができていたのにな、と思いました。

うまくいってほしいですが、まぁこさんは、Aちゃんの件もあって彼氏さんとの恋愛に疲れきってしまったんですね。
それはまぁこさんの自然な気持ちなんだから、もう辛くてやめたいと思っているなら、少し休んだほうがいいのかもしれませんね。自分の中で、彼氏さんとの恋愛を小休止したほうがよいかも。

まぁこさんにとって大切なのは、やっぱりまぁこさんが幸せにお付き合いできることだと思います。年齢的にも、彼だけに必死に拘る必要はないと思いますよ。
結婚を一つの目標にするなら、今の彼をひとまず心の片隅に置いておいて、好きになれそうな、結婚願望の強い男性も探していくのが良いと思います。

まぁこさん、今回の出来事も、今の貴女にはとてつもない大事件のように感じられてるのでしょうね。
でも、過去の経緯からも、ありそうなことだと思えますよ。
そして時間がたてば気持ちも落ち着くし、彼の口から、Ａちゃんを慰めてあげたよ、と聞くと、こんなに狼狽えて感情的になってたことを馬鹿馬鹿しく思えるのではないでしょうか。
そんなことを繰り返してますよね。
それに慣れっこになるのが早いか、我慢できずに離れていくことを選ぶのが先か。
いずれにしろ、彼は変わらないでしょうね。貴女に対して強い気持ちがないことが不安なのでしょうが、それが今の現実です。
ここで、話し合ってもいい結果にはならないと思いますよ。
感情的な時は、なにもしない！です。

再度コメント失礼いたします。

まぁこさんの場合、付き合う迄に一年かけるなど、長い時間と労力を投資しました。それだけのものを掛けてしまったにも関わらず、彼からは見返りはそれほどない。でも時間をかけすぎたせいで簡単に手放せない。

まるで一度も着ることなくしまいこんだ高級ブランドの服を、クローゼットを開ける度に睨みつけているような感じです。店に飾ってある時はよく見えたのに、自分が来てみたらそうでもなかった。そんな感じではないですか？

ちなみに、ちょっとここで豆知識。

洋服屋さんで、マネキンが着てたり店員が着てる服は、「売れない服」です。売れないからわざと人目につかせて、宣伝しているんです。売れる服は、何の努力もしなくても、勝手に売れていきますから。店員は、売れそうな服は買ってはいけないんです。可愛くて人気がある服は、お客様のためにあるので。洋服屋で働いていた時教えられました。

そんな感じで、外から見るのと実際とでは、何でも違いがあるものです。それが「良い違い」であれば良いのですがね。彼に関してはそうではなかったのかもしれません。もったいないとか思わず、自分が愛せる人かどうか見極めてください。

それと、「自信を持つ」ということに関して。

自信を持つというのは、スキルをたくさん持つことやお金をたくさん持つこと、美しいこと、などではありません。

自分の考えや価値観、今まで生きてきた人生のさまざまな出来事を、いろんなものと比較するのではなく、素直にありのまま愛することです。

誰かから褒められるため、ではなく、単純に自分の好きなものを好きだといえること。自分はこういう経験から、こういう考えをし、こういう価値観を持っている、と「自分を認めること」です。

まぁこさんは、自分の持ってる語学スキルや好きな万葉集のことを、「彼に認められないから」といって、価値の無いものだと思ってたり、軽んじたりしてませんか？

また、過去の辛い失恋の経験をただの恥ずかしくて消したい過去のままにしてませんか？

まぁこさんの持っているスキルは、海外や自国の文化に興味・関心のある人に、楽しさやトキメキ、新たな出会いを与えてくれる素敵なものだし、失恋の経験は、同じように恋の苦しみで悩む人達に、励ましや試練を乗り越えるヒントを与えられる素晴らしいものです。

自分ではなんでもないようなことだったり、辛いだけでなんの役にも立たないと思っていた経験が、誰かを助ける強い力になります。そうやって誰かの役にたった時、はじめて自分に自信が持てるんです。

だから、まぁこさんも、自分が持ってる経験や想いを、かけがえない財産だと思って、大切にしてください。どうしたら、この自分の経験が、誰かをハッピーにできるかを考えてみてください。

魅力的な人というのは、「誰かに勇気や優しさを与えたり、誰かを助けることができる人」のことです。そして、自分が何を欲しているのか知っている人のことです。

まぁこさんがここに何かを書き込む時はいつも、「Aちゃんと何かあった時」ではなく、「自分のありのままの気持ちを彼に伝えられなかった時」ですね。つまり「自分をないがしろにした時」です。

ダメ出しや要求、不平不満ではなく、自分はどういう価値観を持った人間なのかを、誇りを持って彼に伝えてみてください。

そして、彼自身がどういう価値観を持っているかも、ちゃんと聞いてください。彼もまた誇りある一人の人間ですから。

> No.29657のコメントへの返信

まぁこさん

みんな不安だし疑ったりしますよ
女性は皆そうです（本、読んでますか？）
でもいちいち騒ぎません

私だって不安になる自分を変えようと必死です
過去の恋愛のせいにしてはいけません

私の彼なんか、モテモテだし狙ってる女が実際にいるし、モテる事は嬉しいようだし

まぁこさんに起きている事は私からすると何でもない事です
「私は猜疑心が強いから」って決め込むのではなく
自分を変えないと
本当に疲れちゃう


因みに私は、彼を狙ってる女が彼に料理を差し入れしてきたときに、彼が「辛すぎる。もう少し薄い味付けがいいって言った」と言った時だけ
「そういうことを言わないでよね。嬉しくなってまた作ってくるでしょう」と怒りました
普段ヤキモチ焼かないため、その時彼は「おっお前もそんなこと言うんだな」「俺の味を他の女に教えるなって事かあ」と喜んでいました

こんにちは。

何度か以前にコメントさせていただいています。
ショックなことが起こってしまいましたね。
ですが残念ながら、今回のことは「起こるべくして起こった」ことだと思います。

理由は、

まあこさんがAちゃんと彼氏の橋渡しをなぜかしてしまっている
→余裕を見せたかったのか、意図は分かりませんが、結果的にそうなっています。
（リップサービスをしたり、二人が仲良くするのを容認したり、Aちゃんと仲良くしたり）
これらのまあこさんの言動で二人を妨げるハードルがとても下がったと思います。

そして他の皆さんが書かれているように彼氏さんにとってAちゃんは、
「手に入らない距離」から「手に入りそうで入らない距離」という絶妙な距離感ができあがってしまったのだと思います。
こうなったらもう第三者が入るのは難しいと思います。
これは、まあこさんが例えば婚約者であったり、奥さんだった場合でも、
心理的な面では入り込めないと思います。
ただ婚約者、奥さんの場合は倫理的、道徳的な考えが出てくると思いますが、
現在のまあこさんの立場だと、それは難しいかもしれません。

まあこさんが出来ることはないと思います。
まあこさんの直近のコメントに書かれていたようなことをしたら、
やはりさらに離れていくと思います。

ただ個人的な感想としてはまあこさんの思うようにやっていいのでは、とも思います。
なぜなら、まあこさんはこの彼氏さんに対していつも「不安」を感じ続けていたからです。
私もそういうお付き合いを経験したことがありますが、
本当につらかったです。そして破壊行動をしました。
自分でもばかげてると思いましたが、それで解放されたので、
方法としては正しくなかったかもしれませんが、自己防衛、
また今後の自分、相手のためを思えばそれもまた一つの選択だったと思っています。

ただ終わらせることはいつでもできますので、
ご自分の心によく聴いてからご判断されると良いと思います。
彼氏さんにとってもまた今回も「単なるお友達付き合い」と思っているかもしれません。
そんな彼氏さんと今後やっていけるか、いきたいか。

追伸です。

一日中、Ａちゃんが彼と過ごしたなら、月曜の貴女の台詞(彼との結婚式のウェイティングボードお願いね)が、彼に伝わってしまってる可能性が大きいと思います。時間があまりたってないので、会話のなかでさらっとでてきそうですよね。
もし、そうなら、彼は彼なりに考えこんでしまうのではないかなと思います。
今は、貴女が感情的になってるばかりでなく、このような彼に負荷がかかるようなこともしてしまってるので、しばらくなにもせずそっとしておくことをお勧めします。
なにもしない をしましょう！

> No.29310のコメントへの返信

>yummyさま


おひさしぶりです。
こんにちは。
またコメント頂けて嬉しいです。


＞ 一番最初の相談にコメントさせて頂いてから、ずっとコメントは控えていましたが、
＞まぁこさんの相談・皆さんのコメントは読ませて頂いていました。

ありがとうございます。
私が次々に醜態をさらして、
皆さんに叱責頂いているのをご覧頂いていたのかと思うと
恥ずかしいです・・・。


>彼はAちゃんに手を出しましたか？その様な、
＞隠れてコソコソと彼女とどうにかなろうとしましたか？

いいえ、今まではAちゃんを誘うときは私が同席する場でした。
でも、昨日コメントにて追加させていただきましたが、
この土曜日はずっと一緒にいたようです。
Aちゃんは何も書いていませんが、彼のコメントからはそれがハッキリ知れます。


＞本気で、彼女とどうにかなろうと狙っている男性なら、
＞全くバレないように隠れてアプローチ、はしゃいでいる姿なんて微塵も見せてないと思いますよ。

確かに私と付き合う前も付き合ってからも、
二人で出かけた時もSNSに分かるような書き込みはしなかったり
もしくは１人で行ったように写真をアップしたりしていました。
でも今から思うと、
私に対してはAちゃんに対してほどテンションが高くなかったから、
だからそんな風にしたんじゃないかと、今では思います。


＞私には、まぁこさんが、常に不安を抱き、嫉妬し、でもそれを彼には全く見せず、平気な大人の物分りの良い女性の振りをしながら、
＞ここで再三相談されている事が全く理解出来ませんでした。

彼と会っていない時間が長いので
その間に私が悪い妄想を雪だるま式に膨らませてしまうのです。

正直、二人きりで会っている時は
それなりに想われている実感もありました。

彼が私にプレゼントしてくれた色違いのハンカチを毎回持ってきてくれたり
二人の将来の事を言ってるの？と勘違いするような事を言ったり、
別れ際には抱き寄せて「また暫く会えないね・・・」なんて言ってくれたり。
多分、本当に私のことを好きな瞬間も存在したのだと思います。
(そしてそう信じたいです)
普段スマートなことなんて出来ない彼が
人ごみから私をかばうためにぎこちなく腰に手を回してくれる度
これまでの事は我慢しよう、我慢してでも一緒にいたいと思ってきました。

そんな風に、幸せな瞬間も沢山あったので
彼と会っている時は普段のAちゃんへの振る舞いも我慢できたし、
嫌事を言う気にすらなりませんでした。

最後に会ったのが３週間ほど前ですが、
その時に、は実は３年ほど前心のバランスを崩して
しばらく家と会社の往復しか出来なかったこと、
一時期は会社も休職していたことを話してくれました。
(今は完治して、同じ職場で元気に働いています)

そんなことも話してくれるくらいだから、
きっと私は特別なんだ、とその時は思いました。
３週間前は。

でも、博士も仰るように人の気持ちは常に変わります。
きっと彼の気持ちも変わってしまったのでしょう。
１日も一緒にいたら、きっとAちゃんの事を好きになっている。


＞この関係は、彼と相性が合わないのではなくて、
＞自分には手の届かない様な相手だったけど付き合えた彼であると勝手にまぁこさんが解釈し、
＞何とかカッコつけて自分を自分以上に見せようとしているのが空回りしているだけです。

全くその通りです。
本当の私は気が小さいし、すぐに不安になるし、ちっとも物分りが良くなんてありません。
今まではそれを上手く転がしてくれる大人な人か、
もしくは熱烈にぶつかって来る肉食系の男性としか
付き合ったことがなかったので表立って目立ちませんでしたが、
私は本当に恋愛下手です。
博士論もルールズもジョン・グレイも
知っているけど理解は出来ていないのです。
彼との相性の問題でなのだとしたら、
私自身が変わらない限り
この先誰と付き合ったって同じことの繰り返しですね。


＞もっと人間の本質でもって人を見る目を養う事を意識されると良いのではないでしょうか？

そうですね・・・。
見る目がない上に、
“よく思われたい・好かれたい”という自分の気持ちが入ると
途端に何も分からなくなってしまいます。
もっと自分中心でなく、一歩離れたところから物事を見れるようになればいいのですが･･･。


＞他の女性もどんどん見て、私の良さに気がつく筈だから、くらいご自身に自信がなかったら、
＞選ぶ相手もそれなりの方（言い方失礼ですが）にしないと、身が持ちませんよ。

今の私だと、冴えなくてどうしようもない、
浮気するチャンスなんて全くない人と付き合わないと
自分の妄想でどんどん首を絞めてしまうばかりですね。

ご回答ありがとうございました。

> No.29475のコメントへの返信

>ジェト☆さま

お久しぶりです。
またコメントいただけて嬉しいです。


＞おそらくルールズなどの影響もあるかもしれませんが、

ルールズの影響はものすごくあると思います。
長くなるのですが、
私がルールズと出会ったのは大学時代、イギリスに留学していたときでした。
そこで出会った日本人の女性が私にルールズを紹介してくれました。
彼女は私よりも10歳くらい年上でしたが、
とても美しくて(一時期タレント活動もされていたそうです)
当時の私ともほとんど年齢が変わらなく見えるくらい若々しい方でした。
彼女は新婚旅行でも何でもなく
“旦那におねだりして”ヨーロッパ周遊旅行を楽しんでいる最中でした。
旦那様は会社経営をされていて男前で背も高く、
誰が見ても美男美女の理想のカップルでした。
彼女の話によると、
彼女に一目ぼれした旦那様は彼女に猛アタック、
出あって3日目で(まだお付き合いしていません)結婚して欲しいと
プロポーズされたそうです。
彼女も旦那様を気に入ってはいたのですが
｢彼をほんとにモノにしたかったから
“ルールズ”っていう本に書いてあることを参考にしたの｣
と言っていました。
私は帰国後すぐにルールズを買いました。
ルールズの中には今まで私の知らなかったことが沢山書いてありました。
そしてイギリスで出合った彼女の幸せっぷを思い出すたびに
“私もルールズでステキな旦那を見つける！”
と思うようになりました。
今から思えば、まずは彼女の優れた容姿ありきの話なのですが、
それでも私はルールズに傾倒しました。

＞全体を通して感じたのですが、まぁこさんは、
＞彼に「ドラマティックな恋愛」を求めているのではないかと思いました。

そうかもしれません・・・。
口では安定した恋愛がしたい、というものの
相手に熱烈に愛されるような恋愛を望んでいるのかも知れません。

＞それは、現実的には「彼とまぁこさんの間に、何も問題など起きていないということを、まぁこさん自身が知っているから」です。

私がお礼のお返事をするのが遅いせいで、
状況が変わってしまいました(>_<)
彼は1日中Ａちゃんにべったりだったようです。
Ａちゃんにその気はないかもしれませんが、
もう彼の気持ちはＡちゃんに傾ききってしまっているでしょう。
現段階ではまだ彼と一言も連絡を取っていません。
というか、心は悲しくて不安でいっぱいなのに
実際彼をどんな言葉で詰りたいかが分かりません。

＞本当は彼ではなく、「まぁこさんのテンションが上がらないこと」が問題だったのではないですか？

私のテンション･･･というか、
彼に遠慮して、私の気持ちを伝えられなかったのは原因の一端であるとは思います。
色んな本の”好きいう気持ちは見せ過ぎない”に影響されて
自分の不満と同じく、彼のことが大好きだという気持ちも隠していました。
今から思えば、もっと好きだと伝えればよかった。


＞もし、Aちゃんがいなければ、どうなっていたでしょうか？
＞おそらく第二、第三のAちゃんが創りだされるか、
＞なんかつまらない男だから他行こう…となっていたような気がします。

きっとジェト☆の仰られていることは当たっていると思います。
高校、大学生の頃は
付き合う→ラブラブ→飽きる、を
1年サイクルくらいで繰り返していました。
10年以上、何も成長していませんね。


＞まぁこさんも無意識にそれがわかっているから、Aちゃんに執着しているのでは？

確かに今は”彼がＡちゃんとさえ出会わなかったら”と思いますが、
もしＡちゃんの存在がなかったら、別の不満が出て来ていたでしょうね。
ない物ねだり過ぎですね。


＞もう一度いいますが、まぁこさんと彼との間には、何の問題もありません。
＞そして、Aちゃんはそもそも敵ではありません。
＞まぁこさんの「理想の王子様」ではなく、「彼自身」とちゃんと向き合ってみてください。

この言葉、心に響きました。
ですが、もう彼の心が私から離れてＡちゃんに向かっている状況でも
｢彼自身｣と向き合うことは可能なのでしょうか･･･？
もっと早く彼に自分の思いを伝えるべきだったと後悔しています。


ご回答ありがとうございました。

> No.29370のコメントへの返信

>kiyorinさま

はじめまして、こんにちは。
読んでくださってありがとうございます。


＞かけひきは大事だと思うのですが
＞創作はどうなんでしょうか。

そうですね。
私がしたことは駆け引きでもなんでもない、
自己満足の嘘です。
そして事態はなんら好転していません。
馬鹿な事をしました。


＞ 結婚する時はウェルカムボード描いて欲しいなというのも
＞二人で結婚の話が出ていない状態で
＞万が一Ａちゃんがまぁこさんの彼氏にその話を出したら
＞ まぁこさんの意図を無視したタイミングで間接的に彼氏さんにプレッシャーを与えてしまう。

私も言葉足らずなのがいけなかったのですが
“彼と結婚”という意味でなく、相手がだれてあれ私が結婚するとき、
というニュアンスが上手く伝わらなかったようです･･･。
確かにこんな話を私がしていたとAちゃんの口から彼に伝わったら
脅威以外の何者でもないですね。
余計な事言ってしまったな・・・。


＞結婚の7つのスイッチがたくさんＯＮになっていれば別ですが
＞周りに促されてＯＦＦになるかもしれない危険性は本当に深刻です。

結婚のスイッチについてちょっと考えてみたのですが、

3～6の彼側のスイッチは全てオンになっていると思います。
仕事も安定しているし、親にも結婚しろといわれているし、
「大学のゼミで僕が結婚最後か・・・」とも言っていたので
本人は結婚したいのでしょう。

問題は私側のスイッチです。
1と2（居心地と市場価値）はかろうじて△に達しているかも知れませんが、
一番大事な7（本気で好きか）がどうしてもｘに近いと思われてなりません。
こんな状況でよくAちゃんにウェルカムボード云々なんて言いましたよね｡
お酒のせいじゃなく、私の短慮が原因です･･･。


＞ 私の取り越し苦労に終わる事を願います。

お気遣い頂き、ありがとうございます。
でも、もうダメかもしれません･･･。


ご回答くださり、ありがとうございました。

> No.29376のコメントへの返信

>love%26peaceさま

こんにちは。
何度もコメントありがとうございます。
いつも具体的にアドバイスを頂いているのに、
結局事態を悪化させるようなことばかりして申し訳ありません・・・。


＞ 色々と気を回し過ぎて、やり過ぎかなと ^^;

折角のチャンスだったのに、やらかしてしまいました･･･。


＞ストーカー話とか余計かな ^^;

そうですね(>_<)
丁度少し前にストーカー殺人のニュースがあったところでしたし、
私事ですが、何年か前に別れた男性に復縁を迫られ、
自宅に花束やプレゼントが届いて
一緒に住んでいた家族にも心配をかけた経験があるので、
ついついいらぬ老婆心を発揮してしまいました。


＞ 彼とＡちゃんを橋渡しするようなリップサービスは不要だし、
＞もろもろＢ君絡みの詳細を、主さんの彼に報告する義務もないです。

反省です。
リップサービスもですが、
今まで唯一の抑止力になっていたB君の話をしたのは間違いでした。
他にも仰ってくださっている方がいますが
これで完全にAちゃんは彼の｢手に入りそうで入らない距離｣です。
墓穴堀まくっていますね･･･。
もうダメかもしれない。
そろそろ潮時なのでしょうか････。


＞ 自分を抑え込んで、彼に気に入られようと
＞しなくていいですよ。
＞ 自分はこう思う、こうしたい、これはイヤだ、の軸を
＞ しっかり持って感情的にならず上手に伝える工夫をしないと、
＞お付き合いの形がいびつになります。

先ほど博士のプロトコルを読み返したら、
“嫌なことは早めに伝える”
と書いてありました。
私ももっと早く言えばよかった。
Ａちゃんが気に入ってるのは分かるけど、
私の前やみんなの前でデレデレされるのは嫌だと。
今更言ってももう遅すぎますね。
心の離れた相手に焼きもち妬かれてもうっとおしいだけです･･･。


＞それと彼にはもう釘はささなくていいです。
＞やり過ぎはご法度ですから。
＜信じる気持ちを大切にしてください。

ありがとうございます。
でも土曜日1日過ごした事で、彼はますますＡちゃんに夢中でしょう。
年末、彼の都合が付けば旅行に行くことになっているのですが
ひょっとしたらそれもなしになるかもしれません。
私よりも会いたい人がいるでしょうし･･･。


何度もコメント頂き、本当にありがとうございます。
また愚痴になってしまって申し訳ありません。

> No.29750のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。取り急ぎ、まぁこさんに参考になればと思い、コメントさせていただきたく思いました。

「自分の思いをちゃんと伝えるべきか、どのように伝えるべきか」について、私の体験談です。

私には、20年近く付き合いのある仲の良い女友達がいます。

彼女は病気で、その病気は一生つきあっていかなくてはいけないものです。そのことを知ったのは、学校を卒業して、数年後のことです。それまで全く気づきませんでした。

いろいろ話を聞く中で、彼女には、生まれつき子宮がないということもわかりました。

私達は同じ高校出身で、女子校だったので、生理の話とかもその当時普通にしていました。彼女も「そうだよね～。重いよね～」と相槌を打っていたんです。

でも、彼女には子宮がないから、生理の体調の変化とか精神が不安定になることとか、そもそも生理がどんなものかもわからないんです。

「実は適当に話を合わせてた」といわれました。

その時思ったんです。

私は何でそんな嘘を彼女に吐かせてしまったんだろう。

それ以外にも、知らない間にどれだけ彼女の心を傷つけていたんだろう。

そう思ったら、何ともいえない気持ちになりました。

でも、それを話してくれたということは、私のことを信頼してくれてるんだ、と思うことができたし、何かあれば、助けになれるように、彼女の出すSOSのサインに早く気付けるように、気をつけるようになりました。

私は彼女から、「自分の当たり前や常識を疑うこと」そして、「見えないものを思いやること」を教えられました。

もちろん、本人にはそういうことを訴える気なんて全くなかったと思います。私に病気のことをいわなかったのも、私が病気の人に偏見を持っている人間かもしれなくて、傷つけられるのが怖い、という思いと、変に気を使わせて、今までのように普通に仲良くできなくなるかもしれない、という思いがあったんだと思います。

実際、彼女はちゃんと付き合う気のない人には病気のことはいいません。

私がこの話で何をいいたいかというと、他人に与えられるのは、「居心地の良さ」だけではなく、「自分だけではたどり着くことのできない考え方や未知の価値観」であるということです。

まぁこさんは彼に、「自分の何気ない行動が、他人を不安にさせることがある」ということを教えられます。このことは、これから彼がいろんな人と接していく上で、非常に役に立つことです。

逆にまぁこさんは、彼から「他人に惑わされることなく、自分の意見をはっきりと相手に伝える」ということを学べると思います。

相談文に、AちゃんとB君のことについて書いてありましたね。その話の中で、Aちゃんは「そんな男、別れた方がいい！！」と、「みんなに」いわれている、とありました。

私はこの話に違和感を覚えました。

いろんな人に話を聞いたら、いろんな意見が出ます。賛成・反対・中立、いろいろです。でも、みんなが同じ意見を出した。それはつまり、Aちゃんが一つの答えしか出ないように、みんなの意見を誘導しているからです。

AちゃんはB君と別れたい。だから、B君の悪いことだけを他の人にいいます。それを聞いた人達は、当然B君を悪いやつだと思う。だから、大して考えず、別れろといいます。

何故なら、二人が付きあおうと別れようと、周りにとってはどうでもよいことだからです。Aちゃんが望んでいるならそれでいいのです。他の人にとっては、Aちゃんとの関係性を守ることが重要だからです。

Aちゃんがいろんな人に話を聞いて回っているのは、「いろんな意見を聞きたい」のではなく、「より多くの同意がほしい」からでしょう。

Aちゃんは、「B君が悪いことにしたい」んですよ。

おそらくAちゃんは、仕事で大変なB君のことを支えきれなかった自分に責任を感じているのではないですか？その罪悪感がAちゃんを苦しめていて、彼女は耐え切れなくなって、自分を何とか守ろうとして、自己正当化しようとしているのではないかと感じました。

ABカップルに関しては、Aちゃんは自分をそんなに責める必要はない、と、私がもし友人なら伝えます。

で、話は戻りますが、まぁこさんの彼は、おそらくAちゃんが自己正当化しようとしていることを見破ったのではないかと思います。

話を聞いて、本当に「客観的な正論」をいってしまったのでは？まぁこさんの話をきいて、共感したり、相手の望んでいる答えを察してくれなさそうな彼氏なので、そう思いました。

Aちゃんにしてみれば、耳が痛かったでしょうが、こうやって、ちゃんとありのまま、飾らず意見をぶつけてくれる人というのは貴重です。それが、まぁこさんの彼の大きな魅力なのではないかと思いました。

ですが、こういう正論は、時として人を傷つけます。それで彼はいろいろ損することもあると思います。だからこそ、少しだけ相手を思いやるということを、他ならぬまぁこさんが教えてあげられると思うんです。

それによって、まぁこさんも心が楽になるし、彼も臆せず自分の考えを言ってくれたまぁこさんを、信頼できるようになると思います。

そして、伝え方ですが、私の友人は、病気のことを話す時、ずっと笑顔でした。まるで笑い話をするように、ある日一緒に遊んだ時、何の前触れもなく、話してくれたんです。

彼女は「私はずっと辛かった。誰も私の気持ちをわかってくれなかった！」と、私を責めるような言い方はしませんでした。怒鳴り散らしたり、泣いたりもしませんでした。

でも、彼女が今のまぁこさんのように、本当はいろいろな想いを抱えていたというのは、しっかり伝わりました。私が罪悪感を感じたりしないように、気を使ってくれたお陰で、より彼女の人間としての魅力や大きさがわかりました。

まぁこさんにも、それができるはずです。

「話があるから、時間作って」とか、仰々しい感じでなく、普通に伝えてください。

考えがまとまるまで、紙に何回も書き出しても構いません。

二人の関係をこの先どうするかわかりませんが、まぁこさんの気持ちを伝えることは、彼を助けることになります。決して無駄にはなりません。

自信を持って、一歩進んでください。

まぁこさん、こんにちは。初めましてです。
前回、前々回のご相談も記憶にあります。真摯な感じがなんか好感が持てたからです。
他の方も仰る通り、ちょっと必要以上に「私なんてダメ」って信じ過ぎかもしれないけど、うまく軽い感じで素直になれれば、母性本能あるいは男性の守りたい本能をくすぐれる方なのではないかと感じます。

えっと、どうしてもう彼はすっかり心変わりしてAちゃんに夢中で、まぁこさんよりAちゃんに会いたい筈と信じているのか正直、掴めません…。
確認ですが、まぁこさんは、彼のSNSの書き込みを通して、先週土曜日に他の友達への返信をすることなくAちゃんと「べったり」一緒にいたようだと推測している、ということでよろしいでしょうか？何か具体的に、例えば一緒に泊まったとか推測できるようなことはありましたか？
彼に一言メールで、「土曜日Aちゃんと一緒にいてあげたんやね、どんな感じやった？」と軽く聞いてみてもよいのでは。別に大事な話という感じではなく、私もこの間会って話し聞いたし、Aちゃんどやった？って感じで。
そして彼が濁すか挙動不審なようなら、「どーしたん？なんか私に後ろめたいことでもしてもた？w」とか軽く聞くのも大反則ではないかも。
とりあえず最初の返答を見て考えても良いんではないでしょうか。私の予想では二個めの質問をするまでもなく、いや〜Aちゃんxxでさあ〜的なゴリラな返信が帰って来る気がするのですが。

まぁこさんが自分を傷つくことから守る為に、もうダメって思いたくなるのも分からなくもないんですが、彼への（もう心変わりしたはずとかの）決めつけは、実は彼の自由意志と自律した彼なりの感情への権利を奪う行為です。貴方は私と対等に考え感じる人である、と認めないってことです。
これが所謂女性の重さと言われるものかもしれませんが、もし逆に、まぁこさんが束縛がキツすぎて何かにつけ「お前どうせ浮気してるんだろ、俺なんて云々」とか決めつける男性と一緒にいたら疲れますよね。
彼は恋愛においては単純なタイプと見受けられるので、もうちょっとまぁこさんの感じていることを素直にお願い＋感謝できれば距離が縮まる気がします。
もしAちゃんが若さ以上に彼に対してグッとこさせる何かがあるとすれば、それは彼の「頼りにされている」感、いわゆる男のプライドが満たされる感でしょう。これはまぁこさんも練習すれば、上手くできるようになると思いますよ。
まず事実確認のため、彼に直接軽く、どうやった？って聞いてみてはどうでしょうか。