10才年下の彼ときちんとつきあいたい。

トモさん、こんにちは。たくさんの方がコメントされていますが、どうしても気になってしまい、コメントさせていただきます。
これまでのやりとりを拝見していると、トモさんはどうしても「自分はセフレとはちょっと違うはず」「彼は沈黙が効かないかもしれない特殊な人のはず」「話し合って理解しあえるはず」と、思えるような言葉を必死でさがしているようにお見受けします。
ここでは、トモさんがおっしゃるように彼がまじめで嘘の付けない男性だと仮定してみます。

この場合、話し合いほど逆効果のものはありません。現実を忘れされてくれる、居心地のいいトモさんから重たい話、面倒な話をされたら、彼は冷めるでしょう。目が覚めると言った方が正しいかもしれません。
そしてトモさんが信じる通り、彼がまっとうであればあるほど、「ならばこの関係をやめよう。俺が悪かった。」と言ってトモさんとの別れを選ぶと予想します。トモさんが言うように彼が嘘のつけない真面目な男性なら、別れを選ぶでしょうね。なぜならば「いい年の男女が交際の契約をせずに、だらだらと肉体関係を続ける」ことは世間一般であまり良い行いだとは認識されていないからであり、彼はそれを自覚しているからです。悪いことは、やめる。彼がまっとうなら、そう判断する可能性が高いです。
ここで、「責任をとってつきあおう」とならないところがポイントです。正式につきあおうと思ってもらうためには準備が必要です。それは後述します。

さて、別れ話になってはもはや打つ手はありません。男性は一度自分で決めたことをしっかりと守る生物です。彼がまじめならばなおさら別れを決意したときの意思は固いでしょう。交際はおろか、結婚・出産も遠のき、トモさんはしばらくこの体験を引きずって、時間を無駄にしてしまうと思います。
彼と交際できるわずかな可能性に、残りの人生かける！という覚悟がおありでしたら、あいももさんがおっしゃっているように、一度沈黙の意味をきちんと理解され、実行されることをお勧めします。苦しくない沈黙などありません。同時に苦しまずにセフレを抜け出す方法などないと思ってください。

トモさんは博士の本は読まれましたか？Amazon等ですぐに買えます。一晩徹夜すれば読めます。人生かけるおつもりなら、それくらいたやすいことだと思います。
例えば、「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」や「男が「本当に考えていること」を知る方法」など初級の本を大至急読まれることをお勧めします。それを読んだ上で沈黙の意義を考えてみてください。沈黙はけっして相手を傷つける行為でも、だます行為でもありません。

長くなりましたが、おそらく今後トモさんにとって一番の作戦は、フリー作戦を取られることだと思います。
http://www.iphonejoshibu.com/sekirara_bushitsu/30370/
上記URL他、博士の相談の中に何度も出てきますので、探して読まれてみてください。
※ただ、その前に博士の理論および沈黙の意味をきちんと理解された上で読まれることをお勧めします。
フリー作戦は、時間もかかりますし、精神的に辛すぎてトモさんが耐えられるのかどうかは分かりません。時間がかかるので、作戦中にトモさんの女性としての魅力が著しく低下したり、彼が本命の彼女を作ってしまったり、彼がこんな関係よくないと目覚めてしまうリスクが多いにあります。ただ、彼がトモさんの体に執着があるので、効果がある可能性も多分にあると思います。

彼に人生かけるおつもりがあるのでしたら、今すぐ勉強をし、沈黙の意味を理解し、辛くても作戦を実行することをお勧めします。最後になりましたが、私と夫は、セフレスタートでした。体の関係から、正式交際、プロポーズ、婚姻にいたり、今ではとても大切にしてもらっています。トモさんの成功をお祈りしています。

トモさん、こんにちは。

苦しい状況ですね。
お察しします。
お辛いことでしょう。

たくさんの素晴らしいアドバイスをいただけているようで
未熟な私からはあまり良いコメントはできないのですが
少しだけ。

「体の関係から入って、本命彼女になれた」
「一回り年下の彼と結婚までこぎつけた」
こういう話はあります。
確かにあるんだけど。
でもね、かなーーーーーーーーーーり低い確率ですよ。
「w不倫してたけど、今は彼と結婚した。
周りにも祝福されて、ハッピーエンド」
と同じくらい。
女性の市場価値がよっぽど高いか、
彼が女性にぞっこんか。
そんなところでしょうか。

時代は変わっても、
うまくいかなかった恋愛の代償を払うのは
やはり女性が多いような気がします。
「やっぱり彼が好きだから」
そう言われたら、トモさんを止めることは
誰にもできません。
ただね。
もし、彼とうまくいかなくて、
時間だけを浪費して、
家庭を築けなかった、子供も産めなかった、
となってしまったらと思うと
胸が痛むのです。

彼が大好き。
彼しか考えられない。
その気持ちは痛いほど伝わってきます。
たとえ低くても、可能性があるのならそこに
すがりついてしまう気持ちも分かります。
それでも、貴重な時間を使って
危険な賭けをして欲しくないと思ってしまいます。

たくさんのアドバイスをくれた方々も
そういう気持ちではないでしょうか。
トモさんを応援してくれている人はいますよ。
どうか、良い決断を。

> No.29273のコメントへの返信

おはようございます。
chocola555さん、状況や考えををお聞かせいただき、本当にありがとうございます。

彼にはずっと以前、「あなたの存在が私のよりどころ」と伝えたことがありますが、その時には「“よりどころ”と言われると何だか重い」と言われたことがあります。ですが、その後も、ケンカ等をして彼が私を突き放すようなことを言っても「私にはあなたしかいない」という意味の言葉を伝えています。ただ、重い存在になるのが怖くて、何気ない日々の中で正面から愛情表現をすることはしていません。

ケンカは、例えば、２人で一緒にいる時に私にメールが届き、メールが届くとすぐ返事をしないと相手に失礼だと考えていた私はその場で返信したのですが、メールに集中してしまい彼との会話がおろそかになり、結果、彼が蔑ろにされているように感じ、気遣いが足らないと注意され、考え方の違いで小さなケンカをしました。私はメールをくれた相手への気遣いはしても、一緒にいる彼への気遣いができていなかったということがわかったので、今はその程度の些細なケンカはなくなりました。

彼に怒鳴られるほど怒らせてしまったことも何度かあります。彼はその言葉で私がどれだけ傷つくか理解できないからだと思いますが、時折、私の好意を全く理解していないのではないか？と思えるような発言や突き放すような発言をすることがあり、その言葉で私は悲しくなり思いやりのない言葉を返し、売り言葉に買い言葉で傷つけあうことがありました。また、彼の気遣いで私のためにしてくれたことを私は素直に受け止めることができず、それを拒絶し彼のプライドを傷つけ怒らせたこともあります。彼自身が冷静になれない時には彼はその場から立ち去ります。私の理解不足でケンカになることがほとんどなので、翌日には私から反省と謝りの連絡をし、彼はメールが嫌いなので必ず会ってケンカの原因を話し合い原因を解消し仲直りをします。彼は私の連絡を受け、どんなに怒っていても冷静になり話を聞いて向き合おうとしてくれます。ですが、彼が怒鳴りたくなるくらい大きなケンカをすると彼はその度に「ケンカをするとしんどくなる。（私のことが）嫌になる」と言います。

先日の彼の行為で理解できないことがあったので聞いてもらってもよいでしょうか？　先日、会社の仲のいいグループで飲み会をし、二次会に行こうと盛り上がっていたのですが、彼が今日は帰りたいと言ったため、二次会会場を探してウロウロしてる隙に２人で先に帰りました。（会社の飲み会では私は飲まないのでいつもみんなの足になります）そっと帰ったため、二次会に行っているメンバーから電話があり、路肩に車を停め、先に帰ったことを伝えたのですが、酔っ払い相手からの電話で受話器の向こうではとても盛り上がっていて、なかなか電話が切れず、５分ほど話をしていました。私が電話をしている間、彼は煙草を吸うため車外に出ていたのですが、その後、帰ってこず時間だけが過ぎ…　私が何か機嫌を損ねるようなことをしたのか不安になり彼に電話をしたのですがガサガサ音がするだけで応答せず。以前も彼は、飲み会の場で彼にとって嫌なことがあり飲み会からいなくなり歩いて帰ろうとすることがあったので、もしや歩いて帰ってしまったのでは？と急いで彼の帰り道を車で走ると本当に帰る方向に向かって歩いていました。そして声をかけるととても不機嫌そうで。なぜ怒っているのか聞いたところ、怒っているわけではない、ただ電話で楽しそうに話している私を見たらそこに自分はいなくていいと思えた、だから帰ろうと思った、ということでした。寂しがり屋で蚊帳の外が嫌いな彼なので、私が電話をなかなか切れず彼をきっとそんな気分にさせてしまったんだろうと考えましたが、chocola555さんは彼の行動、気持ちが理解できますか？　もし理解できるようでしたらその時の彼の気持ちを教えていただけると嬉しいです。

話がそれてしまいましたね。
彼が私とつきあおうとしない理由…
彼はその事には触れませんが、私と彼との最初の別れが原因かもしれません。
彼が入社したての４年前のことですが、当時彼はフリーで、部署は違いましたが新入社員歓迎会をきっかけに毎日のように電話をかけてくれ何時間も話したり、突然会いに来てくれたりと私に興味を持ってくれ、そんな楽しい日々が１ヶ月ほど続きました。ですが、当時私には、いつ別れてもおかしくないくらいかろうじて繋がっている彼がいました。ただ、今の彼と真剣につきあいたいと思ったとき、彼に彼氏の存在を包み隠さず伝えてきちんと清算してからあなたと向き合いたいと伝えたところ、彼は私が二股をかけていた、騙された、ひどい人だと嘆き悲しみ憤慨し、私から離れ、その件の数週間後には新しい彼女を作っていました。その後私は元カレときちんと清算しましたが今の彼とは当時勤務地が離れていたため会うこともなく、気持ちの整理をしようとしていました。彼はその後、彼女と１年半年くらいつきあっていたようですが、彼が彼女への好意がなくなったようで別れました。ちょうど彼が彼女との関係がうまくいかなくなった頃に私と同じ部署に異動になり、残業する日に途中休憩で一緒にご飯を食べに行ったり、遠方の会議や出張にふたりで出掛けることが続き、その間に彼は彼女と別れ、自然と今の関係が始まりました。

彼はその最初の別れについて今は触れませんが、一度彼から、あの時は真剣だったのに天から地にいきなり落とされ、ひどいフラれ方をした、自分は被害者だと言っていました。また、私がその当時の元カレからその後、ストーカー行為のようなことをされ悩んだ時期があるのですが、その事を知った彼は、まだその元カレと繋がっていたのかと憤慨し、関係が今後も続くようなら自分はもう私とは一緒にいられない、プライドが許さない、と言われました。私が思い出すのも嫌なくらい彼を傷付けてしまった、そのことが彼の真相心理で動き私と前向きに考えられない大きな要因となっているのではないかと思います。もし、そのことが原因であれば私は彼との関係の修復は難しいでしょうか？

chocola555さんは彼の立場ならどんな風に考え、どんな風にしてほしいですか？
よろしければご教示ください。

> No.29276のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

ジョン・グレイの『ベストパートナーになるために』はマーカーを引き何度も読み返しています。目から鱗ばかりでとても勉強になります。

私の未来を思って助言くださりありがとうございます。

> No.29290のコメントへの返信

けいと。さん、コメントありがとうございます。


博士の本も何冊か読ませていただきました。男性心理も女性心理もとても的確で勉強になります。ただ、自分のことに当てはめて考えようとすると色んな雑念が入り客観的に冷静に考えられなくなります。

フリー作戦、勉強になります。
けいと。さんはセフレだった旦那様とどのようなつきあいを重ね現在に至られたのでしょうか？ よろしければお聞かせいただけると嬉しいです。

> No.29291のコメントへの返信

altoさん、コメントありがとうございます。

私の話を受け止めコメントしてくださる皆さま方は、貴重なご自分の時間を割いて私につきあってくださっていてとても感謝しています。また、私に叱咤激励してくださっていると、感謝と共に嬉しく思っています。

皆さんのアドバイスを受け、私なりに自分の将来を考えたいと思います。
ありがとうございます。

どうすれば彼と付き合えるか？というご質問ですので、
ご相談を読んで今すぐにでも沈黙すべきだと思いました。
沈黙すれば僅かですが正式にお付き合い出来る可能性もあるかなと。

私から見た彼の印象は真面目で嘘がつけない性格ではなく、
プライドが高く計算高い男性だと感じました。
彼が正直なのは、離れて行かない嫌われたりしないと確信しているので、
嘘をついて取り繕う必要性がないからではないでしょうか。
良く言えば甘えている、悪く言えば見下げている。

他の人間関係に対してはどうかわかりませんが、
トモさんに対してはそういう傾向にあると思います。

レスも読ませていただきましたが、耳の痛いアドバイスもお読みにはなってるのでしょうけど
ほとんど頭に入っていない、理解しようとしていないと感じます。
彼に似ているとおっしゃられたchocola555さんのアドバイスに
今は一縷の望みを託しすがっていらっしゃると思うのですが、
似ているだけで同じではありません。
chocola555さんの彼はトモさんの彼ではないですし、
またchocola555さんは彼ではないのです。

男女の深層心理の違いはもちろんのこと(これはあいももさんも指摘されていますね)
彼がトモさんに対して「自分が心から信用できるか試している」「本気で向き合いたいからぶつかる」
という状態ではないことです。
行動には必ず意味があります。chocola555さんはそうだったかもしれませんが、
トモさんの彼は違います。意味が違えば行動が似ているだけで全く異なる事例です。

すみません、非難したいわけではないのですが、
あまりにそこに固執すると真実が見えなくなると思いました。

もっとシンプルに考えてはどうでしょうか？
男性というのは好きな女性がいたらその女性を自分だけのものにしたいという生き物です。
彼は違うと思っているかもしれませんがそんなことはないと思います。
雑に扱っても(交際はせず関係だけは持つ)、離れて行かないのは分かっているから付き合わない。
とてもシンプルなうえに明確です。
一年以上もこのような関係を続けて何か変わりましたか？
トモさんが一つ年を重ねただけで何も変わっていないのなら
もう数年、彼に何か変化が起こるまで変わらないままでしょう。
主導権は彼にありますからね。

皆さんがおっしゃるように、トモさんの年齢を考えれば
こちらから沈黙という行動を起こし賭けに出るしかないように思います。
このままの状態で彼に付き合う決心をさせ結婚まで持っていけるかというのも賭けです。
こちらのほうが可能性としては低く、しかもダメージは大きいです。
年を重ねるというのはとても重く、決して楽観できるものではありません。
嫌な言い方ですけどね。それが現実です。

沈黙したあと、彼が狂いだしたタイミングでガイドラインを出し、
彼がガイドラインに沿った行動を起こさない限り徹底的に沈黙です。

こう書いたところでトモさん自身がご自分の置かれている状況を客観的に理解し、
沈黙によって人の心がどう動くかも理解できなければ、
必ず失敗しますし、やる気も起こらないでしょう。
サイトを隅々まで読み、よくオススメされている本などを読んでみることから始めてみてもいいと思います。
あと、考えを整理するために博士にご相談されてはどうでしょうか。

> No.29336のコメントへの返信

>トモ(投稿者)さん
トモさん、こんにちは。

いろいろお話くださって、ありがとうございます。
深く話を聞くと、ただセフレって訳ではなさそうですね。
なんとなく、タイミングが悪いと思いました。これはどちらかが悪いっていう訳ではなくて。
トモさん、私から見たら素晴らしい人過ぎて、私だったら付き合ってと言っちゃいますね。一緒に居たいですもん。こんな素敵な人。
と、多分彼も思ってるんじゃないでしょうか。ただ、私は女性で37歳、もう大人の時間をたっぷり味わいました。
彼は26歳、男性だからまだまだ子供だから、構って欲しくて仕方が無いんでしょうね。末っ子って私もですが、彼も読んでいると、人に依存したいみたいですね。社会的な問題でなくて、心の問題で。

トモさんは、きちんと心を伝えているのですね。彼がそれに甘えきってますが、彼がここまで意固地になるのは最初の傷なのですね。トモさんはそんなことを言っていても、元彼に取られてしまう、自分は大した人間ではないから、他の男性に取られるかもしれないからだったら付き合って傷つきたくない、今の関係で離れられてしまっても、理由が付く。プライドの高い子供ですね。
トモさんが悪いわけではなく、彼の子供時代、親からの愛情が足らなかったなどの問題がありそうですね。

喧嘩の原因は彼一筋でない瞬間に訪れるのですね。ものすごく我儘ですね。いくら私でもそこまで・・・あ、でもこないだ会ってるときに彼が誰かにメール返信しててムカって来ました。それを違う原因にして帰っちゃったことがあります。
自分では大したことないと思ってましたが、文字にするとトモさん彼のひどい行動と似てますね。

喧嘩すると、話し合いをして原因を解消して仲良くなるのですね。怒鳴るくらいの喧嘩も、やっぱり彼一筋でない瞬間ですか？それ以外ではありますか？
喧嘩自体、しんどいですよね。誰だってしたくないものをするので、トモさんだって嫌でしょうね。トモさんは素晴らしく彼思いの対応するのに。喧嘩がしんどくて付き合えないっていうくらいなので、相当派手に喧嘩（というか彼が勝手に怒る？）になるようですね。う～ん、でもこれも、彼のなにか生い立ちとかに関係がありそうですね。お母さんであり、恋人であり、所有物になる女性を求めてるのかな。

先日の彼の煙草を吸う為車から出て行って帰ってこないっていうのも、結局は自分一筋でない瞬間があったからだと思います。
彼としては、電話が鳴ってても出てはいけない（電話が鳴ってるのが彼にも分かってるけど、彼のために出ない）んでしょう。
気持ちは分かります。でも大人なので、そこは仕方がないと私は思いますが、彼は子供なので、怒りなんでしょう。彼と私は本当に似ていますが、私は怒らないで逃げる、彼は怒ってトモさんを支配しようとするのですね。
私の場合は、逃げることで本当にその人から逃げて他の人を探します。それの方が楽ですから。また裏切られる（実際には別に裏切ってなく、そう勝手に捕らえるだけですが）と思うからです。でも彼は、トモさんと向き合うのですね。向き合うって事は、一緒に居たいんだと思います。付き合えないのは、多分彼の追ってるストレスとか何か他の原因で、トモさんと（誰とも）付き合えないんですね。今は、というか多分まだまだ、タイミングが悪く、付き合うのは難しいと思います。ここで沈黙しても、彼としてみたら「離れるなら仕方がない」で終わると思います。トモさんは一生懸命絆を作ろうとしていますが、彼が誰に対してもそういう行動に出られないので、トモさんに居て欲しいけど、仕方ないって思ってしまうと思います。か、怒り爆発させて終わりにされるか、だと思います。いずれにしても、彼は自分最優先でないと離れるので、沈黙したら終わるだろうと思います。

トモさんと彼の出会いからの話、ありがとうございます。
すごくトモさんが好きだったのですね。多分彼としてはこんな人居なかった！てなにか感激すらあったのかもしれません。勝手に付き合ってると思ってたのかな？ここでも彼は思い込みの激しい人ですね。想像力が豊かなのか。
この出来事は、仕方がないですよね。ただ、彼がすごく恋人というか好きな人に対しての要望が多いと思います。でも、そのときに出来た彼女に対してはあまりなさそうですね。

今はどれくらいの頻度で彼と会っていますか？また会っている時間はどれくらいですか？

彼と修復・・・う～ん、トモさんが悪いわけではない為、トモさんが何をしてもまだまだ難しいかなと思います。上記の彼と会ってる頻度や時間、過ごしかたでまた変わってくると思うのですが、今トモさんがすごく悩んでるのも分かりますが・・・今は難しいのかなと。正月休みはどう過ごされるのですか？予定立てたりしてるのですか？クリスマスのプレゼントとか。

トモさんが、彼に甘えたことってありますか？例えばクリスマスがもうすぐありますが、「あなたに指輪を貰えたら私を守ってくれてる感じがして、幸せ」とか言ってみるとか？私は、今の彼に指輪をあげたい、他の男性が近づかないように、と言ってくれた時に「女性が好きな人から指輪をもらえるって、本当に幸せな事なの。とても嬉しい。本当にありがとう」と言ったら「そんなに喜んでもらえるなら早くあげればよかった、自分も嬉しい」と言ってました。とはいえ、私の彼はトモさんみたいに素晴らしく優しい人なので、私みたいな人ではないんですが・・・。嬉しいとか、幸せって言われるのって多分、誰でも嬉しいと思うんです。私も嬉しいし。そういうのはどうでしょうか？

誕生日とかどう過ごされてたんですかね。1年なら、お互いの誕生日がありましたよね。

もっといろいろ聞いてからでないと、修復が出来るか分からないです。今は、無理だとは思うので時間をかければ上手く行くのか。。。

ちょっと下世話な話ですが、セックスのときってどうしてますか？私は、セックスのとき、相手の目を見て、何度も愛してると言います。彼も言います。キスもしながらする事が多いです。トモさんたちがセフレのようには思えないのですが、セフレって、多分出るもの出したら終わりですよね。でも気持ちのいいセックスって、いくのとは違くて、自分の心を許さないと味わえないです。そういうセックスなのかな？と思いました。たかがセックスですが、かなり大事な要素なので・・・。

いろいろ質問してますが、また答えていただけたらと思います。
何とかしたいです！頑張りましょう。

> No.29338のコメントへの返信

>トモ(投稿者)さん
こんにちは。ご返信ありがとうございます。
博士の本やベストパートナーなど、読まれているのですね！ちょっと驚きました。（すみません・・・）

>ただ、自分のことに当てはめて考えようとすると色んな雑念が入り客観的に冷静に考えられなくなります。

上記のコメントや、トモさんの投稿を拝見すると、やはり一貫してできない理由を探しているようにしか思えませんでした。雑念が入るのではなく、冷静に考えないようにしているように感じます。彼がセフレであるという事実から逃げて理由をつけて自分にはできないと言い聞かせていませんか？あなたが変わらなければ彼は変わりません。

彼のことが好きなのですよね？たとえ子供を産むことをあきらめても、永遠に彼といたいのですよね？そこまでの覚悟がおありなのに、どうして客観的に見る努力をされないのかが疑問です。喧嘩別れが嫌だなどというのであれば、喧嘩にならないように感情コントロールができるようになればいいのです。好きな人のために、自分が努力する、変わる、行動にうつすというのは女性にとって一番パワーを注ぎやすい行動だと思うのですが。
Chocolatさんがおっしゃる通りだと思います。みなさんのレスに「ありがとうございます。」と感謝はされていますが、「私なりに考えます」や「できません」ばかりでは相談されている意味がなくなってしまいますよ。元々の相談も「・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」とのことなので、みなさんその通りにアドバイスしてくださっていると思います。耳障りのいい言葉や、今の状況に浸っておられたいのであれば他のサイトで相談された方がトモさんにはいいのではないでしょうか。

ちなみに、私と夫の交際についてですが、トモさんがきっと「できない」と言われるであろう”沈黙”により、夫から「付き合おう」と告白をしてもらいました。フリー作戦も居心地の良さを徹底的に提供し、その後ガイドラインを出して沈黙する作戦です。沈黙は博士理論の基本です。

女性は、男性から求められることを愛情だと勘違いしがちですが、セフレと恋人では全く違います。両方を経験したからこそ断言できます。今のトモさんの彼の行動は、愛情ではなく、性欲でしかありません。それをさせているのは、彼ではなくトモさん自身です。沈黙は彼をコントロールする行為ではなく、あなたが変わる行為です。どうか今一度みなさんのコメントをお読みになってみてください。

トモさん

ごめんなさい、トモさんが攻撃されるのは、多分私のせいですね。
また、博士理論が正しいと思っている方に、私がコメントしたりするのは腹立たしいと思わせたかもしれません。そう思わせてしまったら、ごめんなさい。

一応、投稿ルールには則っているようです。

私も博士本3冊、グレイ本2冊、「箱」「人を動かす」を持っています。「箱」「人を動かす」は私にとってはつぼです。恋愛本ではないですが、人と向き合うことの大切さを教えてくれていますね。

私が沈黙を進めないのは、いつでも出来るからです。
今は、沈黙ではなくトモさんの現状を知って、どうするか一緒に考えたいと思っています。
情報が少なく、体の関係しかないのか分からないのです。
体の関係だけなら、なんでトモさんを選ぶ？と思うんです。
男性も女性も、プライドの生き物です。それなのに、10歳上のセフレなんて、作りたがらないでしょう。それならせめて、29歳までかなと、主観ですが。男性が、女性を支配したがる生き物だからです。それなのに10歳上って事は、なにか理由があるのかなと。人の関係の深さは、ちょっとの文章では計れないので。

あと、彼がトモさんに裏切られた言った4年前、そこから彼女を作っているので、トモさんが沈黙することで、同じ事をするかもしれません。。。

トモさんが、彼だけって言っているので、沈黙は時期尚早だと思ったのですが、私の意見が正しいかどうかは誰にも分からないし、間違っているかもなので、無理に私に合わせていたらごめんなさい。

1年無理したのだから、焦らないで、ゆっくり考えてください。多分沢山考えた結果、投稿したのだと思うので残酷かもしれませんが。

でも、応援しています。
本当に、上手く行ってほしいです。

トモさんを攻撃している人なんていないと思いますよ。

せっかく勧められた本も既読であるのに
せっかくこのサイトに相談トピをあげられているのに
活かせないのがもったいないんですよ。

ご自分たちは違う、特殊ケースと思われたい気持ちはわかりますが
第三者だからわかることがあります。
目を背けてたら、耳障りのいいコメントにすがってたら、時間だけが無駄に過ぎていきます。

貴重な経験談を寄せてくださってるかたもいますね。
この辺で取り組んでみる価値はあると思います。

いいね！の数を見比べてみてください。
このサイトで学んでる方々の賛同を得られてるコメントこそ、主さんの将来の可能性を高めてくれるものではないですか？

トモさん、ごめんなさい。

トモさんの相談には乗りたいのですが、
自由を尊重されない人がいるので、私はこの辺で止めておきます。

上手く行くことを祈ってます。

>chocola555さん

ご気分を害されたようで申し訳ありません。
相談主さんのことを第一に考えるとchocola555さんのご意見に異を唱えるしかなく、
決して攻撃しているわけでも、腹を立てたわけでもないことをご理解下さい。

アドバイスというのは客観的に見るということが最も大切なことだと思っています。
自分がこうだから似ているから～という主観が入ってしまうと、
相談主さんを混乱させミスリードしてしまう恐れがあります。
そういうケースもあるんだ。と冷静に受け入れているなら良いのですが、
トモさんの場合は、そこだけに執着してしまっているようなので意見させていただきました。

「正式に付き合わない」という行動の意味するところは、
博士理論は関係なく、一般論として多くの人が
「体の関係は持ちたいが付き合いたくはない距離にいる。」と思うのではないでしょうか。
レスも含めて全て読ませていただきましたが、その印象は変わりませんでした。
体の関係だけなら10歳上は選ばないということですが、
ではなぜ付き合わないのか。という原点に帰ると体の関係だけだから10歳上でも良いのだ。ということになります。
結局のところ、付き合わないという行動が全てだと私は思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

すごく不思議に思ったのが、自分以外の人間である彼の心理や心境を、なぜそんなに事細かく表現できるのかということです

彼は真面目とか、追い詰められているとか、彼がいつどこで何をしていても、彼の考えていることがわかるような書き方ですよね

私は家族のことでも、そんな風に把握できません
テレパシーでも無い限り、他人が考えていることなんてわかりません

大体、人間というのは、他人に見せる姿を作っていますから、本音はわかるものではありません
だから、相手の言葉や印象を真に受けるのは危険だと思います

でも、人間は行動ではウソをつけません
買いたくないものは買わないし、
会いたくない人には会わないし、
正式に付き合いたくない人とは付き合わないし、
結婚したくない人とは結婚しないと思います

その時何か理由を付けたりしますが、それは言い訳で深い意味はありません

私はこの人間の習性を知っているので、あまり人に執着しません
できることは、相手が望むことをしてあげることくらいですか

主さんがあまりにも彼に執着しているので、アドバイスしてもムダかなと思ってしまいます

これから、大きな失敗をしてパラダイムシフトが起こる以外、解決しないと思いました

> No.29361のコメントへの返信

超主観的なコメントを繰り返されていた方は退会されたようですね

あの言い回し、どこかで見たような気がするのは私だけでしょうか


トモさん

私は数年前、付き合ってない、肉体関係もない、ただデートを繰り返していた１１才年下の相手がいましたが
色々あって全く音信不通になり、私も殆ど忘れてましたが

三年経ったつい最近突然連絡がきて、告白されて困りました
付き合ってる人がいると言いましたが、なんだか周りで動いていて、噂になって迷惑かけられてますが無視しています

付き合ってなくて肉体関係なくても、こうなるんですよ

私は、今大好きな彼がいるため、年下男との復縁は全く希望しておりません


つい最近の体験です
参考にされてください

> No.29358のコメントへの返信

Chocola555さん

今の年下の彼と付き合って三ヶ月位なんですよね？
以前に恋愛経験はおありでしょうか？
書かれている内容がまるで二十歳位の女の子が書いているような内容で30代後半の女性がするアドバイスとは考えられないのですが。。私も年下の彼と付き合って三ヶ月で入籍しました。年下の彼と上手く行く事をお祈りいたします。

トモさん
私も即沈黙しかないと思います。
結局過去の言葉に振り回されてもしょうがないです。
私には彼がプライドが高いというより、トモさんを面倒くさいと思って行動していると思います。扱いも雑ですし。
言葉で振り回されているようじゃ、駆け引きには負けてしまいます。
みなさんが行っておられるように、まず現状の正確な判断が1番重要です。
でも彼残酷な人ですね。いい年した女性を中途半端に使っているわけですから。
離れることになったら絶対付き合わないと言ったのに、勝手にお前がやってきてただけとか言い放ちそうな男性です。

トモさん、こんばんは。
どうお過ごしでしょうか。
良かれと思ってしたコメントが
トモさんを孤独にしてしまったのではないかと
少し気がかりです。

恋愛中は、周りが見えなくなりがちです。
自分と相手しか見えなくなってしまう。
だからこそ、周りの人のアドバイスが欲しくなるし、
なのにせっかくもらったアドバイスが
聞き入れづらくなったりします。
難しいですね。

博士理論が絶対正しい、
博士が言った通りになる！とは言いません。
意外な結果になることもあるでしょう。
そこに賭けたくなる気持ちも分かります。
ただ、博士理論を参考にすると
大負けを避けられるだろうな、
悲しい目に会うことが少なくなるだろうな、
とは思います。

「誰かを好きになるのは自由」
そうですね。
そう思います。
だけど、このサイトの相談によく出てくる
身勝手な恋人やセフレの話を聞いて
「人を振り回し、時間を浪費させるのも自由」とは
思わないでしょう？
できたら、そういう相手に
苦しめられる方が少なくなるといいな、と思うのですが…

今回、皆さんから
聞いて嬉しくなるような意見や
耳の痛くなるようなアドバイスがありましたね。
トモさんが耳をふさいでしまいたくなるような
言葉もあったかもしれませんが
トモさんが憎くて書き込まれたものでは
ないと思いますよ。
トモさんを攻撃する理由など
どこにもないのですから。

少し落ち着いたら
ゆっくり考えてみてくださいね。
稚拙な駄文、失礼しました。