返信メールがこないのですが、どうしたらいいでしょう。

> No.29807のコメントへの返信

>なんさん

私はボディタッチがいやだと思う相手は、生理的に無理です
一度嫌だと思うと、ずーーっと嫌なのです
付き合いだしたらＯＫということではなく・・
何と言いましょうか

私は大抵、付き合うまでは全く何もなく
（ううーん詳しく言えば、付き合うきっかけになるのは
　飲んでチューしてしまったりですが・・）
付き合いだしてからは２人きりの時はかなりいちゃいちゃしますが

基本的に外では今でも普通にしてますね
（付き合い始め以外）

そういうことをいちいち言いたくないし
そういうことが言わないでも済む相手が心地よいです

なので、結論からいいますと
私がなんさんだったら、その彼はアウトです

> No.29809のコメントへの返信

しゅうさん
有難うございます。

はい。
おっしゃることは勿論分からないではないのです。
ただ、年齢もあるから選択肢もないし、妥協も含め考えています。

我慢みたいなことを強いられていくのはまっぴらごめん、ではありますが、
とにかく相手の見極めができていない現状かなと、
今は思っています。

そうさせている自分が、課題があるのかもしれませんし、
違う方向からもみてみないといけないのかなと、
そんな考えも出てきています。

皆様、読んで頂いて有難うございます。

実は今日、職場で尊敬している既婚女性に、
ボディタッチ含めた話を聞いて貰っていましたら、
ここでご相談の男性が、既に付き合っている気になっている可能性があるのでは、という話になりました。

というのは、
私が幾らか酔っていたため、
付き合ってくれる？という冗談めかして言われた言葉に、まだ分からない、とか、
その類の当時の本心が言えなかったことや、

また、そのわりにすぐ後に、訳が分からないけど、
勢いに乗せられて、付き合ってくれる？に関わっているような、続きみたいなことに指切りをさせられてしまった、、
思わずしてしまったと言いますか、

そんなことがあったからです。

たまたま、カウンター席に予約されたことで、
何か狂ってしまった感がありますが、
全ては私の行動の甘さからか、と反省し出してはいます。

それに、今日きたメールは、とうとう敬語がなくなってしまいましたし、
私には速すぎるペースです。

今は、ぐっどうぃる博士の方法論にもあるように、
ある意味泳がせるようにして相手をまだ観察する段階ですが、
勘違いされているとしたら、暫く会わないなど、対策をとった方がいいですか？

困惑しています。何か、コメント頂けたらさいわいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

> No.29888のコメントへの返信

>なんさん

中学生女子が電車で痴漢オヤジに遭っているぐらいの被害者モードなので、違和感があります。
なんさんの「べき論」を生身の男性に押し付けては気の毒です。

有難うございます。

なるほど、被害者意識もあるかもしれません、
また、時間を追うごとに私がうまく自分を表現できていなかったと反省したい気持ちになっていますし、
傷付くのが怖くて何もできなかった私なのでこうなってしまったのでしょうね。

ただ、そんな私でもやはり前進するための方法が知りたいと思いますので、
もう少し考えたいと思います。
すみません。

>なんさん
これまでのコメントの全体的な印象から、なんさんは自分の感情をわざと鈍麻させているようなところがあるのかなと感じます。
自分の嫌だと感じた感覚や、感じていることをもっと尊重してもいいんですよ。

相手の方がどうだから、自分がこうしよう、でも、それをしたら相手はどう思うだろうと考えてしまうと
自分の幸せは相手次第ということになってしまいます。

自分が嫌だと感じているのだったら「嫌です」と言っていいと思います。
相手の方に好意を持っているのならばその好意も出しつつ、でもこれはまだ嫌ですって言えばいいのでは。

今回の相手の方と、なんさんがどうしたいのか。
そこがはっきりしないとモヤモヤ感は解消されないのかなと感じます。

> No.29888のコメントへの返信

なんさん、はじめまして。
ずっと拝見しておりました。

「カウンター席で何か狂ってしまった」、と気にされているようですが、
それは大した問題ではないと思いました。
そもそも、何の狂いもない想定・予定通りにデートが進行する方が難しいと思います。

多少のハプニングはつきものですし
（例えば行こうと思っていた店が休みだった、行きたい場所が混雑していて入れなかった、道を間違えてとても時間がかかった、ストッキングが何かにひっかかり派手に破れた…等々）、
それらを楽しむ余裕がもう少しあってもよいと思います。

よく恋のはじまりは「フィーリング・タイミング・ハプニング」ともいいますしね。
上手くいく人とは、１つや２つ予定が狂っても、上手くいきます。
そんな些細な予定の狂いで上手くいかなくなる相手なら、
今後遅かれ早かれすべてのことで上手くいかないですよ。
カウンター席であってもなくても、現状に大した差は現れていないと思います。

これがもし、「会った当日に体の関係を持ってしまった」
「自分から告白してしまった」などの切り札の出し方を間違えたのなら、
「もしそれがなかったら…」と悔やんでしまうのも否めませんが、
カウンターかどうかには固執しなくてよろしいと思います。
もっと軽い気持ちでいきましょう。
その方が男性には魅力的ですよ。

逆に私なら、カウンター席に案内されたらラッキーと思いますけれどね（^^）
自分の好意がバレることなく必然的に距離が近まり、
男性をドキドキさせられるわけですから。

お付き合いする前のタメ口は、
何度かデートするうちに徐々に敬語から移行する様子なら、
私は、「その人の素の一面が見えてきて嬉しいな」と思ったりしますよ。

そこで、「なんだかこの方のタメ口いやだな…」と感じられたなら、
ペース云々も含め、相性が悪い気がいたします。

ボディタッチにつきましても、同じだと思います。
私はお付き合いする人は大抵、最初のデート１回目～３回目以内に
告白されることが多いですが、
男性のテンションがあがっている告白前などは、
「手、つないでいい？」など言われて、私も嬉しくなったりしますよ。

少し恥ずかしそうにしながらも、はいと答えて手をつなぐと、
男性はとても嬉しそうにしますし、
それで告白への決意が固まることもあると思います。

敬語もボディタッチも、
実際になんさんのお相手の度合いを見ていないのでなんとも言えませんが、
気に障る感じでしたら、それはもう生理的に無理なのでは？と感じてしまいました。

それでもどうにか上手くいかせたいなら、他の方もコメントされていましたが、
次のデートでボディタッチをされたときに、
可愛く笑顔で恥ずかしそうに
「私、お付き合いしていない方にこういうこと、少し恥ずかしくて^^」と、
決して重くならずにお伝えして様子をみるとよいと思います。

この男性だけに限らず、
複数の方とデートを重ねていけば、
もう少し男性のこともわかるでしょうし、余裕もできてくるかもしれませんね。

なんさからはとても真面目な印象を持ちました。
ですが恋には、多少”遊び””ゆとり”も必要だと思いますよ（^^）
不誠実という意味ではなく、
「ガチガチに拘らずに隙がある」「細かいことを気にしない」…くらいの意味です。
がんばってくださいね。

> No.29892のコメントへの返信

はゆるさん

度々、有難うございます。

そうですね。

改めて考え、正直に申し上げますが、今は、抱きしめられたいとは思えない相手です。

会っていると、自分はホステスさん？といった気分になります。

自分を出すこと、練習しますね。

こんばんは、

いろいろな考え方はあると思いますが、
わたしが昔、友人からアドバイスされたのは、

「キスしたくないような男性とは付き合うな」
（いくら好感を持っても、生理的にムリと本能が訴えている、らしい）

「割り勘ならデートしたくないと思えるなら止めておけ」

わたし自身は、割り勘デートはしたことがありませんが、
紹介されてデートした男性でも、なんとなく微妙な感じの方の場合、
どうしようか悩むと、上記の言葉を思い出しました。
特別イヤなことは無くても、自分自身のテンションがあがらないときに、
判断の目安にしましたので、もしも参考になれば。

chocoさん
有難うございます。

はい。
様々な状況はあれど、軽く、ですね。

何時の間にか、何かにつけ、身構える体勢になってしまうようです。
(これは、私なりには、不安が大きかった家庭環境から来ていると思っていますが。)

相性については、スペックとはまた別に考えねばならないことなんでしょうか。
スペックだけみれば出世はどうやら早い方だし、
ただ、オープンというか気前がよさそうなので経済面がまだわかりません。

ちなみにタメ口は、メールなんですが、
会う度にメールが急激に親しげになりました。

私がうまく導くようにすれば、望む方向に行くのか？
博士の理論を読んでいるからか、
人を変えることは相当難しいのは知っていながら、そんなことを考えてしまいます。

また、今のところ、抱きしめられたいとか、そういうイメージはあまり持てません。細かいことを言えば髭もちょっと、、ですし。
なったことはありませんが、ホステスさん？みたいな気分かもしれません。

今、スペックと生理的な部分がせめぎ合っている、そんな感覚です。

詳しく、優しくコメント下さって、
誠に有難うございます。
読み返すたびに励まされ、落ち着く感じがしました。

> No.29902のコメントへの返信

mamiさん
何度も有難うございます。

なるほど、そのような見方もあるのですね。
参考にさせて頂きますね！

条件も、どこまで譲れるのか、考えてしまいます、、。

皆様、読んで頂き有難うございます。

現時点で、明日の午後にまた食事を一緒することになりました。
もしロマンチックになられると、こちらがしんどそうなので、
提示の幾つかの候補の中から、和食のお店を選ばせてもらいました。
私の便利な街まで出向いてくるとのこと、お店も予約をしたそうです。

私はちょっと複雑な心境ですが、
ボディタッチにはコメント頂いた事を心掛けて行きたいと思います。

まだ、趣味の話でメールのやりとりを少ししている、近々会う予定の方がいるので、ぐっどうぃる博士の理論どおり、
また、私の気持ちがガチガチにならず、のめり込まないためにも、
そちらへの期待も少しだけ意識しつつ、やっていきたいと思います。

有り難うございます。

> No.29909のコメントへの返信

こんにちは。
ご返信をどうもありがとうございました。

家庭環境などで長年身についた考え方や姿勢は、なかなか簡単に変えることは難
しいですよね。
私も長年染み付いた性格は、一日やそこらではなおりませんし、誰でもそうだと
思います(^^)

ただ多くの恋愛相談をみていると、大抵女性が尽くしたり考え込みすぎる結果、
男性に振り向いてもらえない（もらえなくなった）…という内容が
とても多いことに気付くと思います。

それくらい、男性のことは片手間に構えている程度が上手くいくことが多い、
と知っているだけでも、少しは変わるかもしれません。

悶々と悩んでメールせずにはいられなくなった時などは、
「ま、いっか、寝よ！」くらい楽観的に考える選択肢も、思い出してみてくださ
いね。
博士がよくおっしゃる、「感情的な時は行動しない」の一部です。



> 相性については、スペックとはまた別に考えねばならないことなんでしょうか。

上記ですが、
相性については頭で考えるより、本能的に感じることが多い気がします。

熱烈な大恋愛！は求めなくて良いと思いますが、
ストレスをあまり感じず無理なくいられること（＝生理的に大丈夫である）は、
これから長い時間を共にすることを思えば重要かもしれませんね。

「スペックと生理的な部分がせめぎ合っている」とおっしゃっているくらいです
ので、
本能的に”生理的な相性が合わない”と薄々気付いておられる気もしています。


ですが「完璧な人はいない」ということだけ、胸に留めておかれると良いと思い
ます。
どんな人でも、どこかが欠けています。
その欠けている部分が、不満になるものです。
誰とお付き合いしても多かれ少なかれあります。

博士は、不満は１０あれば１伝えるくらいでちょうどいいとおっしゃることがあ
ります。
つまり、不満の９割は、譲れるところ（どうでもいいところ）だったりするのです。

譲れる部分と譲れない部分を、一度考えてみるのも良いかもしれませんね。
男性とデートを重ねていくうちに、その精度も上がってくるはずです。
スペックが高ければ生理的な部分は譲れるのか、
それとも生理的な部分は譲れない最低条件なのか。
それを明確にするだけでも、悩む時間が減るかもしれません。

（ちなみに私は、生理的にダメなら絶対に無理なのですが、
私の知人の女性の多くは、最初は生理的に無理かと思ったけど
しばらくしたら慣れてきたといって結婚まで至る方も多いです。
その方たちの共通点は、恋愛経験が少ない方です。参考までに…）


上記を踏まえ、
また、「恋愛経験が少ない」「年齢から、条件を厳しく見積もりすぎても危険」ということから、
今の時点で彼をシャットアウトまではしてしまわないでも、良いとも思います。

一人に長時間かける余裕はないでしょうから、
「たまにデートの練習をさせてもらえる良いお友達」としてキープし、
最終的に何人かそのようなお相手とデートしつつ、
その中で今の彼が自分で落とせる範囲内で一番条件が良い相手だと思ったら、
お付き合いされればよいと思います。


言葉では簡単なようで実践は難しいでしょうが、
ともかく言いたいことは、なんさんの年齢で一番危険なのは、
１人の人にのめりこんで長時間を費やしてしまうことです。

恋愛上手な人は、１人に執着しません。
脈なしはすぐに忘れ、自分に脈がある相手を次々と見つけて
片手間で対応して相手に好きにならせておいて、その中で自分の好きな人を探します。


本日、午後からまたお食事なのですね。
また他にもメールされてる方がいらっしゃるとのこと、とても良いと思いました。

長くなりましたが、一部でも参考になりますと幸いです。

chocoさん

大変参考になるコメントの数々、どうも有難うございます！

私のようにいろいろ気になってしまう場合、
片手間くらいに行動したほうが良いのかもしれませんね。

また、そのくせ、知りたいことが尋ねられない、などのジレンマもありますが。

今日は先に1人の時間を目一杯、イベントで楽しみましたし、
晩には男性と会い、忙しくも有意義な日になりそうです。

メールのみの方は年末年始には会えそうです、年齢的にはこちらのほうが釣り合っていますが、、。

時間が無いながらも、過度の期待は掛けずに、焦らないで行きたいと思います。

生理的云々については、まあ、あまり苦しくない程度に妥協ができればと思います。
譲れるところとそうでないところを考えること、
結構、目をつぶれる範囲はあるのだということ、
特に今の私にはポイントかなと感じました。

若干、コメントも整理がついていない文章の気がしますが、
再度返信下さり、大変心強い思いです。
誠に有難うございます。


今後、相手の素敵な部分がたくさん引き出せますように、、。

読んで頂き、有難うございます。

昨日、食事に行きました。

向かい合ってのテーブル席でボディタッチはしたそうでしたが、
程々に断りました。

冗談めかして、クリスマスが終わってから、半額のアクセサリーでも買いに行こう！
などと言われていました。

少しテンションが下がったかなと感じましたが、
また年内に食事にいこう、とのことでした。

お金に関してですが、
つい支払いでお金を渡しそうになるのですが、
でも受け取られませんが、
私は気を使いすぎですか？

宜しければ、コメントを頂けましたら有難いです。

> No.30091のコメントへの返信

なんさん

お金の事はそれで良いと思います

私は、例えば食事の後にお茶したら、お茶代は出すとか
そんな風にしていました

それから
昔、お見合いをしたときに大人の方から頂いたアドバイスを伝授します
「二度と会いたくないと思ったら断っていいのよ」

お友達ならずっと会い続けられるのに、結婚相手としてどうか～ということで会ってると
合わない人とは、だんだん会うことも連絡も苦痛になってきて「もう、二度と会いたくない」と思うものなんですよね

相手が悪いとか、そういう事ではなく「相性」や直感だと思います

相手の方ものんさんに誠実に接しているようだし

決着（結婚相手かそうではない）つくまで会い続けたら良いと思います

私は、苦手なお見合い三回して、二度とお見合いはしないと誓っていますが
それでも、執着なかった「結婚」についてとても考えたり、「私って、こういう事が許せないんだな」と発見したり、彼だけではなく彼を取り巻く環境も重要ということも学んだりして、良い経験になりました

ゆっくり、焦らず、進められたら良いと思います

しゅうさん

有難うございます。

そうですね、
相手の対応は誠実の範囲ですね、

相変わらず食事中は私の手とって握ろうとしたり、相手の顔に触れさせようとしたり、
(実際少し触れましたが)

あと、食事した店から帰りの駅までの道では、
私の傘を取り上げ、
手を握ろう、くっつこうとしたところを、私が、
知っている人もいる地域だからと言いつつ、やんわり？断るということもあり、テンションが下がっていないかなとは思っているところですが、

次にお茶する際には、私が支払うようにします。

それから、相手の職場から繋がっている地下鉄の駅の売り出し中マンションの広告を道端で見て、
この物件いいなあ、これ、どう？
みたいなことを言われました。

こういう発言というのは、どう捉えるといいですか？
都合のいい時に会いたい、というニュアンスを含むのかなと思ったりしたのですが、
特段意味はないんでしょうが、、
正直私の不安虫が勘違いして軽く反応しただけでしょうか。

もし宜しければ、どなた様でも、コメントを頂けましたらさいわいです。

> No.30100のコメントへの返信

なんさん、こんばんは。

お会計の件は、しゅうさんと同意見です。
お茶したときや、コンビニに寄った時など、
男性も受け入れやすそうな重荷にならない金額やタイミングで
「今回は出させてください(^^)」とお会計を申し出ればよいと思います。


「この物件いいなあ、これ、どう？」の彼の発言についてですが、
これもあまり意味のないノリの発言だと思いますので
都合よく相槌を打っておけばよいと思います。

付き合う前や、付き合ってからもテンションの上がっている男性は、
まだ何も本格的に考えているわけではないのに、
「もし結婚したら～」「もし一緒に住むようになったら～」「もし子供が出来たら～」
などの話が大好きです。

そういう類の発言は、「もし空が飛べたら～」くらい具体性のないふわふわした会話なので、
相手が気分がよくなる回答をしておいてあげて意味は深く考えないで大丈夫です。

私はそのような男性の発言には、
「素敵だね」「センスいいね」「楽しそうだね」「なるほど！」など
ノリを壊してしまわない程度に肯定しておいてあげます。
そうすると、満足されると思いますよ。

博士はよく「男性の言葉でなく行動をみろ」とおっしゃいますよね。
上記の会話は、それでいうところの、「言葉のみ」です。
男性が本気で考えているときは、「親に挨拶に行く」「不動産に行く」などの行動が出てきます。
ですから、行動が伴わないものは、楽しい会話の一部として
ニコニコと対応してあげればよいと思いますよ。

あまり全部鵜呑みにしていると、疲れますし、
「あの時物件の話をしてくれたのに全然話が進まない…」など
女性の不満になるケースが多いです。
そうならないコツは、やはり、男性の”言葉のみ”には
何の意味もないことを知っていると、上手く対応できるはずです。
ただその瞬間の男性のテンションを計るためには、参考にはなるかもしれませんね。

そうしていつもニコニコ肯定してノリがいいだけで、
「一緒にいたら楽だし、幸せそうだな」と男性の中にも未来のイメージが沸いてくると思います。

具体的な相談・行動が伴ったときに、はじめて正面向かって考えてあげたらどうでしょうか。

> No.30121のコメントへの返信

chocoさん

有難うございます！

なるほど、テンションが上がり気味で言ってしまう類のことがあるのですね、
よく分かりました！

ニコニコ相槌、、
やはり、余裕の程度がポイントのようですね、
受け止めつつ流す、そんな感覚で行こうと思います。

言葉の信頼性のなさ、忘れかけていました、
やはり行動こそが語るのですね。

今晩、メールのみだったかたと、近々会う話がまた現実的になってきました。

あと、更に、
会う可能性を期待して、
そのような方の人数を増やすべく行動を起こしました。

エネルギーを分散させて、
男性と会う際には、感謝したりや喜び、大らかに、
あれっ、と思うところはうまく流しつついこうと思います！

皆様、いつもありがとうございます。

お陰様で、話の男性とそれなりに会っています。
通算4回目、27日の金曜に私から、
仕事帰りに会おうと連絡して、あちらの買い物に付き合う形で街に出て
会いました。

それで、少しこのところの気がかりですが、
以前、2回目会った食事中、アルコールが入っていましたが冗談混じりに、付き合ってくれる？といわれ、
私が、
「はあ、、は！？？」
といったら、
「約束！」といって指切りをさせられたのです。
乗せられた感じですが、これはどう取られていて、意味はあるのかないのか分からないのです。

その27日、
アルコールがお互い入った食事中に今度は、

元旦でも市役所空いてるはず、
入籍しようか、
私の母は会ったらビックリするかな、

など、また、思いつきの妄想？みたいなことを言っていました。

ここでアドバイス頂いていたから、落ち着いて適当に笑って流しましたが、
同じ日には相手が選んだ服などを買ってくれたりしたのですが、
こうして相手のペースに乗るようにして様子を見つつ、これからも会えばいいのでしょうか。
付き合っているか否かを確認などしなくていいですか。私はそう思ってはいないので、落ち着かないのですが。

ちなみに生理的な部分は、会って内面の頼りがいなど感じれば、
もう少しましになって行くのかもとは思い始めています。

(また、1人への考え過ぎを避けるため、
昨日新たに、家の近所の喫茶店まで来てもらう形で昼過ぎに男性と会いました。
しっかりとして、趣味のお話がとても楽しく、
相手が次の用事まで時間があり長く居過ぎてしまいましたが、
別れ際、また来年に会おうと言われました。
それと、暫く連絡が無かった、まだ会っていない人からも、
何故か教えていない携帯に、正月休みにランチに行かないかとメールで連絡があり、驚きました。)

このような感じで、
意味があるようなないような言葉を一応記憶に留めつつ、
相手との時間を楽しんで行き、見極めて行けばいいですか？

色々書いてしまいましたが、
どうぞご意見等頂けたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願い致します。