彼氏がいるのに婚カツするのはNGでしょうか？

starstarさん
コメントありがとうございます！日記も拝読しました。とても参考になりました(^^)
返信遅くなりすみません。

恋愛結婚にこだわっているわけではないんですよ。私には定量的に可視化できるメリットがないので、条件を重視されるお見合いでは不利だと自覚しているのです(涙)

さて、今日はご報告です。

結婚相談所に入会することになりました。彼と年末に話す機会がありました。明確なガイドラインは出していませんが気持ちを伝えました。

年齢的にも結婚を真剣に考えていること。彼のことは好きだけど二人の将来に対する発言について少し軽いと感じでおり実は不安に思っていることなどをお伝えしました。

彼はかなりショックを受けており落ち込んでいました。私がダメ出しを口にすることはなかったので余計に驚いたと思います。
私の口調は穏やかでしたが内容はとてもキツいものだったと自覚してます(>_<)
最後はなんか険悪な感じに…。

いつものように二人の将来について軽い感じで語る彼に冗談っぽく「もう、軽いなー(笑)」と受け流したところからスタート。

彼「そんなことない！真剣に考えてるよ！かなとはは結婚も視野にいれて真面目に付き合ってるのにそんな風に思ってたなんてショックだよ！」

私「うん。真剣に交際してくれていることは疑ってないよ。でも、具体的に何がちゃんと考えてたりしてないでしょ？」

彼「具体的な計画を今言わなきゃいけないの！？」

私「言わなきゃいけないわけじゃないよ…。悪気はないとは思うけど言動が一致してないことが多いから何処まで本気で考えているか不安になる。」

彼は方針状態でかなり気まずい雰囲気になってしまいました。
帰るときはいつものように駅まで送ってくれて「心配だから家着いたら連絡してね」といつもの台詞。
でも毎度私が家について連絡しても先に寝ちゃってメールの返信がない、電話に出ないなんてケースが大半なんですけどね(*_*)

今回もメールの返信は来ず。そうゆうとこがやっぱり発言が軽くていい加減だなと改めて思いました。

その後も連絡がなく、年越してもあけおめメールもなし。喧嘩っぽくなる前は初詣行こうと楽しく話していましたが、最後に会ってから彼からの連絡は一切ありませんでした。

ハッキリ別れ話はしていませんが、これが答えだと思います。もしかしたら、彼にも考える時間が必要なのかもしれません。
ダメ出しって本当に破壊的な威力を持っていますね…。


どちらにしろ、春まで待つ必要もないと判断したので申し込みしてきちゃいました。

> No.30269のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

「私は子供を持つ結婚にこだわる」という強い気持ちがあれば大丈夫なのでしょうね。

かなさんは良くお分かりかと思いますが、彼も悪い人間では無いと思います。ただ若く無邪気な印象を受けます（細かいところでは褒められてものではありませんが）。できることなら、彼もなるべく傷つかないような方向でみな幸せになれればな、と願うばかりです。

婚活頑張ってください。いい結果が出るようにお祈りいたします。

> No.29842のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん
腹をくくってみることにした・・・ということでいいと思います！
結婚相談所の比較・入会・実際に男性に出会うというステップもそれなりに時間がかかります。
結婚相談所に入ったからといってすぐに結婚相手が見つかるわけでもありません。なので今からコツコツと進めておいたほうがいいですね。何もしないで年齢を重ねてしまうというのを避けたいところです。

かなさんは恋愛で結婚するのが一番！と思っているのだと思います。
でもお見合いのほうが恋愛結婚よりも離婚率は低いというデーターもあったりしますよ。私は結婚相談所のまわしものではありませんが。
恋愛だと後からこんなはずでは・・・ということも多かったりするのでしょうね。

私は結婚相談所に入会していたこともありましたが、結局全く違うところで理想的な男性と出会いました。迷いはなかったです、その男性と結婚しました。
相談所の話は私の日記（前の方にあります）に記載してあります。これから相談所に入る方には具体的な参考にはなるかもしれません。よかったら見てみてくださいね。

> No.30166のコメントへの返信

風の旅人さん

コメントありがとうございます。

こちらで相談させて頂き、私は子供を持つ結婚にこだわると言うことがハッキリしただけです。
まだ、いろいろ悩んでますよ。

婚カツと行っても最初は結婚相談所を比較検討したり、その一環で相談所主宰のパーティーに参加するなど、軽いものになると思います。

彼が結婚を真剣に考えてくれないと、悶々と嘆いて時間を過ごすより、人と会う機会を増やすことにより、コミュニケーション能力も向上するでしょうし、見た目にもより気を使うなど自分自身も成長できると考えてます。

結婚相談所での活動は結婚対象として、こちらもかなりシビアに精査されると思うと、今から落ち込むし怖いですよね。
でも、ぬくぬく彼と楽しいデートをしてなんの計画もなく過ごすのはリスクがあるし、ある意味現実逃避しているようなものかなぁとも考えています。

迷いなく結婚相手を選べるひとはいるのでしょうかね？

今の彼となのか、別の人なのかはわかりません。打算的過ぎるのもどうかと思います。
しかし、私は【子供を持つ結婚】を希望していると言う事実は忘れず、一人に執着し過ぎずに
判断して行くつもりです。

彼のこと好きなので苦しいですよ。
でも、婚期を逃すくらいなら嫌な女で上等だ！
と腹をくくってみたわけです。
彼を振って、彼を傷付け…きっと悲しい顔の彼をみて私も傷付くのだろうと思います。

他の人を選んだあと、彼のこんなところが好きだったと思い出すこともあるでしょうね…。

彼とのいつか出来るかもしれない幸せな結婚を待ち望むのではなく、結婚して子供を持てる人と幸せな家庭を築くことに注力する覚悟をしつつあるといった感じですね。

書き出すとまだ迷ってる感じもしますね(笑)

見知らぬ私を心配して下さってありがとうございます。

かなさん、こんばんは。

婚活はいいのですがたとえば結婚を前提にいいお付き合いができる男性が見つかった場合、その時点で彼に別れを告げることになるのですかね？

要するにある段階でどちらかを選ぶことになる、というか、おそらく今の彼を振ることになると思うのですが、そのイメージはできてますか？

それとも結婚したいと思うぐらいの相手に出会えれば気持ちは迷うことなく決まるのでしょうか？

まあこれはかなさんへ、というより他の女性も含めての質問になりますかね。先のことでしょうがもしかしたら今のうちから考えていた方が良いかもしれないと・・・老婆心ながら・・・

> No.30082のコメントへの返信

早速返信ありがとうございます！
とても参考になりました。

まずは、積極的に出合いの場に参加することから始めたいと思います。
こちらに相談してめっちゃ背中押してもらいました(笑)

私も春頃に出会っているといいな♪

今まで相談に乗って頂きありがとうございました。

> No.30036のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

返信ありがとうございます！

ご質問いただいた件、お答えしますね^^

●知り合ったのは31歳の春（友人にお花見の集まりに誘ってもらいました）、付き合ったのは32歳の春で、同時にプロポーズだったのでほぼ丸1年です。（指輪&正式プロポーズはその2ヶ月後）
　重要だったのは、付き合ってから1ヶ月以内に私の両親に「結婚前提で付き合ってます」って挨拶しに行ってくれたことかなと思ってます～

●もちろんです～。そのグループの男子、結構な年下ばかりで出会いの場とは思っていなかったので、彼氏持ちの経験豊富な姉さん的立ち位置でした。下ネタ全然ＯＫみたいな(笑)
　でも、うまくいっていないからそのうち別れる。。的な話はしましたよ。じゃないと手の届かない距離になっちゃいます。
　そこから10ヶ月くらいの間に、そのグループであと2回集まってます、その中で彼と別れるわって話をさりげなく挟みました(まだ別れてなかったけど私オープンですって強調 笑)
　そのあと今夫と二人だけで連絡取り始めて会うようになりました。

こう書いてみると、かなさんの年齢とミートしますね。
30過ぎて自分の恋愛市場価値が急に下がったように思うと、守りに入ってしまって一歩踏み出すのが億劫になったりしますよね。。
でも今一番大事です、自分自身も一番成熟して結婚相手を見極める目がより確かになって来ているし、今を逃すとますます条件は厳しくなる一方ですので！
余計なことまで書いてしましましたが、陰ながらめっちゃ肩押していまよ！

> No.29879のコメントへの返信

あいももさん

コメント頂きありがとうごさいます。
みなさんのおかげで一歩踏み出す勇気がわいてきました！

まだ、入会はしておりませんが、資料を取り寄せたり少しずつ準備を始めました。

相談所に入ったら結婚できると言うわけではないので、他力本願にならないよう積極的に活動して行けたらと思います！

> No.29878のコメントへの返信

paulaさん

コメント頂きありがとうごさいます。具体的な体験談でとても参考になりました！

>「33歳の誕生日までには結婚するので付き合って下さい」

お付き合いする前にプロポーズだなんて、彼の本気度をひしひしと感じますね！
paulaさんが魅力的であったことが大きいとは思いますが、本気で結婚を考えてくれる相手を選ぶことは重要ですね。

paulaさん、お忙しいところ恐縮ですがもう２点質問させて頂いてもよろしいでしょうか。

●付き合ってからはとんとん拍子だったようですが、知り合ってからプロポーズを受けるまではどのくらい期間があったのでしょうか？

●出会ったときはまだ彼氏がいたとのお話ですが、それは正直にお伝えしていらっしゃいましたか？

お差し支えない範囲で結構ので、引き継ぎアドバイス頂けると嬉しいです。

こんにちは。
婚活いいと思います。
ご自分の人生、一番幸せになれるであろう選択をしていきましょう。
他力本願ではなく。

また、彼の人物像からも将来
あまり期待できそうにはないですね。

一日でも若いうちに、最善のお相手と
子供を持つ幸せな結婚をしてください。
応援しています。

かなさん、はじめまして。

彼氏がいながらの婚活、私もありだと思います！
結婚相談所だけに拘らず、彼氏とつながる可能性のないコミュで出会いを求めたり、紹介をお願いしてみるのもいいかもと思います。

私も、付き合ってる人がいる時期に友達に誘われた集まりで知り合った人と
付き合って3ヶ月で結婚しています。
32歳で付き合いましたが、その時の言葉が「33歳の誕生日までには結婚するので付き合って下さい」でした。
そして、本当に翌月には私の親にあいさつしに行ってくれました。新幹線の距離。。
当時28歳の彼でしたが必死ですね(笑)
30超えても結婚願望のない人も多いかもしれませんが、そうでない男子も結構います。
かなさんの彼は、今のかなさんの状態では付き合ってはいけない人のように思えます。
なんか。。もったいないです。

ちなみに、かなさんが挙げていた結婚の条件、私の夫にほぼ当てはまってます。
私もそんな感じで探しました。
大丈夫です、視野を広げて本気で探せばそういう男性普通にいます。絶対会えます。
（妥協したのは、かなさんの条件にもある”尊敬”と年収が私より低いこと… 年下だからとあきらめましたが）

もし気になる人に出会うことができたら、その人の結婚願望など確認した上で
彼にガイドラインを出してみたらどうでしょう。「〇才までに結婚したい、それが無理なら今別れて他の人に目を向けたい」って。
その反応を見てかなさんが選んだっていいんじゃないかと思います。
今の時間を大切に、幸せつかんで下さい～

> No.29819のコメントへの返信

Double Lさん

度々の返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼を受け入れるかとうがですよね。気にしていると言うのが答えな気がしてきました。

覚悟が出来てきたような気がします！

> No.29818のコメントへの返信

starstarさん

返信を頂きありがとうございます。
二十代前半ですか。やはり子供っぽいですよね。普段の言動も思い返すと子供っぽいです(笑)

皆さんのコメントを頂きいろいろ考えてみました。また、相談するにあたり冷静に彼のことを文章にまとめたり、第三者に頼りない彼と言われ確かにそうだなと思いました。

婚カツ始める方向で気持ちが固まりつつあります！バレて別れたらそんときはそんときだと思えてきました！

結婚相談所に入会してもすぐに結婚できるとは限りませんよね。自分のスペックを考えるとやはり、余裕かましている場合ではないと自覚しました。

結婚の条件を考えてみました。
●暴力をふるわない
●安定した定職についている
●子供が好き
●一緒にいて落ち着く
●尊敬できる人
●一般的な中流家庭で育っている(両家のバランスがとれている)

私は外で働くの好きですし、お料理やお洗濯など家事も好きです。
旦那様の稼ぎが良く相手が専業主婦を希望されるなら…程度で、今時共働きでしょと考えています。

うーん…。これでは漠然としていて探せないですよね…。もう少し考えてみます。

> No.29791のコメントへの返信

>madonさん

コメントに返信頂きありがとうございます。

>『私は、普通のサラリーマンと結婚したいので、本当に起業することになったら内心困る。』この一文が重要なポイントだと感じました。つまり、主さんは惚れた相手と何があっても力を合わせて生きていこう、という考え方よりは、自分の望む環境を与えてくれる人を求める、という考え方なのだと思います。

なるほど…自分でも気づいてませんでした。おっしゃるとおり、惚れた相手なら～より、望む環境を提供してくれる人を求めていますね。

私は、安定性を重視しています。どんなに素敵でもバンドマンや夢を持ったフリーターと恋におちることはないと思います。大好きな彼と結婚することより、確実に結婚して子供を出産出来る環境を提供してくれる人を求めています。

今、はっきり自覚したのですが、私は彼のことを信用していないのだと思いました。
この人なら起業してもしっかりやっていけるだろうとか、もしダメでもゼロから二人で力を合わせて生き抜いていけるだろうと思うことが出来ないです。(だって何の計画もないんですもの…もう31才のに…)
昔、クリエイティブな仕事に就いている彼とお付き合いしてました。独立してフリーで活動するという話を聞いたとき、彼なら独立しても大丈夫だろうし、例え失敗しても這い上がって行けるだろうと信じてました。

>主さんにとって、たとえ惚れた男と一緒になれなくても子供の無いまま一生を終えるのは絶対に嫌だ！！という気持ちがあるのなら

そうなんです！絶対嫌なんです！！超～急ぐべきだと確信しました！！
私はお見合い相手高い価値を提供できる自信がありません。そんな私の５年後は、もっともっと提供できる価値がなくなり、選んで貰える可能性がなくなるのではと恐怖です。

こんな、くだらない相談してアドバイス下さる方なんているかしらと心配してたんです。
でも、相談して本当によかったです！！自分の気持ちがだいぶ整理できてきました。

本当にご丁寧なコメントありがとうございます。
madonさの洞察力は素晴らしいですね。とても、気持ちかスッキリしました！

> No.29749のコメントへの返信

shersherさん

コメントを返信下さりありがとうございます。

笑っちゃいますよね。
私も呑気なので「もう、おばかさんね(笑)」程度にしか思っていませんでした。
最近こちらのサイトを知って、「言葉ではなく行動をよく観察するように」と書かれてる記事を読み、彼って行動だけをみるとどうなんだろう？って不安になってきてしまって(汗)

彼みたいな人を「ことなかれ主義」と言うのですね！
勉強になりました。サイトの用語辞典も確認したのですが、確かに人との衝突を避ける傾向があると思います。

自分がないように見えると言う記載があったのですが、彼は「髪の毛は長いのが好きだからきらないで」とか「一人暮らしは心配だからダメ」など、私の見た目や行動に色々要求してくるのですが、それでも当てはまりますかね？

ことなかれ主義の人とお付き合いすると、リスクがありそうですね…。

やはり、本格的に婚カツを始めたほうが良さそうな気がしてきました。

> No.29742のコメントへの返信

はるみさん

コメントに返信頂きありがとうございます。

結婚にこだわってます！

男性は出産のリミットがないので、31才だと強い結婚願望がない人も多いと思うのです。
まだ、３ヶ月なのでプロポーズしてくれとは言えませんが、彼の「数年同棲したい」発言を聞いてそんなに待てないとビビってしまいました。

はるみさんのプロフィール拝見させて頂いたのですが、半年で結婚に踏み切ったのですね！

結婚相談所での出逢いでしょうか？

お差し支えなければで結構です。

馴れ初めや今の旦那様と結婚しようと覚悟できた理由などをお聞かせ頂けませんでしょうか。

もし結婚相談所を活用したご経験があれば、どのような相談所を選んだか、婚カツにあたって気を付ける点などがあればアドバイス頂けませんでしょうか。

よろしくお願いいたします

> No.29792のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん

>再度の質問で恐縮ですが、客観的にみて、やはり彼は頼りないでしょうか？

私見ですが、年齢のわりには頼りないと思われます。
しかし、肝心なのは彼が頼りないというよりも、その彼氏さんのすべてを受け入れてまで愛することが、かなさんには出来ないという事実です。

もしかしたら「青い鳥」（もっと素敵な人）は他の場所にはいないのかもしれませんが、現在の彼氏さんに不満があるならば、探す価値はあると思います。

> No.29792のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん
はじめまして。
彼がいても結婚相談所に入るのはあり！だと思います。
20代前半の若い女性ならば、「そこまでしなくても」と思うのですが、かなさんが30代であること・子供を産むことを希望していることを考えると、やはり急いだ方がいいので。
結婚相談所に入ったことがない方は、相談所に入ればすぐに結婚できると思っているかもしれません。でもそういう方はごく一部で、大半の方は結婚まで時間がかかると思うのです。

もちろんやるからには、彼にバレたときは怒られたり別れたりするのも覚悟の上でやったほうがいいと思います。

彼が頼りないか？ですが…
どうも30代の男性と言うよりは、20代前半くらいの男性？という印象はどうしても受けてしまいました。「同棲したい」発言など。

かなさんが結婚において優先することダメなことって何ですか？特にダメなことが大切かと。
もし共働きはイヤ！専業主婦になりたい！という女性がこの彼と一緒にいたら、不満は大爆発だと思います。

正社員になれる可能性もたしかにあるのかもしれません。
ただなれないことも想定して考えていたほうがよいかと。つまり彼の契約社員であるという状態は変わらないという前提です。
また彼の性格等も結婚したら変わるということではなく、今のままであると想定してみてください。
この前提で将来を考えられるか？好きかどうか？考えてみるとよいのでは？

> No.29721のコメントへの返信

Double Lさん

コメントありがとうございます。
一歩踏み出すのであれば、彼にバレて怒られたり、彼を傷つけることも覚悟しないといけませんよね。。。

自分で決めることだと思いますし、下らない質問であることは自覚しているのですが、一人で考えていると悶々としてしまって…。

つまらない質問にコメント下さり本当にありがとうございます。

再度の質問で恐縮ですが、客観的にみて、やはり彼は頼りないでしょうか？

博士のサイトを最近知ったばかりで、勉強不足ですみません。
サイトの記事の中に彼の言葉ではなく行動をよく観察して分析するとありました。そこで振替ってよく考えてみたところ、相談文の彼の言葉と行動が伴ってないことを認識しました。

このあと皆様ならどのように分析し、どのような対策を取りますか？

些細なことを気にしすぎでしょうか？

もしも、何かアドバイスがあればお願いします。

『私は、普通のサラリーマンと結婚したいので、本当に起業することになったら内心困る。』

この一文が重要なポイントだと感じました。

つまり、主さんは惚れた相手と何があっても力を合わせて生きていこう、という考え方よりは、自分の望む環境を与えてくれる人を求める、という考え方なのだと思います。

別に悪くはないと思いますよ。お見合いしようと思ったら、まず条件や写真で候補を絞り込むわけですから、最初にまず条件があるというのは、長い結婚生活を穏やかに過ごすためには、むしろ賢い生き方ですよね。

私はそれが出来ずに失敗したクチです。
f^_^;

ただし、相手の方も主さんに条件を求めているのを忘れてはいけませんね。

相手に条件を出す以上、自分のほうも提供できる環境や魅力を備えて臨まないと、交渉は不利に進みます。

ご自分の市場価値を良く理解して高望みさえしなければ、きっと良いお相手が見つかると思いますよ。


主さんにとって、たとえ惚れた男と一緒になれなくても子供の無いまま一生を終えるのは絶対に嫌だ！！という気持ちがあるのなら、超〜急いだほうが良いと思います。

年齢的に男性と1対1でゆっくり付き合っている時間的猶予は無いと思いますよ。30超えると1年があっという間に過ぎて行くんです…(>_<)

相手には悪いかもしれませんが、数多くの分母と出会ったほうが、夫となる分子に出会う確率も上がりますよね。

ご自分の人生なので、後で悔いの残らない方法を選ぶのが1番だと思います。