私は身体だけなのでしょうか…？

こんにちは、体の関係を持つこと・要求されることと、付き合うこととは全く別のものです。前回も含めご相談文を拝見すると肝心な事が書いてありません。

Aさん、Bさんともに告白とは「付き合ってください」というものでしたか？「好き」や「体の関係を持ちたい」は告白ではありませんし、正しい告白無しで体の関係を持ってもあなたは彼女ではありません。

今後Aさんとはどうなることが目的なのでしょうか？一度整理されると皆さんコメントしやすいと思いますよ。

> No.29998のコメントへの返信

けいと。さん

コメントありがとうございます！肝心なことは何でしょうか？(T_T)

Aは「付き合おうよ」
Bは「好きだから付き合ってください」でした。

Aとは今後も付き合っていきたいです。処女を託してもよいと思います。でも身体目的ではないか、身体を許したら飽きられるのではないかと、不安です…

> No.29999のコメントへの返信

>wonder(投稿者)さん
こんにちは、肝心なこととは、今お答えいただいた「つきあってください」と言われたかどうかでした。ありがとうございます。wonderさんは、はぐらかさず受けたという事ですよね？そうであればAさんはwonderさんを彼女として考えていると思いますよ。

wonderさんは23歳ということなのですが、体の関係は初めてですか？特に理由もなく、ただ不安だからと先のばしをしていると、Aさんにとって「手に入らない距離」になってしまい、おそらくAさんはwonderさんとの別れを決意してしまいます。（もう無理だと悟ってしまうのです。）通常男性から見たら、彼女なのに、明確な理由もなくいつまでも体の関係が持てないのは理解できません。クリスマスプレゼントはもらえなかったようですが、ただ体の関係を拒んでいるだけではなく、恋人としてもう少しイベントとかを過ごしてから体の関係を持ちたいというような希望は伝えていますか？「体の関係はいやだけど、プレゼントは頂戴！」状態では、彼にとってwonderさんと一緒にいるメリットがありません。

もしもご不安なのでしたら、不安な理由を伝えてどうして欲しいのかを伝える必要があります。彼がそれを実行してくれたら（口約束ではなく、実行です）、少しずつスキンシップを増やして行ってもいいのではないでしょうか。頑張ってくださいね。

> No.30000のコメントへの返信

けいと。さん

コメントありがとうございます。
私は処女ですし、Aはそのことを知っています。不安があることについて言ったら、待つけどそんなには待てない、と言われたのです。
もともと、私がAに気があってAはそれに気がついて付き合おうと言ってきたかんじです。私のことをかわいいと思っていると前に言っていました。だから私の好意を利用しているだけなのではと思うのですが、考えすぎでしょうか？私の誕生日も忘れていたし…でも後から謝ってきましたが。

私がAに私のどこが好きか聞いたら、優しいところといわれたけど、心からの言葉ではない気がして、本当に好きなのかと不安になってしまうのです…

> No.30001のコメントへの返信

>wonder(投稿者)さん
コメントありがとうございます。
「待つけどそんなに待てない」というのは彼の本音でしょうね。wonderさんの見た目にひかれて、つき合ったのに、なかなか体の関係を持てずこれ以上かかるなら面倒だから別れる、もしくは別れを縦にして体の関係を求めるよう交渉してくる、それでも長引けば浮気すると思います。

男性に対し、不信がある場合は言葉ではなく行動を見ましょう。
誕生日を忘れる→行動です。忘れる程度のものだったのでしょう。
忘れていて謝る→言葉です。謝るのはただです。
埋め合わせが無い→行動です。埋め合わせはしてもらえましたか？
クリスマスプレゼントを忘れる→行動です。誕生日と同じく忘れる程度だったのでしょう。

友達に彼女として紹介してもらったことはありますか？ここには書いていない彼の誠実な行動はありますか？もしもwonderさんが彼を信じきれないなら、一度Aさんにガイドラインを出してみましょう。「誕生日やクリスマスを忘れられて、彼女として大事にしてもらっていると思えない。そういう人と体の関係を持つ事に不安を感じる。好きな気持ちはあるが、あなたが誠意を持っておつきあいしてくれないな他の人を探します。」そういって沈黙に入られてはどうでしょうか？そして彼が行動を起こしてくれたら体の関係に進むことを考えてみてはいかがですか？彼がその前に別れを決断する可能性もありますが・・・。
沈黙については、博士のプロトコルを読んでください。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

それが出来ず、不安が続くようであれば他の誠実な男性とおつきあいすべきです。体の関係がないまま年齢を重ねて行くと、正しく男性を理解できずに恋愛のできない女性になっていく恐れがあります。博士の本を呼んで、男性について勉強されるのも一つの手です。頑張ってくださいね。

参考書籍　例↓
ぐっどうぃる博士の恋愛相談室 男が本当に考えていることを知る方法 (KORYOSHA BOOKS)

>けいと。さん

コメントありがとうございます。
そうですよね…結構彼は正直に何でも言うタイプなので、その言葉は本当だと思います。でもそう思えば思うほど、不安になってきます…処女は面倒くさいと言っていたし。
彼は私がエッチを好きだと思っているから余計に期待するのかもしれません。この前断った時、彼はいつまで待たせるのか。結構落ち込んだといっていました…彼からしたら、付き合って二カ月もするのに身体を許さないのは遅いそうです。

誠実な行動はないのかもしれません。彼はそんな気はないのかもしれませんが。デート中にちょっとしたものをおごってはくれますが…でも最近私の住んでいるところで事件があってニュースで取り上げられていたら、彼はそのことについて心配してくれました。彼がたまたま気になったニュースだったという理由だけかもしれませんが…

デートとかも、そういう方向に持っていこうと彼はします…もちろん最初からではないですが。彼が性欲強いのは分りますし、彼自身もそう言っていました。
でも確かに付き合って二カ月もするのに身体を許さないのは、私もひどいのでしょうか？でも彼が私に身体の魅力以外感じていないのなら、身体を許した瞬間捨てられるのではないかと思ってしまうのです。

彼は私がこんな不安を抱えているとは思っていないと思います。

彼は私に体の魅力以外見出していない気がして、彼は身体をなかなか許さないのが面倒くさいと思っていると言っていたし、その状況で沈黙に入ったらそのまま浮気されて終わりなのではないかと思ってしまいます…どうしたらよいでしょうか？

wonderさん、こんばんは。

彼のために別れててあげた方がいいですね。

彼は特別性欲が強いわけではありません。普通です。いや、むしろ我慢強いのでは？
好きな人とセックスをしたい、それは自然な衝動です。おなかが空いたら食欲が湧く、排せつしたかったらそうする、同様です。ただし人間理性があるから誰とでもというわけにはいかず、だからこそ愛する人とセックスしたいと思うのでしょう。

あなたの彼を信じられない、というなんとも自分勝手な思い込みで彼の時間を無駄にするのは可哀想でしょう。彼がこらえきれず他の女性に向かったとしてもあなたは彼を責めることはできませんよ。ここで自ら墓穴を掘る女性と同じように、あなたのその人を信じられない気持ちが結局彼の気持ちを離れさせる原因となるのです。

人を信用できないなら恋愛などするべきではありません。相手が迷惑するだけです。一刻も早く彼を解放して、彼に本当にふさわしい女性に巡り合えるようにしてあげましょう。時間の無駄です。

> No.30011のコメントへの返信

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。
そうですか(>_<)
でも誕生日忘れられて、クリスマスも会えなくてってなったら不安になってしまいます。本当に好かれているという自信が持てません…
「そんなに待てない」と彼が言ったのは、別に私でなくてもいいという風に聞こえてしまうのです。本当に好きなら、私は処女だし不安がなくなるまで待ってくれるものなのではないでしょうか？私は理想を相手に押し付けすぎているのでしょうか…？

>wonderさん

あなたの理想ってなんですか？

誕生日を祝ってもらって、クリスマスのプレゼントも豪華に？
正月は一日デート、そしてlineやメールは毎日、一週間に一度は最低会って、それで一年ぐらいしたらやっと彼を信頼できて、体も許す？

何をどうしても常に不信感は消えないでしょう。誕生日を忘れる男などそこらへんにゴロゴロいます。クリスマスなど迷惑なだけだと思っている男は大部分です。ただ女性の気持ちもよく分かります。どうしてもというなら、そういう女性にもてるコツを心得ている真の「セックス至上主義者」な男と付き合えばよろしいでしょう。

彼があなたの理想とは違うならば、理想の相手を探せばよろしいでしょう。博士の理論によれば体の関係がなければ付き合っているとはいえません。まだ間に合いますから、速やかに彼を解放するべきです。

> No.30013のコメントへの返信

風の旅人さん

コメントありがとうございます！確かにそうですよね…私の場合、何を言われても信用できない気がします。
もっと男性を信じるべきですよね…裏切られるのが怖いと思ってしまうのです。自分に自信がないのかもしれません…自分のどういうところがよいのか不安に思ってしまうのです。

あまり付き合った経験がなくて、いろいろと不安になってしまうのです。
彼が私の理想と違うわけではありません…ただ今までにない早さなので少し不安になっています。私は身体を許したくないのではありません(T_T)
ただ不安なのです。

> No.30015のコメントへの返信

確か以前、コメントを途中で止めたしゅうです

貴女の相談は、自分が寂しいからという自分本位だけな内容だったので、コメントする気がなくなっていました

私は、学生時代に一年お付き合いした人がいましたが、なんとなく信用できなかったので身体を許しませんでした
最後は、これ以上は無理だと思って別れました

あれから２０年以上経ちましたが、良い思い出です
（私は、ホテルに行っても、彼の部屋に泊まっても絶対に拒絶していたので、今思えば酷いことをしたな～と思っています）

彼と付き合いたいから、寂しいからという理由で身体を許す必要は無いと思います

そのうち、そんなことを悩まなくても、自然にそうなりたいと思える相手に必ず出会えますよ

wonderさん、はじめまして。

少し厳しい意見になるかもしれませんがご了承下さい。

wonderさんの目的は何でしょうか？
結婚することですか？
彼氏を作ることですか？
好きな人と付き合うことですか？
それによって解答も変わってきます。

23歳という年齢ですので、恐らく彼氏を作ることが目的かとは思います。

A君が身体ばかり求めてきて不安というのはwonderさんの言う通りでしょう。
彼は若く、性欲が強く恐らくwonderさんのことを性の対象としか見てないでしょう。
彼からは非常に幼稚な印象を受けます。
私ならA君は選びません。
それでもA君が良いとwonderさんが思うのなら付き合うだけならいいとは思います。

ただしご自分の身体は大切にして下さい。
女性の感情も考えず、待てないなどと言って体の関係をもち、仮にwonderさんが妊娠してしまうようなことになると彼は責任を取れないでしょう。
彼はまだ学生の様ですし。
そうなると傷付くのはwonderさんです。

一番気になるのがB君とよりを戻して二股に戻った方がいいですかという質問です。
wonderさんにとってB君はおもちゃですか？
しかも二股に戻って吟味してA君が良かったらまたB君は振るんですか？

wonderさんからは少し幼稚な印象を受けます。
自分のことしか頭に無いように感じます。
クリスマスはプレゼントをもらう日ではありません。
カップルの形はそれぞれです。

今後はとりあえず彼氏が欲しいからと言って、二股をするという行為は辞めたほうが良いでしょう。
男性も女性と同じように傷つきます。

wonderさんは自分のことを最低と言いながらまた同じことをした方がいいのかと聞いたりしています。
余り他人の気持ちが分からないのでしょうか？

結婚を考えてるならB君、付き合いたいだけならA君をオススメします。
しかし私ならB君には合わせる顔はないので別の人を探します。

このサイトを通じて恋愛や人間に関して勉強しましょう。
そうすれば1年後には素敵な恋が出来るように思います。

しゅうさん、Chisaさん

コメントありがとうございます。
私は付き合うという意味は、好きな人から好かれて精神的に落ち着けることだと思っています。
Aからは性の対象としてしか見られていないのかもしれません…それが自分でもなんとなく感じるから、身体を許すのが怖いです。
一つ聞きたいのですが、Chisaさんのおっしゃる、「Aからは非常に幼稚な印象をうける」とは、どういったことでしょうか？

私は人のことをあまり考えられないのかもしれません…
私はまだ結婚は考えていません。私はBに合わせる顔がないとまでは思えないのですが、無神経すぎるのでしょうか…？Bは私のこと自己中じゃないと言っていたし…でも確かに私から振って、もしまた私からよりを戻したいなんて言われたら、Bからしたら意味がわからないですよね…

私は一体何を信じたらよいのでしょうか…？
彼は私が身体を許さないことに対して我慢強い。人を信じられないなら恋愛するべきではないとアドバイスしてくれた方もいるし…(T_T)

> No.30026のコメントへの返信

wonderさん

色々厳しいご意見もあるようですが、私も23才の頃はそんなもんでしたよ(^^)

彼氏がいないときに告白されたら、良い人だしまっいっかとかね。
人を好きになるってことがあまりよく理解できてなかったと思いますし、まだまだ恋に恋してる感じで、「こんなデートをしたい♪」って憧れも沢山ありました。
イベントを楽しみたい年頃ですよね。

さて、A君とB君の件ですが、どちらを選択しても選択しなかった方がよく見えるものです。B君ともう一度二股して時間をかけて選んでも結果は変わりません！
隣の芝生は青いのですよ。

一旦、A君を選んだのですから色々不安もあると思いますが、A君に気持ちを集中し彼を大切にしましょう。

A君がからだ目当てか不安になるとのことですが、初めてなら不安になって当然です。何も悪いことはありません。
彼は可愛そうですが、安心出来るまで待って頂けば良いと思います。ご自身の体のことなので大切になさってください。
(ガイドラインの出し方について細かくアドバイスくださってる方がいましたね)

いつまで待てるか分からないと言うのは本音です。彼の発言は正常な反応です。好きな人と体を重ねるたいと考えることは自然なことなのです。
貴女のことをそんなに好きでないから待てないと言う意味ではないと思うので、気にする必要はありませんよ。

しかし、年齢的にも性欲が強いでしょうし、何ヵ月も我慢する状況が続く場合、別れの原因になる可能性は高いです。その点については覚悟しておいた方が良いと思います。

体を許したあとの不安についてですが、お気持ちはとても分かります。
私はアラサーで処女ではありませんが、どのタイミングで、二人の距離を縮めるか毎回悩みますよ(笑)

本件については、彼だけの問題ではありません。貴女の魅力が外見だけでなく中身も魅力的であれば、良好な関係が続きます。そこはwonderさんの努力も必要です！

せっかく大好きな彼とお付き合いできたのです！一緒にいる時間を二人で楽しんで下さい。

> No.30026のコメントへの返信

wonderさん、こんにちは。

質問の件ですが、私の考えでは幼稚というのは自分のことしか考えていない様子を指しています。

なので言い換えるとA君は自分のことしか本当に考えていない男性、ということです。

彼の年齢がいくつか分かりませんが、20〜24辺りの男性であるならば歳相応かもしれません。

彼らはまだ性欲が強く、そして大概は体の関係を持つことに関する考えが甘いです。
何故なら彼らにはリスクが低いからです。
一方女性側は受ける方なのでその辺の考えは男性に比べると若いうちから慎重なのです。

基本的に人は自分のことしか考えていません。
それは私も、wonderさんも、A君もB君もです。

A君はwonderさんの好意を知っていたので早い段階から手を出したことに対して私は幼稚だなと感じたのです。

B君はwonderさんのことが本当に好きなんでしょう。
きっと体の関係を無理に迫ったり待てないなどと言わないのではと思います。

wonderさんはB君に対する思いやりが少し欠けていると思うので幼稚だと思うと言いました。

例えばの話ですが、A君が二股をかけていたらwonderさんは悲しくないですか？
もし悲しいのならそれと同じことをB君にしてしまったのです。
更には元に戻った方がいいとまで聞いてくる。

もう2年もすればwonderさんは25歳になります。
世間的にもやっと大人と思われたり、結婚の話が出てきたりします。
その頃までに色々と経験し、人の心を汲み取れる素敵な女性になっていて欲しいなと思います。

色々とアドバイスが出て混乱しているようですが、決めるのはwonderさんです。
自分の人生を他人に丸投げするような考えは辞めた方がいいです。

アドバイスはアドバイス。
貴重な皆さんの人生の経験談と考えが混ざったものです。

皆さんの考えを吟味して考えて行動されてはいかがですか？

随分前のご相談で回答した者です。
悩みの根本は変わっていないようですね。

主さんは自分の“売り”が身体だけで、
身体を許したら何も残らない ―
そう考えてるんじゃないですか？
自分の価値がよく分からないから、
Ａ君やＢ君の愛情をその物差しに使っている印象を受けます。

これまでの幾つかの投稿を読んで感じるのは、
確かに今のままの主さんなら余程
見た目の魅力で相手を引きつけていない限り、
交際を維持していくのは難しそうだな、が率直なところです。

なぜなら居心地が悪そうだからです。
Ｂ君との経緯を読むと、自分のことしか考えていませんよね。
自分に惚れているのだから何しても許される、
私が戻りたいと言えば受け入れてくれるはず、が前提です。
Ｂ君も他の女性と付き合うなり経験を積めば、
主さんの居心地の悪さに気づくはずです。
小悪魔ちゃんの魅力には賞味期限があります。

主さんは恐らく、Ａ君だけじゃなく今後
誰と付き合っても「この人身体目的？」と
不安な気持ちがぬぐえないと思います。
身体が主さんが持つ、最後の切り札だと考えているから。
じゃどうすればいいか？
あなたが「何か持ってる」人になればいいのです。

居心地の良い女性になる。
相手の心を慮れる人になる。
自分の長所、特技を伸ばす。

他の人にはない主さんの魅力って何ですか？
それを伸ばすことがあなたの強みになり、
「身体だけ？」と思い悩む必要がなくなります。

男女の付き合いに関する定義は、人それぞれでしょう。
だけど心の安寧は、相手にばかり求めるものじゃないです。
あなたも相手に与えられる人にならなきゃ。
ギブギブばかりじゃバランスは取れません。

一緒にご飯食べて、セックスして、
趣味や仕事の話を分かち合い、
時にはお互いの家族や友達を交えて時間を過ごす。
友達には見せない顔を、見せられる相手。
恥ずかしいことも告白できる相棒。
それが私にとっては恋人で、男女の交際です。

お付き合いをうまく維持するには、
車の運転と同じで練習と経験が必要です。
車体に傷を付けるのが怖いと、
ハンドルを握る前からビビっていては、
いつまで経っても主さん、あなたは
同じスタートラインに立ったままです。
前に進めません。
何もＡ君に今すぐ身体をささげろ、という意味ではありませんよ。

ここのサイトの博士相談で時々
どうすれば察する能力が高くなるでしょう？と
相談されているユーザーさんがいらっしゃいます。
そういう方の相談を読んだり、博士お薦めの本に目を通して、
もう少し居心地の良さを主さんには追求してほしいです。
そうすれば悩みの大半は解消するんじゃないかな。

２３歳の主さんには少々厳しい意見かもしれません。
もうこれで書くのは最後にしますね。
身体うんぬんより、いい加減自分と向き合う時期じゃないですか？

> No.30067のコメントへの返信

>ちさとさん、Chisaさん、love&peaceさん
コメントありがとうございます！

＞ちさとさん
そうなんですよね。いなくなって初めてBのよさに気がつけた気がします。いつも私のことを第一に考えてくれていて、別れたいと私が行った時も「僕が未熟なこともあった、ごめん。」と言っていました。私がいけないのに…
私はAに「ガイドライン」を出すべきなのでしょうか？でもそんなことしたら、今のところAは私に内面的な魅力を感じていないと思うし、離れて行ってしまうのではないかと思ってしまいます…

＞Chisaさん
Aと私は似ているのかもしれません…
彼の歳は私と同じです。あと私の年齢は間違っていてました、正しくは２１才です。
いなくなって初めてBのよさを感じます…また戻りたいと思ってしまいますが、Aを捨てる気にはなれません。
自分で考えて高度するのが苦手で、それが私の短所です。これは正しい選択なのか、といつも考えてしまいます。

＞love&peaceさん
私は「悩みの根本」が何なのか理解できていないのかもしれません。
love&peaceさんのおっしょるとおり、私は身体を許したら何も残らないと思っています。自分の価値が分らないから、相手の言動で自分の価値を見出してしまっています。
「何かをもっている女性」になるために、どのような努力をしていけばよいのか…性格も悪いし、何も特技がありません。今まで男性からも私の外見を気に行ってもらって付きあったことしかありません。他の人にない魅力をどうやって見つけたらよいのでしょうか？それが私のまず一つ目の課題でしょうか？

> No.30135のコメントへの返信

残念ながらガイドラインを出しても出さなくても、体しか価値がないのであれば、彼は離れて行きますよ。彼でなくともお付き合いは長続きしません。

ガイドラインを出すよう勧めたのは、貴女が体目的ではないかと心配だと相談をされているからです。

ガイドラインを出し、彼が面倒になり離れて行くか、関係を持った後すぐに彼が離れて行くかの違いです。
後者のほうが女性は傷つきますよね？

ガイドラインを出せば、彼が未熟さゆえに取っていた言動が、思いの外貴女を不安にさせていると気づき、貴女を大切に扱う可能性があります。
その可能性にかけてみてはどうかと言う話しです。

体の関係を持たずこのままお付き合いをしても結果は同じ。彼は訳もわからず拒み続けられることに耐えられず貴女から離れて行くと思います。


幸せになれるのは、B君タイプの誠実に女性に尽くしてくれる方とお付き合いするのが一番なんです。

貴女が女性を傷付けやすいA君タイプを選んでいる時点でもう結果はある程度見えています。


しかし、若いうちはA君のような、少し遊んでいる女慣れしているタイプが素敵に見えることが多く、20代の貴女がA君に惹かれることは仕方ないことだと思います。

今周りが何を言っても若い貴方は納得しないと思います。現に、A君と別れる覚悟はまだ出来ていませんよね？
別に悪いことではありません。

実際に、何度か経験し痛い思いをして、少しずつ選ぶ相手が変わり、自分の行動も変わり、成長して行くのだと思います。

A君の性格は変わらないし、貴女がA君タイプに惹かれてしまう性格も直ぐには変わりません。

A君を選んだのは貴女です。
貴女が納得するまでA君と向き合い、彼と楽しく過ごすために自分が出来ることを考えて見てはいかがですか。


余談ですが貴女の抱えている問題についてのお話です。

貴方は今手にしている沢山のものの大切さに気付くことが出来ず、常に手にしていないものをほしがる傾向にあります。
その性格がなおらないと、誰とお付き合いしても隣の芝生は常に青く貴女は満たされることはありません。

A君のことを少し悪く書きすぎてしまいましたが、彼は健康的な20代の何処にでもいる普通の男の子です。少し配慮にかける点は否めませんが、白馬にのった王子さまは何処にもいませんよ。
A君のことを大切にしてあげて下さいね。

> No.30154のコメントへの返信

ちさとさん

そうですよね…
誕生日も忘れていた、クリスマスも会えない、クリスマスプレゼントも会った日にもらえなかった…こういうことを考えると、やはり彼は身体目当てなのかもしれません。そう感じている自分がいるのに、ガイドラインを出すことが怖い自分がいます。

デートはエッチに近いことをされることが多いし、いつも私ばかり彼に何かしてあげている気がします。彼とデートしてても、本当に私のことが好きなのか気になってさみしさを少し感じます。

いつまでも待てないと言われたし、ガイドラインを出すことが不安です…こんな状況で私を大切に扱おうと彼は思うでしょうか？

言葉では謝ってきたりするけど、彼の真意がわかりません。

でも私がガイドラインを出すとか何か行動を起こさなければ、状況は変わらないのでしょうか？

身体目的は嫌だけど、彼氏という存在をつくっておきたいと思ってしまう矛盾した考えを持っている自分がいます。
彼を本気で好きになることをやめれば、こんなに苦しまないのでしょうか？

主さんのことを大切に考えている男性ならば、プレゼントの１つくらいくれますよ。
不安が残るような男に大事な処女を捧げなくても良いのではありませんか。

もし性欲を我慢が出来るなら、籍を入れて結婚してから、セックスしたらいかがでしょう。
それならば絶対に身体目当てではありません。
ｾｯｸｽするのが不安なら、結婚するまでしないつもりですとお相手にはっきりお言いなさい。
そうすれば、本当に大事にするつもりの男性はいつまででも待ってくれるし、カラダ目当ての男性は即座に消えていなくなります。わかりやすいものですよ。

まだ若いんです。
主さんを、大事に大事に扱ってくれる男性を見つけて下さいね。