私は身体だけなのでしょうか…？

> No.30415のコメントへの返信

>wonder(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

ガイドラインについては、女性は体を合わせると、相手に執着しやすくなりますから、いざ別れようと思っても、実際気持ちを切り替えられなくなって、別れられなくなることが多いです。ですから、行為の前にガイドラインを出した方がいいと思います。

ただ、体目当てであってもなくても、「好きだよ」とはどちらにしろいわれます。その後の行動で見るしか、彼の本心を確かめる方法はありません。

wonderさんがA君としてもいいなら、それで大丈夫ですし、恋人同士ですから、あまり深刻に考えなくて良いと思います。たとえお互い本当に好きだったとしても、急にテンションが下がることはよくあります。

なるようにしかならないことだから、どーんと構えておきましょう。

ただ、避妊だけはしっかり。

やって終わり、となっても、「あぁ、自分ってやっぱり体だけなんだ…」とか無駄に自分を貶めないように。

全部これからやっていけばいいんです。

ガイドライン、というより、「素直に自分の思ってることを伝える」という風に考えてみてください。嫌われるんじゃないか、とか考えず、自分がどういうことを思う人間なのかを伝えるんです。

ただ人に対して素直になった、という経験をすることも、自分の財産になるし、自分に自信が持てます。

頑張ってください。

よいお年を。

> No.30360のコメントへの返信

〉ジェト☆さん
コメントありがとうございます。彼から学んでいることありますね。
彼（A）と一緒にいると、最近は不安の方が大きいです。そう考えると、Bといる時は不安は全くありませんでした。自分に尽くしてくれて大事にしてくれているという実感があったので。

Bから何かをしてもらうことは、嫌ではなかったし、助けられていたと思います。嫌ではなかったし、嫌とは言えませんでした。これが私のダメなところだと思います。

よく考えたら、私が一人の男性に執着する必要はないし、Aへの特別な感情を減らしておけば、もし身体目的であっても傷つかないのではないかと思いました。

Aにまずガイドラインを出さず、彼に身体を許してみようかなと思います。それから彼の態度が変われば、ガイドラインを出してみて、彼が離れていけば彼を止めずそのままにしようかなと思います。

身体を許したあとにガイドラインを出すのは意味がないでしょうか？

> No.30351のコメントへの返信

>wonderさん

返信ありがとうございます。

A君は既にいろいろ教えてくれてますよ。

・愚痴は相手の負担になること。

・自分を出さないで人と付き合うことは苦しいだけで、何もならないこと。

・男性はまず体が欲しくなること。

・体を与えることだけでは、男性の信頼は決して得られないこと。

彼と一緒にいて、幸せと不安、どちらが多いですか？

本当の恋は、何かある日も何もない日も同じように幸せだと思えることだと思います。

例えば、興味のない男性から、毎日メールや電話が来たり、プレゼントをもらったりしたら、戸惑うのを通り越して怖いと思うでしょ？

大好きな人からだったら、その煩わしいことが全部喜びに変わります。どうでもいい人と一日ドライブは地獄ですが、好きな人ならずっと隣にいられてハッピーになれます。やっていること自体は同じなのに不思議ですよね。

今の人間関係に疑問を持った時は、いつも自分に、

「今自分は幸せか？」

を、問いかけます。幸せじゃないと感じたなら、

「幸せになるには何が必要で何はいらないか？」

と、問いかけます。そして更に、

「今自分が考えたことで、本当に幸せになれるか？」

と、もう一度考えてください。

自分が幸せになるには、他人が何かしてくれなきゃだめだ、と思ったなら、もう一度考えなおしてください。

他人がどれだけのことをしてくれても、自分がそれを受け取る気がないなら、意味は無いんですよ。

実際B君にしてもらったことを、嬉しいと思えなかったでしょ？周りからいわれて、「感謝しなきゃ人としてダメなんじゃないか」という建前だけの感謝では、意味はありません。

その点では、B君は大事なことをwonderさんに教えてくれました。

・興味がないこと、受け入れられないことがわかったら、はっきりとNOを言うこと。

それも思いやりです。

wonderさんは、人に嫌われたくないあまりに、何でもYESという癖がついているようです。NOということを覚えて、他人との距離の置き方を少しずつ覚えてください。

自分の限界を知ることです。自分が持てる荷物の量は決まっています。それ以上はそもそも持たなくていいものです。それに対して罪悪感を感じる必要はありません。

彼の仕事にダメ出しをするのはいけませんが、彼が頭が冷えた頃に、さらっと「ごめん、今メール気づいた。大変だったね～。A君すごい頑張ってるんだね～。すごいな～」ぐらい軽く返せばいいです。

そうやって、「自分があなたにできるのはここまでです」という限界を暗に伝えます。そうやって、お互い負担にならない距離を探っていくことが、良い人間関係を築くポイントです。

若いうちは他人に対する依存や期待度がどうしても多すぎて、大変だと思います。できるところからでいいので、試してみてください。

> No.30338のコメントへの返信

〉ジェト☆さん、ちさとさん
コメントありがとうございました。

〉ジェト☆さん
ジェト☆さんも、色々な経験をされたんですね…お話に説得力があり、勉強させてもらいました！

愚痴って本当に疲れますよね…私もよく言ってしまうのですが、聞いている側が自分が思っている以上に嫌な気持ちになるのだと分かりました。

彼に身体を許すかどうか…悩んできてしまいます。結婚前に経験はしておきたいけど、行為の後に彼は素っ気なくなってしまうのではないかと思うと怖いです。
人を疑うのは簡単だけど、人を信用するのって本当に難しいですよね。

後になって何故自分は彼と付き合ったのか、わからなくなってきました。

相手から何が学べるか考えたら、彼から学べるものが何か、あまり思いつきません…これから見つけていけば良いのでしょうか？


〉ちさとさん
ちさとさんの体験も書いていただきありがとうございます。とても説得力があり、学ばせていただくことが多くありました。

確かに私の相談も愚痴っぽいところありますよね。自分に置き換えてみると、よくわかります。
彼に愚痴を言われるとイライラして、本当は励ましてあげるべきなのに、自分のことで精一杯になって返事しない時もありますし…思いやりがなく、私もわがままですよね。

彼が私にエッチ求めるのも、私が彼に愛情を確かめたがるのも、目的は違うにしろ、自分のことで精一杯になっていて相手の配慮に欠けているという点で、似ているのかもしれませんね。

人を疑うのは簡単だけど、信じるのって本当に難しいことですね。

傷つくことを怖がってばかりいたら、何もできないはずなのに…

いつも人の裏を読むくせがあって、本当の自分を出さないし、相手より上位に立っていたいという心理があるからかもしれませんが。

若い男性はエッチすることに興味があるということも、私は理解してあげるべきなんだと思います、でも私に心の余裕がないんだと思います。

> No.30329のコメントへの返信

考えて過ぎですね(^^)
愚痴なんてみんな言うのよー。これも、愛情の大きさではないのでしたぁ。

私は彼が落ち込んでたり疲れてたりしたら「大変だったねー」「良く頑張ったねー」と言ってギュット抱きしめてよしよししてあげてます。

でも、これが出来るようになったのは、20代後半ですね。愚痴聞くのは嫌な気分になりますよね。余りに多すぎる人はサヨナラしちゃうかも。

「疲れたー」なら「お疲れー」で終わるけど、仕事や人間関係の愚痴だと一見相談のように思えて不要なアドバイスを一生懸命してました。
んで、「でも、だって」と言い訳する相手をみてイライラしてました。
じゃー聞くなよーって思うのわけですね。

実はね、貴女の相談もどちらかと言うとただの愚痴だって気づいてますか？(^^)

でも、真剣に悩んでて辛くて不安で、誰かに聞いて貰いたいと思っているんじゃないかなって感じたのね。悩んでいることを文字にすると、多少は頭の中も整理され、気持ちが落ち着くと思うの。

彼も貴女にちょっと甘えたいんじゃないかな？

彼も貴女も幼くて自分のことで精一杯なんだと思うよ。

本当の恋なんて私もわからないけど…。
私の場合は、ものすごく尽くしてくれてとっても優しい人とお付き合いしたときに、私も優しい気持ちになれて相手をやっと信頼することができて、彼に喜んで貰いたい、彼を幸せにしてあげたいと初めて思いました。
これは20代半ばね。

私も見た目で選んで貰うことしかできなくて、告白されて付き合ってsexして数ヶ月で振られるとかザラでしたよ(T-T)
自分勝手でワガママで自分のことしか考えてなくて、傷つくのが恐かったの。

でも、その彼と付き合うことが出来たときに、カラカラだった愛情タンクが満たされてね、周りに分けてあげる余力ができたのよ。

今のA君ではちょっとタンクは満タンになりそうにないですが…数年後にいい人と出会って欲しいなぁと思ってます。

> No.30329のコメントへの返信

>wonder(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

私も２０代前半ぐらいに付き合っていた男性から、毎晩夜中に仕事の愚痴メールが来て、うんざりしたことがあります。またその方から、常に自分のことが好きかどうかを試す行動を取られたりして、一気に冷め、最後は罵り合って別れました。

その方と別れたことは後悔してません。何故ならその当時お互い好きな人から振られて、寂しいから付き合っただけだったからです。

付き合ってすぐ、自分はその彼に実は興味がないんだ、ということに気づきました。だからといって、前好きだった人ともう一度！なんていう気も起きませんでした。本命の彼は、私のことを「好きではいさせたいけど付き合いたくはない」と思っていることにはっきり気づいていたからです。

それで、自分の環境を変えることにしました。バイト先が一緒だったので、そこを辞めて、別のところに務めました。新しいバイト先は、女性しかいませんでしたが、年が大体同じで、女子校のようなノリでいろいろ話して、いつの間にかその失恋話も全部笑い話になっていました。

というより、その人達が笑い話に変えてくれたといった方が正しいです。そうやって、悩みから抜け出すこともできるんですよ。

さて、彼のことですが、愚痴を聞くのは誰でも疲れます。疲れてる人に下手に頑張れとはいえないし、嫌われないようにいつでも返信しなきゃ！と思って無理して付き合っていたら、相手への気持ちもいずれ冷めます。

これについては、全部返信する必要はありません。自分が疲れない範囲で付き合えばいいんですよ。私も仕事の愚痴を友人に送ることがありますが、その時は「愚痴を聞かせることは相手にとって負担になる」ということはしっかり頭においた上で、送ります。だから返信には期待しません。人の嫌なことをしているのですから。

だからその後何かちょっとしたものを奢ったりして、感謝の気持ちを必ず伝えます。

wonderさんももう少しで社会に出るようになりますよね。その時彼の気持ちもわかるようになると思いますが、逆に愚痴を聞かされることが、どのくらい人の負担になるか今わかったと思います。

だから、自分が彼と同じように愚痴を言いたくなった時は、聞いている相手の気持ちを少しだけ思いやってください。そして、「あなたのお陰で楽になった。ありがとう」と言う癖をつけてください。そういうのも「思いやり」です。

それと、彼と体の関係を持つかですが、自分の体を犠牲にすることで、彼にその見返りを要求しているなら、やめておくことをオススメします。

体の関係を持つ時は、「自分が彼としたいかどうか」だけです。その経験をすること自体を、喜びと感じることができるかどうか考えてください。

ちなみにそういう経験をすることで、wonderさんの価値が失われることなんて全くありませんからご心配なく。

最後に、「思いやり」というのは、一言でいえば、「相手の立場になって共感する」ということだと私は思います。相手と共感するには、同じような経験が必要です。

wonderさんがこれからいろいろなことを経験したり、いろんな人と関わって、たくさんのことを感じていくことで、いつの間にか自然に周りの人を思いやれるようになります。

その為には、相手が何をしてくれるか、ではなく、常に「自分はこの人から何を学べるか」を考えてください。そうすると、見返りを要求したり、愛されるために自分を犠牲にしなくてはいけない、というような考えに苦しめられなくなります。

今すぐは難しいかもしれませんが、頭の片隅に留めておいてください。

> No.30211のコメントへの返信

>KANAさん、ちさとさん、ジェト☆さん
投稿ありがとうございました。

＞KANAさん
そうですよね。私はセックスすることはもちろん不安があり、それを彼にも伝えました。
結婚するまで待てないと言ったら、高確率で彼は離れていくと思います。私も結婚前までには経験をしておきたいし…でもそんなこと言ってたら答えなんて出ませんよね。私も割り切って「遊び」でもよいとぁんがえてほうが、気持ちが楽になるのでしょうか？

＞ちさとさん
そうですよね。
デートのプランは大体私に行き先を決めさせることが多いです。デートの最初は普通のデートなのですが、後半にカラオケとか行こうと彼が言ってきて、そのまま私がついて行ってしまうかたちです。
あと気になることが、最近彼とのラインが、「バイトが大変だ、つらい」という内容が多いです。付き合って二カ月の記念も忘れていたし…正直大変なのはわかりますが、そういう内容をラインで聞く私も疲れてきます。本当に好きなら、そんな内容を送ってくるかなと思うし…
私は彼の疲れのはけ口、性欲のはけ口なのかなと思ってしまうのです。彼はその気はないかもしれないし、これは彼の性格なのかもしれませんが…私は考えすぎでしょうか？

次のデートはホテルに行くことになっています…不安です。そんなに待てないと言われたし、今度断ったら彼は離れて行ってしまう気がします。

＞ジェト☆さん
「思いやり」が私には足りないのかもしれません。「思いやり」を普段意識したことがないし、本当の「思いやり」とはどういうことなのでしょうか？(>_<)
私はじぶんのことで精一杯いになっているのかもしれません。無意識ですが、常に自分のことを第一に考えて行動していて、それが結果的に他人への「思いやり」にかけていることがあるんだと思います。

Dを傷つけてしまったこと…これも私の「思いやり」の欠如なのかもしれません。Dのことは何も考えず、自分の気持ちでDを振り回してしまいました。Dには本当のことを言っていませんでしたが、ある日Dから私の考えは短絡的で感情的だと言われました。別れてみて、初めてDのそんざいの大きさに気がつけた気がします。別れの時も決して私を責めませんでした。

私は考え方が自己中で、周りから何かをしてもらうのが当たり前になってしまっているんだと思います。自分が尽くした分相手からももらえないと気が済まないのです。しかも付き合うと相手の男性の悪いところばかりが見え、嫌になってきてしまいます。

私はあまり友達も多いほうではありません。自己中だからだと思います。だからそれを恋愛で埋めようとしているんだと思います。だからこそ、本当に自分が好きになった男性から裏切られたらどうしようと感じてしまうのかもしれません。本当の友達がほしいのも確かです。

本当の恋って何なのでしょうか？私はCが好きで、付き合えたのは嬉しかったです。でもなんだか最近付き合う前よりも気持ちが薄れてきたような気がします。最近彼とのラインが、「バイトが大変だ、つらい」という内容が多いです。正直そのメッセージを受け取る私も疲れてきて、ときどき返事を返すのをやめます。こう思ったり、このように行動することが、私の「思いやり」の欠如なのでしょうか？

おはようございます。

以前のスレッドでもコメントさせていただいた者です。

恋愛相談とは少し違うかもしれませんが、助けになればと思います。

「何かを持っている女性」になる方法です。

世の中には美しい女性がたくさんいますが、人から好かれる女性と、嫌われる女性がいますよね。

人から好かれるタイプの美人は、自分の美を一つの情報として徹底的に冷静に分析し、それを人に伝え、他の方も美しく変身させたり、勇気を与えたりすることができる女性です。

例えば君島十和子さんや、アンミカさん、くみっきーなどなど。

彼女たちは、自分がただチヤホヤされたり褒められたりするためだけに美しく着飾るのではなく、着回し術やメイク術、立ち居振る舞いなどを研究しつくし、ブスでもズボラ女子でも綺麗になれる方法を教えてくれます。

このような人達に例えば、「お金がないから綺麗になるなんて無理」なんていえば、「じゃあ１００均グッズでできるスキンケアやメイク術を考えましょう」と答えるでしょう。

また、「時間がなくて無理」といえば、「じゃあ、時間もお金もかけず、テレビを見ながらお風呂に入りながらでもできる美容法を考えましょう」となると思います。

そうやって、自分の身につけた「美」を惜しみなく人に与えることができるから、彼女達は支持されるのです。

これらは、彼女達が美しいからこそ、説得力があるんです。もちろん、生まれついてのものもあるでしょうけど、それでも、「こんな美人がこんな努力をしてるんだ」という事実は、美しくなりたい女性に勇気を与えます。

逆に、「美の秘訣は何ですか？」という問いに「特に何も」と答える美人。

こういう人は好感も持たれないし、興味も持たれません。その人と付き合っても、何も学ぶことができないからです。

wonderさんは、容姿は人に褒められるんですよね？それなら、それは貴重な財産です。ですが、その財産は有限です。こうしている間にも、どんどん失われています。ただ持っているだけではダメなのです。

自分の持ってるものは、ただ自分の手にあるうちは、何の価値もありません。それだけでなく、段々自分自身がそのモノに潰されます。

人間は、持っているものに縛られます。モノでも記憶でも、自分の内に抱え込んでいると、苦しみ続けます。

あなたが自分の容姿にしか誇れるものがないなら、それを最大限利用する方法を見つけてください。潔く手放して、他の人を美しくしてください。美人でないとできない仕事です。

何かを持っている女性の「何か」の正体とは、「思いやり」だと私は思います。

それと、これまでの相談をみてきて感じたことがあります。

周りにいってくれる人がいないようなので、私がいいます。

wonderさんは、チヤホヤしてくれる男性がほしいのではなく、本当は「普通の友達」がほしいのではないですか？本当に恋をしたいと思ってるようにはみえないし、B君どころか、A君のことも実はどうでもよいと思ってるように感じます。

どうでもいいものから、とりあえず「マシなもの」を選ぶ生活は、今年いっぱいでやめましょう。

A君・B君とも離れてください。そして、一人になって、いっぱい本を読んでみてください。

そして、

・自分が執着していて、自分を苦しめているものは何か？

・自分が持っているもので、他人を助けられるものは何か？

・誰の目を気にすることなく、楽しいと思えるものは何か？

を、探してください。

まず、自分を苦しめているものを見つけたら、すぐに手放してください。自分には必要のないものですから。

次に、常に「この人に自分は何をしてやれるか？」を考えてください。

具体的にいうと、その人の魅力を見つけて、それを教えてあげられる人になることです。よく人を観察する癖を身につけてください。

そうしていると、周りから逆に、自分では気づかないwonderさんの魅力を教えてもらえるようになります。そうすることで、周りが段々変化していくことに気づくはずです。

wonderさんの相談を読んだ時、正直初めはあまりにも自分勝手で不誠実な内容だったので、怒りを覚えましたが、段々読んでいくうちに、自分も若い時、同じことを悩んでいたことを思い出したんです。（二股ではないですよ）

「自信を持つにはどうしたらいいの？人に認められるにはどうすればいいの？自分には誇れるものなんて何もない」

誰もが悩むことだけど、誰も明確に答えを出せません。また、年を取るにつれて、いつの間にか答えが出ていて、悩み苦しんでいたことをすっかり忘れて、逆に悩んでる人を不快に思ってしまったりします。

でも、ずっと読んでいて、自分も同じことを長いこと悩んでいたということを思い出しました。

だから、若い時に見つけられなかった答えを、私なりに伝えようと思いました。

お力になれるかどうかはわかりませんが、良かったら、何かの考える足しにしてくだされば幸いです。

> No.30172のコメントへの返信

繰り返しとなりますが、彼は配慮に欠ける点は否めませんが、20代の何処にでもいる普通の男の子です。同姓としてイベントを大切にしたい気持ちは理解できますが、プレゼントを貰えなかったからと言って、愛されていないとは限りませんよ。
男の子なんてそんなもんなのです。

しかし、貴女が不安に感じるのであれば、このタイミングで体を許すことはお勧めしません。

ガイドラインというと大袈裟に感じると思いますが、貴女の希望を可愛くお伝えしてみれば良いと思います。このくらい察してくれよと女性は思うのですが、なかなか男性は分からないものなんですよ。


貴女は彼にどのようにしてもらえたら、安心して心と体を許すことができますか？

「彼が●●してくれない」ではなく「●●して欲しいな♡」と可愛らしく口に出してお願いすればいいんです。

例えば、初めてだし旅行先や夜景の見えるホテルなど何か思い出に残るようなイベントであれば嬉しいなぁとか思いませんか？

普段のデートでも体を求められるというのは、いつも彼の部屋でゴロゴロまったり過ごしてたりしませんか？
部屋でイチャイチャしてたら、襲いたくなるのも仕方ないですよね？こんな、状態でもしスンドメしているのならかなり酷だと思います。

水族館とか遊園地など、健全でおもいっきりデートっぽいところに連れて行ってくれたら、嬉しいなぁとか希望はありませんか？

体を毎回求められることに抵抗があるのであれば、そのような雰囲気にならないデートコースにすれば、わざわざ嫌だと伝える必要はなくなりますよね。

毎回要求ばかりは良くありませんが、素直にお願いすると意外としてくれたりしますよ。

主さんのことを大切に考えている男性ならば、プレゼントの１つくらいくれますよ。
不安が残るような男に大事な処女を捧げなくても良いのではありませんか。

もし性欲を我慢が出来るなら、籍を入れて結婚してから、セックスしたらいかがでしょう。
それならば絶対に身体目当てではありません。
ｾｯｸｽするのが不安なら、結婚するまでしないつもりですとお相手にはっきりお言いなさい。
そうすれば、本当に大事にするつもりの男性はいつまででも待ってくれるし、カラダ目当ての男性は即座に消えていなくなります。わかりやすいものですよ。

まだ若いんです。
主さんを、大事に大事に扱ってくれる男性を見つけて下さいね。

> No.30154のコメントへの返信

ちさとさん

そうですよね…
誕生日も忘れていた、クリスマスも会えない、クリスマスプレゼントも会った日にもらえなかった…こういうことを考えると、やはり彼は身体目当てなのかもしれません。そう感じている自分がいるのに、ガイドラインを出すことが怖い自分がいます。

デートはエッチに近いことをされることが多いし、いつも私ばかり彼に何かしてあげている気がします。彼とデートしてても、本当に私のことが好きなのか気になってさみしさを少し感じます。

いつまでも待てないと言われたし、ガイドラインを出すことが不安です…こんな状況で私を大切に扱おうと彼は思うでしょうか？

言葉では謝ってきたりするけど、彼の真意がわかりません。

でも私がガイドラインを出すとか何か行動を起こさなければ、状況は変わらないのでしょうか？

身体目的は嫌だけど、彼氏という存在をつくっておきたいと思ってしまう矛盾した考えを持っている自分がいます。
彼を本気で好きになることをやめれば、こんなに苦しまないのでしょうか？

> No.30135のコメントへの返信

残念ながらガイドラインを出しても出さなくても、体しか価値がないのであれば、彼は離れて行きますよ。彼でなくともお付き合いは長続きしません。

ガイドラインを出すよう勧めたのは、貴女が体目的ではないかと心配だと相談をされているからです。

ガイドラインを出し、彼が面倒になり離れて行くか、関係を持った後すぐに彼が離れて行くかの違いです。
後者のほうが女性は傷つきますよね？

ガイドラインを出せば、彼が未熟さゆえに取っていた言動が、思いの外貴女を不安にさせていると気づき、貴女を大切に扱う可能性があります。
その可能性にかけてみてはどうかと言う話しです。

体の関係を持たずこのままお付き合いをしても結果は同じ。彼は訳もわからず拒み続けられることに耐えられず貴女から離れて行くと思います。


幸せになれるのは、B君タイプの誠実に女性に尽くしてくれる方とお付き合いするのが一番なんです。

貴女が女性を傷付けやすいA君タイプを選んでいる時点でもう結果はある程度見えています。


しかし、若いうちはA君のような、少し遊んでいる女慣れしているタイプが素敵に見えることが多く、20代の貴女がA君に惹かれることは仕方ないことだと思います。

今周りが何を言っても若い貴方は納得しないと思います。現に、A君と別れる覚悟はまだ出来ていませんよね？
別に悪いことではありません。

実際に、何度か経験し痛い思いをして、少しずつ選ぶ相手が変わり、自分の行動も変わり、成長して行くのだと思います。

A君の性格は変わらないし、貴女がA君タイプに惹かれてしまう性格も直ぐには変わりません。

A君を選んだのは貴女です。
貴女が納得するまでA君と向き合い、彼と楽しく過ごすために自分が出来ることを考えて見てはいかがですか。


余談ですが貴女の抱えている問題についてのお話です。

貴方は今手にしている沢山のものの大切さに気付くことが出来ず、常に手にしていないものをほしがる傾向にあります。
その性格がなおらないと、誰とお付き合いしても隣の芝生は常に青く貴女は満たされることはありません。

A君のことを少し悪く書きすぎてしまいましたが、彼は健康的な20代の何処にでもいる普通の男の子です。少し配慮にかける点は否めませんが、白馬にのった王子さまは何処にもいませんよ。
A君のことを大切にしてあげて下さいね。

> No.30067のコメントへの返信

>ちさとさん、Chisaさん、love&peaceさん
コメントありがとうございます！

＞ちさとさん
そうなんですよね。いなくなって初めてBのよさに気がつけた気がします。いつも私のことを第一に考えてくれていて、別れたいと私が行った時も「僕が未熟なこともあった、ごめん。」と言っていました。私がいけないのに…
私はAに「ガイドライン」を出すべきなのでしょうか？でもそんなことしたら、今のところAは私に内面的な魅力を感じていないと思うし、離れて行ってしまうのではないかと思ってしまいます…

＞Chisaさん
Aと私は似ているのかもしれません…
彼の歳は私と同じです。あと私の年齢は間違っていてました、正しくは２１才です。
いなくなって初めてBのよさを感じます…また戻りたいと思ってしまいますが、Aを捨てる気にはなれません。
自分で考えて高度するのが苦手で、それが私の短所です。これは正しい選択なのか、といつも考えてしまいます。

＞love&peaceさん
私は「悩みの根本」が何なのか理解できていないのかもしれません。
love&peaceさんのおっしょるとおり、私は身体を許したら何も残らないと思っています。自分の価値が分らないから、相手の言動で自分の価値を見出してしまっています。
「何かをもっている女性」になるために、どのような努力をしていけばよいのか…性格も悪いし、何も特技がありません。今まで男性からも私の外見を気に行ってもらって付きあったことしかありません。他の人にない魅力をどうやって見つけたらよいのでしょうか？それが私のまず一つ目の課題でしょうか？

随分前のご相談で回答した者です。
悩みの根本は変わっていないようですね。

主さんは自分の“売り”が身体だけで、
身体を許したら何も残らない ―
そう考えてるんじゃないですか？
自分の価値がよく分からないから、
Ａ君やＢ君の愛情をその物差しに使っている印象を受けます。

これまでの幾つかの投稿を読んで感じるのは、
確かに今のままの主さんなら余程
見た目の魅力で相手を引きつけていない限り、
交際を維持していくのは難しそうだな、が率直なところです。

なぜなら居心地が悪そうだからです。
Ｂ君との経緯を読むと、自分のことしか考えていませんよね。
自分に惚れているのだから何しても許される、
私が戻りたいと言えば受け入れてくれるはず、が前提です。
Ｂ君も他の女性と付き合うなり経験を積めば、
主さんの居心地の悪さに気づくはずです。
小悪魔ちゃんの魅力には賞味期限があります。

主さんは恐らく、Ａ君だけじゃなく今後
誰と付き合っても「この人身体目的？」と
不安な気持ちがぬぐえないと思います。
身体が主さんが持つ、最後の切り札だと考えているから。
じゃどうすればいいか？
あなたが「何か持ってる」人になればいいのです。

居心地の良い女性になる。
相手の心を慮れる人になる。
自分の長所、特技を伸ばす。

他の人にはない主さんの魅力って何ですか？
それを伸ばすことがあなたの強みになり、
「身体だけ？」と思い悩む必要がなくなります。

男女の付き合いに関する定義は、人それぞれでしょう。
だけど心の安寧は、相手にばかり求めるものじゃないです。
あなたも相手に与えられる人にならなきゃ。
ギブギブばかりじゃバランスは取れません。

一緒にご飯食べて、セックスして、
趣味や仕事の話を分かち合い、
時にはお互いの家族や友達を交えて時間を過ごす。
友達には見せない顔を、見せられる相手。
恥ずかしいことも告白できる相棒。
それが私にとっては恋人で、男女の交際です。

お付き合いをうまく維持するには、
車の運転と同じで練習と経験が必要です。
車体に傷を付けるのが怖いと、
ハンドルを握る前からビビっていては、
いつまで経っても主さん、あなたは
同じスタートラインに立ったままです。
前に進めません。
何もＡ君に今すぐ身体をささげろ、という意味ではありませんよ。

ここのサイトの博士相談で時々
どうすれば察する能力が高くなるでしょう？と
相談されているユーザーさんがいらっしゃいます。
そういう方の相談を読んだり、博士お薦めの本に目を通して、
もう少し居心地の良さを主さんには追求してほしいです。
そうすれば悩みの大半は解消するんじゃないかな。

２３歳の主さんには少々厳しい意見かもしれません。
もうこれで書くのは最後にしますね。
身体うんぬんより、いい加減自分と向き合う時期じゃないですか？

> No.30026のコメントへの返信

wonderさん、こんにちは。

質問の件ですが、私の考えでは幼稚というのは自分のことしか考えていない様子を指しています。

なので言い換えるとA君は自分のことしか本当に考えていない男性、ということです。

彼の年齢がいくつか分かりませんが、20〜24辺りの男性であるならば歳相応かもしれません。

彼らはまだ性欲が強く、そして大概は体の関係を持つことに関する考えが甘いです。
何故なら彼らにはリスクが低いからです。
一方女性側は受ける方なのでその辺の考えは男性に比べると若いうちから慎重なのです。

基本的に人は自分のことしか考えていません。
それは私も、wonderさんも、A君もB君もです。

A君はwonderさんの好意を知っていたので早い段階から手を出したことに対して私は幼稚だなと感じたのです。

B君はwonderさんのことが本当に好きなんでしょう。
きっと体の関係を無理に迫ったり待てないなどと言わないのではと思います。

wonderさんはB君に対する思いやりが少し欠けていると思うので幼稚だと思うと言いました。

例えばの話ですが、A君が二股をかけていたらwonderさんは悲しくないですか？
もし悲しいのならそれと同じことをB君にしてしまったのです。
更には元に戻った方がいいとまで聞いてくる。

もう2年もすればwonderさんは25歳になります。
世間的にもやっと大人と思われたり、結婚の話が出てきたりします。
その頃までに色々と経験し、人の心を汲み取れる素敵な女性になっていて欲しいなと思います。

色々とアドバイスが出て混乱しているようですが、決めるのはwonderさんです。
自分の人生を他人に丸投げするような考えは辞めた方がいいです。

アドバイスはアドバイス。
貴重な皆さんの人生の経験談と考えが混ざったものです。

皆さんの考えを吟味して考えて行動されてはいかがですか？

> No.30026のコメントへの返信

wonderさん

色々厳しいご意見もあるようですが、私も23才の頃はそんなもんでしたよ(^^)

彼氏がいないときに告白されたら、良い人だしまっいっかとかね。
人を好きになるってことがあまりよく理解できてなかったと思いますし、まだまだ恋に恋してる感じで、「こんなデートをしたい♪」って憧れも沢山ありました。
イベントを楽しみたい年頃ですよね。

さて、A君とB君の件ですが、どちらを選択しても選択しなかった方がよく見えるものです。B君ともう一度二股して時間をかけて選んでも結果は変わりません！
隣の芝生は青いのですよ。

一旦、A君を選んだのですから色々不安もあると思いますが、A君に気持ちを集中し彼を大切にしましょう。

A君がからだ目当てか不安になるとのことですが、初めてなら不安になって当然です。何も悪いことはありません。
彼は可愛そうですが、安心出来るまで待って頂けば良いと思います。ご自身の体のことなので大切になさってください。
(ガイドラインの出し方について細かくアドバイスくださってる方がいましたね)

いつまで待てるか分からないと言うのは本音です。彼の発言は正常な反応です。好きな人と体を重ねるたいと考えることは自然なことなのです。
貴女のことをそんなに好きでないから待てないと言う意味ではないと思うので、気にする必要はありませんよ。

しかし、年齢的にも性欲が強いでしょうし、何ヵ月も我慢する状況が続く場合、別れの原因になる可能性は高いです。その点については覚悟しておいた方が良いと思います。

体を許したあとの不安についてですが、お気持ちはとても分かります。
私はアラサーで処女ではありませんが、どのタイミングで、二人の距離を縮めるか毎回悩みますよ(笑)

本件については、彼だけの問題ではありません。貴女の魅力が外見だけでなく中身も魅力的であれば、良好な関係が続きます。そこはwonderさんの努力も必要です！

せっかく大好きな彼とお付き合いできたのです！一緒にいる時間を二人で楽しんで下さい。

しゅうさん、Chisaさん

コメントありがとうございます。
私は付き合うという意味は、好きな人から好かれて精神的に落ち着けることだと思っています。
Aからは性の対象としてしか見られていないのかもしれません…それが自分でもなんとなく感じるから、身体を許すのが怖いです。
一つ聞きたいのですが、Chisaさんのおっしゃる、「Aからは非常に幼稚な印象をうける」とは、どういったことでしょうか？

私は人のことをあまり考えられないのかもしれません…
私はまだ結婚は考えていません。私はBに合わせる顔がないとまでは思えないのですが、無神経すぎるのでしょうか…？Bは私のこと自己中じゃないと言っていたし…でも確かに私から振って、もしまた私からよりを戻したいなんて言われたら、Bからしたら意味がわからないですよね…

私は一体何を信じたらよいのでしょうか…？
彼は私が身体を許さないことに対して我慢強い。人を信じられないなら恋愛するべきではないとアドバイスしてくれた方もいるし…(T_T)

wonderさん、はじめまして。

少し厳しい意見になるかもしれませんがご了承下さい。

wonderさんの目的は何でしょうか？
結婚することですか？
彼氏を作ることですか？
好きな人と付き合うことですか？
それによって解答も変わってきます。

23歳という年齢ですので、恐らく彼氏を作ることが目的かとは思います。

A君が身体ばかり求めてきて不安というのはwonderさんの言う通りでしょう。
彼は若く、性欲が強く恐らくwonderさんのことを性の対象としか見てないでしょう。
彼からは非常に幼稚な印象を受けます。
私ならA君は選びません。
それでもA君が良いとwonderさんが思うのなら付き合うだけならいいとは思います。

ただしご自分の身体は大切にして下さい。
女性の感情も考えず、待てないなどと言って体の関係をもち、仮にwonderさんが妊娠してしまうようなことになると彼は責任を取れないでしょう。
彼はまだ学生の様ですし。
そうなると傷付くのはwonderさんです。

一番気になるのがB君とよりを戻して二股に戻った方がいいですかという質問です。
wonderさんにとってB君はおもちゃですか？
しかも二股に戻って吟味してA君が良かったらまたB君は振るんですか？

wonderさんからは少し幼稚な印象を受けます。
自分のことしか頭に無いように感じます。
クリスマスはプレゼントをもらう日ではありません。
カップルの形はそれぞれです。

今後はとりあえず彼氏が欲しいからと言って、二股をするという行為は辞めたほうが良いでしょう。
男性も女性と同じように傷つきます。

wonderさんは自分のことを最低と言いながらまた同じことをした方がいいのかと聞いたりしています。
余り他人の気持ちが分からないのでしょうか？

結婚を考えてるならB君、付き合いたいだけならA君をオススメします。
しかし私ならB君には合わせる顔はないので別の人を探します。

このサイトを通じて恋愛や人間に関して勉強しましょう。
そうすれば1年後には素敵な恋が出来るように思います。

> No.30015のコメントへの返信

確か以前、コメントを途中で止めたしゅうです

貴女の相談は、自分が寂しいからという自分本位だけな内容だったので、コメントする気がなくなっていました

私は、学生時代に一年お付き合いした人がいましたが、なんとなく信用できなかったので身体を許しませんでした
最後は、これ以上は無理だと思って別れました

あれから２０年以上経ちましたが、良い思い出です
（私は、ホテルに行っても、彼の部屋に泊まっても絶対に拒絶していたので、今思えば酷いことをしたな～と思っています）

彼と付き合いたいから、寂しいからという理由で身体を許す必要は無いと思います

そのうち、そんなことを悩まなくても、自然にそうなりたいと思える相手に必ず出会えますよ

> No.30013のコメントへの返信

風の旅人さん

コメントありがとうございます！確かにそうですよね…私の場合、何を言われても信用できない気がします。
もっと男性を信じるべきですよね…裏切られるのが怖いと思ってしまうのです。自分に自信がないのかもしれません…自分のどういうところがよいのか不安に思ってしまうのです。

あまり付き合った経験がなくて、いろいろと不安になってしまうのです。
彼が私の理想と違うわけではありません…ただ今までにない早さなので少し不安になっています。私は身体を許したくないのではありません(T_T)
ただ不安なのです。