怒らせてしまった彼と仲直りしたいんです

> No.30803のコメントへの返信

誕生日までに彼から連絡なくても、これで終わりと僕が判断しない理由は、

一時の感情だけで、別れを決める
タイプに見えない

その場の勢いで飽きた、等と言っている(つまり、本気ではない)

年明けに「話をしよう」と言っている

彼自身も些細な出来事だと感じているのでは？と思った。

イベントを大切にするから、一時的に嫌な感情を抱いたあなたと離れて、正月は1人で居たいと言った＝誕生日もその延長で1人で居たいと思っている可能性がある(大切にするから、嫌なイメージのままイベントを迎えたくない)

多分、今までの交際で同じような怒り方を女性にしてきて、女性から謝らせ、うまく自分に従わせるのをやってきたのでは？と推察。つまり、彼自身の常套手段ではないか？

など、からです。

> No.30825のコメントへの返信

こういちさん、お返事ありがとうございました。

判断しない理由、納得しました。
そうですね。
いくら決断力があると言っても、もし溜まっていたストレス（私の料理とか）があったとしても、
ちょっと勢いｐｐくはありますよね。
実は、私が「これで終わりなんていやだよ」と言ったから、「年が明けたら話をしよう」と言ったような気がしていました。


それから、考えてみたら、最初の相談に書かなかったのですが、
最初のお詫びのメールに、「2014年と、その先の幸せと笑顔を願っています」と書いてしまっていました。
「あれ？これで終わりって誤解されてる？」と急に焦り始めています。

あのぅ…今さら、うっかり気づいてしまったんですが…

最初の相談に書かなかったのですが、
彼に送った最初のお詫びのメールに、「2014年と、その先の幸せと笑顔を願っています」と書いてしまっていました。
「あれ？これで終わりって誤解されてる？」と急に焦り始めています。

二回目（2日）に送った「あけましておめでとう」メールは、年賀メールらしく、
「～な1年になりますように」で締めています。

もちろんその後は【沈黙】しています。
【沈黙】は、別れた方もなさっているわけですから、私のこのメール、気にしなくてもだいじょうぶですよね？？

ララさん、こんにちは。

ララさんはここでいろいろなアドバイスを受けました。彼が望むあなたの像も、少なくとも方向性は見えたと思います。あなたが今すべきことも分かっていると思います。

そこで質問ですが、この数日間であなたは彼から連絡がきたとき、再会したときのために何か行動しましたか？

> No.30864のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございました。

今すぐしなきゃいけないことは何かな？と考えたとき、まず「ポジティブで笑顔の自分に戻る！」でした。

なので、まず、少し食べ始めました。
まったく食欲がなくなってしまったので、食べてなかったら、気力も体力もなくなってしまって…

それで、少し元気になったので、
おもてなし風のお料理が習えるところを検索しました。お正月明けたら問い合わせしてみるつもりでいます。ほかに、魚教室とかも、さがしているところです。

もともと仕事は頑張っているので、
この数日逃げてたやらなければならない仕事も手をつけました。

とにかく、まず、笑顔で元気な自分に戻ります！

風の旅人さんは、いつまでウジウジしてるんだと思われたんですよね？イライラさせてしまって、すみません！

彼から連絡をもらう準備とまではいえませんが、ちょっと立ち上がりました。
今後ともどうぞよろしくお願いします。

> No.30877のコメントへの返信

>ララ(投稿者)さん

そうですね。ここ2，3日間のコメントのやり取りを見ていて

>ですから、「どうする？」に、「どうしようか？」「何がいい？」と、彼のリードを待っていました。
>しばらくすると、「もういい」と言い、表情を硬くし、無言でスタスタと買い物を始めてしまいました。
>怒っていることはわかりました。

彼のこの行動が痛いほどよく理解できましたよ。
察する能力も高く、頭のいいことは良く分かりますが、同じところにいてキョロキョロあたりを見渡し、一歩も動かない、そういう感じを受けます。僕も恥ずかしながら狭量な人間なのでちょっとだけイラっとしました・・・ちょっとだけね

あとは自分を取り繕ったり、無意識に嘘をついたりしないことを願います。彼には小手先のやり取りは通じませんから。疲れるでしょうが、彼とこれからも付き合いたいなら地に足をつけて頑張ることだと思います。

> No.30887のコメントへの返信

風の旅人さん、お返事ありがとうございました。
厳しいことばに、最初さすがにへこみましたが、おっしゃるとおりだったからです。
ありがとうございました。


＞同じところにいてキョロキョロあたりを見渡し、一歩も動かない、そういう感じを受けます。


はずかしいですが、そういう状況です。弱い人間です。
彼から連絡があると、どうしても信じきれない自分がいます。


風の旅人さんが前に
＞彼がまったく未開の分野でも、彼が得意の分野で一泡吹かせるでも何か知的好奇心をくすぐるようなことを見つけ、努力することです。
とアドバイスしてくださいましたね。

未開の分野は、すでにわたしのそこを気に入ってくれていたわけなので、
彼の好きな作家や好きな音楽（どちらもわたしとは重なっていない部分です）などに触れてみようかなと思いましたが、
まだ苦しさ、辛さがたまらなくて、彼のにおいのするものに手が出せずにいます。

また、
＞どういう形かは分かりませんが、彼はあなたがどういう行動をとるか見て感じているはずです。
というお言葉もいただきました。
ただ、イベントで知り合ったものですから、彼とわたしをつなぐものがSNSも含めてまったくありません。
彼から連絡がなければ、本当に終わってしまうという恐怖も、苦しさを増長させています。


でも、一歩踏み出さなければならないこと、風の旅人さんの厳しいお言葉をいただいて、痛感しました。
苦しさに負けては、彼のような人間と付き合っていくことはできませんね。
彼との再開のためだけでなく、自分のためにも、そうします。


＞あとは自分を取り繕ったり、無意識に嘘をついたりしないことを願います。
わたしの投稿の”何か”から、そう感じられたのですね。
そんなつもりはもちろんなかったのですが、彼と同様の視点をお持ちのような風の旅人さんがそう思われるのなら、
彼もきっとそう思いますね。


本当に本当にありがとうございます。

> No.30899のコメントへの返信

ララさんはじめまして。

最初の投稿の時から読ませてもらっていました。ララさんとは年齢や性格も似てて共感できるものがあります。

私も今、彼を怒らせた様です。
でも理由がわからず…まだ数日ですが、もうダメなのかな？と不安から抜け出せず辛い日々を送っています。

お料理、幅が広がりましたか？
頑張って前向きになろうとしている姿に私も殻に閉じこもってる場合ではないと思います。でもまだ理由もわからずでどう対応していいかわからずで、前進できていません。

彼からはその後連絡ありましたか？

> No.31481のコメントへの返信

ひまりさん、はじめまして。
コメント、ありがとうございました！
気にかけてくれている方、似ていると共感してくださる方がいらっしゃって、うれしいです。

結論から言うと、連絡…まだありせん（苦笑）
すみません、励みにならなくて。


なぜか、なぜか、かなり前向きな心境です。
強がりでも、妄想でもなく、なんとなくなんですけど、また彼といっしょに過ごすことができるような気がしています。なんの根拠もないんですけどね！

ここに至るまでのココロの変化を、何かの参考になるかもしれないので、ちょっとお伝えしますね。
長文になります。すみません。

以前、風の旅人さんに
＞同じところにいてキョロキョロあたりを見渡し、一歩も動かない、そういう感じを受けます
＞自分を取り繕ったり、無意識に嘘をついたりしないことを願います。
＞彼とこれからも付き合いたいなら地に足をつけて頑張ることだと思います。
と言っていただきました。
わたしも、そうだな！と思って、彼の好きな作家の本を読んでみたり、自宅でちょっと小奇麗な料理を作ってみたり、【前向きな行動】を始めてみました。
これが【地に足をつけて頑張る】ことだと思いましたし、【動いている】ことだと思ったからです。


でも、なんかうまく心が前向きになりませんでした。
【同じところにいてキョロキョロあたりを見渡し、一歩も動かない】感じです。
食欲は戻らないし、仕事大好きなのにやる気が戻らない。日常に戻れません。

このときの前向きな行動は、【自分を取り繕った】もの、【無意識な嘘】だったと思います。
風の旅人さんには見抜かれていたんでしょうね…

いろいろな人に話を聞いてもらいました。
で、ある日、ある人と話して、ふといろいろなことがつながって、「あ！」と思う瞬間がありました。


この怒らせたこの日の行動も、もしかしたらそこに至るまで彼に溜め込ませたかもしれないことも、
すべて「彼に嫌われたくない」「自信がない」という消極的な自分、見えない何かを怖がっている自分が原因だったんだなと思ったんです。
嫌われたくないから、彼の指示を待つ、彼に行動を任せていたんだと思います。
でも、それは、つまり、自分のことも信じていないし、自分を選んでくれた彼のことも信じていないということなんですよね。
もっというと、自分を選んでくれた彼の目・センスをダメだと言っているのに等しいわけです。
料理がイマイチだって、きっと笑ってくれたはずなんです、私が積極的な気持ちであれば。

彼を怒らせたのは、何かの”行動”に失敗したんじゃなくて、
彼に嫌われたくないとか、自信がないとかの、”ネガティブな私のこころ”が悪かったんだ！
じゃ、ココロを元に戻す、もしくはレベルアップしちゃえばいいんだ。そのために、自分が楽しいと思うこと、自分がおもしろいと思うことをしよう！
そう思ったら（思えたら）、急に心が軽くなりました。

そうしたら、仕事のやる気も戻ったし、
前向きな行動をしなきゃ、という「やらされている」感はなくなり（実際、誰にも「やらされていた」わけではないんです。誤解なさらないでください）、
本も読みたいし、料理もしたいし、友達とも出かけたくなりました。

そう思えるようになったとたん、お正月休み中になんの動きもなかった彼のfacebookが更新されたんですよ。正月休み中のできごとで。
（私は友達にはなっていないので、何もアクションはしていません）
実際は関係ないのかもしれないけど、「あ、彼のココロにも何か動きがあったのかな」と思いました。

以上、ここ数日の出来事でした。
つまり、私の復活もここ数日ということです…お恥ずかしい！

それで、akiさんが
＞「待つ」という行動をしている
とおっしゃってくださったことを思い出し、今は待っています。
連絡が来るタイミング？私から連絡するタイミング？どちらなのかはっきりわかりませんが、
とにかく自分の日々を楽しみながら、何かを待っています。

こういちさんが、
＞こんな些細な事でずっと怒りが収まらないなら、お互い一緒にいても仕方ないよね？
＞というくらいの態度の方が、彼から謝ってくる気がします
と書いてくださったのですが、今はそんな気持ちもちょっと出てきました（笑）
（そのときは、そんな気持ちになれないよ！って思っていました。すみません！）

そんなこんなで、ここからは本当になぜかなんですけど、また一緒に彼と過ごせる気持ちになっています。
連絡もないのに、なぜでしょう？自分でも笑っちゃいます。
そして、今度彼と過ごすときは、嫌われたら困るという感情で行動を選ばないつもりです。

ひまりさんの状況がわからないのですが、
私の話が何かひまりさんの気持ちのきっかけになればと思って、書きました。
わかりにくい文、長文でごめんなさい。

また状況が変わりましたら、ご報告しますね。

ひまりさんをはじめ、皆様、コメント、本当にありがとうございます。
支えになっています。

> No.31523のコメントへの返信

ララさんありがとうございます。
参考にさせてもらいました。嬉しかったです。

私の場合は一緒に過ごした、帰り際の態度や表情が違うと直感で感じ、メールでその日のお礼を送ったのですが返信がありません。
まだ数日かもしれませんが、いつもなら遅くても翌日だし、何しろあの表情や冷たい態度がその返信に現れてるように思えます。

でも理由がわかりません。普通に過ごしての帰り際だったので、その日のことをあれやこれや思い返し自分を責めたりもします。あーすればよかったのかとか…結局彼にしか真相はわからないし、考えたところでなにも答えはでないけど、でも考えてしまう、思考回路がそこでストップしグルグル常にまわってます。

でも私に何か不満があったとしても、お互いに話し合いをして向き合う。これは喧嘩ではなく思いを伝えあう。そういうことって大事ですよね。
なのに言ってくれず勝手に結論づけをしてしまう。以前もありました。悲しいです。

今は日によって気持ちがコロコロ変わります。前向きになったり、胸がつけられる位切なくなったり。

風の旅人さんが言っていた『同じところにいてキョロキョロ辺りを見渡し一歩も動かない』
今はこの状態です。食欲もかなり落ちたし、仕事も日々の生活にも影響でまくりです。
でもダイエットを年末から始めてるので、ちょうどいいのかも知れません。

心がまだまだ日常を送ることで精一杯なので自分自身どうかしてしまわないか心配にもなります。

ララさんもたくさん辛い時期をすごしたんですよね。でも今は前向きになって先のことが楽しく、そして楽しみになってきたのですね。よかったです。
文章からララさんの前向きな明るい様子が浮かんできます。

私もそんな風になれるかな？
今は自分の感情を押し殺し、無理やり前向きにならなきゃという部分もあるんです。
時間薬が必要ですね。

> No.31531のコメントへの返信

ひまりさん

こんばんは。
ひまりさん、すごく苦しいですね。
今回の件で私はいろいろネットの記事などを拝見しましたが、ひまりさんの（彼の）ように、「その彼女とは関係ないところで何か強いストレスを感じて、急に殻に閉じこもってしまう男性」が結構いるそうですね。
私の場合は、完全に私に非というかきっかけがあるとわかっていますが、こういう出来事が存在するんだと、びっくりしました。

でも、そういう方は、かならず戻っていらっしゃるそうですから、信じて、待たれたほうがいいと思いますよ。

＞以前もありました。悲しいです。
以前もあったということは、きっとお付き合いも長いんですね。
私の場合は、「これ以上長くは付き合えない」と判断されがちな三か月目ですが、ひまりさんはそれ以上でしょう？彼はあなたに甘えているんだと思います。だから、ぜったいにだいじょうぶですよ。

オトナなので、無理矢理前向きになって、無理矢理日常を送らなければならないんですよね。
私もそう思ってどうにかやり過ごそうとして、でも、やっぱりできなくて、こちらのみなさんをはじめ、周囲の老若男女たくさんの人を巻き込んで、やっとここまできました。二週間かかりましたよ！

いっぱいじたばたして、いっぱい凹んでいいと思います。
こんな状況の自分を支えてくれる、受け入れてくれる人にもっと頼っていいと言われました。
自分を彼にだけ向けていると、「依存」になっていくそうです。
確かに、日常を彼にだけ向けていたかもしれません、あの頃は（といっても、たった二週間前ですが・笑）

ひまりさん、がんばって、ふんばってくださいね。
私も、どうなるかわかりませんが、がんばります。
あ、私もおかげさまで、ダイエット成功しています★

ララさんありがとうございます。

大分冷静になり気持ちが変わってきました。
フェアじゃない関係、理不尽だし変だよと思います。

結局私が気を使って自分の気持ちを押し殺し彼を立ててあげてる感じです。
もっと心から安心感を得たい。心穏やかに過ごしたい。

今回のことがあってもっと自分らしく自然体でいたい、いていいんだよと思うようになりました。
今までのとにかく依存してた気持ちが、こっちだってもう言いたいこと言うよ！気を使わないよ！という気持ちもでてきました。
気持ちが一皮むけたと思います。

自分に自信もなかったのでダイエットを成功させて自分自身を元気に取り戻したい！

自分の気持ちに変化が生まれてきました(笑)

> No.31717のコメントへの返信

ひまりさん、こんにちは！

一皮むけた…気持ちの変化があったんですね。

自分らしく自然体って、恋をすると、女の人は難しいですよね。
どうしても、どこか、相手に好かれよう、嫌われないようにしようと思っちゃいますもんね。
でも、結局そういう不自然が、何かの問題を起こす気がします…私も然り（笑）

恋愛って、毎回かならず何か学びますね。
ひまりさん、今後どうなさるのか、まだわかりませんが、ひまりさんらしくいられるよう願っています。

わたしは、わたしらしくいるために、そして、もっとわたしが成長するために、
彼が必要だと確信しているので、もう少し待ってみます★

> No.31782のコメントへの返信

昨日は前向きな気持ちだったものの、今日はどんよりです。つらくなってきてしまいました。

ララさんの彼は理由を伝えてくれ、また話そうと言ってくれましたよね。
私は理由ははっきりわからない、連絡はとれない…
ひどいという怒りと自分がダメなんだと悲しみ、気持ちがコロコロ変わります。

年齢を考えるともう先の不安がとまりません。元々不安が強い性格なので拍車がかかると落ち込みが激しいです。
休みの日も苦痛で、家から出たくないときもあります。

ララさんはその後も前向きに過ごしてますか？休みの日はどうやって過ごされてますか？

> No.31786のコメントへの返信

ひまりさん

こんばんは。

＞昨日は前向きな気持ちだったものの、今日はどんよりです。つらくなってきてしまいました。
そりゃ、そんなに簡単に切り替えられないのがふつうですよね！

＞ララさんの彼は理由を伝えてくれ、また話そうと言ってくれましたよね。
それは、そのとき、私が感情的にすがったからです。
彼が積極的に話してくれたわけではないですから、理由の核心的なところは話してくれていないと思っています。
でも、あのときの彼の行動の理由は、もうさほど重要ではないんです。

最初のひまりさんへのお返事に書かせていただいたように、
＞彼を怒らせたのは、何かの”行動”に失敗したんじゃなくて、
＞彼に嫌われたくないとか、自信がないとかの、”ネガティブな私のこころ”が悪かったんだ！
＞今度彼と過ごすときは、嫌われたら困るという感情で行動を選ばない
と思っているからです。
だから、もちろん彼の考えも聞きたいですが、あの瞬間を作ってしまった自分が問題なので…。

まだ成功してない私の考えで、説得力に欠けますが、
今は、【これから彼とどうするか／どうしたいか】のほうが大切なのではないかなと思っています。

【前向き】っていうのは、”気持ちを上げる”ということではなくて、
【これから先のことを考える】ということなのかなぁと。
つまり、【後ろ向き】は、『起きてしまった／起きている出来事』を考えて、「どうして自分は～しちゃったんだろう」「どうしてあの人は～してくれないんだろう」と後悔したり、考え続けることなのかなぁと…
どうでしょうか、みなさん？（どなたか、コメントくださらないかしら…）

そういう意味で、今も私は【前向き】ですよ。
もちろん、彼に拒絶されたら？という不安がないといったらウソになりますが、
それこそ、そんなオトコ、すっぱり終わりにします！

＞休みの日はどうやって過ごされてますか？
もともと、休日も家で仕事の準備をしなければならない生活なので、通常通り仕事をしたり、
友達に会ったり、動画やDVD見たり、料理したりしています。
経済的なこともあり特別なことはしていませんが、楽しく毎日を送っていますよ。

でも、私がここまで来るのに、二週間かかっていますからね。
ひまりさんも、少しずつですよ。

> No.31796のコメントへの返信

そんなオトコすっぱり終わりにします！

私もそんな風に言い切りたい。

今は完全に例に出ていた『後ろ向き』そのものです。考えても仕方のないループに入り、やっぱり私はだめなんだなと自分を責め、悲観してます。

彼とどうしたいのか。
戻れる状況ならば戻りたい。でも今度は自分らしさを出し、自然体で。今まで気を使いすぎてました。

だけどこの連絡のない状態でまだまだ気持ちが追いつきません。

この彼とは不安にさせられた方が多いです。その上こんなことされてもまだ嫌いになれない。結婚相手としては違うんだと思います。

大事なことなのに頭ではわかってても心がついていかない。
薄くでも繋がっていたかった。

ララさんは連絡を待つ期限は決めてますか？
今月誕生日もあるんですよね。

私はしばらく連絡がくるようには思えないです。自分から理由を聞いて前へ進むか、聞かずに自分の思考回路が薄くなるのを待つか…どっちが自分によい選択なのか迷ってます。（でもどっちにしても立ち直るまでは時間が必要ですが）

> No.31814のコメントへの返信

ひまりさん

こんにちは。
今日の気分はいかがですか？

わたしも、最初の二週間は、結局のところずっと自分を責めていましたし、
＞戻れる状況ならば戻りたい。
＞連絡のない状態でまだまだ気持ちが追いつきません
＞しばらく連絡がくるようには思えない
＞自分から理由を聞いて前へ進むか
ということばかり考えていましたよ。考えても仕方のないループに入っていましたよ。
すぐに切り替えられる人なんて、そんなにいないと思います。みんな同じだと思いますよ。

手始めに、自分を責めることを、意識して、やめませんか？
今這い上がれない自分のことも、彼とうまく付き合えなかった自分のことも、責めるのをやめましょうよ！
自分のことを好きになれないと、大切にできないと、彼はもちろん、誰からも、大切にしてもらえないと、
何かで読みました。
私は、もういちど自分のことを大切にしようと、あれ以来「もう必要ないかも…」と思って怠っていた
ボディークリーム塗りを再開しました（笑）
今日は、ちょっといいクリームを買ってから、帰るっていうのはどうですか？


それから、「自分を見守ってくれている人は、彼だけではない」ということを自分が認識することも大切なようです。
わたしは、老若男女問わず友人たちに正月からさんざんLINEで付き合ってもらいまいました。
実は、もう少し付き合いが長くなったら言おうとほとんどの友人にはひみつにしていたので、
みんな寝耳に水で、「幸せなときに教えてよぉ」と笑いながら、時に厳しく、時に親身に、話を聞いてくれました。
ぜひ、自分の言葉で話してみてください。
わたしは、そんなことを積み重ねて、なんか前向きになりましたよ。


＞そんなオトコすっぱり終わりにします！
ははは。
これは、「もし、この先連絡がとれなかったら」「もし、私の変化を受け入れてくれなかったら」といった場合です。
ぜんぜん終わりにするつもりなんて今はないですから、もしそんなことになったら、また凹みますよ。
すっぱりなんていかないと思います。
でも、彼のことと自分のことを今は信じています。


ひまりさん、まず、今日はボディクリームですよ★

今日は波はあったけど、少し気分よく過ごせました。
ボディクリームではなかったけど(笑)服が買いたくなってsaleになってたのを買っちゃいました。買い物は気分転換になりますよね。

○自分を責めることをやめる
○自分を好きになる

課題ですね。
特に自分を好きになれないと…の話は私も色々な本等で知っています。
私はコンプレックスだらけで中々自分を好きになれずにいました。
好きになれない=自信がないのです。

私も色々友達に聞いてもらいました。
でも結局彼にしかわからないことを二人で想像してあれこれ考えて、結局答えのでないループにはまりました。
私が欲しい答えでないと不安になったりして辛くもなりました。
でも聞いてもらうことは一人で悶々としているよりは気持ちは楽になりますよね！

そうそう！
私も彼とのことをもう少し落ち着いてから言おうとかもったいぶってて、でもいざ言う時期に来たら最初のあやしい雰囲気に突入してしまい…
もっと早くに言っておけばよかったなあと思いましたね(笑)

ララさん色々お話させてもらっていて随分気持ちが落ち着いてきています。
感謝しています！

ララさんが良かったら、今度メッセージでお話をさせてもらいたいなあと思ってるんですけど、
ララさんのプロフィールのところにいけなくて…よくわかりません。

ララさんわかりますか？

> No.31859のコメントへの返信

ひまりさん

こんばんは。
メッセージの件、
わたしたちは今「似たもの同士」なので、そんな二人がクローズで話すと、
あまり前向きな交流ではないような気がします。

なので、いつか、お互いにクリアになったら、ぜひ笑い話として、お話ししましょう！

わたしも、何かあったら、またこちらでご相談またはご報告させてもらうつもりです。
状況も気持ちも、わたしたち一進一退ですが、がんばりましょうね。

ララさん、はじめまして。

こちらのサイトは勉強のために見ていましたが、はじめてコメント投稿します。
何だか他人事じゃなく。
わたしは、（当時）過去最高に好きになった人を怒らせというか呆れられ？、
しばらく音信不通にされたこともありますし、
また自分自身好奇心旺盛なせいか、ララさんの彼のように、努力して人を楽しませる人が好きです。
どちらのことも、自分ごとのように読ませていただきました。

といっても、博士理論を勉強中である、あくまで個人の感想なので、
こういう考えもあるのだなくらいにお読みいただければ幸いです。

すべてのコメントを拝見しましたが、前向きな気持ちになれて、本当によかったと思います。
「ここから」ですね。

連絡が来るかどうか、それに捉われてしまう気持ちはよくわかります。
でも、風の旅人さんも書いていらっしゃいましたが、彼のお誕生日まで時間がありません。
楽しく驚かせるプラン（料理はもちろん、誘い方を含めた演出も）と、
そのシミュレーション、少しだけ（もしくはすごく？）レベルアップしたララさんを
魅力的に見せる大切な準備期間！
わくわくしますね。

わたしなら、彼のお誕生日を祝うときまで連絡なくて上等、
わたしの誘いで彼の気持ちを変えるのだから、それまで中途半端な自分は見せたくない！
という気持ちになるように思います。

＞”ネガティブなこころ”が悪かった
それを変えようと思ったのはすばらしいことですね。
わたしも音信不通にされる直前、まさにそんな感じでした。

でも今回わたしが彼側の気持ちに重ねて感じるのは、次に会ったとき
「ララさんが行動して成長したということ」を
「見せる」ことが大切なのではないかということなのです。

彼が好きそうな料理を載せている料理ブログやレシピ本は思い当たりますか？
ご自分で料理されたときの写真は撮っていますか？
そこにはどんな差があるかを考えるのも、勉強になるかも知れません。
すでにお料理が好きでお得意なララさん、
おそらく後は見映えと演出でしょうか？

ただし、独りよがりになりそうなサプライズには気をつけて☆
あくまで、彼の笑顔へ通じる（であろう、といいな）道筋を考えましょう。

ララさんは前向きな気持ちを思い出して、立ち上がりました。
一歩も踏み出して、少し歩き出しました。
次は、目的地を決めて、それに向けての計画を立てて進みませんか？
目的地にあるのは「彼からの連絡」ではなく、「行動することで前より魅力的になったララさん」です。

「だって、一人で買い物して、これじゃ一人と同じでしょう？」
彼は２人でどうできたら楽しかったのだと思いますか？

いまはまだ前向きになれて日が浅いので、元気なときにはコメントできても、
波もあるかも知れないと思います。
元気だったときが信じられないくらい絶望的な気持ちになることもあるかも知れません。
もっと魅力的にっていっても、彼ともう会えないなら何の意味もないという気持ちにもなりますよね。

だから、元気なときは計画の日まで、ララさんが一歩でも先に進むといいなと思っています。
彼は動かせませんが、ララさんはララさんを進められるのですから。