年下彼との別れ。沈黙は有効でしょうか

> No.31004のコメントへの返信

>madonさん

コメントありがとうございます。
最初の相談文章の見栄えについては、認識しておりましたが、読みづらい中でも
真摯なお答えをありがとうございました。

アップ後に文字数制限の関係上、改行したり、削ったり編集をかけていた最中に一番最初のかたからコメントをいただき、
編集不可能な状況になりまして、このままとなりました。

復縁なさったのですね、おめでとうございます。
ご指摘の通り、「執着」が強いような気もします。「追うほどの魅力が」というと、
今思うと、そうなんですよね。

読む本は分かりまして、既に読了しました。

結局は沈黙なんですね、沈黙したところで連絡を待つのがこのまま連絡がなかったら・・・
いつまで待つのだろう私。とずーっと思い悩んでいたので、、年が変わるタイミングで動いたというのもあります、やって、あーやっぱり、このまま沈黙すればよかったのかな。

と最初は思えていましたが、私の人生に必要な男性か。日が経過するにつれて、そんな風に思うようになりました。

これまで頂いたコメントの中で、一番受け止められたご意見でした。

> No.31000のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

３点はいずれも全部そろっていました。「付き合う」という定義の最低限はクリアしていたようですねん。

> No.30951のコメントへの返信

>yukata(投稿者)さん、

人はみな、聖者と悪人と要素を持っています。ですから彼もいいところはあると思いますし、どこがいいか事例と共にお知らせいただけると助かります。

私は20代は好奇心が旺盛で、男性の誠実さとか全く知らなく、惰性で一年ほど（仕事も大変で）都合のいい女をしていました。でも心と体は嘘をつかないと思います。同い年のいい奴でしたが、彼の行動と言葉が信用できず、何故付き合いが公認ではないのか、など心の中の暗いモヤモヤは3ヶ月経ったころから感じ始め、消えることなく私から別れました。数年後、博士サイトに出会い、今年、妥協なしで3歳年下くんと結婚します。

ご自分を大切にされ、明るい毎日を過ごされてください。

こんばんは。

セフレかどうかは別として、私の個人的な意見としては

「私って都合のいい女？？大切にされてない？？」

と感じながら良好な関係を築くことは不可能だと思います。

主さんはハタから見ると確かに粗末な扱いをされているんですが、それでも主さんが「幸せだ。充分満たされている。」と感じられるなら、私を含め他人がとやかく言う事ではないでしょうね。

でも、主さんは節々で不満を感じで来られたように見えます。
なにかシックリ来ない気持ちを抱えながらのお付き合いだったとお見受けします。

それでも、その状態に戻る(復縁)ことを望んでの「沈黙は有効ですか」の質問なんでしょうか？

だったら、答えは「今は沈黙するしかない」だと思いますよ。

その間に、主さんはご自身の改善点をしっかり見つめ、悪いところは直し、魅力は伸ばす努力をしておくと良いと思います。

彼にも悪いところはありますが、そもそも主さんがもう少し居心地の良い存在で、彼の事を大きな愛情で包み、多くを求めなければ、こんなにアッサリ関係を切られることもなかったのかもしれませんよね。

相手を変える事はできませんので、自分を変えるのが1番です。


気になった点としては

⚫︎相談文が最後まで改行なしで大変読みづらい。

→こういう所にも人格が現れます。自分の問題ばかりに注意が行ってしまい、読む人に伝わりやすく書こうという気遣いが足りません。こういう点は人間関係に大きく影響します。

⚫︎相手の言葉を鵜呑みにし過ぎるし、自分も言葉に頼りすぎ。

→博士が口を酸っぱくして言っています。「男の言葉ではなく、行動を見よ！」
また、男性は話し合いを嫌います。
ご自分の決意を宣言したり、本当はこんな風に思ってました的な独白をしたり、というのは男性に重く感じさせてしまい、関係を悪化させる原因になりやすいので余計な行動です。

特に重要な要求は相手を惚れさせてからするべきですし、
大して重要でない要求なら、ご自分の中でボツにして外に出さないことも大切です。
要求の多い女は大切にされないですからね。

⚫︎男性選びの基準に問題はないか？

→他の回答者さんが口を揃えて言うくらいですから、冷静な第三者の目には、「そこまで追う価値のある男性か？？」と映っています。

そんな男性を心から愛しているのか、
執着しているだけではないのか、
ご自分の求める男性像をもう一度考えてみては如何かなと思いますよ。


それでも彼を愛している、彼とまた一緒に過ごせるならどんな努力もする、ということであれば、まずはこのサイトの隅から隅まで全部を読破してみて下さい。

そうすると、次に
今の自分が読むべき本が分かりますので、それを片っ端から読みます。

それが終わった頃には、ご自分で状況を解析し方策を組み立てられるようになっているでしょう。

私はそのようにして、かなり無理な状況からなんとか復縁しましたよ。

自分が変わらずに終わった関係を復活させることは不可能ですから、
とにかく自分を変える、成長させることに時間と労力をつぎ込むと良いと思います。

ご健闘をお祈りします。

「付き合う」ということ関しては、博士は

・「付き合って下さい」と告白してもらい
・体の関係があり
・友人知人等に「付き合っている彼女」として紹介されている

上記三点が揃っているかをいつもおっしゃっていますよ。

一般にいう「付き合う」よりも、博士理論では厳正に定義されています。
こちらでは、上記の一点でも欠けていると
「正式に付き合っているとはいえない」状態になります。
たとえば、体の関係があって告白のようなものがあったとしても「セフレ」です。

セフレやセカンドでも、長い女性では10年も継続することがありますので、
期間は関係無いでしょうね。
（以上解説？でした）

> No.30985のコメントへの返信

>みかみかんさん

コメントありがとうございます。「セフレ」の定義ってなんでしょうか？

私は、少なくとも「付き合おう」という彼からの告白ももらっていましたし、
食事、公園散歩、美術館、温泉、動物園、プラネタリウム・・など普通のデートもしていました。

文字数の関係上、相談するのに詳細デートの内容は不要かと思い、割愛したまでです。

セフレの言われようには、正直傷つきました。。

付き合っていたという思いがあるからこそ、彼から「別れよう」と言われたと思っていますし、
初回に関係がうまくいかなかった際にも、私はこれからも付き合うのか彼に聞いて、
「付き合おう」という言葉をもらっていました。

言葉では何とも言えるし、行動が全てと言われれば、それまでですが。

セフレだったら、１－２カ月も会って相性が悪ければさよならじゃないのでしょうか。

１年は付き合っていました。

結果はこうなりましたので、「ほら、セフレだったんだよ」とさらに言われるのでしょうね。。

みかみかんさんのコメントに「いいね」を付けている方にも残念に思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

この相談を博士にしたら、

「ダメですね」
「セフレですね」
「鬱陶しいです」
「典型的で、ここで相談する意味がわかりません」

と言われるでしょう

また、彼と繋がりすぎて「復縁の可能性を下げる努力をしてしまっている」とも言われますね

今ちょうどトップに上がっている博士のコラムは、今の主さんに最適なアドバイスだと思います
自分の都合のいいように解釈することや、選択の仕方を誤る危険性について書かれています

でも、安心して下さい
主さんたちは元から正式に付き合っていません
ケンカなのか別れなのか心配してるようですが、付き合ってないので、別れてもいないです
うっかりセックスしてしまった交通事故みたいなものです

> No.30880のコメントへの返信

>ラララさん

コメントありがとうございます。

彼が仕事以外で忙しいというので、
男性は彼女より、仕事、友達、仲間との時間。自分の勉強時間が大切というのがあると思うので、束縛せず、そっちを優先してもらっていました。

１年では、１０回以上もちろん会ってます。換算すると、３～４週間に１回の割合になりますけど、、
付き合う前、付き合った直後でも１０～１４日感覚で会っていました。最初から週に何度も会っていませんでした。

今これを書いていて思うのは、その頃から、複数人と同時並行で会っていたからかもしれませんね。私に順番が回ってこない。。

> No.30874のコメントへの返信

>mikiさん

コメントありがとうございます。

お互いが登録していたサイトは休会して関係をすすめました。

そのあとです。彼が複数他のサイトに登録していたり、口コミで誹謗中傷されているのを知ったのは。

> No.30829のコメントへの返信

>tineebearさん

コメントありがとうございました。不誠実だというのは付き合い当初から何となく思っていたものの、他の良いところもたくさんあったので、
良いところを見て行こうと思っていました。

男性を見る目、誠実さ、重要ですね。

今回の恋愛、勉強になりました。

> No.30823のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます。「喧嘩しているのか、別れているのか分からなかったから確認したかった」のがありました。
ストーカーになってしまうのですね。。仲直りしたかったです。

別れようと言われて、会話が途中のまま彼が帰ってしまったので、中途半端でどうなってしまったのか分かりませんでした。

半年前に同じようなことがあったときには、メール後２週間で彼から連絡があったので、
今回は彼の遊びや浮気がばれたのもあり、長引いているだけなのだと思いました。。

博士のプロトコトル、沈黙の意味合いや効果も見ておりましたが、
状況が理解できていなかったので、それを理解してから「沈黙」すればイイと解釈していました。。

「悪いけど、もうyukataとは会うことも電話もできない」と１通メールを既にもらったので、二度と彼から連絡があるとは思えません。。

> No.30822のコメントへの返信

>よーちんさん

「別れよう」というのは、関係がその時、うまくいかなった、彼の浮気行為がバレた。
そのために彼が逃げるためのセリフで、
喧嘩なのかと思っていました。

なので、話途中で帰ってしまったので、もう一度話したいと連絡してました。

完全に別れたと思えていたら、多分、お礼の連絡だけして、沈黙に入ったと思います。

別れか喧嘩か判別したくて、彼に連絡していたというのがあります。ヤリ目というのは、１－２回で去っていくものではないのですね。

私の家ではだめでも、外（ホテル）ではうまくいったので。

> No.30820のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございました。

そうですね、言葉より行動を。見るようにしていました。
半年前にも同じような感じになり、その時は私が出したメールに２週間後に返信もあったので、
今回も喧嘩では・・と思っていました。

淋しい、不安な時もありましたが、楽しいこともたくさんあったし、学ぶこともたくさんあった恋愛でした。おっしゃるとおり、他さがします。

> No.30804のコメントへの返信

あーりんさん。
コメントありがとうございます。
ケンカして、以前は仲直りできていたので、
今回もケンカ中なのかなと思っていました。

好きだから、やり直したいという思いからの行動でした。

私が年上だからしっかりしなきゃと、あまり甘えることもできなかったけど、
本当はもっと甘えたかったです。

本当に結婚したいのですか？
それとも、結婚できたらいいなー程度なのでしょうか？

本当に結婚したいのなら、結婚する気のない男性と会ったり付き合う時点で間違っていますよ。

最初に身体の関係をもって一ヶ月半あえず、その後も二ヶ月会ってなかったりで一年で何回ほど会ったのでしょうか？
上から読んでも、下からよんでもただセックスする目的で婚活サイトに登録してる男性です。しかも、ネットで名前をあげられる位なので相当悪質なのでしょう。
でも彼はある意味賢いです。
年齢のいった女性を婚活サイトで狙えば、身体の関係を簡単にもてることをよく知っています。
そして沢山の女性とヤレるだけやりたいのでしょう。身体の関係を持つために、誰にでも付き合おうっていえるタイプの男性なんでしょうね。

彼が真剣にあなたと付き合う確率はほぼゼロでしょうね。
結婚したいなら、急がないとするに初老に突入してしまう年齢である事をお忘れなく。時間は無限ではないですよ、特に女性は。

なぜ、サイトを退会していないのを知ってて、関係を持ってしまうんですか？？
その時点でおかしいですよ。
婚活してるのなら、結婚する気のない人はさっさと切らないと、年齢だけが上がっていってしまいますよ。

応援メールとか、博士理論をかじっただけで実際に理解されてないですよね。

婚活サイトでも誠実な人はいます。
自分の見る目をもっと鍛えるべきです。
それと、博士理論や相談をもっと熟読して、本当に理解して行動しないと、また同じ目に遭う気がします。

私も婚活サイトで今の彼を見つけましたが、付き合ったその日に退会してくれて、私にも退会するように言いました。

本当にご自分を大切にしてくれる方を見つける目を養ってください。

（以下編集）
なんとなく、私が活動してたサイトにいた「自称おぼっちゃま」に似ている気がしました・・・
異性会員だけが読める日記で毎日何通も金持ち自慢して、いいことも言ってるつもりみたいだけど、自慢が全て台無しにしてた、どこやらの御曹司。でも証明書が一つも出てませんでしたけどね(苦笑)

多くの女性が、年収や学歴等の金銭関係に惑わされすぎてますね。
きちんと見る目があれば、そんな男に引っかからず泣くこともないんですよ。

今回のことは勉強だと思って、他に目を向けて頑張ってください。

yukataさん、

「身体目的の悪徳会員」と同性の方たちが言っているのであれば、それを信じてください。性病に感染していないか病院に行ってください。性病によっては今後結婚したい貴女の大きな支障となるものもあります。

そういう不誠実な人間は純粋な貴女のような人を悪げもなく傷つけるのです。彼の挿入は愛を感じず、痛かったんですよね。考えようによっては、その他不特定女性と同じように強姦に近いことをしているかもしれないのですよ。恐ろしいことではありませんか。

こういう人とは一緒にいても不幸になるだけです。足を引っ張られるくらいなら、関わらないほうがよほどましです。

不誠実な彼一人との駆け引きに応じるのではなく、これ以上不幸になる前に心機一転、2014年は相手選びに注力されてはいかがでしょうか。きっと明るい未来が開けますよ。

年始早々、きついことを書いてしまうことをお許しください。

yukataさんはストーカーと言われても仕方がないことをしています。

婚姻関係にない以上、同意しようがしまいが片方が別れたい別れようと言えば別れたことになるんです。

彼にとってyukataさんは脅威、恐怖の対象になっている可能性があります。
今すぐ沈黙、最低でも一年、いえ、このまま彼のことは諦めて二度と連絡しないほうがいいと思います。
と言うかですね。この彼、若いってだけで他に魅力あります？
その誹謗中傷というのも真実なのでは？彼の行動がそれを裏付けています。
やはり体目的？とのことですが、ほぼ確実にそうでしょうね。

うーん。読んでて悲しいです。
もしyukataさんが私の友人なら頼むからそんな情けなく悲しいことはしないでくれと懇願するかもしれません。
好きな人に振り向いてほしい。みんなそうですよね。
でもですね、同じ女性としてある程度のプライドは持っていてほしいです。
一生懸命になるあまり、ご自分の姿を直視できていないのもよくわかるんですけどね。

セックスも適当、贈り物も適当、こんな雑すぎる扱いを受けても
美味しいご飯を用意し、お土産やプレゼントを用意し
あげくに別れたいと言われても、媚びてすがりつく。
しかも一回りも年下の男に...
ハタから見るとこういう感じです。
諦めたほうがいい。ということしか言葉が見つからないです。

はっきり申し上げますと、彼はyukataさんと結婚する気は一ミリもないと思います。
結婚を急いでいるなら、しっかり気持ちの整理をつけて
新たな出会いを求めて再び婚活に励むのが一番良いかと。

諦めたくないのなら、最低でも一年の沈黙は必要ですので、
沈黙しながら婚活でも気持ち的には良いのかもしれませんけどね。
なんとなくyukataさんはそういう器用なタイプではないような気がします。

求めていらっしゃるアドバイスではなくてすみません。
ただ、私はyukataさんには40代の大人の女性として、もっと毅然とした態度を取ってほしくてレスしました。
そのほうが絶対に魅力的です。
彼からもし連絡がきたらそのことを意識し、
「私は結婚したいから、結婚を前提とした交際ができる男性を探します」とはっきり言ったほうが
ほんの僅かですが復縁の可能性は上がると思います。

「身体目的の悪徳会員」と他のサイトに吊るし上げられるような男性で、実際に色々な出会い系サイトに登録しているのも主さんが確認しているわけですから、この男性はヤリモク(身体目的)に間違いないのでは？

ヤリモクなら、身体の交渉が良くなければ主さんは用無しです(表現が悪くてすいません)

それでも復縁を望まれますか？

復縁の沈黙は最低半年です。しかも、主さんのケースでは、沈黙までにクリアしておくべき条件(居心地の良さの提供、別れ話は素直に受け入れ縋らない)の真逆の行動をとっていますので、成功率は皆無と思います。

ここで時間の無駄遣いをするぐらいなら、誠実で、結婚を視野に入れて活動している別の男性を新たに探す方が良いと思います。

こんばんは、

>コンカツサイトで知り合った
>一回り下の彼
>すぐには結婚は考えていない人

上記三点を見ただけで、「カラダ目当て」と感じますが。
その他の行動や、サイト利用者の書き込みで120％不誠実確定ですよね。
真面目な男性は、婚活サイトであれ何であれ、真面目に行動します。
自分と釣り合う年齢の女性と、最初から「結婚を考えて」付き合おうとします。

復縁とおっしゃいますが、本当に付き合っていたかどうかもよく分からない状態。
しかも、主さんにそれほど執着も無いようです。
沈黙しても意味が無いと感じます。