すでに沈黙に失敗しているのでしょうか

今朝のメールになにもしないでいたら
彼から着信があり
それに出ないでいるとメールが入りました
明日の夜会える？
とのこと
迷惑かもと思うときは、何もしないのがいいんだ、と私に教えてくれた彼がこんな風に行動することにちょっとだけびっくりしています。

> No.33242のコメントへの返信

前回のイベントで、彼と会った事によりあなたのテンションが上がってしまいましたね。恋愛回路が暴れ出している印象です。彼の事が気になって仕方ない、沈黙は自分で決めたのに苦しいと思っていませんか？

彼は彼であなたに会い、会話をした事で、物凄い勢いであなたを欲しがっている状況です。同棲相手の女性には、まるわかりで、その女性は相当イライラしているのでは？

連絡はしてはいけません。週末のイベントにまた彼はやってくるでしょうが、あなたは必要以上に会話せず、触れさせず、プレゼントなども受け取らないと出来るでしょうか？沈黙での会話は必要最低限に留め、プライベートな会話は途中で中断するくらいな対応が求められます。彼から見て、「こいつ、俺の事はもう気にしていないかもしれない」と思うくらい。

もちろん、ガイドラインを出すのはまだ先です。あなたが更に冷静になれるくらい、恋愛回路を小さくする必要があります。

> No.33249のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
恋愛回路が滑らかに回っていました。

先ほども彼から着信がありました。
嬉しくも思いましたが、今まで私がどんなに電話やメールをしても家にいて本命さんといる時は無視されていたことも思い出しました。
やろうと思えば、家にいるはずのこの時間でも電話することができるんだな、とすこし落ち着いて頭を動かすことができました。

彼に大しての無視していることの罪悪感や、嫌われてるならいいや、と彼が離れてしまう不安が辛くて、沈黙の展開や結論の焦ってしまいます。はやくガイドラインを出してあげなきゃ、と知らないうちに思っていました。

彼があどのようなアプローチをしたら、ガイドラインをだすタイミングなのてしょうか

私が知るのはまだ早いでしょうか;

> No.33287のコメントへの返信

一言でいいますと、

・同棲相手と別れるつもりは無い
・できれば、あなたと再度関係を持ちたい

だけです。
あなたは、同棲相手と別れ、あなた自身が唯一の彼女になりたいのですよね？

であれば、まだまだ早いです。彼が「彼女と別れて1人になったら交際してくれるのか？」と自らあなたに聞く、くらいにならないと。

また、繰り返しになりますが、あなたの恋愛回路を小さくしないと、彼とのやり取りで必ずマイナスに働きます。自分を見失うくらいの恋愛は、長続きしません。バランスが崩れ、同時にその恋愛も消失します。まだ時間が必要です。
客観的に同棲相手の女性より、あなたは有利です。飽きがありません。追いかける必要があり、価値があります。追いかけ続けて手に入らないからと、彼が諦める事は、まだまだ無いでしょう。

> No.33293のコメントへの返信

>こういちさん

貴重なコメントありがとうございます。
一晩寝てから考えると気持ちも一回落ち着くのかいろいろ見えてきます。

自分の恋愛回路が自分で思ってるよりもずっと極端に小さくなっていないと
駆け引きができないことを頭でも実感としても見えた気がします。

今彼とあっても私のほうが舞い上がってしまい、きっと彼のほうが冷静になるのが早く
私と今まで通りの関係になろうと言葉巧みにいろんなことを言ってきそうです。
この短期間に彼が同棲相手やもう一人の子をきって私一人を選ぶことは考えられないです。
まず、どうにか今まで通りの関係になろうとしてる、そう考えるのが自然です；
こんな時にガイドラインを出しても意味ないですよね；
ガイドラインを出したことに自分が不安になりそうです；

私は、すぐ追いかけてしまうタイプ
好きな人に「おいで」と言われると喜んでしまうタイプなので
恋愛回路を小さくする！ことをちゃんと意識しようと思います。

私には彼が私のことを根気強く手に入れようとするとは思えていないのです。
こういちさんの「追いかけ続けて手に入らないから、と彼が諦めることは、まだまだ無いでしょう」の一言はとても勇気づけられました。
反面、彼は若くはないので、やっぱり追い続けるのはすぐに疲れて諦めちゃうのかな；
と思ってしまいます；それは自分で自分のことをその程度の関係の女だったと言ってるのと同じなので改善しなくてはいけないですね。
彼のことを考えて何もしないよりは、自分に自信がつくようなことをしようと思います；
私は自分で思ってるよりも男性のことを分かっていないのかもしれません。

今朝もメールが入っていました；
「今日は無理かな。近い日で会える日はないのかなぁ」
彼はまだ余裕がありそうですね；

> No.33308のコメントへの返信

>あいかさん

お昼頃にsnsのインフォメーションのメールが届きました
彼からでした。
インフォメーションのメールなのですべては見られませんでしたが
「心配だから簡単でいいから・・・・」返事をくれ；というものだと予想します。

snsから「元気だよ」など一言メールを出そうかなと思っていますがどうでしょうか・・・
ついでにライブ告知もしてしまおうかとも思っています。


あともう一つ
私がガイドラインを出すタイミングにびくびくしている根拠に
『沈黙を明けたら彼に彼女ができていました』
may20さんの相談があります。

今私がやってる全くの完全無視は危ないのでは、と心配になってしまいます。
何度も彼から連絡が来たときにガイドラインを出すと博士がおっしゃっているのが気になります。

私に当てはまるとは限らないのですが・・・

> No.33322のコメントへの返信

SNSからの「心配だから」は、あなたに連絡させる手段として、手を変えて連絡をしてきているだけです。あなたを本当に心配しているわけではありません。逆にあなた自身が「SNSだから」「イベントの告知だから」と理由をつけて、連絡をとりたがっているように見えます。

ガイドラインを出したところで、うまくはぐらかされて終わりになりませんか？平気で「別れる事にした」と言いそうですし、またその言葉をあなたは馬鹿正直に信じてしまいそうです。
沈黙中に相手に彼女が出来そうで怖い？既に二人も居ますよね？更にもう1人増えるのが嫌なのですか？
あなたの目的は、彼の唯一の彼女になることでは？彼女の座についても、浮気相手の女性が彼に居ても平気でしょうか？No.1の位置に居れば満足ですか？

ここまで来ると、あなたが真剣に取り組む相手かどうか、じっくり考える必要がありますし、あなたが彼の浮気に振り回され続けるのは、あなた自身にも原因があります。常に心配してしまう相手と交際するには、まずあなたから変わらなければどうにもなりません。浮気を疑ったり、心配しているうちは、相手は浮気を止めないからです。

沈黙の目的と効果、恋愛回路を小さくする意味に加えて、あなたの因果律を変えることも考えてみてください。

> No.33323のコメントへの返信

>こういちさん

コメントありがとうございます。

連絡を取らせようというのはあるかもしれません。
SNSからインフォメーションできて、そういえばこの手段もあったか、彼昨日まではまだそれも使ってなかったなぁと思いました。

私がURLの貼り方が分からなかったのと気になる部分の具体的な文章をコピーペーストしなかったのがいけないのですが
『沈黙明け彼に彼女が出来ていた』の記事には博士からガイドラインを出すタイミングに
ついてのアドバイスが書かれています。

may２０さんのケースではお相手の方が不安に落ちたり、エクソシストの状態にすこしなったりするタイミングがプロトコルや本に書かれているタイミングよりも早いので、may20さんは
本やプロトコルにある『半年』の基準を意識し過ぎてガイドラインを出すタイミングを逃してしまったようです。
博士の言葉にテンションが高い時、不安に陥った時にガイドラインを出す、ともあります。

・彼から何度も連絡がきている≒彼のテンションが高まっている
・いろ心配だ簡単でもいいから連絡がほしい→プロトコル「恋人の心を取り戻す方法VOL２」の状況に当てはまると思います

因果律については深く読み込んでいないのでもうちょっと勉強します；

ちょっと長いですが
気になったところを貼りつけておきます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>しかし、つきあえないのにこのままなことが虚しくなり、意を決して沈黙を始めました。
●２回目の沈黙ですね。

>２週間後、彼から電話が来ていました。
１ヶ月後、私の誕生日には６回ほど電話が入っていました。
翌日にはメールが来ていました。「ごめんなさい。」と「ありがとう」と。
また、翌日には「無視されて当然だね。ダメな男だから。幸せになってください。遠くから見守っています」と。
電話も出ず、メールも返しませんでした。
●彼から感情的なメールがきましたね。

>それから、１週間後電話が来て留守電に「もう電話しないね。ごめんね」と入っていました。
でませんでしたし、かけ直しませんでした。
その月は彼の誕生日でしたが何もせずにスルーしました。
●ここでガイドラインを出して良かったと思います。

>会社ではすれ違っていましたが、元々会社で話すことも仕事が同じこともないので
つい目が合ってしまってはいましたが話はしていませんでした。
●そうですか。

>沈黙３ヶ月目。
会社で目が合うと変な顔をしたり、私を笑わせようとしてくるようになりました。
私は、微笑みかえすぐらいで対応していました。
そして、また着信が続くようになりました。
●そうですか。
全て無視していたのですか？

>私が出ないと、悲しい顔をした絵文字を送ってくることが続いたので。
私は「？」とメールを返したところ「怒ってる？」と返ってきたので
まだ３カ月たったのにまだ、初期段階か…と思い、メールを返しませんでした。
●ガイドラインを出すべきです。

>その後、会社では相変わらず気をひこうと周りにばれないようにふざけた顔などをしていました。
また着信があり留守電にしていなかったため約２分ほど鳴らしていた様子でした。
メールで「なんで？」と入ってきてどうするべきか迷いましたが
そのころ私は富士山に行くために早寝を心がけていたので、それを伝えました。
●そうですか。

>彼は登山が趣味なので、高山に登るアドバイスなどを送ってくれましたが
沈黙中だと思い、返信はしませんでした。
●なるほど。

>その後、会社で話しかけてくるようになったのですが
沈黙中だしと頑なにさらっと話すだけでその場をすぐに離れるようにしていました。
それから２ヶ月何の連絡もなくなりました。
●何もなくなれば放っておくのが良いです。

>やっと、半年になる月初めに彼からまた、着信がありました。
待ちに待った半年がもうすぐと思い、彼からの電話には出ませんでした。
しかし、また電話が来たということは大丈夫だと思ってしまいました。
●そうですか。

>そのような関係になってからの期間。
2009.8から2010.4までの９ヶ月間
その後沈黙を半年し、2010.10末に連絡を取りました。
●半年の沈黙の意味を間違えています。

僕の本をきちんと読んでください。
日々の恋愛相談を読んでください。

彼から連絡が来ない場合は半年の沈黙（相手に恋人がいる場合は１年間）。
一方で彼から連絡がきたら、その時が彼のテンションが高まっている可能性があるため、それを利用して駆け引きをするのです。

何故沈黙する期間を半年に設定しているかと言えば、
一つは、ほとんど全ての女性は、別れた彼に未練がある場合、半年間も沈黙できないからです。
我慢できず、その前に絶対に連絡をしてしまいます。
これがキーです。

駆け引きは、相手の予想の外に出る必要があります。
男性のほとんどは、相手が半年沈黙していれば、本当に自分から去ってしまった思うはずです。
それは、「ほとんど全ての女性は、別れた彼に未練がある場合、半年間も沈黙できない」と男性は思っているはずだからです。

失ったと思うようになると、２つの効果があります。
１）うんざりしている気持ちが落ち着き、失った事によるデメリットを考えるようになります。
そうなれば相手の良いところを思い出しやすくなります。

２）手に入りそうで手に入らない距離になり、相手に心のそこからうんざりしていない場合、
まだ、女性としての魅力を感じている場合、切なくなり、繋がりたくなります。

これが沈黙の効果で、沈黙は男性が相手を失ったと思った時に効果が現れるのです。

男性が失ったと思う期間はまちまちで、それが１ヶ月後のこともあれば３ヶ月後のこともあるでしょう。
ただ、それよりずっと長い半年間沈黙を設定しているので、男性がその女性を失ったと思った時に連絡をしてきます。
（だから、そのあと、調子にのって返信しすぎてしまえば、すぐに手に入った距離になり、沈黙が台無しになります）
相手が連絡をしてきた時が、復縁の駆け引きの一つのポイントとなります。

今回、彼は明らかにテンションが2回高まっています。
1回目は、沈黙してから１ヶ月後のmay20さんの誕生日の近辺。
2回目は、沈黙してから３ヶ月後です。
ここが駆け引きをすべきポイントとなったはずです。
ここでガイドラインを出すべきでした。

実は、もしmay20さんがガイドラインを出しても、
彼は付き合うと言うまでは執着しなかった可能性もあります。
ですが、最善は、彼から何度も連絡がきた時に、ガイドラインをだすことです。


さて、今回のずっと無視をし続けるmay20さんの方法は、最悪の方法ではありません。
may20さんの魅力がもう少しあれば、彼がもう少し執着していれば、
彼はみずから色々な提案をしてきたはずですが、それがありませんでした。

彼が、may20さんにそこまで魅力を感じていなかった可能性もありますし、
どうしても付き合いたくない理由があった可能性もあります。

たとえば、既婚者だったり、彼に恋人がいたり、may20さんが彼の考える恋人のレベルよりはるかに低い場合、諦めてしまうことがあります。
僕が「不倫では、この方法が難しい」と言っている理由は、乗り越える壁が大きすぎるので、
最終的に付き合うという選択をしない可能性が高そうだからです。

従って、may20さんの方法を使ってうまくいくこともあります。
ただ、最善は、最初の「恋人の心を取り戻す方法」を行った時にやりきることでした。
次に良いのが、過去2回のチャンス（沈黙して１ヶ月目か３ヶ月目）にガイドラインを出す事だった、
ということです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

結局昨日は何も返信せずに一晩おいてみました。
SNSには入りました、彼のメッセージを見た所
「いろいろ心配だから返事をくれるか、電話で出てくれるといいのになぁ（顔文字）」
と入っていました。なんだか彼にはまだ余裕があるように私には見えます。

こういちさんの言ってる通りかもしれません。
mixiに入ってしまったので「元気だよ」と返信するべきか、そのままなにもしないべきか
わからなくなってしまいました。
中途半端なことしたなぁ、と反省中です。
大事なアドバイスでした、本当にすみません；

雪ですね、けがや風邪に気を付けてください。

・彼から何かあったら24時間あける、これは私が冷静になるにはとても有効な気がします。
私がいつも忘れていることがあります。
・私は長いこと「手に入った距離」にいて、彼は私の操り方を知っている、ということを何故か見落としがちのようです。博士の回答をいろいろ参考にしていて気が付きました。

これら二点を踏まえて彼から何かあった時は一日あけてみることにします。

今日はバレンタインデーなので返信予定は明日まで延期します。中止になるかもしれませんが；

強くいられるかわかりませんが
一旦彼のことも、彼の同棲中の方のことも、もう一人の女の子のことも考えるのを止めます
考えることは回路を作ります

何かアプローチが来たときのみ一日かけてよく考えで動きます

言葉にする方がいいと思ったので宣言してみました

> No.33365のコメントへの返信

コメントツリーをみていて、なんとなくあいかさんが、自分の頭で考えられていない気がしました。
ガイドラインやいろんな方の意見は大事ですが、そればかりをたよりにすると大事なところを見逃す可能性もあります。

自分のケアを自分ですることおろそかにせずがんばってくださいね。

> No.33413のコメントへの返信

>nillilさん

コメントありがとうございます。
努力します

経過です。

イベントに彼が来ました。
連絡がとれないことを冗談めかして文句を言われました。
要は連絡しない私が悪いようです。
彼は
・嫌いになったのか
・新しく恋人が出来たのか
などを気にしていました。
私が恋愛指南系の本を読んで試されてることも考えているようです
私がセカンドが嫌になったことも考えなかったわけではないですが、対して重要視していません。そうは言っても自分から離れないと思っています。

セカンドに疲れてしまったことを伝えました。
そしてもう一人の女の子のことを好きなように見えるよ、というと「僕が？」とそれはないよ言い、みたいな態度をでしたが言葉で否定しませんでした。
同棲中の彼女との私の話をしたことも平気で話していました。

ホテルに行きたがっていました、私の断りが甘く連れ込まれてしまいましたが
ぎりぎり体の関係は持っていません、ですがこれでは意味がありません。
駆け引きのタイミングを先延ばしにして成功率を下げました。
強く出られないといってるうちに失敗してしまいます。

帰り際「簡単でいいからメール返せよ」と言われました。

それから毎日メールと電話がありますが、一日あけるけ五通に一回くらいの割合で返信にしています。電話はしません。

現在一見追われてるような感覚ですが
彼はいつもの関係に私を戻そうとしているようです。
手に入りそうで入らない距離、、、というわけではない気がします。
どうにか押せば元に戻るだろうと考えてるような気がします。

週末には彼のイベントがあります、これを乗り切るのが苦しそうです。

あいかさん、こんばんは。
投稿を、はらはらしながら読んでいました。

＞ホテルに行きたがっていました、私の断りが甘く連れ込まれてしまいましたが

成功率を下げた、どころの話ではないと思います。
関係を持ったかどうかではなく、
断りきれなかったあいかさんの態度に、
「お、こいつ、俺のことまだ好きだな」
と、彼に確信を持たせてしまったと思います。

それまで彼は、
あいかさんが自分から離れたのかな、と
見極められていなかったため、
「連絡くれるといいのになぁ」という
お伺いだったのに、
ホテルに行くことに成功して
「簡単でいいからメール返せよ」
の、上から目線な言葉を吐いています。
今彼は、余裕を持ってあやかさんに接していると思います。

あいかさんは博士理論をよく勉強されていると思いますし
こちらにすごくいいヒントになるコメントも寄せられています。
今一度、冷静になって
慎重に行動されることをお勧めします。

> No.33582のコメントへの返信

困りました。
残念でなりません。
彼に、余裕を与えてしまったからです。

「断れない」のが何故か？
良くご自身で、考えてみてください。

一般論に戻りますが、全て男性は断らない女性は大切にしません。
自分を持っていない女性を、ないがしろにします。
相手をうまく引きつけたいのであれば、YESとNOを上手に使い分けないと。
あなたは、それができるはず、なのですが。

> No.33589のコメントへの返信

>こういちさん

おっしゃる通りです。
致命的なミスでした。

頭ではどんなに分かっていても難しいのでしょうか
いいえそうではないです、私が弱かったのです。
本当に彼の気持ちを確かめたい、私のことを見てほしい
いまひきつける絶好のチャンスなんだと、理性を働かせて気を締め直したら
こんなことにはならなかったのです。

経過です。
今朝は見たこともない文面でメールがきました。
彼がここを突き止めない保障もないので正確な文面はかけませんが
「もしよかったら、今日電話できないかな」
とのこと、こう送れば私が断れないことを彼は知っているのです。
困ってそのまま時間だけが過ぎ、夕方着信がありました。
結局何もしないまま日付が変わってしまったのですが。。。
何もしなくてよかったなぁと思います。

彼のことを好きな気持ち、というか恋愛回路が強くあるため
とても気持ちに流されます。

沈黙を一回したら無視し過ぎて嫌われるかも。。。と思いながらなんとも思わなくなるまで
連絡をとらないほうが丁度良いかもしれない、と感じています。

同棲相手のツイッターが更新しなくなりました。さすがに何か思いますよね。

こういちさん、いつもありがとうございます。

> No.33584のコメントへの返信

>altoさん

はじめまして、コメントありがとうございます。

そうですね
断って体の関係が持てなくて苦しくなってもらうところでした。
「彼は全く可哀そうじゃない」と頭に叩き込んでおきます。
この失敗がどう影響するかわかりませんが、おっしゃっていただいた通り慎重に行動したいです。

すみません；
彼が言った一語一句正確には載せていません
でもおっしゃる通り彼が私に対して「俺のこと好きなんだろ？」というのが本音だと感じます。
彼はどういう言葉や態度をとれば私を操れるか本当によく知っています。
恋愛以外でも彼はそういう能力が人より少しあるように思います、要するに；
言葉が巧みなんです。
行動だけをみることがいかに大事がよくわかりました。

私のヘタな文章の経過報告を読んでくれてありがとうございます。

ちょっと経過です。
彼のイベントが終わりました。
恋愛回路は脳の奥に巣食うように出来ていて
直前まで全くイベントに行く気なんか起きなかったのに開演時間が迫るにつれて
今行けば間に合うなぁ、と魔がさすように衝動的に思ってしまいます。
イベントは投票形式で彼はいつもトップだったのですが友人に逆転されてしまったようです。
「負けちった；」とかわいい感じでメールが来てました。

メールは返さないつもりです。

しかし私の恋愛回路はいろんなことを言ってきます
・少しはメールを返さないと彼は取り付く島をなくして、「手に入らない距離」だと判断して離れてしまうんじゃないか
・彼と軽めに連絡をとって彼との距離、彼が私を今どう思ってるか知りたい、他二人との様子も知りたい
・彼は今へこんでいる、こういう時は味方でいてあげるほうが良いのではないか、簡単な「お疲れ様」をメールするのはだめだろうか。
・落ち込んだ時に側にいて味方でいてくれる女性を彼は選ぶんじゃないか
・逆転されたのは彼のプライドにかかわることなので、支えてくれる人を彼は選ぶんじゃないかそうなると無視するのは良くないんじゃないか

など、妄想が広がるように頭の中がごちゃごちゃしています。

メールを返さない判断は間違いではないでしょうか？無視してて大丈夫だと思いたいです。
この判断が誤っていましたら、どうかアドバイスをいただければと思います。
上記に書いた恋愛回路についても意見をいただければうれしいです、今後の対処の参考にさせていただきたいです。

よろしくお願いします。

余談
ダイエットとボディラインを整えることを始めました。自分の磨き方模索中です。

>あいか(投稿者)さん

あいかさん、こんばんは。

う～ん…
彼にはもう、あいかさんの恋心はバレバレだと思います。

メールをすれば
「しめしめ。やっぱり連絡してきたな」

沈黙すれば
「俺のこと好きなくせに。こいつう」

自分磨きさえ
「俺のためかな？
　かわいいやつめ」

彼のホテルへの誘いを断れなかったのって、
本当に致命的だと思います。
ごめんなさいね。
何をしても、彼は余裕の姿勢でしょう。
駆け引きにならない。
私はゲームオーバーのように思います。

この現状をひっくり返すって
どうしたらいいんだろう？
どれだけの沈黙が必要なんでしょう？
ちょっと思いつかない。
どなたか、良いお知恵を…

私のつたない意見としましては
これを機会に
不実な男性のことはあきらめた方がいいかと思います。
でも、百も承知であきらめきれないんですよねえ。
ううう~ん…