「みんなの相談」コーナーについて

書き忘れました。

私のコメントは、常連の方たちを、いかにも自分以外の人の事を書いている様に受け取られたかもしれませんが、私もその常連、相談者さんが言われるタイプの常連である、あった事は重々承知してコメントしました。

上から目線、先生気取り、自分が絶対正しい等、日々の生活の中でも、気をつけるべき態度、参考にさせて頂きます。これは、自分を振り返って書いているだけで、私が言う常連の方のコメントからそれを感じる事は、私にはありません。

そして、博士に相談するべきでは、という意見ももっともな意見だと思いますが、博士に相談したら回答はすぐにはつかない、その時間も待てない方の相談が多いと思います。それが待てる方なら、もうう少し恋愛もどうにかなったのでは？？と思ってしまう様な相談が多いのも事実です。


ここ数ヶ月は、コメントは殆どさせて頂いていませんが、コメント者も、数ヶ月ですっかり入れ替わってしまい、それはそれで良い事だと思いますが、長い期間ずっとコンスタントにコメントされている方は、本当にすごいなと思います。一時期、コメントを繰り返した方なら、皆さんその様に思われると思います。ずっと長い事、人の為にコメントなんてなかなか出来る事ではありません。

そして、この場を借りて、私がコメントを参考にさせて頂いている常連の皆さん、これからも参考になるご意見期待しています。

初めまして。

相談者さんは、相談されているのですから、コメントして下さった方にお礼でも反論でも良いのでコメント返信されてはどうでしょう？それが、相談して人から意見を貰った後するべき事ではないでしょうか？返信が嫌なら、日記に書けば良かったのでは？

ここで、コメント批判の相談なのか一方的な意見を度々見かけますが、では、相談者さんがいつも被害者なのでしょうか？こうやった、相談して意見を求めておいて、一向に相談者さんが出て来ない相談も見かけます。こういった礼儀を欠く態度の方もいっらしゃるので、所詮どっちもどっちではないですか？

常連の意見が同じ様な意見になるのは当然の事だと思いますよ。恋愛において、これをしては駄目、これをすると良い、というのが何通りもあるのであれば、博士理論なんて成り立ちませんよね。それをしっかりと理解し、更には実践で結果を出している方が常連である、常連の方はそういった方が多いと思います。他の方も仰っていましたが、意見がほぼ同じでないと、おかしくないですか？

あと、上から目線で、って人から意見を貰おう、そうでないと自分では悩みを抱えきれない必死な思いの人が、その言い方が気に食わないから言う事聞くのやめるわ、なんて変なプライドの持ち主であれば、その方の恋愛なんてなかなか成就しないでしょうし、恋愛以外の人間関係も上手くいかない方が多いのではないでしょうか？

ここで相談するのは、従順な人、と仰っていますが、従順とかではなくて、感情のコントロールが難しいという方が相談される傾向にあると思います。それであれば、尚更、冷静な厳しい意見を貰った方がその方々の今後の恋愛にも役立つと思います。

私は、ここでの相談へのコメントや博士理論は、恋愛だけでなくありとあらゆる人間関係にも応用の効くものだと思って、ここであなたが言われる”常連”の方の意見を参考にしています。そういったこのサイトの利用の仕方をする上でも、常連の方の意見は貴重だと思います。

他の意見でもありました、沈黙、想いを断ち切って前だけ向いて歩く、人によっては身を引き裂かれる思いの人もいるでしょう。そういった厳しい状況を乗り越えなくていけない人が、他人の言い方が気にいらないという自分に甘い考え方をしている以上、何をやり遂げる事も無理なのでは？と思ってしまいます。

コメント者が先生きどりでもいいではないですか？それは、その先生気取りしているその人の問題ですし、その方のコメントが素晴らしいものであれば、そこだけ利用させて頂けばいいだけの事です。こういったサイトでのやり取りです、それ以上その人と関わる事だってないわけですから。

この相談にコメントがつかない事を願ってたんだけど　たくさんついてますね。

いかにも　反感を買う意見を「その他の恋愛相談」で持ちかけてくるのには　何か理由があるんですかね？

プライドがあるとか従順の人とかはあまり関係ないような気が、、、
相談して意味があるかは、確かに厳しい発言、心に痛い言葉もありますが、それを真摯に受け止められるかだと思います。

プライドがあっても人の言葉を受け止められますよね。

説明しようとして言い訳みたいになってしまったり、問題の本質が見えてなかったり、求めすぎてたり、意外に自分がダメなところが自分で分かってない人の相談で、mikakoさんのいうコミュニケーションの齟齬がよく起こっている気が、、、
ましてや相談者に悪気がないので、さらに荒れたものになったり、、、


疑義があってもいいからちゃんと聞け！
これは手っ取り早いアドバイスです。
それをすれば、とりあえず訳が分からなくても相談者にとって嫌な関係から回避できます。

アドバイスされてる方々は相談者にどれくらいの理解力があるかは何と無く分かってらっしゃると思います。分かると思った方にはきちんと説明されていると思います。

人に分かるように説明するのも大切かもしれません。

しかし、これは相談者にとって厳しいアドバイスや言葉、いいから聞いとけ！と言われるより、もっともっと苦しい思いをすることになる気がします。自分で分かるまで理解するには多くの苦しみや辛い経験が必要だからです。どんなに相手に嫌なことをされるより、自分を変えることが一番努力が必要で辛いことだからです。

それを「常連」と言われる方々は経験されていると私は主観的ですが思っています。

わたしも、マチュピチュさんの意見に賛同します。

ここは学びの場。
博士理論という、恋愛の指南をみんなして学んでいるところです。

その理論がここの根幹。
その根幹を指針にみんなより良い恋愛、幸せな結婚を目指しているんです。

みなさんがここでご相談したいと思う、主な内容は

「復縁相談」
「手に入った距離からの脱却」

このような内容が多いように思います。
確かに、その内容の中にもいろんな要素が加味されることで個別性が生まれます。
そのため、アドバイスの内容も違ってくるとは思います。

しかしながら、例え、その相談内容が個別性があったとしても、この理論に照らし合わせた考え方で
回答者は答えを導き出します。

わたしも時々回答をさせていただくのですが、
なかなか、回答をするにも勇気が要ります。
わたしはまだまだ新参者で、しっかり身についていませんから
かなり考えて、なんども書き直して投稿しています。

なぜなら、「博士理論を熟考」できていないと、回答できないからです。

なので、常連が回答をされるものわかりますよね？
常連以外の方が理論を学んでいないであるとか、理解力が低いということではありませんが

常連の方々は、博士がおっしゃっている言葉を噛み砕いて自身のものとしているから
答えがはっきりしている。
はっきりと指摘できる。
なので、あなたが



＜＜ある程度のプライドがある人はここでのアドバイスを受けるのが無理で、非常に従順な人だけが相談をするようになっていきます。しかし、コメントに楯突くことは許されないので消化不良のまま実践にも活かせないままになります。常連のコメント者が自己顕示欲を満たすためだけで後は誰のためにもならないコーナー...。＞＞


こんなふうに感じておられるのなら、あなた自身、失礼ながらここで学ぶ姿勢がないのではないですか？

同じような相談なのに、常連の方の回答がマチマチで、一貫性がない方が
わたしは信用できませんけど。

私見です。
失礼しました。

「常連はコメントしないでください」
常連ではない人だけ、コメントしろというのでしょうか？
常連は、あなたの提言に賛同しないと決めつけていることになりませんか？
なおかつ、一方的に常連の方を同一視した上で批判していませんか？

自由な意見を交換する場ではないのでしょうか？
1人で悩んでいる方に、様々な角度から意見を言い合う場ではないのでしょうか？
「常連」の定義がされていないので、良くわかりませんが、「常連」の意見が良くないと、決めつけていませんか？

ブライドの高い方は相談を実際取りやめているのでしょうか？
そもそも、人に相談する時はプライドは棚上げし、真摯に人の意見を聞かないと、相談が成立しない気がします。プライドを維持したままでは、人の意見は耳に入らないのでは？

mikakoさん！はじめまして。
私見ですが、コメントさせて戴きます。

恋愛ユニバーシティという名前からして、このサイトはある意味大学であって、登録されている方々は学生さんだと思います。

博士は、よく言われてます。相談文を読みながら相談者に対して、僕だったらこう言うはずだ！って、考えながら僕が言うだろう回答を予測しながら回答してみなさい。

これは、この大学の授業で出された一つの課題だと思います。

言い方は悪いですが、相談文は学生達にとって、今の又は次の自分の恋愛をよりよくする為に学ぶため、解かなくてはならない例題みたいなもの。
と、解釈出来ると思います。

相談者様の為は勿論、学生自身が身につける為、行動が自然にとれるようになる為に、失敗しない恋愛をする為に課題をこなしているようにも私は見えます。

常連さんとは、出席率のよい、講義を最前列で受ける熱心な学生ではないでしょうか？
回答が同質化してしまうのは、同じ教授から学んでいる学生同士故、当たり前ですよ。
言い回しも、博士調になってしまうのも、仕方ないですよ。

また相談者さんにとって厳しい回答にはなってしまうのは、それだけよい恋愛をしたいと自分にも厳しくしなくては！と真面目に課題をこなし、博士に近づこうとしているように感じます。

こちらは、単なるお悩み相談室とはちょっと違うと思います。
人其々違う正義もあるし、常識も異なりますし。盾突きたければ、とことん議論したってよいじゃないですか。
授業では、よくある事じゃないですか。
許されないことはないと思いますよ。自分の理論が正しいと思えば！
返ってくるのは、博士理論がメジャーになってしまうのは仕方ないですよ。
ここは博士の生徒ばかりですから。
ご自身の信念を貫いて、議論をするのも、ご自身の方向性を見つけられる、よい機会だと思いますよ。
やはり、自分は正しかった！って思える日が来るかも知れませんし。
成功例として、リベンジすればよいじゃないですか。

発想の転換で、見方をかえれば不快な事も楽しくなりますよ。


ここは大学。
恋愛をする為の生涯大学（笑）
卒業（死が別つまで幸せな結婚生活を送る）
まで、この大学のカリキュラムを選ぶか？他校に編入するか？聴講生として、たまに出席するか？
はたまた、アンチ博士論をぶちかましディベートを楽しむか？
見方を変えて、キャンパスライフを楽しんで欲しいです。

私は相談したことはないですが、参考までに。

私はここの辛辣な意見を読む事がとても役に立ちました。結婚や自分の市場価値を見極めるには、友達や家族に聞くより全うな意見が多いです。
例えば、市場価値についても95パーセント以上の相談者が自分は綺麗やかわいいといわれるまたは外見は良いと述べていますが実際街を歩いても、本当に綺麗又はかわいいと思える女性は全体の1%もいないですよね。
それだけ、自分の市場価値を図るのは難しいです。

それに、友人に相談されたとして、ストレートに相手が聞きたくない答えを言ったりはしません。なぜなら友人関係が壊れかけないからです。
なので、厳しい意見こそ全うで役にたつ意見が多いと思います。
自分非難されていると嫌な気持ちになりますよね。だから友人や家族は言ってくれないのです。

もちろん、博士に相談するのが一番良いと思いますよー。
でも、沈黙にしろ痛みを伴う方法をすすめられる場合が多いですよね。きつい意見はいやな人に、沈黙などの痛みに耐えられるか疑問です。
強い精神力がもとめられると博士は言ってますし。

関係ないことを書きましたが、良薬口に苦しです！

否定的なご指摘を教訓に、そうならないように実践すればよいという提案と受けとめました。
ただ、常連はコメントするなという意見に対しては同意しかねます。

この種のご意見がたまにでますが、否定的意見を述べられるより、分析の結果をもとに、相談コーナーをよりよくするための提案型の方がいいと思います。

分かります！

博士相談だと、博士の質問も多く、方向性も多種ですが、
みんなの相談になると、とたんに方向性が１つになりますよね。

回答を読んでると、厳しい意見ではなくて、回答者のただの思い込みじゃんって突っ込みたくなる回答が満載ですね。

以前は真剣に読んでいましたが、最近では「この人またこの回答か～。この回答不要だな」
と思うことが多くて全く為にならなくなりました。

ネットってこういう感じなんでしょうね。
みんな素人ですし。

こんにちは

サイト管理者に問い合わせしたらいかがでしょうか？

現状が問題なら対策を検討してくれると思います

最近もコメントの仕方に問題があったようで、新たに「投稿ルール」が設けられました

顧問弁護士もいるようですので、真剣に検討してもらえると思います