彼のテンションを高め、プロポーズされたい

続き→　以下、彼との関係性、言動をのせます。
・私と付き合う前に色々出会いはあったはずだが５年間ほど彼女ができなかった。前にいた彼女とは半年で終わる。
・身体の関係は会えばするが、自分本位で私の要望にはあまり応えない。
・彼にご飯を作ることはあまりない。ごくたまにお弁当など。
・誘いはほぼ彼から。６：４くらいで割り勘。
・私からのメールはあまりしない。毎日彼からメールがくる。
・私からの連絡がないと浮気を疑ったり、「アリー全然連絡くれない」「○日何してたの？」とすぐに反応してくる。
・私から「会いたい」など言うと「アリーからそんなこと言われて幸せ」といい、その日に会いにくる。
・事前に「○日は○○行こう」という誘いもあるが、多くは「今日会える？」などの連絡に私が応えるかたち。
・私が酔いつぶれて迷惑をかけても怒ったり、距離を置いたりなどはない。
・友人や仕事の人の食事に私を連れて行き、紹介してくれている。
・私の誕生日はいつも少しグダグダ。前もって「どうする？」
と聞いてくれるが、誕生日プレゼントの指輪の値段などで「高い」発言。行ったレストランでお酒に酔い途中で寝ました。去年の誕生日は映画→お好み焼き→レジャー銭湯と色気のないプランでした。
・私が彼の誕生日にご馳走すると、無理して笑顔だった。その後、「アリーに無理してお金をださせたくない。」と言われた。そのまた後日、「誕生日はお互い無理のない範囲で祝おう、段々レベルが上がっていくようでプレッシャー」のような旨のことを言われた。
・彼が自身の服を全然買っていないので上記のことにも同意するしかなかったが、同時に彼に「アリーにあまりお金をかけたくない」と言われているようで虚しかった。
・私はお金というよりも、「彼は私の喜ぶ顔とかに興味がないのかな」と考えてしまい悲しくなった。
・彼の月収は２０万くらい（ボ有り）。私は１０万後半（ボ無し）です。
・仕事に対してプロ意識を人一倍もっている。
・去年のクリスマスはお互い仕事で深夜に居酒屋で飲み、割り勘。プレゼントなどは特になし。
・仕事などで会えないと「会えないの辛い」「仕事落ち着いたら旅行しよう」などの連絡がくる。
・私が笑ったり、おどけたりすると心から喜んでいるのが伝わる。
・「可愛い」「好きだよ」「アリーと付き合えて良かった」「出会えて良かった」等をよく口にする。
・彼の母は「こんな息子と続けられるのはアリーちゃんしかいない」と彼に話していた（彼談）。
・いつも何かあるときは連絡をくれる。「これから○○するよ！」「今から帰るよ！」など。
・私がちゃきちゃき動いたり、私のペースに巻き込もうとするとやる気をなくしたりする。
・「アリーをもっと楽しませたい。」「今日はもっとアリーを楽しませたかった」など自省的なことをたまに言う。
（その度に私は「じゃあなんでイベントとかはあんな感じなんだろう」と考えてしまい、棒読みで「楽しかったよー」と言ってしまう。）
・私へのダメだしは無い。ただ最近「情緒不安定をなおしてくれたら良いよ」と言われた。確かによく泣いたり、すぐ不機嫌になってしまいます。最近は頻度は格段に減りましたが、まだ彼の中でその印象が根強いと思います。
・同棲のケンカをした翌日に私の部屋が掃除してあり、置き手紙で「昨日はごめんね、アリーと仲良く人生を歩んでいきたいです」と書いてあった。
・去年１０月あたりに１泊旅行したいと言ったのに彼は乗り気でなく予定を立てず結局日帰りになった。

今のところ私の対応は、
・彼の毎日仕事終わりにくるメール
「仕事終わった！今から勉強する。アリーと会えない日々辛いよ」といった内容には数時間後に「すごいね！応援してるよ」
などの簡単なメールを送信している。
・先約を優先しているが、何もなければ彼のその日の誘いは基本的に断っていない。（これは付き合い当初からそうです）
・身体の関係も拒否したことはありません。
・とにかく自分磨きをする。
方針が固まるまで、現状維持という形をとっています。

以前のご相談に対して返信をせずにいた方、申し訳ありません。自分のことで頭がいっぱいでした。そういった部分も含め、改善していきたいです。

長文になってしまいすみません。説明不足も多々あるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
同棲の問題に関しては、年齢などで「同棲ＯＫ」とするかしないか変わりますね。
年齢が上になるほうが「同棲なんてダメ」とする人が多くなりそう。つまりは価値観の問題だということです。
このサイトですと、「同棲はよくない」と考えている方が多いから、そういう回答が多くなりますね。
統計的なものがなくて残念ですが、同棲して結婚するカップルは日本では少ないでしょうね。それは押さえておいたほうがいいでしょう。そのうえでどうするか？です。

彼の「同棲は絶対」というのは、変わりそうもないですね。だとしたらアリーさんがどういうガイドラインにするか？です。
ある人は「彼が同棲にこだわるのならば、ここで別れる」とするし、ある人は「入籍時期をある程度決めたうえならば、同棲する。（逆に言えば、結婚の約束をしてくれなければ別れる）」とするでしょう。
それをできるだけ早めに決めたほうがいいですね。それが決められないから迷っているのでしょうけれど。
ただ時によって意見がコロコロ変わるのは、精神的に安定していないと思われてしまうから、やっぱりよくないです。
（ただそういう状態になっているのは、彼のせいでもあるのですが、彼はそれをわかっているのかな？って思ってしまいましたが。）

彼と話すときは、ガイドラインなんて言葉はもちろん言っちゃダメですよ～。ある程度和やかに対応です。

> No.31201のコメントへの返信

starstarさん、お返事ありがとうございます。

そうですね、考えてみましたが、やはり私のスタンスは「入籍の期日（長くても1年以内）を約束し、双方の親に挨拶をしてから同棲」が良いと思いました。

となると、これから彼から、たとえ何気なくでも「一緒に暮らしたい」「同棲をしたい」などの話が出た場合、その時が上記のスタンスを伝えるタイミング、つまりは結婚のプレッシャー与えるということになるのでしょうか。

本文にも書きましたが、相手が現在転職に向けてバタバタしている、見通しが不明瞭な状態で決断を迫って良いのかどうか気になります。

彼との会話の中には私との結婚の意思があると思えるような発言はあるのですが、やはり情けないですが、ちゃんとしたプロポーズをして欲しいと思ってしまい、私から「入籍の期日を決めてから同棲したい」と話すのに躊躇してしまいます。

けれど同棲の話が出た以上、自らのスタンスは話さないといけないですよね。

グダグダしててすみません。
とりあえず私のスタンスだけはブレずに持とうと思います。

アリーさん。初めまして。
私も同棲経験があり、気になったのでコメントさせていただきますね。

私の場合、同棲から結婚したので、必ずしも同棲反対ではありません。
『一緒に住んでみないと人間の本性は分からない』と思うからです。

そういう意味でアリーさんの彼の意見は私個人は理解できます。
(結果的に離婚してしまったので、同棲から結婚したのが良くなかったと言われればそれまでですが)

ではなぜ、博士理論では同棲が良くないとされているのか、それは理解しておられますか？

理解した上で相手を冷めさせてしまう言動をしなければ、結婚に繋がる同棲もありなのではないかと私個人としては考えてます。

そして、結婚のスイッチについては理解しておられますか？

彼が転職でバタバタしている今は、結婚のプレッシャーをかける時期ではないと思いました。

彼が転職して落ち着いてから同棲するという選択肢は考えておられますか？
というか、そんなにバタバタしている状態で、なぜ同棲を急ぐ必要があるのでしょう？

私の提案ですが、今は転職に集中してもらうことを優先して、彼をそっとしておいたらいかがでしょうか。

アリーさんはその間、外見を磨く・自分の生活を充実させる等する。
そして彼に会う時に
「あれ？なんか生き生きしてるぞ？」
と感じさせられれば、転職して落ち着いた時に
「他の男に取られるかもしれない、プロポーズして自分の物にしないと」
と思ってもらえるかもしれないですよ。

他の男性のことも視野に入れるとのことですから、放っておいたことでもし彼がアリーさんを忘れるようなら、それまでの関係だったということも受け入れられるのでは。

まとめると、
「今は転職に集中してほしい、落ち着いてからどうするか考えよう」
ということですね。

私は同棲には必ずしも反対ではないですが、やはり理想としては同棲を経ずして結婚に至りたいですよね。

選択肢としては、
●彼の言う通りにとりあえず同棲
●結婚の日取りを決めて同棲
●同棲しないで結婚
●彼とは意見が違うと諦めて、すぐ結婚できそうな他の男性を探す

妥協してでも破局の可能性を考えても彼の意見を受け入れるのか
その場合、鉄の意思で同棲中は冷めさせるような言動をしないようにできるのか
または彼を諦めて別な男性を探すのか
アリーさん次第ではないでしょうか。

後悔のない決断をされますよう、応援しています。

おはようございます。
アリーさん、僭越ですが、コメントさせていただきます。

ご相談にある限りの内容では、博士理論から見ても、
アリーさんはとてもいい状況を彼に提供しているように感じます。
彼がアリーさんを軽んじてる印象はありませんし、
彼の職場そのほかの社会環境状から、

同棲=ただ居心地よく、都合のいい状況
ではなく、
同棲=結婚を前提とした、価値観刷り合わせの最終確認

みたいな印象なだけなんでしょうね。

彼は気づいてないんですよね、
同棲が万が一失敗したときの泥沼なんて。
ただ、アリーさんは、このサイトでその事を知ってしまっている。

知ってしまったことで、冷静に対応することはいいと思いますが、
臆病になってしまうのも、なんだかもったいないと思いました。

たまに、相談者さんの中でも、博士理論を単純にとらえ過ぎて、
頭でっかちになって、考えすぎてらっしゃる方もいると思います。
あ、いえいえ、現実が上手くいってるとは言えない私がそんな事を言う立場ではないとおもうのですが。
アリーさんの現状としては悩まなくていいぐらい、いい状況だと思います。
同棲のことで揉めたくない彼氏の気持ちもなんとなくわかります。

２５歳、ですもんね、結婚でも、別れでも、
薄らと、どちらに転んでも、そこからなんとかできるさ！と思って
腹をくくって同棲を楽しめればいいと思います。
自分の中で、「同棲はいつまで」と覚悟を決めて。（１年くらいまでかいいと思います）
まあ、実際、結婚生活の予行練習になるわけですよね。
その間にじっくり彼を見定められます。

彼氏との距離感も上手にとれるといいです。
今の彼は、アリーさんが連絡をくれない時間にやきもきし、
執着を強めている気がしますが、
同棲をすると、その大事なポイントが取りにくくなります。
同棲してても、
「何をしているか、聞かないと分からない時間」
があるといいですよね。
一緒にいるときには、幸せそうにしつつ、
彼の勉強中とか、
ちょっと時間つぶしてくるって、
遊びに行ってしまえばいいでしょう。
習い事とか、お友達と夜遅くまで遊ぶとか、
彼にべったりしないように気を付けます。

博士理論にこだわってしまうと、
一緒に暮らしだしてちょっと上手くいかなくなった時に、
「ほら、やっぱり、同棲=都合のいい女じゃん」
と思ってしまいそうですが、
立て直すことも、アリーさんなら可能なように思いました。
（あ、ごめんなさい、以前のご相談は拝見してないです）

彼は今、アリーさんの手の中にいるようなので、
上手にコントロールして、ご自身の幸せに彼が必要かどうか、
２５歳、これから市場価値が落ちつつある自分と、
じっくり考えてみてください。

彼は同棲生活に憧れを持っているのかもしれませんね。
世間的責任のない状態で、なおかつ甘い結婚生活のような美味しい思いが出来る。
男なら誰だってそうしたいでしょう。
お付き合いをＯＫするのは女性ですが、結婚を決めるのは男性ですからね。
例外もありますが。

私ならこの彼となら同棲ＯＫします。
それはプロポーズさせるための作戦です。
だいたい一年と期限を決めて（彼には内緒）、親への挨拶もなしで快く同棲承諾します。
そして同棲生活一年で居心地の良い存在になりきります。
激しく愛し合って一緒になった新婚夫婦のように甘い新婚生活を過ごし彼にとっていなくてなならない存在になりきります。
その方法は博士理論に詳細がありますよね。
そして一年ぐらいたった時に何らかの理由をつけて同棲を解消します。
その後、会ったときは楽しく、会ってないときにはそっけなく、
まるで他の男性に気持ちが移ってしまったかのように、そっけなくします。
そこら辺も、おきまりの博士理論を駆使して下さい。
そうすると彼は狂ってくると思います。
そのときに結婚の約束のガイドラインを出すのがいいかもしれません。

ただ彼は、周りの友達が結婚しているという、結婚のスイッチが入ってませんよね。
それが最大のネックかと思います。
ガイドラインを出すときにそのスイッチが入っているかどうかが大切だと思います。

追記ですが

同棲してる間にもしかしたら子供が出来るかもしれませんね。
妊娠をきっかけに結婚する同棲カップルも多いと思います。
こだわりがなければそれでもいいかと。

あと情緒不安定は絶対ダメです。男性が一番嫌う女性のタイプです。
情緒不安定になって意見をコロコロ変えたりうざったく泣いてみたりと男性を脅かす存在になってはいけません。
それは味方ではなく敵になってしまうからです。
彼にとって居心地のよい存在になり、彼の唯一無二の女性になる。
その方法は博士のプロトコルにもありますし、博士の本にも詳しく載っています。
そうなれれば彼はアリーさんを離さないし、彼のベストパートナーになれると思います。

> No.31308のコメントへの返信

由々樹さん

お返事ありがとうございます。

同棲が良くない点は、やはり手に入った距離になってしまうことでしょうか。。

これは結婚してからも言えることですが、セックスの回数が減ることも恐れています。
同棲の段階で回数が減るということは、それだけトキメキは減るということですから、せめて結婚までは減らないで欲しい、と思ってしまいます。
女として気を張って生活するのは大変なので、彼と同棲すれば、「そういう生活」があると思うと少し億劫です。笑

もちろん、彼はそんな私の心中はわからないと思いますが。

同棲の決断を急いでいるというより、今後彼から「転職と同時に今のアパートを引っ越すけどどうする？」や「同棲しないの？」などの話が出る可能性が高いです。
その時が「結婚の約束なしに同棲はない」というガイドラインを出すタイミングで良いのか等、迷っていました。

同棲の言葉に過剰反応せず穏やかに彼と話し合えるように頑張りたいと思います。

> No.31309のコメントへの返信

すにいさん、お返事ありがとうございます。

彼と良い状況作れていますでしょうか、少しホッとしました。

確かに、頭でっかちになっているような気がします。笑
「彼が結婚の約束無しに同棲したがる」＝「責任の無いダラしない男、私を愛していない」くらいの考えで食ってかかってかもしれません。。

きっとそんな感情が言葉の端々に出てたかもしれません。

「同棲するんだー♫」と、楽しそうにやってる友達をみると、今この同棲するしないの押し問答が結果的に居心地の悪い状態さえ作り出してるんじゃないかという気もして。笑

まとまってなくてすみません。
もっと楽しんだほうがイイですよね、悪い方に捉えるばかりでなく。

すにいさんのコメント嬉しかったです、ありがとうございます。

> No.31326のコメントへの返信

sisterさん、お返事ありがとうございます。

「この彼となら同棲をokします」という理由とはどんなところでしょうか？？

私も、同棲するなら今まで以上に居心地の良い関係を作りたいと思いますし、また彼と結婚してやっていけるのかどうか、自分自身も見極めていきたいと思います。

そう考えると同棲って、私にとってもメリットがある気がします。（もちろん挨拶や結婚の約束などけじめがあった上で）

やはり同棲すると避妊しなくなるのでしょうか？？
同棲からできちゃった婚、多いですよね。
でもやっぱりプロポーズしてもらって、2人の生活を楽しんでからが良いなぁと思ってしまいます。

ダラダラとすみません。
せっかくの恋愛期間なのであまりガチガチに考え過ぎず、「なんとかなる！」くらいに思ってた方が彼も柔軟に対応してくれるかもしれません。

まずは私が変わるように努力したいと思います。ありがとうございます。

> No.31368のコメントへの返信

>アリー(投稿者)さん

こんにちは。

「これは結婚してからも言えることですが、セックスの回数が減ることも恐れています。
同棲の段階で回数が減るということは、それだけトキメキは減るということですから、せめて結婚までは減らないで欲しい、と思ってしまいます。」

同棲～結婚生活を経た（現在も結婚生活継続中）経験から申し上げますと、セックスの回数には波があります。結婚したからといって穏やかになるとは限りません。盛り上がり下がりの時期を迎えつつ、年と共に減っていくというのが、よくある傾向ではないでしょうか。要は、盛り上がるイベントが発生するかどうか（または意識的にイベントを発生させるかどうか）によると思いますし、夫婦の相性にもよります。

生々しい意見をすみません…（汗）。

> No.31401のコメントへの返信

Double Ｌさん

お返事ありがとうございます。

なるほど、確かに単純に回数が減っていく、という話だけでは無いですよね。

相性。。という面ではどうでしょう。
これはまた別の話ですが、今の彼と結婚となると、もっと夜の面で要求はあります。笑

その辺りも上手くコミニュケーションとれたら、良いのですが。。
（私も生々しくすみません。）

アリーさん、はじめまして。相談文拝見いたしました。同棲されるとしたら、4月が5月ですよね？既にかなり喧嘩をされてしまったので、同棲するしないに関わらず、今彼にこれ以上何かを要求しても、相談文にある通り「もうやだ！」となってしまい、彼が交際自体を放棄してしまう可能性があります。一度このいやな流れリセットするために、やきもきするとは思いますが、次に彼がこの話の結論を出そうと持ちかけてくるまで、アリーさんから話題に出すのは辞めましょう。おそらく、アリーさんに不安定な反応をされるのが嫌で暫く話して来ないのではないかなと思います。彼が話して来るまでは徹底的に居心地の良さを提供し、ベストパートナーになるためにや、サイレンダードワイフを読んで来るべき同棲に備えてはいかがでしょうか。

彼が適当な話題振りで同棲の話をして来たら、そうだねー考えるねと相槌をうち（否定でも肯定でもなく）、彼が適当な話題振りではなく、本当にどうするか決めようと持ちかけてきたら、この数ヶ月考えた結論として、「期間限定の同棲」その期間が来たら結婚か解消かを決めようと提案。彼が応じたら、日付を決め（一年後など）、後は貴方と暮らせて幸せといった感じで期間限定同棲を楽しむ。もし彼が誤魔化したり日付を決めなければ別れを覚悟して沈黙実行。私ならそうするかな、と思いました。

彼はアリーさんを幸せにしたいという欲求が強く、サバイバルスキルを褒められることが凄くツボの様ですね。転職し、同棲もすれば、きっとお給料も上がり、アリーさんと一緒にいれて幸せに出来ると彼は思っているのではないでしょうか？
期間限定同棲でアリーさんが彼のお陰で幸せに暮らし、やっぱり同棲して良かった！というのが分かるような反応をしていれば、このまま続けたい→約束の日が来た→結婚か解消か？→失いたくない！となる可能性があります。（ただ、もしかしたら、このまま同棲続行という提案をしてくる可能性も高いのでそこは心を鬼にして沈黙実行してくださいね。）

期間限定同棲も含め長期戦になると思いますが、頑張ってくださいね。

> No.31471のコメントへの返信

けいと。さま
お返事遅くなりましてすみません。

けいと。さまのアドバイスは的確で、とても励みになりました。
肝心の居心地の良さを与えられるよう頑張っていますが、やはりうまくいかないところもいまだに沢山あります。
その度にサレンダーワイフやベストパートナーなどの本を読み、気持ちを落ち着かせています。笑

最近の近況も投稿しますのでそちらにも目を通していただけると幸いです。

ありがとうございました。

その後ご報告です。
現在お互いの両親に挨拶をし、婚約中、来年より新居にて同棲、夏頃に籍をいれるということに決まりました。

博士のルールとしては同棲はNGですが、婚約し、親の承諾も得たので納得しました。

今まで私が頑なに正論かのごとく同棲NGを主張していたので、彼も寂しく悲しい気持ちになったと言います。

同棲NGを伝えるときは、
明るくハッキリ、柔らかく！笑 決して彼氏を否定しないことが大事だと思います。笑 私は最初から冷たく怒ってしまったので。

また進展がありましたらご報告させていただきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。