親が死ぬ前に結婚したいです

ふうせんさん、こんにちは。

つきあってまだ一か月で、相手があなたの年齢すら知らないような稀薄な関係の中で、いきなり「結婚したい」と申し出たら引かれる可能性がありますが、一方、ふうせんさんの親御さんの余命が長くないことと、彼氏さんのテンションが高いという点においては、大きな賭けですが、自分の状況（親が長くないから生きているうちに結婚したい）を話して自分からプロポーズをするのもアリだと思います。

普通の状況と違いますし、親が亡くなる前に結婚した姿を見せたいというのは、プロポーズの立派な理由になると私は思います。

逆に、そこで彼氏さんが引いてしまうようならば、それまでの付き合いですから、さっさと薄情な人とは別れた方がよいでしょう。

彼氏さんとの「愛の真価」が問われる重大な「イベント（博士用語）」だと思います。

コメント失礼します。

ふうせんさん、本当に彼と結婚したいのですか？

出会って三ヶ月で結婚した友人もいるので、タイミングが合えばあり得ない話ではないです。

あなたの気持ちは分かるのですが…彼はあなたの年齢も知らないのですよね。ということは、あなたも彼のことほとんど知らないはず。

余計なお世話かもしれませんが、私が親ならもっときちんと相手を見極めてから結婚して欲しいと思うと思います。自分のせいで、急いで結婚する娘が心配です。。親御さんは早く結婚して欲しいと言っているのですか？

付き合っている彼氏を紹介するだけでも安心すると思いますよ。
どうしても安心させたいなら、結婚する予定で付き合っていると口裏を合わせてもらうこともできます。その際、あなたからプロポーズすることも確かにありです。
ただ、お互いのことをほとんど知らない状況で、どうなのかなとは思います。

いいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
色々大変だと思いますが、応援してます。

こんばんは
コメント失礼いたします

主さんの親御さんの余命か僅かで
早く安心させてあげたい気持ちはわかりますが

主さん焦りすぎではないでしょうか

彼は主さんの年令もしらないような状況下で
結婚を迫られても
彼が一目惚れで今すぐにでも結婚したいと溺愛されてない限り
いい返事は貰えないのではないでしょうか

まだ１ヶ月で
お互いの何がわかるのでしょうか？

結婚の圧力を感じたら
逃げる可能性もなきにしもあらずではないでしょうか

圧力をかける前に
お互いをよく知り本当にこの人で良いのか
しっかり見極めるべきだと思います

時間がないのはわかりますが
結婚に関しては焦りは禁物だと私は思います

失礼いたしました

はじめまして、ご相談拝見しました。

色々とご事情がある様ですし、短期決戦で結婚を決める方法あるにはあります。
ただそれには、ふうせんさんが立ち居振る舞いや駆け引きを、かなり頑張った上で、彼の愛情や結婚へのテンションが、MAXでないと難しいのです。
親御さんがご存命中にどうしてもということなら、結婚相手候補は彼ひとりに限定しない方が、いいと思います。

さて、前置きはこのくらいで本題に入りますね。
短期で結婚を決めたい方には、「ユキコ道」をおすすめしています。
最初にデートした日から数えて2ヶ月以内に、彼からの溺愛と、行動を伴うプロポーズがなければ、スパッと見切ってお別れするので、短期で結婚を決めたい方には最適です。ちなみに婚約するまでは、肉体関係は絶対にNGです。
ちなみにユキコ道基本4原則は以下の４つです。
「凜」…凜として経済的にも精神的にも自立した女性
「凪」…心が平静でいつも穏やか
「ポジティブ」…明るく前向きで、ネガティブな言葉や人の悪口一切言いません
「フェザー」…羽のように軽やかで精神面が重くない

具体的にやり方を書くと、会っている時は最高に居心地良くして、相槌や質問を上手に交えながら彼の話をニコニコと鸚鵡返しに聞き、自分のことを話し過ぎない様にして、ややミステリアスな感じにしてください。
会っていない時は、自分発の連絡（メール・電話・SNS等）一切禁止。
彼からの連絡に対して1日一回だけ返事をします。メールなら3行以内、電話なら5分以内で短く簡潔に返事をします。礼儀は失していないけども、事務的なくらいそっけない程度がちょうどいいです。その際「愛してる」「好き」「寂しい」「会いたい」メールに書くのも対面で言うのも全部禁止です。

要はデートの時（会っている時）は満ち足りて快く、会っていない時は不安になるくらいそっけなくする事で、「離れていると不安なので、いつも会っていたい」→「そうだ、結婚したらいつも一緒に居られる！」と、彼が自発的に考え行動できる様に誘導する行動様式、それがユキコ道です。
女性側から彼に、一つの要求も駄目出しもおねだりもしません。もちろん結婚のプレッシャーもかけません。
彼が自発的に考えてしてくれた事にたいして、喜んで見せ、感謝して何度でもお礼を言う様にします。

この方法を実践し、2ヶ月間交際しても溺愛され大切にされている実感が湧かず、行動を伴うプロポーズがない場合「○○さん、今までどうもありがとうございました」と、お別れの台詞を言って見切っていきます。
最後の最後まで女性の側から結婚の要求やプレッシャーはかけません。

ふうせんさんの彼がふうせんさんを溺愛しているのなら、交際2ヶ月で婚約・結婚、決して無謀な望みではありません。
しかし人の紹介で知り合った事などから、彼のふうせんさんへのテンションがいかほどのものか、ご相談文からは伺い知れません。
ユキコ道的やり方では結婚の決断ができない男性でも、1年以上あるいは数年の交際を経てなら、結婚に至る可能性があるからです。

ふうせんさんが何を最優先にするのか、まず考えをはっきりさせた上で、最善の選択をされることを願っております。

辛い状況ですね。お察しします。

彼に、親が生きてる間に花嫁姿を見せて安心させてやりたいという想いをうまく伝え、彼が決心をしてくれるという形になればいいですね。

ここで、貴女が、親が生きてる間に花嫁姿を見せてやりたいので結婚して欲しい、というところまで言ってしまうと、相手の方は、『気持ちはわかるが、結婚となるとそのあと何十年も共に暮らすことになるのに、その理由で決めるのか？一ヶ月しかつきあってない俺の何がわかってるんだ？』と感じてしまうかもしれません。
あくまで、彼が貴女の想いをくんで、自分から言い出すように仕向けましょう。
彼が言い出してくれないなら、それはやはりまだ時期尚早なのだと思いますよ。
その場合は、貴女からプロポーズしても同じく駄目であり、確率をあげることにはならないと思います。逆に確率をさげてしまうのではないかと思います。
まだまだ、一般的に、プロポーズは自分からと思う男性が多いと思うので。

控えめながら、今の貴女の親への想いをうまく伝えられ、彼が決心してくれることを祈っています。

こんばんは。
主さんのお気持ちはわかりますが
結婚を、余命幾ばくもない両親のためというのが最優先、というのではなかなか難しいと思います。

自分が相手側だったら、
親の命のあるうちに結婚できれば誰でも良いの？
結婚がしたいだけなの？と思いませんか？

お付き合いして１ヶ月、年齢についても
はっきり知らないような状態で
結婚の決意ができるとは思えません。
逆にそんな状態で結婚したとしても
継続していけますか？

ある程度話し合ったり、付き合いが長いカップルであっても、結婚してからいろいろ問題が起こることも珍しくないですよね。

そんなうわっつらの娘の結婚の成就よりも
末長い幸せが、ご両親にとっての願いなのではないですか？

７つのスイッチについてももう少しきちんと
プロファイリングが必要だと思います。
主さんの主観によりすぎる気がします。

彼が結婚してくれないなら、他の男性でも…とのことですが、それこそ
「結婚できれば相手は誰でも良い」というような男性、相当なデメリットやマイナス点を抱えるなど市場価値の低い男性であれば
可能性はあると思います。

しかし、結婚という一大事を
主さんの幸せの観点からもう一度考えてほしいと思いました。

重複のため削除します

はじめまして

わたしは先日、親を亡くしました。

余命の短いことがわかっている状況の時に
出会いお付き合いをはじめて亡くなった頃に半年程でした。


状況をはじめから伝えていたことと
相手のテンションがかなり高かったこともあり
相手から度々の打診がありましたが
存命中に結婚はしませんでした。

見た目の変わる投薬を行っていたことと
体力も落ちていることで親の気持ちが整わず、
会わせることも叶いませんでした。

彼と出会う前に、病気のことがわかった時には
好意を寄せられている中の誰かと結婚をしてしまおうか、とか
焦って考えたりもしましたが
それも落ち着いて、考え直した後のことでしたので
ふうせんさんの状況とはまた違うことと思います。


とても大切な相手となりましたし
相手の希望もありましたので
何とかして会わせてあげたかったとは少し思いますが
結婚をしなかったことについては良かったと思っています。



余命の近づく家族のいる中で、
関係の浅い相手と新しく家族になる、ということは
多分想像以上に大変なことだと思います。
お互いにも、家族にとっても、余命の短い親にとっても。


時間が過ぎるごとに、状況は過酷になってきますし
家族内でしか理解り合えないことが増えていきます。

わたしの相手は、職業柄、状況に知識や理解がありましたが
それは稀なケースで
親の親兄弟であっても意識や感覚の違う人の発言に
もやもやしたり、悲しくなったり、
うちの家族だけが取り残されたように感じることも多く
自分が逆の立場であれば、相手をもやもやさせる対象になりえたと思います。


余命の迫る人にとっての一緒に過ごしたい対象は
どんどん狭くなっていきます。

知人から気持ちが離れ
友人から気持ちが離れ
親戚から気持ちが離れ

最後の頃にはよく
家族だけいればいいと言っていました。

外の人が会いたいと思ってくれることも負担になるようでした。

家族だけで揃って過ごせる環境を
親はとても望んでいましたので
そのような環境でいられて
わたしの家族にとっては本当によかったと思いました。


またわたし個人にとっては
最後の方では家庭内で息の詰まるようなこともありましたが
その時は、家族外にいる彼との時間が
気持ちを軽くしてくれたりしました。


わたしの家族と彼は、お別れの式での初対面となりましたが
理解と誠意ある対応をしてくれた相手に
家族からの印象はとても良く、
式では受付をしてくれ、
その後からは自然と家族ぐるみでの付き合いに変わりました。

結婚の予定をゆっくり立てているところです。


状況もそれぞれのことと思いますが
一例として何かご参考になればと思い書かせて頂きました。
長々と失礼致しました。

> No.31274のコメントへの返信

Double+Lさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。

見ず知らずのわたしのために、温かいお言葉すごく嬉しく思います。
自分の状況を考えて、でも相手のことも考えながら、
イベントを起こすなら慎重に起こしていこうと思います。

もう少しだけですが、考える時間はあるはずなので…
ありがとうございました。

> No.31277のコメントへの返信

shersherさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。

お言葉、すごく身にしみました。
うまくお返事できないのですが、本当に…
確かにそうだなあと。

行動を起こすにせよ、そうじゃないにせよ、
今ちょっと焦っているのを一回止めて。
自分の感情をコントロールして冷静に考えたいと思います。

ありがとうございました。

> No.31282のコメントへの返信

あ−りんさん、コメントありがとうございます。

確かにおっしゃる通りだと思います。
そして、確かに焦っておりました。

圧力をかける前に、まず考えて。その通りです。
一回気持ちを止めて、しっかり考えたいと思います。

ありがとうございました。

> No.31289のコメントへの返信

maria2009さん、コメントありがとうございます。
確かに、どうしても結婚を目的にするなら、
彼ひとりに絞らないほうがいいですよね…。
恋愛回路ができているので、同時進行は難しいと感じつつ、
でもいろいろ考えて対処していきたいと思います。

そして、ユキコ道。
わたしは知らなかったので、教えていただけて嬉しかったです。
基本４原則は、普通に恋愛でも使える精神ですよね。
博士の理論に＋αして考えていきたいなと思います。

あせらず、しっかり考えて、最適な選択をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.31299のコメントへの返信

capさん、コメントありがとうございます。

彼が私の意を汲んで言ってくれればよいし、
そうじゃなければやっぱり時期尚早。

確かにおっしゃる通りだと感じました。
うまくお返事できなくて恐縮なのですが、
見ず知らずの私の、しかもめちゃめちゃ自分勝手な悩みに、
優しいアドバイスをいただきありがとうございます。

しっかり考えたいと思います。

> No.31300のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

７つのスイッチに関して、
確かに私の主観でしかないかも、と気付きました。

そして、それ以外に関しても、
はっとさせられるご意見、ありがたく思います。

正直、かなり焦ってしまっているので、
それを一度抑えて、しっかり考えたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

> No.31330のコメントへの返信

いちこさん、コメントありがとうございます。

辛い経験をお話くださり、ありがとうございます。
自分自身も今まさに渦中にいるため、
お気持ちお察ししますと、
言葉にするのも白々しく思えてしまうくらい
どれほど辛いお気持ちでいるのだろうと…
そんな中で、アドバイスくださり、
本当にありがとうございます。

非常に状況が近しい体験談をお話いただき、
ただ焦っていた私は、もう一度ちゃんと考えようと思いました。

いちこさん、ありがとうございました。
大切なお相手さんと幸せなご結婚をされること、
勝手ながらお祝いさせてください。
わたしもきちんと考えて、自分も後悔せず、
そして親をきちんと看取れるように頑張ります。

ありがとうございました。

> No.31375のコメントへの返信

丁寧でお気持ちのこもったお返事ありがとうございます。
とてもうれしかったです。

わたしも同じようなことを考えて悩みましたので、お気持ちとてもわかります。

すこしでも、ふうせんさんが考える中でのお力になれたのならよかったです。

ご自身が辛い状況の中、皆さんに気遣いのお言葉をかけられるやさしいお気持ちをお持ちのふうせんさんでしたら、きっと、ご家族にとっても良いお答えを導けるのではないかと思います。

ふうせんさんにとって、ご家族にとって、大切なお時間が、少しでも長く続きますよう、願っております。

はじめまして

私も数年前に父を亡くしました。

その当時付き合い始めた相手がいました。

その人もその１年程前に父親を亡くしていたので
私の気持ちをよく理解してくれていました。

私の場合は主さんと逆で
親を安心させる為に結婚しようと相手に言われました。

付き合い初めの相手と結婚する気にもなれなかったし
正直重くて仕方なかったです。

結婚には人それぞれ考えは違うと思いますが
死に逝く親を理由に結婚は
お互いをあまり知らない状況では重いと思います。

親としては娘の花嫁姿を見たいと思います。

けど無理して結婚するより
ちゃんと幸せになるから安心して。
と言う言葉でも充分に思えます。

私はそれすら言ってあげれませんでした。

脱線してしまいましたが
できる限り親の側にいてあげてください。

短い時間ではありましたが
父の側に入れた時間は今でも最高にかけがえのない時間でした。

主さんにとっても、きっとかけがえのない時間になると思います。

失礼しました