彼との今後の付き合い方が分かりません

> No.31666のコメントへの返信

>madonさん

madonさんお礼がおそくなり、大変失礼いたしました。
先日4冊ほど本を買ってきました。
今は正に本を読んでいる最中です。

> No.31662のコメントへの返信

私は世間的に見れば至って普通の、平均的な年齢相応の人間です。
ただ、「彼にとって」は貴重な存在で、彼から見たら素敵な女性なんだと思います。

彼の性格をわりと把握してますし、
何をされたら喜び何をされると嫌がるか、良く知っています。

意外かもしれませんが、
男性と仲良くやっていくうえでは、
「喜ばせること」よりも
「嫌がることをしないこと」＆「してくれたことに喜ぶこと」のほうが重要だったりします。

彼に対してのアクションに限って言えば、
何かしようとするよりも、
今している余計なこと、逆効果なことを止めるのが先かもしれませんね。


おそらく、ですが
彼は重い女性に対する耐性が低いんだと思います。
簡単に言うと、追われると逃げちゃうタイプ。
私の彼も同じです。

一方、私は元々激重オンナですから、
追われているほうが好きです。

だから
彼が追う＋私が追われる＝両者とも満足
という方程式が成り立ちます。

はちこさんカップルも、その点では共通するものがあるかもしれませんね。

だったら、
上手に彼を追わせてあげないと。

「最低でも週１回は会いたい」なんて、
女の私ですら言われたら重いです。
そんなの２人の気持ちと都合が合うときに臨機応変にやればいいじゃん、
「週１回」なんて決められたら、息苦しいわ。
・・・、と私は思います。

そういう私渇いてますオーラが
逆に彼を遠ざけてしまっているかもしれませんよ。


「彼と週１会うにはどうしたら良いか」という発想からスタートせず、
「なぜ自分は週１回彼に会わないと満たされないのか」という
自分を知る作業から始めたほうが良いかもしれません。

他人から見ると「最低週１回は会いたい」という依存状態のほうが
解決するべき問題に見えて仕方ありません。


本は挙げるとキリがないので、まずは博士の本をお勧めしたいと思います。
●男が「本当に考えていること」を知る方法
●運命の彼を引き寄せる恋愛の極意
●恋愛マトリックス

この三冊は恋愛回路のコントロール、因果律を変えるということ、男性の心理や相手との関係性を客観的に把握する力を養うことについて、非常に役に立ちました。

最後に、
これからどうするかによって関係性の変化は十分有り得ると思いますよ。
私は今の彼と関係悪化どころか一度完全に終わりましたけど、
博士理論の効果もあり今は仲良くやってます。

頑張ってください。

> No.31653のコメントへの返信

ありがとうございます。
とても勉強になります。
今の彼にとって、やはり私はそこまで会うに値しないのだと思います。
正直、今彼が浮気していない自信もないです。彼は自分から別れも言いませんが、私が問い詰めたら別れると思います。
とても都合の良い女になっていると思います。

madonさんは素敵な女性なのですね。
私がmadonさんのような女性になるには、どのような本を読むのが一番なのでしょうか？

ちなみに、これからの関係性次第では彼とまたたくさん会える日々もありうるのでしょうか？
さすがに週2、3とは言わなくても、最低でも週１は会いたいです。

> No.31628のコメントへの返信

彼にとって魅力的な女性、

彼を大きな器で受け入れてあげる女性、

彼を心から応援できる女性、

自立していて自分の意志を強く持っている女性、

ちゃんと捕まえておかないと次にいつ会えるか分からないくらい自分の生活を充実させている女性、

例えばそんな感じでしょうか、追いかけられる女性って。

手前味噌ですが、私は上記をほとんど満たしているので、彼は程良く追いかけてくれています。（笑）


冗談はさておき、
私自身、博士理論を知る前は彼氏からの連絡に依存してお風呂にも携帯と一緒に入ってたくらいなので、理論をしっかり勉強すると人生が明るくなると断言できますよ！


彼があなたに会いたくなる頻度が、あなたの望む頻度より低いなら、
考えられる原因は主に2つ。

①彼と自分では恋愛に望むものが違いすぎる。または恋愛に割く時間配分が違いすぎる。つまり、合わない。

②彼にとって、頻繁に会いたくなるほどの魅力がない。


①なら、もっとヒマで湿度の高い男を探しましょう。
その代わり、今とは別の悩みが必ず浮上してくるはずですよ。（笑）
人は無い物ねだりをしがちですから。


②なら、連絡をくれない相手が悪いんじゃない、その気にさせられない自分の力不足だ、ということを認め、前向きに努力するのが1番です。


相手には相手のペース、
望む生活があります。
自分の希望通りに相手を変えようとする発想は自分勝手です。

彼ともっと会いたいのなら、
彼が自ら望んで会いに来るような気持ちにさせないと。
それにはちょっとだけ頭も使います。

ぜひ、本を読んだり、
それを元に深く考察してみたりして下さい。

> No.31535のコメントへの返信

ありがとうございます。

報告ですが、一昨日会いました。
会っている間の彼の反応は、少し冷たいなあと思うところはあったのですが、最初の頃とほとんど変わらない感じで、軽くキスもしました。
でも、やはり最初の頃とは違うんですよね。
次会う日も決めないし、20日振りなのに、特に違和感無さすぎでなんだか空しくなりました。
私から咎めるようなことは一切言わなかったのですが、やはり私としてはもっと会いたいし、これからどうしたらいいのか分かりません。
次は彼から会おうと言うまで待つ予定ですが、どうしたらこの関係は改善に向かうのでしょうか。
彼にもっと会いたいと思われたいのですが、こうなってしまったらもう難しいのでしょうか？

私も同じすぎる状況です！
が、私は放置されてるのが辛いことやもっと構ってほしいと自分の思いを言えてなくて、ただただ耐えてます。
だから彼は私がこんなにモヤモヤしているのは知らないはず。

付き合うってなんだろう。
ほぼ我慢するだけなの？と最近わからなくなってきましたが、そういうタイプの人と付き合うのはそうしなきゃいけないのでしょうね。
駆け引き上手になればいいのでしょうが、これはこれで上級者しかなかなかできないですよね。
なんだかはちこさんの相談を読ませてもらったおかげでちょっとモヤモヤが取れた気がしました。
ありがとうございます。
一緒にがんばりましょう！

> No.31379のコメントへの返信

はちこさん、返信ありがとうございました。

いつ会えるか、
今のはちこさんの状態(彼の気持ちが離れていくことへの焦りや、彼を失いたくないという恐怖心を持っている)では、おそらく重くならずに訊ねるのは難しいと思います。

また、彼がそれを言われて余計にウンザリする危険性もありますから、聞かないでおくに越したことはないと思います。


ご相談文だけでは彼をプロファイリングできませんし、最後に交わした会話の内容や時期が分からないので具体的に「こうしたら良い」とは言えないのですが、

クリスマスに会ったのが最後でそれ以降音信不通ということであれば、
私なら、彼にとって迷惑だったであろうポイントを正確に突いた謝罪のメールを送って、面会や連絡は一切求めず彼からの連絡に任せます。連絡が来なかったら諦めます。

彼が読んだ時に、
こいつ分かってねぇな、と思わせてしまうような浅い謝罪では意味が無いと思いますが、かと言ってあまりにも長文だと文章の長さ自体がメッセージを持ってしまうので、簡潔な内容を心がけます。

最後の連絡が今年に入ってからであれば、また対処は変わってきます。

今までの歴史があるので、
あなたの株が回復しないうちに彼の体調を気遣うようなメールや物わかりの良さげなメールを送っても、
彼はその裏に隠れた「連絡をとりたい」「構ってほしい」というメッセージを自動的に感じ取ってしまうと思います。

関係を改善するのなら、自分は本当に反省し行動を改めた、ということを態度で示さなければいけません。

彼に求めすぎて連絡に依存していたことを反省しそれを改めた女性であれば、
彼が自分から連絡してくるまで、彼のペースを尊重してそっとしておいてあげるのではないでしょうか。


以上はあくまでも一例です。

ご自分のケースにぴったりな方法を見つけるためにも、今後同じミスをしないためにも、これを機にぜひ理論を学んでみて下さい。

ご健闘をお祈りします。

> No.31386のコメントへの返信

>こういちさん

そうなんですねー
距離を保ちつつ付き合っていくしかないってことですよねー

> No.31385のコメントへの返信

相手の言葉を鵜呑みにするのは、何ら良い事はありません。人は相手を傷つけず、自分も傷つかないようにする言葉だけを発します。難しくても相手の言葉の裏、つまり真意を想定して、対応しないと間違えた対応になります。

彼がしたいのは、あなたをずっと好きで居させる事です。究極は、彼自身があなたの事を好きでなくても、です。男性は好きになってくれる女性の存在に価値があると思い込んでいます。更にその時は女性の事は考えていません。自分自身がモテている事により、自尊心を満たすだけです。

後は、あなた自身彼との関係をどうしたいか？によると思います。但し、どこまで行っても余裕が無い相手には、惚れる事はありません。彼が居なくなっても平気！くらいな状態まで自分を律する事が出来たら最強です。
相手への依存は、相手にとって負担でしかなく、結果相手に嫌われます。

>こういちさん

なるほど、そういった事を言われると、なんでもそのまま受け取ってしまう私にはすごく難しいです。


＞「まだ俺の事が好き？」「俺が冷たい態度をとっても、付いて来る？」
これに対してですが、彼はなんのために私を試すようなことをしているのですか？
私が彼から逃げられないようにしているっていうことなのでしょうか？

彼の言葉を鵜呑みにするのは、やめましょう。
人は、正直に本意は述べません。
相手を自分の思いのままにしたい時、相手をコントロールする言葉だけを言います。

相手の言葉の裏を読み、対応するべきです。
今回の彼の発言は
「まだ俺の事が好き？」「俺が冷たい態度をとっても、付いて来る？」が本意です。

本当に冷めた相手に、あえて「冷めた」などと言いません。その必要がないからです。

> No.31340のコメントへの返信

>こういちさん

ありがとうございます。
彼には、一度気持ちが冷めた、これから付き合っていけるかどうか分からない、とはっきりと言われています。
だからこそ、すごく焦ってしまったんだと思います。

記事はたくさん読んだのですが、本は読めていないので、近いうちに読みたいと思っています。
アドバイスありがとうございます。

> No.31327のコメントへの返信

>あいももさん

こちらに相談するまでは、別れを告げた方がいいのかな？なんて思っていましたが、
今は彼との関係を再構築することを、一番にしたいと思っています。

彼が私に対して心を開いてくれるには、まだまだ時間がかかりそうですが、
もう少し様子を見てみて、居心地のいい関係を頑張って形成してみるつもりです。
それでも変化がなかったら、沈黙に入ろうと思います。

> No.31324のコメントへの返信

>madonさん

確かにそうですね。
付き合っている以上、会うのは当たり前っていう固定概念で考えていたと思います。

彼の気持ちが限りなく離れてしまっている時に「恋人の心を取り戻す方法」を行っても、完全に離れてしまうだけですね。
ありがとうございます。全然気づいていませんでした。
madonさんのご意見はとても勉強になります。

今の私にできる事は、彼が私と一緒にいて楽しい、安心するって思ってもらうことなんですね。
私はいつも、なんで彼は私の気持ちを分かってくれないんだろう？
いつ私に対する気持ちが戻ってくるんだろう？と、口には出していなくても、要求ばかりしていた気がします。

彼にとって心地よい関係を作っていきたいのですが、
私は彼にいつ会えるかとか、そういったことは一切聞かない方がいいのでしょうか。
彼のペースに合わせるということは、そういう意味なのでしょうか？

まだまだ恋愛下手で大変申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

> No.31314のコメントへの返信

>さかさまさん

一緒にがんばりましょう。
すごくつらくてどうしたらいいのか分かりませんが、
彼の負担になりたいわけではないので、なんとかこの状況を打破して、お互い上手くやっていけるといいですね。。

交際開始半年で、男性が当初の熱愛状態から冷めて普通のペースに戻ることは、当たり前です。
彼は特に冷めたわけではないのに、あなたが彼にすがってしまったり、気持ちをぶつけてしまったおかげで、彼はかなり嫌気がさしていると思います。
完全にあなたが、彼にとって「手に入った距離」になってしまったのも、彼の興味が薄くなった原因です。

このあたりは、博士のプロトコルを熟読するか、博士の著書を読み込んでみたら、良いと思います。あなたの行動と全く同じ事が「破壊行動」として書かれています。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

それでも彼は、あなたとの関係をどうするか、きちんと説明しようとしていますし、彼からまだ別れようとしていません。
彼との関係を改善するには、あなたから距離をおき、メールの催促もせず、彼の本来のペースに合わせる事だと思います。

今までお付き合いした男性とどのようなやりとりがあったか、別れの原因は何か？今回とどこが違うか？もお考えになると、ご自身の恋愛パターンの理解に役立つと思います。

彼は主さんのために存在しているわけではないです。
彼にも考えがあること、また、きちんと言ってくれていることから、彼は主さんと別れたいわけではないと思います。

それを彼が主さんの思い通りにならないことから別れも視野に考えているのですね。

沈黙は、彼の気持ちを取り戻すためでもありますが
自分の姿勢を振り返る時間でもあると思います。

別れを告げることは簡単ですが、まずできることを考えてみられてはいかがですか？

こんにちは。かなり重めな彼氏依存ですね。
私も10代～20代半ばくらいまでは似たような感じだったので、お気持ちはよく分かります。

別れも考えてしまうとの事ですが、やはり一番の希望は「彼とうまくやっていく」ほうだとお見受けしますので、その方向で意見を差し上げます。


１つお聞きしたいのですが、
彼の何が「悪い」のでしょうか？

彼には、
好きな人と付き合う自由、
気が進まないことをしない自由、
時間の使い方の配分を決める自由があり、

あなたに定期的に会わなければいけない義務、
あなたの希望通りの付き合い方に合わせる義務はありません。

私から見ると、彼の行動は
道徳的、倫理的に「悪い」わけではなく、
主さんにとって「都合が悪い」だけだと思います。


主さんのやっていることは、まさに「北風と太陽」の北風役ですね。
責める、文句を言う、ダメ出しする、という北風ビュービュー状態では、
彼の心のコートを脱がせることはできません。


「恋人の心を取り戻す方法」ですが、
女性が男性を思いやり尽くしすぎてしまった為に、男性がその愛情にあぐらをかいて態度が粗雑になった、
というような状態なら良く効きます。

例えて言うなら、
「いつも文句を言わず、俺のために一生懸命やってくれていたのに、俺はそれを当たり前のように感謝もせず、いつも彼女を後回しにした。俺はなんてバカだったんだ！！愛想を尽かされて当然だった！！頼む、どうか戻ってきてくれー！！」
となるようなシナリオを描けると、勝算は高いです。

ただ、主さんの場合は、
彼に多くを求めたり、結婚のプレッシャーをかけたり、と
彼にとって重い・うっとおしい行為によって彼の気持ちが下がりつつある、
とういう状況ではないでしょうか？

この場合は、
まず自分の依存的な部分を改善し、
彼に多くを求めず、時間を共有できることに感謝し、笑顔を心掛け、彼の価値観を尊重することから始めるのが良いと思います。

「最近、彼女といると楽しいな。癒されるし、俺のことを尊重してくれる。また会いたいな。そうだ、週末誘ってみよう！」
という感じになると良いですね。
効果が出始めるまでには多少のタイムラグがありますから、
すぐに結果が現れなくても短気を起こさず続けることです。

今のままだと、彼の気持ちをどんどん冷めさせる逆効果の事ばかりしてしまっています。

自分の希望を叶えるためには、
「直接要求する」という方法以外に
「相手が自分の意思で行動するように誘導する」という方法もあることをお忘れなく！
要するに前者が北風、後者が太陽です。

私も同じような状況です…

テンションが高かった彼の状態と比べると、冷めてしまったのかななんて不安になったりしてます。

でも、こちらで勉強させてもらって、それが普通の流れなのかなと受け入れられるようになりました。もちろんさみしいけど。

ただ、そこで要求して破壊行動してしまうより、この状態はおかしくなくて普通の状態と受け入れて、ここからどうやっていい関係を築いていけるかを考えています。

付き合い方に悩んでしまう気持ち、私も一緒です。

悪い方向に考えずに、彼を信じて頑張りましょう！

> No.31305のコメントへの返信

>よーちんさん

ありがとうございます。
私自身、最初の頃は確かに会いすぎていたなあとは思っていますし、仮に関係が良くなったとき、前とまったく同じような関係は期待してはいません。それは無理だと思っています。

ただ、彼は今まで彼女と週１くらいのペースで会ってきていたと言っていたので、毎週ではなくともせめてそのくらいの頻度で会いたいなと思ってしまいます。
その考えは甘いのでしょうか？