優しい彼から連絡が来ません

彼、スゴク優しいじゃないですか。
忙しくて疲れてるのに会ってくれて。

以前私が付き合っていた彼とは大違い。
忙しくて会えないのに、それに対してのフォローは何もなく、
俺は忙しいんだから仕方ないだろ！って態度。
「会えなくてごめんね。」の一言でもあれば私も我慢できたんですけどね。

せっかく楽しみにしていたのに、会えなかったり遊びに
行けなかったりすると、ホントがっかりしますよね！
その気持ち、スゴク分かりますよ。
私も不機嫌になってました(^_^;)

でも、今振り返ると子供だったなぁと。
確かに会えなくて寂しいけど、彼だって休みたいのを我慢して
頑張って仕事をしていた。
なのに、私は自分のことしか考えてなかった。

結果、振られました。
私は器の小さい人間だと。。。
彼は、会えなくても何も言わずに黙って待ってくれるような
そういう女性が良かったんでしょうね。

でも、私はそんなに人間が出来てないんですよ。
結論としては、まめに連絡をくれて週に一回は会えるような
人じゃないと私には合わないなぁと分かりました(笑)

話がそれましたが、彼はすごく誠実そうだし、いつも向こうから
謝ってくれてたんですよね？
モトコさんが最後に言った「ありがとうございました。」という
言葉は、別れの言葉にも聞こえますよね。
彼はきっと振られてしまったと思ったのではないでしょうか。

感情的になっていいことは少しもないですよ。
彼に会わない間に、感情のコントロールを身に付けることを
お奨めします！
早く彼に謝って、仲直りして下さいね(^^)
今素直にならないと、大事な彼を失ってしまいますよ。
応援しています。

文章にある内容だけでコメント差し上げますので、その他に重要なカギとなるような出来事があったとしたら、的外れな意見になるかもしれません。


ご相談を拝見した率直な感想は、

「駆け引きうんぬん以前に、悪いことをしたのなら謝るのが当然では？」

ですね。


激務の合間をぬって会う時間をとってくれたのに、楽しい時間を過ごす努力を放棄して帰って来てしまったのは自分ですし。

機嫌を損ねた原因が余程深刻なものなら別ですが、記載なさらないということは大したことなかったのでは、と思いました。


この種の相談を見るといつも思うのですが、彼氏には彼女を満足させるサービスをする「義務」は無いですよね？

彼があなたに心から満足していたら、放っておいたってあなたを喜ばせようと一生懸命になりますよ。

なのに、なんで相手に要求するばかりで
「果たして自分は彼のことを満足させてあげているだろうか」と己の態度を振り返ることはしないのかしら、と。

主さんは反省点を見出してはいるものの、駆け引きを考えてる時点で反省が足りない気がします。


優しい人は、人の何倍も我慢します。
不満を何でも口に出して言える人間より、よほど傷付いているかもしれないという事を忘れないで下さい。

9連休のうち
「1日しか」と思うか
「ちゃんと時間を割いてくれた」と思うかは、
あなた次第です。

・ケンカ別れをして、終わっている。

・あなたが頑固だと、彼は思っている。

・彼の激務は、おそらくまだ続いている。

彼から連絡は無いでしょうね。

メールで謝罪をして、その後沈黙するべきか？と思います。

あなたの不満もわかりますが、彼には今、余裕はありません。
しばらく連絡無いのは、あなたにダメ出しをされ、彼が傷ついていることも理由です。
自分に余裕が無く相手をフォローすることが出来ない時、男性は交際相手と距離を起きたがるものです。

謝罪は短かめの文章を心がけ、誠意をもって送ってみてはいかがでしょうか？

はじめまして。

>忙しい中時間を取ってくれた彼

それがわかっていながら「つまらない」と彼に連発してしまったのは非常に愚かです。
彼のサバイバルスキルを全否定しました。
主さんにとって彼はどういう存在なのですか？
奴隷ですか？
私にはそんな風に見えます。
主さんが悪くても彼から謝る。多忙でも主さんのために時間を捻出する。
そこまでしてくれる彼に、主さんは何を返してあげていますか？
「私と会うこと自体が彼にとってのご褒美」などと思ってはいませんか？また、「彼女に会って彼女に尽くすのが彼氏の務め」などと思っていませんか？
たとえ、そんな風に思っていないとしても、それが行動となって表れていますよね？
それでは、そう思っているのと同じことです。
思いは行動に出ます。言葉で正論や言い訳を述べても、行動は嘘をつきませんから。それは、博士の理論を読んでいらっしゃるようですからわかりますよね？

>彼氏は、自分に振られた（交際が終わった）と思っているのでしょうか。

そう思っていると同時に、主さんに対して失望しているかもしれないですね。

彼に対して無礼極まりない態度を取ったままなのですから、まずその点については謝罪されてはいかがですか？
言い訳せずに、何かの要求もせずに、ただ自分の非礼を詫びる。

そこからは、黙って彼の判断に委ねてみてはどうでしょう。


>博士のプロトコルにあるように、「こいつは一人で盛り上がったり盛り下がったりしているんだ？」と思われるのが嫌で

これは、女性側が感情的になり「別れる」と言ってみたり、その直後に「反省してます、やっぱり別れたくない」と言うケースです。
主さんのケースとは異なります。

主さんのケースは、主さんに非があるので、謝罪と彼の行動への感謝、彼の仕事への理解と応援を伝えた上で、それを行動でも示すことが良いのではないでしょうか？

もし、主さんが、彼の多忙によるデート日数の制限や内容の簡略化が受け入れ難いと思うのであれば、以上のことは一切考えず、彼との関係を終了し、別の、もっと時間に余裕がある男性を見つけられるのが良いでしょう。

どちらにせよ、良い結果がでると良いですね。

こんにちは、
何でも良いので、とのことなので、

>彼氏は、自分に振られた（交際が終わった）と思っているのでしょうか

わかりませんが、
主さんは、ものすごく上から目線なんですね。
それに偉いんですね。

>「つまらない」と連発し
>今まで私が悪いケンカの場合でも、彼氏は私が頑固だと知った上で折れていてくれたので

読んでて彼が本当にかわいそうになりました。
あなたのどこが良いのか全くわからないので、
わたしが彼の友人なら「タカビーな勘違い女なんかもうほっとけ」って言ってしまいますね。
超辛口です、失礼いたしました。

こんにちは
コメント失礼いたします

どうすればいいか？

きちんと謝罪しご自身の行動や発言を改める
しかないのではないですか

相談文を読ませて頂きましたかぎり
彼は忍耐強く
優しく
主さんに対して凄く頑張ってくれてますよね

激務の合間に会う時間も作ってくれ
仕事で疲れていてもデートに応じてくれていたわけです

つまらないだの
たった一日しか会ってくれなかっただの

私には上から目線で彼の事を舐めてる高飛車な女性としか思えないですが

ありがとうございました…
の意味はなんですか？
嫌み？

どちらにしろ
きちんと謝罪しないと
彼は去ります

主さんの我儘に耐えてくれる彼のような優しい男性はそうはいないと私は思います

ご自身の行動を反省する
いい機会だと思います

私見でのコメント失礼いたしました

彼は主さんを楽しませる要員なんですか？

もっと会いたいなら、暇な人と付き合えばいいのではないでしょうか？
激務とわかっていて、久々に会って
つまらないと途中で帰るとは驚きました。

主さんは逆に激務で疲れている彼に
何かしてあげましたか？

最後のデートの、ありがとうございました
については、主さんはどういうつもりで言ったのでしょう。
皮肉にしか見えませんでした。
振った振られたというより、ピリオドを打った感じ。

年齢的に結婚も視野にあったかもしれませんが、居心地が悪すぎます。
主さんが態度を改めないと、他の男性ともうまくいかないと思いました。

それは連絡来ないでしょう。普通、そんな態度とったら誰でも怒るよ^^;

大学生じゃないのだから、寂しいからってつまらないから帰るとかやめましょう。ところで、本当に帰ったことにかなりびっくりしました。早く謝ればよかったのに。。これでは完全にあなたが悪人です。
休みが少ないのは彼のせいじゃないですし。人と比べても何も楽しくないでしょう？

別れ際にあなたが言った言葉は、いわゆる慇懃無礼というやつですね。別れの言葉には思いませんよ。でも、連絡する気も失せたでしょう。

ここは彼の優しさと優柔不断さに期待して、甘えていたごめんなさいと素直に謝るしか元に戻る方法はないと思います。時間があけばあくほど、彼のあなたに対する恋愛回路は小さくなるでしょう。

ご参考までに、博士が書かれた謝罪の方法のリンクを貼っておきます。

http://u-rennai.jp/contents/course/352/

謝罪と一緒に要求はされないように。
くれぐれもお気を付けて。

> No.31517のコメントへの返信

>コメントを下さった皆様
投稿者のモトコです。
たくさんのご意見をありがとうございました。
皆様のコメントを読んで、彼氏に謝罪のメールを送りました。
特にmamiさんとあーりんさんからの高飛車な勘違い女というコメント、その通りだとドキっとしました。
自分はかなり内弁慶で、外面はいいくせに家族などの親しい人には我儘でキツイ事を言ってしまいます。
優しい彼氏に甘えて悲劇のヒロイン気どりだった自分が恥ずかしい。
どんな結果になっても、受け入れます。
皆様本当にありがとうございました。

投稿者のモトコです。
今日彼氏から連絡が来たので、再度相談をさせて下さい。
彼氏からのメールは、
｢モトコは悪くないよ。自分が仕事で手一杯で何もできなくてごめん。まだ仕事忙しいけど来月には少し落ち着きます。モトコも風邪には気をつけて。｣
という内容でした。
改めて彼氏の器の大きさに感動すると共に、もう絶対自分の言動で彼氏を煩わせる事はしたくないと思いました。
そこで相談なのですが、自分はこのメールに何か(お礼など)返信をした方が良いのでしょうか？それとも、彼氏の仕事が落ち着き連絡が来るのを待つべきですか？連絡が来た場合は、博士のプロトコルの｢恋人の心を取り戻す方法｣を参考に行動したらよいのでしょうか？
質問ばかりですみませんが、よろしくお願いします。

> No.31557のコメントへの返信

>モトコさん
こんにちは。なんと器の広い彼で本当によかったですね。
ですが、ここでの対応は恋人の心を取り戻す方法ではありません。プロトコルをよく読まれてください。モトコさんには当てはまらないのが分かりますか？これは、彼に尽くし過ぎてしまい手に入った距離にいる彼女がとる行動で、モトコさんの場合は「駄目だししすぎてうんざりされた場合」を参考にされるべきです。
こちらなどをご参考に↓
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130205/145363/?P=2

モトコさんは、すでに謝罪をされているので、このまま暫く沈黙を続けていいと思います。ここでしつこく謝ったり、会いたいといったりしては、彼はモトコさんの下心を感じうんざりして復縁の可能性は下がっていくと予想します。
彼の中で、仕事が落ち着き、モトコさんの悪い印象が薄まり、会ってみようという心の余裕が生まれれば、彼から「最近どうしてる？」「ご飯でも」といった連絡が来ると予想します。ただし、それは仕事が落ち着く来月に来るとは限りません。半年くらい辛抱強く待たれることをお勧めします。

最後に、もしも彼と戻っても、他の方とお付き合いされても、このようなダメ出しを続けていては猛烈に居心地の悪い女性でお付き合いは長続きしません。こちらに駄目だしがいかに男性を傷つけているかが書いてあるのでご一読されてはいかがでしょうか？
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130419/150921/

また、彼から連絡が来た時のために今からジョングレイ氏の「ベストパートナーになるために」を読まれて自分を変える努力をされると良いと思います。

> No.31558のコメントへの返信

>けいと。さん
丁寧な返答に感謝します。
リンク先も全て読みました。自分がいかに彼に対してダメ出しをしてきたかがわかり、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
年季の入ったダメ出し癖を直すには、半年では足りない位ですね・・・
彼からの連絡を待つ間は、このサイトやけいとさんに勧めていただいた書籍をよく読んで、まずは身近な人に対してダメ出しをしないよう心がけて彼に会える日に備えたいと思います。
ありがとうございました。

相談者のモトコです。
相談をしていた彼との事で、迷う事がありますので再度同じトピックで相談をさせて下さい。
前回の相談の翌日彼から電話があり、元旦の事について｢気になってはいたが仕事でそれ所じゃなかった(もっとソフトな言い方です)｣と言われ、お互いに近況報告をして終わりました。この際、自分の要求は控え明るく対応しました。

一週間後彼から電話があり、｢仕事のゴールが見えつつある、土日空いてる日に食事に行こう｣と誘われ、昼御飯に行く事になりました。(私の仕事終わりに会い昼御飯を食べて、終わると彼は職場に戻ります)

約束の前日夜彼から電話で｢想定外のトラブルが起きて昼は会議になった。会いたいけど夜ご飯の時間になるから無理しなくていい｣との事だったので、私は｢買い物しながら待つけど、あまり遅くなるなら無理せず帰るよ｣というような事を答えました。

翌日約束の日の昼に電話で｢まだ会議が始まらないから今日は無理。｣と謝られ、｢わかった。早めに連絡くれてありがとう｣と答えました。この際、言葉では責めていませんが、がっかりして声のトーンが下がり、相手に、テンション下がっちゃったね。と言われました。明るく対応できなかった事が残念です。

それから彼から連絡はありませんが、今までを考えると今週末か来週末にはまた食事のお誘いがあるかと思われ、その対応について相談です。(前置きが長くてすみません)

私はこの｢彼と食事をしてその後彼は仕事に戻る｣デートがあまり好きではありませんが、(彼にこの事は伝えていません。)
これまで私のダメ出しが多かった事を考えると行った方がいいでしょうか？
ただ私はここ一年手に入った距離にいるため、仕事帰りならともかく、休みの日に往復２時間かけて１時間の食事に行くのは尽くしすぎにはならないのか？という心配もあり迷っています。(この考えはまた高飛車になっているでしょうか？)
彼は、優しさと私のこれまでの対応から｢誘わないと拗ねるかも｣と思って少ない時間を割いてくれているかもしれませんが、私としては、彼の仕事が落ち着き１日デートできるまで待ってもいいと思っているのですが…。

長くなりましたが、皆様ならどんな対応をするか、アドバイスをお願いします。

> No.32440のコメントへの返信

手に入った距離にいるため、仕事帰りならともかく、休みの日に往復２時間かけて１時間の食事に行くのは尽くしすぎとおっしゃられていますが、何故にこのように思われますか？

今、彼との間で問題となっていることは手に入った距離で尽くしすぎて彼が離れているということではないのでは？

ダメ出し、要求しすぎで彼がうんざりしている、、、でしたよね？

あまりそのように会うのが好きでないのなら、会わないのも自由ですが、忙しい彼が会える時間をせっかく作ってくれて彼が自分のためにしてくれようとしていることに、素直に喜んだりはできないのでしょうか？

ホイホイ彼に合わせてどんな時間でも合わせる。
これが良くないのは、彼が自分勝手でやりたい放題、自分の都合しか考えず、この女なら何でも言うこと聞く。という場合ですよね。

彼はそのような方にはお見受けしませんが。
またゆっくり1日時間が取れたら、、というお気持ちもよく分かりますが、忙しい男はそんな日がいつ来るのか分かりませんよ。いつまで経ってもそんな日が来ないことにダメ出し、要求しない自信がおありでしたら、その提案もいいかもしれませんが、せっかく会いたくて会う時間を少しでも作ってくれる彼に会いに行ってはどうでしょうか？

>モトコ(投稿者)さん

こんにちは。
ご自分の思うとおりにならないと、テンションが下がってしまうようであれば
（テンションが下がったことを彼に悟られてしまうようなら）
『「彼と食事をしてその後彼は仕事に戻る」デート』は
おやめになったほうがよろしいかと・・・

これまでに主さんが彼にして来た対応も含め、
忙しい合間をぬい、わざわざ食事の時間を作ってくれた彼がかわいそうに思います。

そこまで主さんを思ってくれる彼を大切にされたほうが良いと思います。
失ってしまってからでは遅いと思うので・・・

はじめまして、ご相談拝見しました。

私は皆さんとは意見が違います。
「1時間の食事のために、往復2時間かけて出かけるのは尽くしすぎか？」という問いですが、
はい、尽くしすぎです。

お付き合いされて3年、うち1年は遠距離との事ですが、付き合いはじめた時点で主さんは25歳、結婚適齢期の女性を、婚約等の約束もなしに3年も拘束した挙句、デートや連絡等のケアも充分ではない。
そんな状況でニコニコしていられる女性がいるなら馬鹿でしょう？
主さんが不満を持つのも当然の事だと思いますよ。

そんなに忙しくてデートの時間も取れないのなら、彼氏はどうして「結婚してもっと一緒にいられるようにしよう」とは、考えないのでしょうか。
主さんが彼氏に、駄目出しや要求ばかりしている居心地の悪い女性だから？
だとしたら、主さんが変われば彼氏は結婚を考えられるかもしれませんね。
それでも、「彼氏が忙しい合間を縫って、自ら、往復2時間かけて僅か1時間の食事のためだけに主さんに会いに来る」ならまだしも、「主さんが往復2時間かけて、僅か1時間の食事のために会いにいく」のは、いけません。
そういうことをしているから結婚が遠のくのです。

主さんが居心地の良い女性になるよう努力するのは当然ですが、いつまでもズルズルと三十路間近の女性が、結婚の話もでない男性と、不毛な関係を続けるのは頂けません。
今の彼との交際に期限を切って、結婚するのかしないのかはっきりさせて、主さんが見切るべきは見切っていかないと。
優柔不断で優しいこの彼は、主さんが取り返しのつかない年齢になるまで、この関係を続けようとするのではないでしょうか？
最もそれ、本当の優しさではなく、自分が悪者になりたくないためと惰性でしょうけども。
本当に優しければ、結婚というかたちでケジメをつけるか、主さんが若くて良い時期を無駄にせぬよう、傷の浅いうちに、一刻も早くお別れを選びますもの。

この彼氏のお話を拝見していると「優しい虐待」という言葉が頭に浮かびます。

仕事よりも何よりも貴女を一番に扱ってくれて、貴女の我儘も我儘と思わず尽くしてくれる男性がいいのなら、そういう人を探して付き合えばいいのでは？

一生懸命に時間を作ろうとしてる彼がかわいそうです。

その想いをくみ取ることの出来ない貴女に彼はもったいないです。

> No.32485のコメントへの返信

>8cchiさん
コメントありがとうございました。

>>彼はそのような方にはお見受けしませんが。
確かに、彼氏はそんな人ではないです。
8cchiさん、凄いですね。「確かに！」と目から鱗でした。全く冷静に考える事ができていませんでした。
尽くし過ぎ？と思ったのは、これまで読んだ色々な恋愛本（ルールズなど）を鵜呑みにしていたからなのですが・・・自分の場合に置き換えて応用することが難しいです。

結局先週は彼から電話で「（会うのは）もう少し待ってください」と言われ、食事デートは杞憂に過ぎませんでした。

> No.32487のコメントへの返信

>あくびさん
コメントありがとうございます。

＞＞テンションが下がったことを彼に悟られてしまうようなら

ネガティブな感情が顔（声）に出やすいです。
また、どうしても気分が上がらない時や倦怠期が時々あります。
会いたいけど会いたくなくて約束してたので会ってはみたものの、やっぱりテンションがあがらず彼氏に嫌な思いをさせた事があり、そういう時は彼氏と距離をおくようにしています。

あくびさんのおっしゃる通り、失ってしまってからでは遅いので、ネガティブな感情を顔（声）に出さないよう自覚して治していきます。