最適な沈黙の期間についてアドバイスを下さい

前回、前々回ともに拝見しました。

あなたに落ち度は無いですよね。

仕事を理由にしていますが、彼が冷めたのは別の理由がある気がします。

しかし、彼から返事が無いのに、まるで交際している時のようにメールやメッセージを送ってしまったのは、よくないです。彼が冷めるのを更に悪化させている、と思います。

冷却期間は最低半年から1年、その間に何が必要か？
彼があなたに対して興味をなくしたのを復活させる期間、これはあなたではなく、彼が決めることです。
博士も言うように、新しい彼女がいたり、仕事で新しい局面が発生したら、ブレます。

一番大切なのは、あなたの恋愛回路を小さくすること。いまだに大きすぎると思います。彼への依存と執着をなくし、あなたが熱中できる仕事や趣味を作ることです。輝いていない人は、彼だけでなく、どんな男性も射止める事はできません。

既に博士の著書で、お読みかもしれませんが、「復縁は片手間に」。新しく取り組む事や、新しい異性との交際をしつつ、今回反省された事を改善し、進んで行く。他に熱中出来る事が増え、彼を忘れたくらいになった後、彼からあっさり連絡が来て復縁できる、と思う位がちょうど良いと思います。

こんにちは、

体の関係も無かった女性から、「付き合っている」ようなメールを送り続けられて、
ストーカーの恐怖を味わっているかもしれません。

もう、何もしないで下さい。
復縁も考えない方が良いです。
なにしろ、ふたりは正しくは「付き合って」いません。
未練も執着も彼には無くても不思議では無いです。
期待するだけ無駄です。

別の男性を当たったほうが早いと思います。
厳しい意見で申し訳ないです。

> No.31499のコメントへの返信

>こういちさん

前回、前々回、ともに長文でしたのに、ご覧いただきありがとうございました。

>しかし、彼から返事が無いのに、まるで交際している時のようにメールやメッセージを送ってしまったのは、よくないです。
仰る通りだと思います。
本を読んでいたにも関わらず、不安に駆られLINEを送り続けてしまいました。
加えて私自身仕事で悩み、数度転職を経験したこともあり、仕事で悩んでいることを勝手に心配していました。
もう彼女でもないのに、反省しきりです。

そして恋愛回路の大きさが一番の問題なのですね。
彼と別れてから何をするのもつまらなく、友人と遊ぶ予定は沢山入れていますが、寂しさがまったく抜けません。
何年も1人だったはずなのですが…。
何かを無理やりにでも初めるべきなのでしょうか？

最低半年とのことで、アドバイスをありがとうございます。
2ヶ月後には送らないほうがいいのですね。
半年まで指折り数えてしまいそうですが、まずは忘れられるように努力を続けます。

縁がなかったと考えられませんか？
3か月ほどのお付き合いで、なんか違うと判断されたのです。
良いとか悪いとかではなく。

復縁のプロトコルにありますが
やはり、身体の関係なしに
彼が執着することはほとんどないですね。

あとは、追撃メールもまずかったです。
沈黙しかないですが、期待はせずに
次の恋愛に生かして頑張ってください。

> No.31503のコメントへの返信

>mamiさん
こんにちは、コメントしていただきありがとうございます。

私の行為は傍から見るとストーカーなのでしょうか…。
もしそんな恐怖を与えているなら、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

復縁を考えない方が良い、と仰るのもその通りだと思います。
しかし恋愛回路でしょうけれども、どうしても忘れられないのです。
ただ、別の男性に行けるように気持ちを切り替える努力はしていきたいと思います。
アドバイスをありがとうございました。

> No.31511のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。

出会いは非常に縁を感じる出会いだったため、中々未練が消えませんでした。
恋愛経験が少なく、良い悪い以外の理由があるのだということを受け入れるのが難しいです…。
どちらにせよ沈黙しか無いとのことで、期待しないよう、連絡を断ちたいと思います。
次の恋愛ができるよう、努力も続けます。ありがとうございました。

> No.31510のコメントへの返信

>寂しさがまったく抜けません。

よくわかります。大変です。
しかし、その気持ちのまま「これを、しなければ彼を失う！」「これが彼を取り戻すベストな行為だ！」とあなたが考える事は、全て破壊行動です。
何もしないのがベストで、例外はありません。

>何かを無理やりにでも初めるべきな
>のでしょうか？

無理矢理始めますし、時には朝からベッドに篭り鬱に入るのも、必要な時期です。辛い時期から逃げようとする気持ちを、決して相手にぶつけないように。

>半年まで指折り数えてしまいそうで
>すが、

もし、半年後も指折り数えていたら、更に半年必要です。大丈夫です。三ヶ月経過したら、相当楽になります。あなたが本来の魅力的な女性になり、他の男性から次々誘われるくらいになれば、同じく彼も振り返ります。

がんばってください。応援しています。

> No.31516のコメントへの返信

>こういちさん
温かいお言葉をありがとうございます。
別れてから色々考えましたが、自分を振った彼に対して怒りや悔しさなどは一度もわきませんでした。
あるのは、支えたかったなという気持ちと、彼を幸せにするのが私だったらよかった、という気持ちだけです。
この気持ちも、言ってしまったら押し付ける破壊行動ですよね。
>時には朝からベッドに篭り鬱に入るのも、必要な時期です
上記を考えて、本当に消えたくなることが何度もあります。必要な時期と自分に言い聞かせます。

重さを感じさせたんだろうな、楽にしてあげたいという気持ちも間違いなくあります。
まずは三ヶ月、重い自分から抜け出すために、何か無理にでも始めてみようと思います。
そして放置から半年過ぎたことも、忘れていて思い出すぐらいに成長できればと思います。

初めまして。
過去の投稿も合わせて読ませて頂きましたが、正直しつこっっ！と思ってしまいました。返信が来ないのに占い云々のメール等、しつこすぎます。
彼が以前nmmさんと結婚もしたいと考えていた。その時点では本気だったのかもしれませんが、博士も仰るように、人の気持ちは常に変わっていきます。いつまでも過去の彼からの甘い言葉にしがみついて沈黙期間が半年か2ヶ月かと悩むよりも、ご自身のためにも今はとにかく恋愛回路を全力で小さくして前に進みませんか？
他の回答者さんへの返しを見ていても、過去の彼の言動を詳しく記載して「でもあの時はこうだったんです。それでもそう思いますか？」という具合いに、全てをご自身にいいように解釈し自分に言い聞かせ、他人にも同意を求められているように見えました。「あの時」は確かに彼の気持ちはあなたに向いていたかもしれませんが、「今」は残念ながら彼はあなたから去ってしまいました。それをまだちゃんと受け止められていない(心の底ではまだ本気で忘れたいとも思っていない)ので、別れてからも平気で普通のメールをしてしまったりするんだと思うんです。
厳しい事を書いてしまいすみません…ただ身体の関係もなく、交際3ヶ月の男性にここまで執着し、諦めるという事を知らず、自ら苦しい方へ向かっているトピ主様を気の毒に思うのと、今後普通の恋愛(身体あり)をしていつか別れを迎えた時には(ないに越したことはないですが…)本当の苦しみが待っています。その時のダメージを少しでも軽くするためにも、恋愛回路を縮小する大切さを今から知っていた方がいいのではないかと思うのです。
私も過去に似たような事をした事もあるので気持ちは痛いほどわかっているつもりです。他人事とは思えずコメントさせて頂きました。
影ながら応援しています。

> No.31621のコメントへの返信

>Kymさん
初めまして、コメントありがとうございます。

仰るとおりだと思います。
正直なところ自分でもこんなにしつこい人間だとは思っていませんでした。

>過去の彼の言動を詳しく記載して「でもあの時はこうだったんです。それでもそう思いますか？」という具合いに
同意してもらえればそれに越したことはありませんが、状況を詳しく伝えた上でもそうなのか、もちろん否定も含めてアドバイスを頂きたい気持ちでした。
さらに仰る通り、本気で忘れたいとは思えていません。
忘れようと思っても忘れられず、悶々として相談しました。

縮小できるよう努力はしているつもりです。
お恥ずかしい話ですが、毎日波があり、どうでもいい次に行こうと思う日は多くなりましたが、この相談をした日のように思いつめる日があり、毎日着実に前に進めているわけではありません。
これからも続け、早く恋愛回路を縮小できるよう頑張ります。
温かい応援をありがとうございます。