最適な沈黙の期間についてアドバイスを下さい

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20代後半 復縁の相談

公開日:2014-01-15 12:06

最適な沈黙の期間についてアドバイスを下さい

▼ コメントを見る(10)

  • 26歳
  • nmm


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

博士の本やサイトを見て、沈黙期間に迷ったため、アドバイスを頂きたく投稿しました。
状況を詳しく書き判断していただきたいため、長文となりますが、よろしくお願い致します。

以前別れる前、こちらで落ち込んだ様子の彼氏について相談し、
http://u-rennai.jp/consult/detail/9989/
別れた後、自分の問題点について相談した者です。
http://u-rennai.jp/consult/detail/10323/
相談し、皆様から「次に行ったほうがよい」とのアドバイスを頂いたのですが、どうしても忘れられずこうして相談してしまいました。
申し訳ない気持ちと、未練たっぷりの自分に嫌気が差しますが、やはり好きな気持ちがあります。

【付き合い別れるまで】
私26歳、元彼氏23歳、3ヶ月半付き合いました。
2ヶ月程は楽しく過ごしていたのですが、職場での部署異動により仕事が忙しくなり、別れる2週間前より態度がそっけなくなりました。
最終的に「今は彼女という存在が無理みたい。自分勝手で申し訳ないけど友達に戻ってください。ごめんね、でもわかってください。」とLINEで別れを告げられました。
体の関係はお互いに前戯までです。本番はありません。
「次にしようね」と言われて、そのまま別れるまでの2週間を迎え、せずに終わっています。
(一緒に行く予定だった年越しのイベントの時にホテルを取る予定だったと、後に聞かされました)


前回の相談で、「熱しやすい彼が冷めた」「原因はない」とのアドバイスを頂いていたのですが、
「土日どちらかが急に仕事になるようになった。ライン作業により、自分のミスで作業がストップし責められる職場で、精神的に辛い」
とも話していたようで、どうしても色々と考えてしまいます。

上記の理由から、博士の復活愛の項目の
「彼が他の問題を抱え距離を置こうとした時、それを認めず、より近づこうとしたかも知れない。」
ではないかと思っています。(実際に熱しやすく冷めやすい彼であった場合、まったく的外れなのかもしれませんが…)

基本的に博士は半年をガイドラインとしているようなのですが、この項目に限っては2ヶ月の沈黙後に連絡、となっています。
私自身の場合、半年待つべきなのか、2ヶ月沈黙を行い連絡すべきなのか、アドバイスをお願い致します。

さらに以下にあります通り、博士の著書を読んでいたにも関わらず、別れてから何かと連絡を取り、沈黙が出来ていませんでした。
自分の意思の弱さをとても反省しています。
お正月に返事がないことを区切りとし、また連絡することもなくなったため、沈黙をする決意を致しました。


【別れた後の自分の動き】
その後、その場では「わかりました。今までありがとう、楽しかったです」と返し、
2日後、辛さをわかってあげられなかった謝罪とお礼、友達としても応援している、という内容のメールを送りました。

別れて2週間後、仲を取り持とうとしてくれた共通の知り合いにより、どのような会話があったかはわかりませんが
知り合い伝に「友達に迷惑をかけるくらいなら、直接言ってきてと伝えて」と言われてしまったため、
「何を言われているかわからない。私は誰にも何も頼んでいません。3ヶ月付き合っていて、迷惑をかける人間だと思われたのは残念です。」と感情的なLINEを送ってしまいました。

別れて1ヶ月後(上記より2週間後)、別れたことを知らない私の知り合いより「いい求人がある」との情報をもらい、条件がかなり良かったため黙殺するのもと思い、
「元気ですか。知り合いより情報をもらったので、せっかくなので送ります。もしまだ転職を考えていたら参考にして下さい」とURLを付けて送りました。

お正月(上記より2週間後)、占いが好きだった相手だったため(私と同じ星座でいいことが書いてありました)、「今年は飛躍の年になるらしいです。いい年になると思うよ。」とつい送ってしまいました。

以上すべてにおいて、即既読にはなるものの、返事はありません。
ブロックされないのをいいことに、だらだらと連絡を続けてしまいました。

別れて2ヶ月、他に目を向けるよう努力をしていますが、
最後の時にもっと優しくしていれば、もっとできることがあったかも、と考えてしまいます。
復縁し、距離感を大事にしながらまたやり直したいです。
アドバイスをお願い致します。
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  • > No.31621のコメントへの返信

    >Kymさん
    初めまして、コメントありがとうございます。

    仰るとおりだと思います。
    正直なところ自分でもこんなにしつこい人間だとは思っていませんでした。

    >過去の彼の言動を詳しく記載して「でもあの時はこうだったんです。それでもそう思いますか?」という具合いに
    同意してもらえればそれに越したことはありませんが、状況を詳しく伝えた上でもそうなのか、もちろん否定も含めてアドバイスを頂きたい気持ちでした。
    さらに仰る通り、本気で忘れたいとは思えていません。
    忘れようと思っても忘れられず、悶々として相談しました。

    縮小できるよう努力はしているつもりです。
    お恥ずかしい話ですが、毎日波があり、どうでもいい次に行こうと思う日は多くなりましたが、この相談をした日のように思いつめる日があり、毎日着実に前に進めているわけではありません。
    これからも続け、早く恋愛回路を縮小できるよう頑張ります。
    温かい応援をありがとうございます。

    nmm(投稿者) 2014-01-17 09:22
  • 初めまして。
    過去の投稿も合わせて読ませて頂きましたが、正直しつこっっ!と思ってしまいました。返信が来ないのに占い云々のメール等、しつこすぎます。
    彼が以前nmmさんと結婚もしたいと考えていた。その時点では本気だったのかもしれませんが、博士も仰るように、人の気持ちは常に変わっていきます。いつまでも過去の彼からの甘い言葉にしがみついて沈黙期間が半年か2ヶ月かと悩むよりも、ご自身のためにも今はとにかく恋愛回路を全力で小さくして前に進みませんか?
    他の回答者さんへの返しを見ていても、過去の彼の言動を詳しく記載して「でもあの時はこうだったんです。それでもそう思いますか?」という具合いに、全てをご自身にいいように解釈し自分に言い聞かせ、他人にも同意を求められているように見えました。「あの時」は確かに彼の気持ちはあなたに向いていたかもしれませんが、「今」は残念ながら彼はあなたから去ってしまいました。それをまだちゃんと受け止められていない(心の底ではまだ本気で忘れたいとも思っていない)ので、別れてからも平気で普通のメールをしてしまったりするんだと思うんです。
    厳しい事を書いてしまいすみません…ただ身体の関係もなく、交際3ヶ月の男性にここまで執着し、諦めるという事を知らず、自ら苦しい方へ向かっているトピ主様を気の毒に思うのと、今後普通の恋愛(身体あり)をしていつか別れを迎えた時には(ないに越したことはないですが…)本当の苦しみが待っています。その時のダメージを少しでも軽くするためにも、恋愛回路を縮小する大切さを今から知っていた方がいいのではないかと思うのです。
    私も過去に似たような事をした事もあるので気持ちは痛いほどわかっているつもりです。他人事とは思えずコメントさせて頂きました。
    影ながら応援しています。

    Kym  2014-01-16 23:09
  • > No.31516のコメントへの返信

    >こういちさん
    温かいお言葉をありがとうございます。
    別れてから色々考えましたが、自分を振った彼に対して怒りや悔しさなどは一度もわきませんでした。
    あるのは、支えたかったなという気持ちと、彼を幸せにするのが私だったらよかった、という気持ちだけです。
    この気持ちも、言ってしまったら押し付ける破壊行動ですよね。
    >時には朝からベッドに篭り鬱に入るのも、必要な時期です
    上記を考えて、本当に消えたくなることが何度もあります。必要な時期と自分に言い聞かせます。

    重さを感じさせたんだろうな、楽にしてあげたいという気持ちも間違いなくあります。
    まずは三ヶ月、重い自分から抜け出すために、何か無理にでも始めてみようと思います。
    そして放置から半年過ぎたことも、忘れていて思い出すぐらいに成長できればと思います。

    nmm(投稿者) 2014-01-15 18:42
  • > No.31510のコメントへの返信

    >寂しさがまったく抜けません。

    よくわかります。大変です。
    しかし、その気持ちのまま「これを、しなければ彼を失う!」「これが彼を取り戻すベストな行為だ!」とあなたが考える事は、全て破壊行動です。
    何もしないのがベストで、例外はありません。

    >何かを無理やりにでも初めるべきな
    >のでしょうか?

    無理矢理始めますし、時には朝からベッドに篭り鬱に入るのも、必要な時期です。辛い時期から逃げようとする気持ちを、決して相手にぶつけないように。

    >半年まで指折り数えてしまいそうで
    >すが、

    もし、半年後も指折り数えていたら、更に半年必要です。大丈夫です。三ヶ月経過したら、相当楽になります。あなたが本来の魅力的な女性になり、他の男性から次々誘われるくらいになれば、同じく彼も振り返ります。

    がんばってください。応援しています。




  • > No.31511のコメントへの返信

    >あいももさん
    コメントありがとうございます。

    出会いは非常に縁を感じる出会いだったため、中々未練が消えませんでした。
    恋愛経験が少なく、良い悪い以外の理由があるのだということを受け入れるのが難しいです…。
    どちらにせよ沈黙しか無いとのことで、期待しないよう、連絡を断ちたいと思います。
    次の恋愛ができるよう、努力も続けます。ありがとうございました。

    nmm(投稿者) 2014-01-15 14:29
  • > No.31503のコメントへの返信

    >mamiさん
    こんにちは、コメントしていただきありがとうございます。

    私の行為は傍から見るとストーカーなのでしょうか…。
    もしそんな恐怖を与えているなら、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    復縁を考えない方が良い、と仰るのもその通りだと思います。
    しかし恋愛回路でしょうけれども、どうしても忘れられないのです。
    ただ、別の男性に行けるように気持ちを切り替える努力はしていきたいと思います。
    アドバイスをありがとうございました。

    nmm(投稿者) 2014-01-15 14:06
  • 縁がなかったと考えられませんか?
    3か月ほどのお付き合いで、なんか違うと判断されたのです。
    良いとか悪いとかではなく。

    復縁のプロトコルにありますが
    やはり、身体の関係なしに
    彼が執着することはほとんどないですね。

    あとは、追撃メールもまずかったです。
    沈黙しかないですが、期待はせずに
    次の恋愛に生かして頑張ってください。

  • > No.31499のコメントへの返信

    >こういちさん

    前回、前々回、ともに長文でしたのに、ご覧いただきありがとうございました。

    >しかし、彼から返事が無いのに、まるで交際している時のようにメールやメッセージを送ってしまったのは、よくないです。
    仰る通りだと思います。
    本を読んでいたにも関わらず、不安に駆られLINEを送り続けてしまいました。
    加えて私自身仕事で悩み、数度転職を経験したこともあり、仕事で悩んでいることを勝手に心配していました。
    もう彼女でもないのに、反省しきりです。

    そして恋愛回路の大きさが一番の問題なのですね。
    彼と別れてから何をするのもつまらなく、友人と遊ぶ予定は沢山入れていますが、寂しさがまったく抜けません。
    何年も1人だったはずなのですが…。
    何かを無理やりにでも初めるべきなのでしょうか?

    最低半年とのことで、アドバイスをありがとうございます。
    2ヶ月後には送らないほうがいいのですね。
    半年まで指折り数えてしまいそうですが、まずは忘れられるように努力を続けます。

    nmm(投稿者) 2014-01-15 13:58
  • こんにちは、

    体の関係も無かった女性から、「付き合っている」ようなメールを送り続けられて、
    ストーカーの恐怖を味わっているかもしれません。

    もう、何もしないで下さい。
    復縁も考えない方が良いです。
    なにしろ、ふたりは正しくは「付き合って」いません。
    未練も執着も彼には無くても不思議では無いです。
    期待するだけ無駄です。

    別の男性を当たったほうが早いと思います。
    厳しい意見で申し訳ないです。

  • 前回、前々回ともに拝見しました。

    あなたに落ち度は無いですよね。

    仕事を理由にしていますが、彼が冷めたのは別の理由がある気がします。

    しかし、彼から返事が無いのに、まるで交際している時のようにメールやメッセージを送ってしまったのは、よくないです。彼が冷めるのを更に悪化させている、と思います。

    冷却期間は最低半年から1年、その間に何が必要か?
    彼があなたに対して興味をなくしたのを復活させる期間、これはあなたではなく、彼が決めることです。
    博士も言うように、新しい彼女がいたり、仕事で新しい局面が発生したら、ブレます。

    一番大切なのは、あなたの恋愛回路を小さくすること。いまだに大きすぎると思います。彼への依存と執着をなくし、あなたが熱中できる仕事や趣味を作ることです。輝いていない人は、彼だけでなく、どんな男性も射止める事はできません。

    既に博士の著書で、お読みかもしれませんが、「復縁は片手間に」。新しく取り組む事や、新しい異性との交際をしつつ、今回反省された事を改善し、進んで行く。他に熱中出来る事が増え、彼を忘れたくらいになった後、彼からあっさり連絡が来て復縁できる、と思う位がちょうど良いと思います。



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