別れるしかない。せめて復縁の可能性は上げておきたい。

ももさん、こんにちは。

最初の投稿からもう６か月近くたっていますよね。その時に彼氏さんとちゃんと別れて執着を手放しておけば、今頃新しい方と楽しい生活を送っているのかもしれないのに、時間がもったいないと思いませんか？

博士理論によると、女性の婚活において価値が高いのは３２歳までだそうです。あなたは３１歳で、人生の一番良い時の終わりを迎えつつあります。

いつまでも不幸にしがみついていて幸福を逃しているのってどうなのかな、と正直感じました。

> No.32732のコメントへの返信

>love＆peaceさん

コメントありがとうございました。
返信遅くなりすみません。

アドバイスいただいた、どの道も選択できず、二度目でも許してくれたと彼に思われたくない、でも別れたくないという自分の正直な気持ちに従って、知らないふりをして泳がせました。

浮気はそのあと、やめてくれたようです。

でも、浮気は今のところしてないようですが、うまくはいっておらず、四苦八苦しています。

>asukulさん

コメントありがとうございました。返信遅くなってしまいすみませんでした。

>その彼は、ももさんに「振られるのが怖い」「手放すのが怖い」、だから「そのために他の彼女を捜している」ということはないのでしょうか。

そういう男性もいるのでしょうか・・・
彼が、そうかは、わからないです。



>どれだけ「好きだ」と愛情を伝えても、やっぱりももさんの不安が彼に伝わっていて、「いつかはももさんに愛想を尽かされる」という不安を、彼も感じているということはないでしょうか。


不安は、隠しても伝わってしまうことあるかもしれないですよね。
それなら、愛想を尽かされないように行動にしてくれるとかがあると思うのですが。


>自分が不安に感じているときって、自分の不安を通して相手をみてしまっていて、相手のほんとうの気持ちや真実が見えないこともあります。

すごくわかります。
自分の不安が先にフィルターになってしまうような感じがすることがあります。


>彼に、どうしてそういうサイトを利用しているのか、落ち着いて理由を確認されてみてはいかがですか。

携帯を見たことを言わないといけなくなるので、本当のことを言うとは思えなくても、聞いて解決できるのか、よく考えてみました。



色々と悩んだ末、彼には、確認せず、知らないふりをして泳がせました。
そのあと、少しして、サイトをやめていました。
携帯はその後見ていませんが、ロックはしていない様子、一緒にいる時マナーモードにもせず着信やメールはたまにはありますが、堂々と目の前で対応していて、何か隠してる様子はなくなりました。

選択肢は３つでしょうか。

１．「ピークエンドの法則」を頭に置きつつ
イイ女を演じてきれいに別れを告げる。

２．今までのうっぷんを晴らすべく、
ぶっちゃけて怒る。

３．このまま何も言わずに彼の前から消える。


３以外の選択ならば
前のユーザーさんが書かれているように
なぜサイトにアクセスしているか聞くこともできます。

一番大事なのは ももさん自身なのですから
自分の胸に手を置いて最善の選択をされるといいですよ。
この数カ月彼の心を取り戻そうと努力を続けて来たのです。
無理して背伸びすることはないです。
本当に彼を手放す覚悟ができていて、せーせーしたい、
破壊行動をしなきゃ前に進めない、なら２でいいです。

いや、最後まであいつはイイ女だったと思わせたい。
後悔させたい、ならば１ですよね。

自分の心が一番納得いくであろう形を選んでください。
どのみち別れは辛いです。
でもどんな相手でも死ぬまで一緒はあり得ないので。

後悔のない選択をしてください。

> No.32649のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん
はじめまして。
わたしも、ちょっと似たような状況になったことがあるので、コメントさせていただきます。

その彼は、ももさんに「振られるのが怖い」「手放すのが怖い」、だから「そのために他の彼女を捜している」ということはないのでしょうか。

どれだけ「好きだ」と愛情を伝えても、やっぱりももさんの不安が彼に伝わっていて、「いつかはももさんに愛想を尽かされる」という不安を、彼も感じているということはないでしょうか。

彼に対し、ものすごく肯定的な見方をしての意見かもしれません。

でも、私自身そうだったのですが、自分が不安に感じているときって、自分の不安を通して相手をみてしまっていて、相手のほんとうの気持ちや真実が見えないこともあります。

彼に、どうしてそういうサイトを利用しているのか、落ち着いて理由を確認されてみてはいかがですか。
メールなどではなく、電話または対面で。

こたえを出すのは、そのあとでも遅くないような気がします。

別れをつげることにしました。
破壊行動に近いというか、破壊行動かもしれませんが、もう、辛くて限界で、別れる以外に道が考えられません。

相談後、彼がやっている出会い系サイトがわかったのですが、彼がそのサイトで活動してる気配がなかったので、使ってないのかと思ったのですが、先週くらいから活動していて、サイトをしょっちゅう見ていることがわかりました。
私とのLINEは未読のままだったりするのに、その間もサイトでは書き込みしたりしていて、私のことなんて、あとまわしでした。

大切にしたいとか、好きだとか、そう言っておけば、私のことは簡単にコントロール出来ると思われているようで、情けなく、惨めで、悲しいです。

そんなことするなら、よりを戻したいなんて、言わないで欲しかったです。

私も悪く、この数日は、不安で我慢できず好きだという気持ちがバレバレなことを言ってしまったり、手に入った距離になり、よけいに彼を冷めさせていたと思います。

もう、諦めて、終わりにしたいのですが、あと一歩が踏み切れません。
背中を押していただけないでしょうか。

彼に何と告げればいいかも、感情が入り乱れて整理がつきません。

最後くらい、スッパリ別れを告げられる女になりたいです。

> No.32065のコメントへの返信

こういちさん

コメント再びありがとうございます。

まさに、その通りです。
今の状況を整理してくださってありがとうございます。
客観的にとらえられて、スッキリ今の自分のおかれている状況が把握できた気がします。

彼の浮気疑惑再浮上からは、不安で、苦しいです。今日も、仕事の都合で飲み会があると連絡があったのですが、他の女と会ってるんじゃないかと不安で苦しかったです。

それが、正直な気持ちなのだと思います。浮気は嫌、こんな思いし続け付き合って行くのは、結局我慢しても限界がくるのは時間の問題かと、、、

> No.32046のコメントへの返信

恋愛ベタさん

日記、見つかりました。さっそく読ませていただきました。

ありがとうございます。

参考にさせていただき、私も自分がどうしたいのか今一度考えてみようと思います。

> No.32043のコメントへの返信

質問の回答を頂き、ありがとうございました。

・ガイドラインを示したものの、復縁するまでの時間が早すぎた。
・あなた自身の恋愛回路がまだ大きい。
・彼の浮気を責めるつもりはない、でも出来たらやめさせたい。

ということなのでしょうね。

男性の心境を、「あなたを失いたくない。しかし、他の女性とやりとりしたい。」ということかと想像してみました。・・・となると、あなたを失いそうになると、他の女性とやりとりをしなくなる。他の女性とのやりとりが上手く行かなくなると、あなたを更に求める、という事のように感じます。
おそらく、彼はまだ落ち着いていないということですね。

後はあなたがどのくらいの期間、どのくらいの浮気まで許容出来るかに限ると思います。
あなたが、彼の浮気におおらかになり、かつ彼が居なくても充実するよう自分の生活を変える。
結構大変な作業です。それでも彼を好きで一緒に居たいかどうか、考えるべきタイミングかもしれません。

> No.32046のコメントへの返信

恋愛ベタさん

ありがとうございます。

でも、日記投稿されてないようなのですが、、、

> No.32044のコメントへの返信

日記の方に詳しく書いてみたので、良ければ参考にしてください(о´∀`о)

> No.32040のコメントへの返信

恋愛ベタさん

コメントありがとうございました。

恋愛ベタさんの彼氏さんは、誠実になられたんですね。
羨ましいです。

恋愛ベタさんが、どう沈黙をされたのか、差しさわりのない範囲でかまわないので、教えていただけないでしょうか？

参考にさせていただきたいです。

> No.32022のコメントへの返信

こういちさん

コメントありがとうございました。

>復縁するときに、彼にはっきりとガイドラインを示さなかったのか、

しめしました。


>沈黙期間が短かったのか、

沈黙したつもりはありませんでした。
彼が復縁してきたいと言ってくるとも思っていませんでした。
たしかに、別れてから、彼が寄りをもどしたいと言ってきて、戻るまでの間の期間は短かったです。


>あなた自身の恋愛回路を小さくする努力が中途半端であり、

小さくできてないですね。これでも、前よりはマシにはなっていますが、まだまだ執着が強いです。



>今回の事態に陥ってると思うことは出来ませんか？

復縁の時に、簡単に寄りをもどしてしまったかな？と思うところはあります。
彼がよっぽど狂って復縁をせがんでくる以外は、最低半年くらいは放っておくべきだったのでしょうか？


>浮気をする彼を、今責めても、何も変わらないのではないでしょうか？

彼を責めるつもりはありません。
彼を責めて、変わってもらえるものではないと思っています。

拝見させていただきました。
恐らく今は別れる事が出来ないのではないかなと感じました。
自分がどうしたいかだと思います。
もし、別れる事が、彼の気持ちを確かめたいだけの場合、悪循環になるとおもいます。
私事ですが、私の彼も浮気してました。
彼氏さんのように、どの辺りまでの関係かわかりませんが、確かに軽く、何にも女がいて....女好きだな～こんな人さっさと別れて誠実な人をとも考えました。浮気は、私も携帯電話を見て発覚しました。
一度そう言う事があると、疑ってしまい一緒にいても辛いだけでした。
しかし今は、私の彼は誠実に付き合うことができています。
私のしたことは、沈黙です。

別れる事はいつでもできます。まずは自分自身の気持ちに向き合ってみるといいとおもいます。

> No.32011のコメントへの返信

Doubul Lさん

返信ありがとうございました。

明解な回答で、参考になりました。ありがとうございます。

自分の言ったことを通すというのは、迷った時、選択を決定する一つの道ですね。

ありがとうございました。

浮気が原因で別れた
　　↓
その後彼から連絡があり復縁
　　↓
今回再度浮気が発覚
　　↓
また浮気が原因で別れる？
（けれども復縁の可能性を上げておきたい）

という流れになっています。

そうすると、再度彼から連絡があると復縁して、また浮気が発覚して・・・
同じ事の繰り返しではないでしょうか？
復縁するときに、彼にはっきりとガイドラインを示さなかったのか、
沈黙期間が短かったのか、
ということではないでしょうか？

彼に浮気をやめさせるまでの強い意思表示と、
あなた自身の恋愛回路を小さくする努力が中途半端であり、
今回の事態に陥ってると思うことは出来ませんか？
浮気をする彼を、今責めても、何も変わらないのではないでしょうか？

>もも(投稿者)さん

こんにちは。

「もし、どうしても諦められず別れたくはない、でも浮気をやめてほしい場合、Double+Lさんなら、どうしますか？」

「浮気をやめて欲しい」のが優先ならば、彼氏さんと別れます。「諦められない」のならば、彼氏さんの浮気はすべて黙認します。彼氏さんには、浮気という欠点があってもそれ以上に長点があるのだと理解し、もう浮気については一切言及しません。

ももさんは一度、「もう一度浮気をしたら別れる」と宣言しているのですから、お言葉通りに行動するのをお勧めします。

人生には選択の時が必要で、それに対して悩むのは当然ですが、ご自分が発した言葉を撤回するのはやめた方が良いです。ご自分が嘘つきになってしまいます。

私は自分が嘘つきになるのが嫌なので、自分から言い出したことは、やりきるのを最優先にします。「ブレない」のは、実は決断には大切な要素ではないでしょうか。

> No.32002のコメントへの返信

>スーザンさん
コメントありがとうございます。

具体的で、とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。

参考にさせてください。

強気で接してみるというのが、シュミレーションがうまくできませんが、考えてみます。

> No.31994のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。

もし、どうしても諦められず別れたくはない、でも浮気をやめてほしい場合、Double+Lさんなら、どうしますか？

私の場合、一度許してしまっているので、今回二度目なので、彼は変わらないと受け入れないといけないと別れを選択しようとしているのですが、相談文に矛盾が出てしまった通り、諦められない気持ちがうずまいています　・・・

とりあえず私個人の意見は置いておいて

バッサリとお別れせずに、復縁の可能性を置いておきたいとなると、やはり

あなたは優しくて今までで一番大好きだったけど、信じる事ができない私が辛くて苦しいの、ごめんね。
今まででありがとう、楽しかった。

みたいな、あなたは悪くないのよって姿勢だと思います。

ももさんが流されてしまわない為にも、着信拒否やメールも拒否、LINEも拒否で、顔を合わさずにLINEとかで一方的なのがいいと思います。

これを送る日は、とても楽しいデートをした直後がいいと思います。

拒否しても、人から携帯借りてまでかけてきたり、家まで来たりとか追いかけてきたら、簡単には手放したくない存在と思われてるって事で、強気で接してみるといいと思いますよ。