結婚、出産するにはどうしたらよいでしょうか？

ごめんなさい、質問事項を見て
率直に思ったのですが
人に聞かないと切り出し方もわからないような状態で、人一人の生命を背負う覚悟があると言えるのでしょうか？

少なくとも、主さんはどのように彼に話し
行動しようと思っているのか
それを書いてないので、丸投げの印象です。

まずは、主さんがどうしようと考えているかを書いた上で、ベターかベストかのアドバイスは受けても、教えてくださいという内容ではないと思いました。

こんにちは。
寒いので冷やさないように体を大事にしてくださいね。


差し支えない範囲で構いませんので、質問させてください。

●いつ正式な診察を受ける予定ですか？
●父親は１００％彼ですか？
●一人で育てる場合、ご両親等の協力は得られますか？
●一人でも育てる覚悟があれば「中絶した場合に付き合いを続ける方法」の事は考えないと思いますが、本当の所、覚悟は決まっているのでしょうか？


ちなみに、現時点で私にお答えできるのは③のみです。

私は離婚して子供を一人で育てています。（両親も協力してくれています。）
父親がいたのは２歳までで子供に記憶は殆どありませんから、
ある意味最初から居なかったも同然です。

体力と気力さえあれば、一人でも育てられます。
大変ですけど、無理ではありません。
条件の良い結婚や夜遊び等、諦めなければいけないことも沢山ありますが、
女性にとって「子供を持つか持たないか」という大きな選択の前では、
そんなものは小さなことだと感じます。

そのあたりの感じ方は、人それぞれですけどね。

結婚したからこそ言えることかもしれませんが、
愛情の無い旦那、非協力的な旦那なら、
むしろ邪魔なので要らないです。（笑）
実際、シングルになってからの方がラクですし。


私の場合ですが、
妊娠したかもしれないという不確定な時期は
正直、「できてませんように…！」と念じていたのですが、
病院に行ってエコー画像を見た瞬間に、産む以外の気持ちは全部消えました（笑）

なので、まずはきちんと診察を受けてからでないと
その先の話もみんな仮定の話になっちゃいませんか？

体のためにも、現実的に考えられる時間を早く設けるためにも、
なるべく早く病院に行かれてはいかがかなと思います。

あまりお役に立てる事は言えませんが、
応援しています。

> No.32050のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

丸投げのような質問をしてすみません。

私なりに考えたのは、もし妊娠していた場合、彼に妊娠の事実と結婚したいと私の思いを素直に伝え、与えられる最大限の時間を彼に与えじっくり考えてもらい、二人にとってベストの決断をしたいと思っています。ただ、そう思う反面、彼に自由、未来を奪ってしまう申し訳なさもあり、自分勝手な考え方かもしれませんが、彼には何も告げず、別れ、一人で生む方がいいのかと思ったりしています。

出来れば子どもも彼もどちらも諦めたくはないですが、どちらかしか選択できないのであれば子どもを選択したいと思います。

ご意見や他の手段、博士理論からのアドバイスなどがありましたら教えてください。

よろしくお願いします。

> No.32053のコメントへの返信

マドンさん、応援コメント、ありがとうございます。

ご質問ですが、妊娠の確認は妊娠検査薬が薄く反応した程度でまだ生理予定日前なので受診しても胎のうが確認できない、１～２週間後に受診しようと思っています。

父親は 100%彼で間違いありません。

私は実家暮らしであり、理解のある両親のため両親の協力は問題ないと思います。

マドンさんはお子様が2歳のときからひとりで子育てをしておられるのですね。大変なこと、辛いこと、しんどいこと、たくさんあってほんとにご苦労されたことと思います。尊敬します。

私はマドンさんのように頑張り抜けるか不安がありますが、結果的にひとりで育てることになっても子どもの笑顔を糧に頑張りたいと思っています。

ご意見やアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

一人で育てる覚悟があるなら

① 彼への話の切り出し方

なんて、何でもいいと思いません？

② 彼が結婚、出産を拒否したときの対応の仕方

じゃあ、一人で産んで育てるねって言うだけでは？

③ １人で育てること

ん？育てるんでしょ？

④ 仮に中絶することになったとして、その後もつきあいを続ける方法

？？産むんじゃないの？？？？


ただでさえ子育てでストレスためる人が多いから、中絶しようか迷うくらいなら産まない方がいいですよ。

産休とれる会社だったらいいですね。
出産後でもパートとかで他で働くこともできますし、一人でもやっていけますよ。

さくらさん

まずは病院で診断してもらうことが先決ですね。

① 彼への話の切り出し方
これは、どのような結末を望むのか、さくらさんの気持ち次第です。彼なしでも産み育てる決心があるのなら、言い方にはそれほど悩まずに、事実をさらっと伝えれば済む話だと思います。

② 彼が結婚、出産を拒否したときの対応の仕方
勘違いしてほしくないのは、彼には結婚を拒否することはできますが、さくらさんが出産することを拒否することはできません。あとは①と同じです。お子様の将来のためには、法的な知識を仕入れておいたほうが良いでしょう。

③ １人で育てること
正直賛成できません。お子さんのためにも、なるべく結婚して子育てできるように、粘り強く交渉してください。子供は親を選べません。これを機に、お互い大人になってください。

④ 仮に中絶することになったとして、その後もつきあいを続ける方法
34歳という年齢、子供を望んでいることを考えると、8歳も年下でフラフラした男性とのおつきあいを続けるのは、さくらさんのためにならないと思います。

彼と話をして、結婚につながり、お二人で子供を育てられますようにと願います。

女性も自立してる時代ですから、離婚・未婚に関わらずシングルマザーは多いです。
でも、夫婦が揃って週末は家族ででかけてるのをみて、父親のいない子供が寂しそうな顔をするのを何度も見たことがあります。かといって、誘って一緒にでかけて楽しそうにしてても、別れ際にはやはり寂しそうな表情になります。
幸せは、人それぞれですし、それぞれの家庭、それぞれの人生があるので、決めつけるつもりはないのですが、
できれば、両親が揃って仲良く、家族の強い絆のなかで育てていくのがベストだと思います。
もちろん、大人の事情があるので、それが叶わぬこともあるのもわかります。


さて、出来るだけ、彼に結婚を決意してもらうためには、どのように話せばよいか、ですね。

彼にとっては、すぐに現実を受け入れるのは難しいと思いますので、最初の驚きから発する無神経な言葉があっても、売り言葉に買い言葉みたいになったり、悲観的に捉えたりはなさらないように気をつけてくださいね。

それから、子供をたてにとるような結婚の要求も避けましょう。
また、自分はこの出産を諦めたら、もう子供をもてないかもしれない、といった自分のことを前に出すのもよくないと思います。

授かった命は、彼の血をひく彼の子供でもあるのです。それを、まず尊重しましょう。そして、その子供のことを第一に一緒に考えよう、という姿勢がいいのではないかと思います。

このあたりは、あまり経験がなく、適切なアドバイスなのかどうか自信がありません。
ただ、ひとつの意見として参考にしてもらえたら幸いです。

彼に話すのは、妊娠が間違いないと判定できてから…ですね。
私は子供はいないですが、自分だったら以下のように考えます。

① 自分1人で育てる気持ちがあっても、最初にそのことは言わないほうがいいと思います。最初に言うと、若い彼は甘えてしまい、「結婚しない」というかもしれません。
彼が「じゃあ結婚しよう」と言う可能性だってまだ残されてはいると思います。
最初から自分1人で育てると言わないのは、以下②の要求をする場合も考えてです。
② 認知はしてもらうのか？養育費の請求はするのか？を自分の中で決めておいたほうがいいのでは。
③ １人で育てることは、想像以上には大変だと思います。
仕事（育児休暇など取れるとベスト）とご両親の協力が不可欠です。
④ 「仮に中絶することになったとして、その後もつきあいを続ける方法」なんて考える必要はないのでは？
その後付き合い続けても、ぎすぎすしてしまいそうです。

さくらさん、

相談文拝見しました。

私は子供より先に相手選びだと思います。彼は貴女よりかなり若いようですが、子煩悩で、お家に帰ってきてくれる、暴力暴言を貴女と子供に向けない、経済観念のしっかりした人ですか。まだ結婚も意識していないような彼との交際中の妊娠なので、彼のと貴女の人生設計の話うする時期に来ていると思います。彼のリアクションを見て、本当に彼がいいのか、彼でいいのか見極めてもいいのではないでしょうか。そこで一生お互いに悔いのない決断をされれば、納得がいくのではないでしょうか。

私はフェミニストで男女平等推進派ですが、古今東西シングルマザーは冷遇されますし、子供産んでからは他の男性と交際、結婚するのは至難の業だと思います。その冷たい眼差しに耐えうる家庭を築くことができるか自問されてから産むことを決めてもいいと思います。あと、流産する可能性もなきにしもあらずですので、病院でしっかりと診察を受けて元気な子であることも確認されたほうがいいと思います。障害児だと言われたら、お一人で育てるのは更に大変ですよ。今だと子供一人を育てるのに2千万円はかかるので、ご両親とも相談の上、経済的にやりくりができるかも考えられたほうがいいと思います。

相手が誰であろうと、子供が産める環境が整っていれば、案外すんなりといくと思います。焦らず、しっかりと覚悟を決めて着実に幸せになれることをお祈りしています。

新しい命が宿るということは、とても素晴らしいことです。
まずはおめでとうございます。

私自身、できちゃった結婚ですが、避妊しなかった時点で覚悟ある行動なので、産みたいと強く伝えました。

長い結婚生活の中で、本当にこの人でよかったのかどうか迷うことが何度もありましたが、
子どもが大きくなって、やっと父親の重要性を感じるようになりました。

子どもが小さいうちは母親だけでも育てられます。
だけど、思春期になった時に父親の力がいるのです。
安易にシングルになる道は選ばないで下さい。

結婚は確かに自由を奪うかもしれませんが、それ以上に本当の子育ては楽しいものです。片手間に育てる子育ては楽しくありませんよ。
シングルになると彼にとっても、そのチャンスを奪ってしまうので、二人の子どもの将来について語り合えるとよいのではと思います。

博士の理論に基づくと、どう利害関係を一致させるかです。

そして、気になるのは、彼のことを思っているのはわかるのですが、26歳は大人の男性なので、大人の男性として立てて、彼の社会的判断に任せることも大切なのではないかと思います。

さくらさん、おはようございます。他の方もおっしゃっている通り、まずは結婚して産みたいという希望からお伝えになった方がいいと思います。

博士がよく回答されている結婚のプレッシャーをかける時の台詞をアレンジしてはいかがでしょうか？

状況として、落ち着いて二人で話せる時、場所がいいです。彼が体の関係を求めてきた瞬間などはやめた方がいいです。

「私はあなたのことを心から愛していて、結婚したいと思っている。
実はあなたの子供を妊娠したことが分かった。私は産んで一緒に育てていきたいと思っている。」

要素としては、という感じでしょうか？普段は好きとか愛してるとか言うと手に入った距離になるという博士ですが、結婚のプレッシャーをかける時は愛しているから結婚したいときちんと伝えるよう指南されています。あと、「結婚して下さい」とお願いしているのではなく、「結婚したい・産みたい」という意思を伝えて相手の返答を待っているのがポイントです。彼には返答を考える権利があり、「彼自らの意思で決断する」ことができるようになっています。ご参考になれば嬉しいです。

あと、ジョングレイ氏の著書にも書いてあることですが、男性に何かしらの難題を伝えたり、お願い事をしたりすると、唸ったり文句を言ったりする反応が返ってくることがあるそうです。これは、あなたを攻撃しているのではなく、言われたことを解決したり結論を出すための過程の反応らしいです。その反応に言葉を被せたりせず、相手を信じ、次の言葉を待つことが大切だそうです。

もしも彼が結婚を渋ったら、縋らず詰め寄らず、あっさり受け入れる事で（もう覚悟もおありなので）、通常の別れ際の沈黙のような効果も期待できるのでは？と思います。もちろん、法的な条件は話し合う必要がありますし、子供という難しい問題が付随してはいますが、基本は男女の別れ際の駆け引きであることには変わりないのではないかと思います。結婚という結論に至らなくても、その後の認知や養育費、面会なども考えると、ピークエンドでお別れする、博士のプロトコルを参考にされて損はないと思います。

長くなり申し訳ありません。私の両親はでき婚です。今よりも遥かに風当たりの強かった時代に私を産むことを選択してくれた両親に本当に感謝しかありません。誇りに思っています。ちなみに、その時も、親戚中に反対されて苦悩する父に対し、母が縋らず詰め寄らず責めず、沈黙状態に入ったことで、父は勘当されても結婚し私を育てる決断をしたそうです。父が24歳、母が28歳の時でした。どうかさくらさんにとって幸せな結末になりますように。

？
何でも言える相手だから射精も許したのでは？
そんな覚悟で生まれて来る子は可哀想です。
私はシングルで8ヶ月になる子を産みました。

誰も同情などしてくれませんよ。
出来ないけど、父親がわりもしなきゃいけません。

自分の体裁なんてどうでもいいんです。
子は主さまが居ないと生きて行けません。

きちんと彼と向き合って下さい。夫婦になっても、離れて暮らそうとも好きになった彼の子を宿して授かったのだから、彼を敬う事は一人の女性として大切な事ですよ。
血は争えない。
子の事かんがえたら、優柔不断では困りますよ！
しっかりして！

まず、産婦人科に行ってみないと何とも言えませんが…
妊娠していた場合、ぐっどうぃる博士の理論で｢結婚を意識させない｣を一気に飛び越えて、
嫁さんと子ども２人の人生を背負わなければならない！
という男性にとってはお金も含めて非常に重いものがのし掛かることになります。
できちゃった結婚をするということは
｢男性が自ら決めた｣より｢出産という決断で(結婚)を決めさせられた｣という感覚が、ずっと付いて回ります。
だから、男性が自分が自ら覚悟を決めるようにしなければ、結婚まして子育て生活は上手く行かないと思います。

私自身、妊娠・出産を経て、半年後に旦那からの｢結婚する｣という決断を待って、入籍しました。
旦那はまだまだ子供で、自分の思い通りにならないとすぐに怒り、離婚だ離婚だ！を繰り返します。
でも、子供の世話や家事もよくやってくれますし、怒る以外は本当に良い父親です。

怒られても、私自身に｢結婚するのはこの人なんだなぁ｣という欲のない直感があったこと、
また、旦那も離婚だ離婚だ言う割には、仕事が終われば直帰、遊びにも行かないので、
お互いに自分で選んだという覚悟はあるようです。

大切なのは正にそこで、質問者さんが｢年齢が…｣という大義名分で出産するのなら、彼に結婚の決断をさせるのも、１人の子育ても難しいと思います。
質問者さんが心から｢この命を守りたい。彼の子を産んで、彼と添い遂げる覚悟がある｣
という気持ちがあれば、突き進んで良い結果が得られると思います。

産婦人科に行って、エコー写真を貰ってきてください。
きっと｢この命がお腹にいるんだ｣と、もの凄い重みを感じると思います。
出産より、出産後がかなり大変ですよ。
授乳で鬱になります。
寝不足で自律神経失調症気味になります。
イライラが毎日続いて、怒鳴ることが多くなるかもしれません。
命を産み育てるとは、そういうことです。
それをも背負って、１人で頑張れる覚悟があるなら、その｢この子を産みたい｣ときちんと彼に話してみて下さい。

正直、私は命を殺したくなかったという、自分勝手な思いもありました。
でもうちはもう２人いて、まぁ今も旦那が勝手に怒ってる最中ですが、幸せに家族やってます。
質問者さんの覚悟の見せどころです。
質問者さんが度量の深さを見せられれば、きっとどちらに転んでも幸せになれると思います。
頑張って下さいね！