まだ望みはあるでしょうか？

優先順位という言葉を使ったのがまずかったかなと思いました。

「marumoさんのお友達」の壮行会ですよね。
彼にしてみれば、なぜ自分が行かなければいけないのかよくわからない会です。
その時は気軽に了承したものの、あまり気の進むものではなかったはずです。
そこで新年会が入り、やっぱり面倒くさくなっちゃったのかもしれませんね。

そこで優先順位がどうのと言われて、
彼女の友達なんて自分にはあまり関係ないのに
自分の友人関係より彼女の友人を優先しなければいけないのか？
わがまま過ぎる...彼女の要求にこれから応えていける自信がない
→別れたほうがいいかもしれない。
と結論づけたのではないでしょうか。

もちろんmarumoさんはそんなつもりで言ったわけではないということはわかります。
自分との約束、自分と会うことより他のことを優先されたのが悲しかったんですよね。
でも男ってそういうまわりくどい考え方をしないんですよ。
「彼女の友達の壮行会」はあくまでも「彼女の友達が主役」の(どうでもいい)会なんです。

彼も確かに悪いです。約束してしまったのなら行くべきだったと思います。
ちょっとした行き違いですね。

ラインやメールはこういう行き違いが生まれやすいので、
電話か直接会ってmarumoさんの言葉でどういう気持ちで言ってしまったか
説明したほうがいいかもしれませんね。

友達の壮行会ということだったけど、自分が彼に会いたかったこと
会えると思ったのに会えないかもしれないということに落胆してしまって
ついあんなことを言ってしまった、
あなたの気持ちや都合を考えていなかった。ということを謝り
でもあなたが別れたいと思っているなら仕方がない受け入れるということを話して
彼の出方を待ってみてはどうでしょうか。

『寂しい思いをさせるから別れよう』
この相談コーナーでもよく見かける男性の別れ言葉ですね。どうして、男性はよくこういう言い方をするのか、女性には理解しにくいところです。

ただわかるのは、寂しくないように頑張ろうという気持ちがないこと、別れてもいい程度の気持ちしかないこと。
ならば、はっきり『別れよう』と言ってくれた方がすっきりしますよね。

この曖昧さの隙間に期待が残り、女性はすがってしまう。で、仮に継続することになっても、彼は溝を埋めるつもりはないので(寂しいと思わないように頑張る気はないので)、結局、うまくいかないと思います。
彼にしてみれば、自由に他のことをしてても、一応、頭のなかには、彼女がまた寂しがってるだろうということが頭をよぎり、そこにどんよりとした重みを感じてしまうわけです。
貴女にしてみれば、自分の思うとおりにしてくれなかった時に、やっぱり私の優先順位は低いからだと苦しみます。

貴女が、『寂しかったのではない』といくら言っても、彼がそう感じたことが彼にとっては事実なのです。

この延長線で復活しても、貴女がよほど変わらない限り難しいと思います。この壮行会のことだけでなく、ダメだしはしていなくとも不満に思うことが何度もあったのでしょうし。

まずは、感情的になってしまったメールのことを謝り、彼と過ごした時間は自分にとっては最高に楽しかったということを伝えるのがいいかと思います。別れるかどうかについては、とりあえず保留というか触れずに。
彼も楽しかったことを思いだし、やはりまだ付き合っていたいなと思ってくれるように。

それでもまだ彼が、また別れの言葉を言うようなら、それはもう間違いなく彼の変えようのない気持ちなのだから、すがらずにあっさりと受け入れて沈黙にはいりましょう。
彼が何もいってこないなら、当面、何もせず様子を見ましょう。こちらから動くのは、いい結果には繋がらないと思います。

まだチャンスは十分あります。
彼は自分の自由と、あなたを天秤にかけており、あなたの対応によって本当に別れるかどうかを決めようとしているのでは。
基本的にあなたが、どーんと構えて動じない姿勢を見せたら、彼は安心して寄って来る、というパターンな気がします。
不安を口にしてしまったのは、仕方ないですが、これ以上彼の罪悪感を増やさないよう、沈黙しながら、彼が近づいて来たら明るく、何事もなかったよう接すれば、関係は安定すると思います。

> No.32406のコメントへの返信

chocolatさん
コメントありがとうございます。
確かに私の友達の壮行会は彼にとったらどうでもいいですね。
優先順位が〜と送った後は、さすがに私自身もやってしまったな…と思いました。
自分の気持ちを伝えた上で、彼の出方をみることにします。

> No.32411のコメントへの返信

capさん
前回の質問に引き続きコメントありがとうございます。
優先順位が低いことにこだわっているわけではないのですが、言ってしまった以上は彼にそう思われても仕方がないですね。
今後の対応についても大変参考になるアドバイスありがとうございました。

> No.32430のコメントへの返信

こういちさん
コメントありがとうございます。
自分の自由と私を天秤にかけているという発想はなかったので参考になりました。
男性の貴重なご意見、ありがとうございました。

博士の理論を読み始めて、私は男の人をまるごと受けとめる大切さを学びました。
これまでは自分の主張をして、よくケンカになっていましたが、
相手には相手の思いや背景があるという初歩的な所にやっと気づけました。

今回、彼は多忙な中、連絡を入れてきているし、ドタキャンしてるけど優先順位は低いわけではないと感じました。
女の人がニコニコと楽しく過ごすことは男の人にとって喜びであり、反対に女の人が嫌な顔を見せれば、男の人は閉じこもってしまうでしょう。
LINE、特に書き言葉では楽しいこと以外のことは書かない方がいいですね。

今後も、彼をほめる言葉、感謝の言葉彼を受け入れる言葉以外は書かないで、彼自身の心の動きを待っていると良い関係になれると思います。

> No.32459のコメントへの返信

桃ちゃんさん
コメントありがとうございます。
文字では感情が伝わらないからネガティブなことは書かない方がいいと、本当に実感しました。
今後、彼とうまくいってもいかなくても、相手を丸ごと受け入れられるように頑張ります。
ありがとうございました。