体を許したら、飽きられてしまいますか？

>ナナコさん
コメントありがとうございます。

私の相談で不快な思いをさせてしまっていたら、すみません。
でも、｢悩んでいる｣自分が好きなのではありません(>_<)

自分でも自分がよく分からなくて…
彼のことは前までは本当に好きだったと思うのですが、気がついたら覚めてしまっている自分がいました。
身体を許したら彼が離れて行ってしまうかもしれないという不安で悩んではいたのですが…

私は恋愛で駆け引きばかりして、｢自分｣がわからなくなってしまっているのかもしれません。

でも気がついたのは、私は過剰に彼のことを身体目的ではないのかと悩みすぎていたのかもしれないということです。

根本的に恋愛とは何なのか、よくわからなくなってしまいました…(>_<)

「悩んでる風」の、本当は「悩んでる」自分が好きな人、どこにでもいるんですね。

次は本当に好きとは何か、というテーマで悩まれるんでしょうね。その状況を楽しまれたら良いとは思います。

もし、他の方が言われている通り、以前他の相談をされているのであれば、是非とも分かるように同じ名前で投稿してほしいと思います。
その方がより良い分析が得られて、参考になるとおもいます。

すみません、間違えて二度投稿してしまいました！


みなさんコメントありがとうございました。

結局…してしまいました。
でも後悔していません。なんかもう悩んでいた自分がばかみたいに思えてきました…

彼に身体を許したら、もっと好きになるのかなと思ったけど、なりませんでした…
終わった後、彼はちゃんと言葉をかけてくれたし、優しくしてくれたと私は思います。

でもなぜか、もう別に彼に裏切られても悲しくないとも思ってしまっています。
これ以上、私は彼のことを好きにも嫌いにもならないかもしれないと思いました…私は彼のことを好きではなかったのかもしれません。

前は本当に彼のことが好きだったのに、なぜか気持ちが冷めている自分がいます。

私はなぜ、彼に身体を許すことをこんなにも悩んでいたのかなと思いました。

彼よりも、駆け引きしている方が楽しいかなとも思えてきました…


「付き合う」とは何なのか、本当に好きなるとは何なのでしょうか？
私はわからないです…自分自身やこういうことがわからないです。

私は、彼のことが好きではなかったのかもしれないです。

> No.32907のコメントへの返信

みなさんコメントありがとうございました。

結局…してしまいました。
でも後悔していません。なんかもう悩んでいた自分がばかみたいに思えてきました…

彼に身体を許したら、もっと好きになるのかなと思ったけど、なりませんでした…
終わった後、彼はちゃんと言葉をかけてくれたし、優しくしてくれたと私は思います。

でも、もう別に彼に裏切られても、悲しくないとも思ってしまっています。

前は本当に彼のことが好きだったのに、今はなんとも思っていないのかもしれません。私は彼のことがもう好きではないのかもしれません…

私はなぜ、彼に身体を許すことをこんなにも悩んでいたのかなと思いました。

彼よりも、駆け引きしている方が楽しいかなとも思えてきました…


「付き合う」とは何なのか、本当に好きなるとは何なのでしょうか？
私はわからないです…
私は彼のことが好きだったのではないのかもしれないです。

はじめまして…ではないですね。
レス失礼します。

厳しい事をいいますが・・・

抱かれた後のＡ君の心を信じられないのは
Ａ君とまだ付き合う前に
彼女と別れたばかりで付き合えないけど一線越えちゃだめかな？と
Ａ君に言われた、という過去があるからです。

そしてあなたも人を裏切り、嘘をつける人だからです。

以前のスレッド(別名でしたが)で
Ａ君を好きなのにＢ君を平気でキープすると言いきったあなたです。

男性があなたのことを疑いもしないような純粋な心の持ち主であれば
あなたは安心できるのでしょう。
でも残念ながらＡ君はそういう人ではない。それを貴方は良く知っているはずです。

失礼ながら

体を許せばＡ君のテンションは一時的に上がりますが、
同時にあなたはＡ君にとって手に入った距離に入ります。
そのうちそんな関係が続けば
Ａ君があなたと会うのはＳｅｘがしたいだけではないかと不安を感じて
体目的なの？とＡ君に訊きたくなるかもしれません。
Ａ君は体目的ですが、本当の事を言うはずもなく
最初はそんな訳ないじゃない、と言い訳するでしょう。
しかしそのうち面倒になればＡ君からの連絡は減り、ラインの反応も遅くなり
浮気しているのではないかと彼を疑い、恋愛回路に苦しんで最後にはＡ君を責める・・・

こんな展開になるのではないかと想像してしまいます。

皆さんからのアドバイス
読むには読んでいらっしゃるようですが
くださった回答に同じ質問を繰り返してらっしゃいますね。
わかりますか？
「彼と関係を持つべきではない」という回答が大半なのですよ。
間違いなく、体目的だと、私も思います。

あなたの為を思ってくださったアドバイス。
もっともっと、よく読んで、よく考えてください。
自分の事を大事に出来るのは、自分だけなのですよ。

なつみさん、こんばんは。

なつみさんはお若いのですね。
まだ男性と体をつなげる悦びを知らない。
心配ないですよ。
なつみさんを心から愛してくれ、
なつみさんの心配をほぐそうとしてくれる男性が現れたら
なつみさんから
「彼に抱かれたい」と思います。
彼に抱かれてもいいのか、なんて悩みは浮かびません。

今現在つきあっている彼は
なつみさんにそう思わせることをできていないし
それはなつみさんのせいではありません。
女性としての勘が、
「彼に抱かれてはいけない」と
なつみさんに警告しているのです。
なつみさんは、自分が思ったままに行動していいのです。
彼に抱かれたければ抱かれればいいし、
抱かれたくなければ断ればいいのです。

３回しか会っていない、
なつみさんの不安を解く努力もせずに
重要なイベントに会うこともせずに
「次は抱くから」宣言する男など
無視していいのですよ。
女性の勘は本当に当たります。
なつみさんが不安に思っているということは
女性としての本能が
「彼じゃない。
　彼と寝てはいけない」
と知らせているのです。
それには理由がちゃんとあります。
今は分からなくても、後からちゃんと分かります。

なつみさんはこれから、たくさんの男性と出会うでしょう。
素敵な出会いもあるでしょう。
体をつなげることもあるかもしれません。
避妊や病気に気を付けていれば
なつみさんはなつみさんの心にしたがっていいのですよ。
なつみさんの年齢や体の状況など、
なつみさんの肉体にこだわる人は
なつみさん自身を愛していません。
なつみさんの中身を愛してくれる人を探しましょう。

なつみさんの体の状況だけにこだわり
なつみさんの心を理解しようとしない男がいるとしたら…
「なつみさんがこうではないから、
　恋愛対象、結婚対象にならない」
なんていう男がいたら
無視してください。
他の素敵な男性をさがしてください。
なつみさんの本当の価値を理解してくれる男性を。

拙い文章、すみません。
なつみさんの幸せをお祈りしています。

みなさんコメントありがとうございます。

私も彼がああしてくれない、こうしてくれないだけではいけないと思い、自分の不安を彼に思い切ってラインで言ってみました…

「やはり好きと言ってくれる男性じゃないと、身体は許すのに不安はある」とラインで言いました。
そしたら、「ごめんね。最近会ってなかったし、そういうこと言うのももっともだよ。好きだよ。」とラインで言われました。

でもあまり安心できませんでした。ラインでというのもあるのかもしれませんが、私がこういう風に言わなかったら、きっと彼は言わなかったと思ってしまうからです…



「付き合う」とはどういうことなのでしょうか？

私の不安の要素は「愛されているという言葉がないこと」ではないのかもしれません。

相手が全く身体を求めてこないのも嫌と思ってしまうし、逆に精神的に満たされないのも嫌と思ってしまいます…

自分は何もしないで、私はどんな相手でもその人の嫌なところばかり目がいって気になってしまうのが問題なのでしょうか？

私は最近、別に彼でなくてもいいのかもしれないと思ってきてもいます。
彼以上に、自分がわからないのかもしれません…


「付き合う」とはどういうことなのか、よくわからないです。

今回もたくさんユーザーの方から
コメントがついていますね。

ですが「彼が身体目的ではないか」と疑問に思う
このお悩みを、投稿するのは何度目でしょう？

助けの手を求める主さんに、皆さん親身になって
回答を寄せられてます。
今までのユーザーさんからのレスに
そのヒントがなかったですか？
たとえドンピシャな意見がなくとも、
その中から自力でヒントを探し出さないと何も変わりません。

このサイトや皆さんにお薦められた良書、
あれから１冊でも読みましたか？
主さんは答えを求めるばかりで、
成長する努力が私には残念ながら見えません。

今回のご質問に関する答えは
「はい、身体目的です。
今のままなら捨てられちゃいます」です。
理由は前の投稿の回答に書きました。

主さん、同じ彼氏のご相談なら
ハンドルネームを変える必要はないですよ。
じゃないと皆さん、イチから問題に向き合わないと
いけなくなります。

このサイトが主さんにとって安らぎの場であるなら、
ユーザーさんからの回答にヒントを見つけ、
自分が変わる努力をしましょう。
悩みを投稿する際には、その努力が見えるよう
文章に表してほしいです。

ここはマニュアルではないです。
自分の人生。答えは自分で見つけましょう。
それができないのは、Ａ君に問題があるのではなく
主さんの心の持ちように原因があると思います。

> No.32700のコメントへの返信

横レスすみません

なつみさん

ナナコさんの言われるように
彼はセックスしたいだけで、貴女を大切にしていません
セックスしていないときに大切にされていない貴女が、セックスした後大切にされるわけがありません

いっとき、セックスの相手として会いたくなるだけです

●４回しか会ってないのに、３ヶ月も待たせたと言う（睡眠時間削ってでも会いに来ます）
●食事代も出さない
●プレゼント一切なし

オマケに漫画喫茶で迫る


これだけお粗末に扱われていて、セックスする準備しておいて～なんて、貴女がきちんと自分で考えない人だからナメられているんです


セックスしてそのうち捨てられるか
セックスせずに別れるか
どちらかだと思いますよ

力づくで、無理やりされないように十分お気をつけくださいね

> No.32698のコメントへの返信

なつみさん、
あなたの気持ちより、身体の関係が持ちたいってことは、相談文を読む限り明らかですよ。

「好き」という言葉がない、と言うと、彼は関係を持つまでは「好き」と言うのではないでしょうか。言うだけなら簡単です。

博士も、「言葉ではなく行動を見なさい」と言っています。好きな人になら、付き合い始めなんて特に時間の無理が多少あっても会いに行くし、プレゼントだって用意するでしょう。その他の言動も愛情深いものになるので、不安にもさせないと思います。

彼があなたのことを心から愛してないことを早く理解してください。そして、他の男性に心から愛される経験をしてください。

ここで皆さんが「やめとけ」と言っているのだから、同じことばかり言わないで考え方を変えてみては、と思います。

> No.32686のコメントへの返信

みなさんコメントありがとうございます！


彼は釣った魚に餌をやらないタイプだと私も思います…

ラインで「どうしたら安心できるか」に答えなかったら、彼は「で、どうなの？大丈夫？」と言われました…
私の気持ちではなく、あくまで体を許すことが一番大切なんですかね…


本当に彼は上から目線です。でもこれは私に対してだけではなく、多分性格です。


私は体を求められるのはそんなに嫌ではないけど、もう少し私の気持ちも考えてくれればいいのに…


正式に付き合ってることになっているけど、今まで彼から好きと言われたことないし、クリスマスも彼がバイトで会えなかったうえに、クリスマスプレゼントまで、「ごめん、まだ買えてなくて今度会う時ね」と言われてました…


私が不安そうに言うと「大丈夫だよね？準備できてるの？」って…
彼は私の気持ちを何もわかっていないです…


彼に「私は、好きと言ってもらえる人の方がいい。めんどくさいでしょ？待たなくていいよ。」と言って距離を置くべきでしょうか？

でもここで距離を置いても意味はないのでしょうか？

> No.32591のコメントへの返信

>なつみさん

＞不安だとラインで伝えたら、「どうしたら安心できる？」というかんじに言われました…
どうしたらと言われても、なんと答えたらよいかわからなくて困っています…なんて言ったらよいでしょうか？

理解してもらえなくても、正直に不安を感じていることを伝えたらいいと思います。よりよく彼を理解するため、どうして処女が面倒くさいのか、今まで付き合った人と避妊してきたかとか聞いてみるといいと思います。

＞彼は私のことを心配してこのことを言ったのか、言葉だけなのか…
そこまで信用できないのであれば体は許さないほうがいいと思います。
＞でも三ヶ月以上も待たせるって、けっこう我慢してくれているほうなのでしょうか？
まだ3回しか会っていないわけで、3ヶ月とはいっても内容の薄い付き合いですよね。公認のカップルですか？

＞あと生理直後に体を許すのは、危険な日なのでしょうか…？
避妊をしっかりすれば大丈夫です。でもすみません、彼の口調が気になります。まるで襲われそうな感じですよね。上から目線で次回は準備しておいて、って。。。貴女の気持ちは蔑ろですよね。
レイプなどされないように、できれば人気の多いところで会って、変な所（漫画喫茶も怪しいです）に連れ込まれないようにしてください。いやなことはいやとはっきり言ってくださいね。

彼は釣った魚に餌はやらぬタイプに見えるのですが、交際は順調ですか。優しさのかけらも感じられないのは私だけでしょうか。

補足ですが、進学や就職、婚活、家等なにか物を購入する際に情報収集等をして判断することが多いですが、恋愛等も必要だと博士もおっしゃっていると思います。

後悔のない選択をなさってください

> No.32640のコメントへの返信

愛されてるときはそもそも不安を感じません。セックスしたらどうなる、セックスしなかったらどうなるとかどうでもよいことです。愛されてないときはセックスしたって愛されませんよ。私がなつみさんの文章を読んだ限り、あなたは愛されてません。「不安を感じる」というのがその証拠です。もっと自分の感覚を信じてあげてください。セックスしたければすれば良いし、愛されたいと思うなら他の人を探しましょう。相手が変わることを期待するのはお勧めしません。知り合いレベルの付き合いであれば問題ありませんけれども。

なつみさん

今晩は。私の拙い私見にコメントを頂き、ありがとうございます。貴女の今持っていらしゃる悩みは、私がかつて経験したことでもあるので、(結果、私は今の彼に出会えてラッキーなのかもしれません。彼程、全身全霊で尊敬でき、頼りになり、彼の人柄、人格、相性、価値観、スペック等私のニーズにマッチしていますし、彼いわく、私のスペックの１つが処女であったのも大きかったようです。)
老婆心かも知れませんが、参考になれば幸いです。
恐らく、貴女が今遭遇しているであろう悩みは、博士の著書『男が本当に考えていることを知る方法』にもありますが、ステップ2の「男性はその女性を抱きたいと感じ、アプローチをする」 にあたるのではないでしょうか？男性はサービストークをし、本音と建前を使い分けるとも記述されています。私の私見では、彼氏さんは貴女を抱いたあと、貴女が自分の手に入ったことにより、恐らく貴女に冷めて他の女性にいくか二股等になるか、セフレ等都合のいい女になる可能性が高いと思われます。彼や友人にも聞いて見ましたが、本能で抱きたい時には口ではどうとでも言えるとのことです。また、博士もおっしゃってますように行動から一貫性を見よともおっしゃっております。

友人の一人は当時友人は大学生、旦那さんは新卒で知り合い、二年程付き合い友人が卒業後に結婚、ロストバージンをした人がいますが、今でもラブラブで、お互いの信頼感が半端でないのを目の当たりにした時に、羨ましいさを感じました。友人の旦那さんいわく、簡単に彼女(友人)が自分の口説きに落ちて居たら、結婚して居なかったかもしれないとのこと。

私の非処女の友人、知人の中にも簡単に男性の言葉を信じて体の関係を持ち、その後捨てられて、破局や破談して後悔している方々もいます。

彼いわく、３ヶ月で体を許すのは安易過ぎると。３ヶ月で相手のすべてがわかっているのか？もし私が遊びだったら、とっくに私の初めてを奪っていただろうと。
私も彼とは腹を割って話が出来ている部分もあり、彼の意見はありがたいことが多々ありまして、私は彼の意見は信憑性があると考えております。
それらから考察すると、彼氏さんは気づいていないかも知れませんが、本能でモノをおっしゃっている可能性が残念ながら大だと考えられます。

また体の相性云々をおっしゃる方々もいらっしゃいますが、男性いわく、それはあくまで非処女女性の視点や言い分であり、もしくは相手の女性のスペックが非処女でもよいという男性の言い分であって、結婚するなら、女性のスペックで処女であることも外せない男性からして見たら、体の相性はどうにでもなるが、処女かどうかも重要であると。当然、女性のスペックの中で人格や価値観等も重要なものの１つで無視出来ないが、あくまでも決め手の１つだけれども、処女かどうかも外せないし、どうしようもないと。結婚と恋愛は違うとのことです。博士もおっしゃっていますが、男性にとって、結婚はかなり覚悟がいることのようです。結婚をし、妻を、子供を守っていくのに対し、他の男性に抱かれた女性を生涯かけて守れるか？というと、ノーの意見が多いようです。

非処女の友人の一人で、かつて未婚の人がおりました。当時結婚を前提に付き合っていた彼氏さんが初体験の相手でしたが、訳あって破局。別れたそうです。その後、なかなか出会いがなく、やはり結婚願望があり結婚相談所に登録し、彼女好みのスペックの男性何人かと会うことが出来たそうです。お互いに結婚願望があるので、スペック等のチェックは会った後もありましたが、皆相手の男性は彼女が処女かをチェックしたそうで、非処女だと分かると、経緯や理由がどうであれ、お断りされたそうです。その中には、帰国子女で某国の有名大卒、帰国して有名一流企業に勤務の男性にさえ、お断りをされ、その方が相談員の方に語ったところによると、若い生娘がベストだとおっしゃったそうです。そこの相談所は、それなりのスペックの男性が登録しているようですが彼女の希望していた相手のスペックの１つが未婚であることなのにも関わらず、未婚の男性程、処女願望があったそうで、非処女でもよいのは、彼女の希望のスペックより下か、バツイチとか、子供ありか、40代後半以降から60代の男性の未婚者にだったそうです。
バツイチはどうしても無理だったようですが、その後旦那さんに出会い、幸せに暮らしています。
彼女いわく、非処女というだけで男性の選択肢にさえ残らないことが、とても辛かった時期もあり、とても過去の行為を後悔していたそうですが、今の旦那さんが初めてではことが、旦那さんに申し訳なく思ってもいるそうです。当時処女の女性に対し、羨ましさや悔しさ等もあり、処女はカッコ悪いと言っていた時期もあったようあり、相手との体の相性が云々にも同意していたようです。
彼女いわく振り返って見れば、当時はただ単に処女に対し、嫉妬と羨望があったとのことです。

海外でもそうですが、女性はいくらアプローチを受けても、日本女性程、簡単には落ちないです。
現地に帰化した友人とある国のパブに行った時のこと。日本人女性が簡単にお持ち帰りされていましたが、現地女性や他国籍の女性は日本女性程、簡単にお持ち帰りをされず、駆け引きを楽しんでいました。それを目の当たりにすると、日本人女性はヤリ易いと思われてるんだろうなと思います。帰化した友人いわく、目の当たりにした光景には、しょっちゅう見かけるとのこと。

某アンケート結果を引用しますと、日本、アメリカ、中国、韓国で結婚前に性交渉を持つべきではないという回答をした女性の割合が、４か国中最低で、割合の高い順に韓国、中国、アメリカ、日本の順だったようです。
それらから見ても、体の相性云々は正しいのかも知れません。でも、それは処女である女性に対し本音で話していらっしゃるのでしょうか？それに偽りや嘘はないのですか？皆が皆本音で語っていらっしゃるのか、疑問ですが…

ある人の話ですが、元妻であった彼女が大好きで、非処女とわかっていて結婚し、初めは仲良くやっていたが、次第に他の男性に抱かれた事実に耐えられなくなり、鬱になり、価値観の相違が表向きの理由で離婚。その後、現在の奥様と出会い結婚。奥様はたまたま処女だったが、再婚後同じ景色を見ても、180度違って見えたそうです。今度は、現在の奥様やお子さんに対し、守る覚悟が出来たようです。その方いわく、非処女でもなんとか乗り越えられると思って結婚したそうですが、俺は駄目だったと言っていたとのこと。

男性には、女性よりリミットは長いですが、産婦人科医によると、女性の初産は42～3歳がリミットとのことです。
博士もおっしゃっているように、女性は歳を重ねる程、対男性の市場価値が落ちます。そして、男性に求めるスペック等も妥協して行かねばなりません。

また、人生の先輩方である独身女性方に若いうちに結婚した方がいいとアドバイスされていた時、うるさいと正直思っていた時期もあり、お一人様でもいいと覚悟していた時期もありましたが、独身の人生の先輩方の歳を重ねた現状は、結婚しなかった事と、子供を産まなかったことの後悔がついて廻っているとのこと。やらなかった事ばかり、後悔するとのことです。

男女の関係に関しましては、いにしえより包括的にも論じられ、恋愛や結婚は包括的な部分の１つだと思います。これだけ価値観や生き方がある現在、どれが正しくてどれが誤りなんてその人次第になると思います。百人いれば、百通りの生き方や価値観、解釈等がありますので。

私は、処女指向の男性(独身時代に散々遊びで女性の初めてを奪いながら、結婚するなら処女がいいという方を除く)も、非処女OKな男性も、婚前に交渉OKな女性も、非処女な女性も、処女である女性もそれぞれの価値観や生き方があるので、肯定も否定もいたしません。ただ私が生きてきた結果、今の私があり、彼と巡りあい感謝できる人生になっているということが存在しているだけです。
もし、私が彼より先に逝くことがあっても、彼にとっての幸せを願えるようになっていたいです。
最後に…知人でそれなりの家柄で、もうすぐ結婚適齢期のご子息がいらっしゃいますが、ご子息のお嫁さんは処女が条件の１つとでないと無理と言われているそうです。

なつみさん、結論を申し上げますと、古今東西、男性の本音や心理はいつの時代も変わっていなく、近年女性の価値観が変化しただけだそうです。ここまで彼氏さんを待たせたのだから、この先半年待たせようが、それ以上待たせようが、何ら変わらないと思います。それよりも、ご自身で男性の心理を学ばれてから、ご自身でじっくり考えて、後悔のない結論を出されてから、初体験は彼氏さんにするかどうか考えればいいと思います。もし、彼氏さんが待てないと、貴女の元を去れば、それはそれでいいと思います。博士がおっしゃっているように、女性の25歳までは男性にとって市場価値が高いのです。貴女は23歳だそうですが、時間はまだあります。博士の『男が本当に考えていることを知る方法』等男性心理にかかれた良書を読み、ネットで検索をし、男友達がいらっしゃれば、男性心理について質問をし、男性にどんどん出会ってください。そのプロセスの中で、ご自身の考え方が確立されると思います。貴女の人生は貴女しか生きられず、博士もおっしゃっているように、責任をとるのも貴女です。
是非 、周りの答や言い分や意見等に惑わされず、ご自身できることをしていき、答を出してください。答は貴女の中にあり、貴女しか導きだせません。

思うがままにつらつらと長文駄文を書いてしまい、失礼いたしました。後悔のない、素敵な日々を過ごされる事を願ってやみません。

お読み頂き、ありがとうございます。感謝いたします。あくまでも一個人の見解であることも、示しておきます。

> No.32636のコメントへの返信

〉サンタクルスさん
コメントありがとうございます。
前に漫画喫茶とかで誘われて断ったら、納得してくれて一応ちゃんとホテルでやることにはなっています(>_<)

でもそんなに待てない、と言われました…
私のこと好きじゃないからですかね…？

体を許す準備しておいてね、と言われました…

私が体を許すことが不安なのは、それが怖いというのも少しはありますが、彼から本当に愛されていないのではないかと思うからです。

体を許したら離れていくかもしれないというのが不安なのですが、そんなこと彼に聞けないし…
どうしたら安心できるかと言われても、わからないです。

準備できてるよね？、と聞かれるとなんかプレッシャーです…
できているというのを前提で彼は聞いていますよね…

処女だからめんどくさいというのは、もう少し優しい感じで言われましたが…

あと、処女だからめんどくさい、と発言する人がまともな人だとは思えません。嫌なら付き合わなければ良い話です。友達に、ブスだから云々と彼女に文句を言ってる彼氏がいたら、彼氏に対して別れて他の人と付き合えばいいしゃん、と思いませんか？処女の話もそれと同じことです。一般的にはヤリマンが嫌われることがあっても、処女が嫌われることは少ないです。彼氏のことは横に置いといて、自分を中心に考えましょう！

こんばんは。

セックスしたいだけですね。なつみさんに興味があるわけではなく、なつみさんの身体に興味があるだけです。なつみさんも気がついてると思いますが。真面目に付き合いたいのであれば、他の人を探したほうが良いと思います。それと個人的には漫画喫茶でセックスしたがる下品な人とは付き合わないほうが良いと思います。

〉ナナコさん
コメントありがとうございます。

始めての恋人ではありません。

少し遠距離です…今まで2人きりであったのは、4回ぐらいですね…

一ヶ月に一度ぐらいしか会えなくて、最初は彼から「なんでそんなに会えないのか」とは言われてはいました…

エッチについては、彼は何度か経験あるみたいで、処女はめんどくさいと思っているみたいです…

デートの時もちょっとした飲み物とかは奢ってくれますが、食事とか奢ってくれたことありません…男友達でさえ私に奢ってくれるのに…
大切にされていないのでしょうか？

付き合おうとなった時には、彼は大切にすると言っていたのに…

連続ですいません。

もともと、1ヶ月に１度しか、デートしていないとありましたが、
付き合って３ヶ月ということは、3回しか二人で会ってないのですか？

遠距離なのですか？

あと、はじめての恋人ですか？